恐婚恐育怎么办？

恐婚恐育的人在心理上可能存在对婚姻和育儿的恐惧和担忧，但并不代表他们就完全没有渴望爱情的情感。

事实上，恐婚恐育的人也可能会在其他方面表现出对爱情的渴望，比如对浪漫的向往、对亲密关系的追求等。他们可能会希望找到一个能够理解自己、支持自己的伴侣，共同经历生活中的点点滴滴。

当然，对于恐婚恐育的人来说，他们需要认识到自己的恐惧和担忧，并积极寻求帮助和支持。通过与心理医生或咨询师的沟通和治疗，他们可以逐渐克服恐惧和焦虑，更好地面对自己的情感需求和生活挑战。

由出生到老去，有一种无形的力量在推动和指引我们成长，这就是——爱的力量。

或者因为在人群里看了一眼就千方百计寻找他/她的讯息，或者是在办公室、朋友圈相处久了暗生情愫，抑或是在相亲的咖啡座聊天聊出了感觉。我们感觉找到了自己的真爱，在心旌荡漾之下握紧对方的手，许下百年的誓约。

亲爱的朋友，你们是否真的理解什么是真爱呢？说到真爱，我们就有必要先排除“假爱”。

如果你在一段感情中遍体鳞伤，那伤害你的不是爱，而是“假爱”。

假爱有以下几种典型心理。

① 我爱你，所以你要听我的。

来访者小岚向我大倒苦水：“我老公简直是管家婆，家里大事小情要管，我在公司与什么人交往，我给我父母买什么东西，甚至我穿什么衣服，梳什么发型他都要管……我真快受不了了！可是他高兴的时候会说很多好听的，说多么多么爱我，这么做是为了我好……”

我问她：“你们谈恋爱的时候，他也是这样的吗？”

她说：“刚谈恋爱时感觉他非常体贴，什么事情都帮我想到，我被他照顾感觉很省心、挺安逸。但是没有想到结婚后他变成这样！”

我说：“他没有变，一直是这样的，只是刚开始你以为他这么对你是因为爱。这正是他在玩的心理游戏：我爱你，你就要听我的。因为他确实为你付出了，让你感觉到了温暖，实际上他抛给你一个裹着糖衣的钩子。你上钩了，他就得逞了，然后控制你的一切，让你听他的。当你有反抗，他就又来一套甜言蜜语。”

生命的意义就是能够做自己，为自己做选择。选择不管对错，我们的生命都会因为自主选择而变得多彩，我们自己也会因为不断地选择增加人生经验，变得日趋成熟。当我们不能为自己做主，要听命于别人，不管他给我们的爱多么富丽堂皇，我们也会变成囚禁在金丝笼里的小鸟，失去了自由，生命之火也会越来越暗淡。

爱一个人，是为了让他/她成长，而不是扼杀他/她的生命能量。遭遇这样的爱，我们一定要坚持自己的原则，告诉他：我不会什么都听你的，我要做我自己想做的。

一个被感情伤的体无完肤的**姐……希望你以后不在遇渣男……

② 嫉妒是因为太爱你。

女生小陈和男生小张是一对情侣，他们两个是大学同学，属于一见钟情，小陈性格开朗，朋友很多，小张性格较内向，朋友较少。刚开始两人相处得非常好，过了几个月，小陈心里开始感觉不舒服了，原因是小张的嫉妒心很强，对小陈有这么多异性朋友很不高兴，甚至要求小陈把手机联系人里所有的男性电话全删掉。小陈刚开始不同意，小张说：“我这样做，就是因为太爱你了。我不想让别的男生分享你的时间和感情。”被爱冲昏头脑的小陈竟然答应了。

可想而知，小陈以后的生活会是怎样的了。

嫉妒之心，人皆有之。这是人在生存繁衍中发展出来的一种情绪。少许的嫉妒能够增强自我提升的动力，过多的嫉妒，并把嫉妒转化为行动，就说明嫉妒的人缺乏安全感。在感情关系中，太强的嫉妒心是因为嫉妒的人自卑敏感、占有欲强。他们对伴侣不是爱，而是怕失去一份感情，或者依赖。

还有一种情况是嫉妒者有出轨的欲望，嫉妒心越强，出轨的欲望也越强。因为外在关系模式是内在关系模式的投射，也就是说，我们害怕伴侣出轨，其实是我们内在的小我也有出轨的想法，我们拼命压制自己的想法，表现在外在就是消除他/她一切可能与异性交往的机会。

问题的关键是，人们很难意识到自己有出轨的欲望，不知道自己为什么会嫉妒，错误地理解为嫉妒就是爱，而可悲的是，很多被嫉妒者会相信这一说法。

如果你内心有太强的嫉妒心，请你提醒自己：这是我自己的问题，与情侣没有什么关系。

如果你的情侣嫉妒心太强，也请提醒自己：这不是自己的问题，无论自己怎么做，都不会消除他/她的嫉妒。我也不会因为他/她的嫉妒断绝与外界的联系。

③ 因为太爱你，所以才黏你。

有一位来访者发来一封加急邮件：我和女朋友是同校不同班，她很黏人，用她的话说就是最好每时每刻都在一起。我一开始认为是热恋期，感觉还不错，时间长了，就受不了了。她要是几个小时看不到我就不停打电话，不管我在做什么，必须立刻来到她身边。我要是跟她讲讲道理，她就说：我太爱你了，不能没有你。这爱得也太沉重了，我该怎么办？

有依恋才会有恋爱，而恋爱就是在重复童年的感觉，恋爱中的依恋类型与小时候与父母拥有一个怎样的关系有着非常重要的关系。儿童的依恋方式有以下三种。

a安全型依恋方式。父母能对孩子的需要有所回应，在与孩子的互动中能鼓励支持孩子的行为。这样的孩子长大后很容易与人亲近，容易信任别人，不会过分依赖别人，并能长期保持满意的浪漫关系。

b回避型依恋方式。父母对孩子冷淡疏远，嫌孩子烦，孩子渴望与父母亲近又不敢。这类孩子长大后不太能够信任他人，与人亲近会觉得不舒服，渴望与人走近又排斥惧怕亲密关系。

c焦虑-矛盾型依恋方式。这类孩子的父母通常情绪不稳定而且专横，或者经常吵架。孩子不知道父母会用什么态度对待他，于是内心焦虑，害怕被抛弃。孩子长大后对他人不信任，有较强的占有欲，因为担心亲密关系随时会破裂，所以把对方抓得很紧，有过度黏人的表现。

因此，喜欢黏人的人，内心非常缺乏自信和安全感，他们有着比正常人更高的焦虑水平，他们会因为焦虑而在深夜打电话，而且时刻要掌握情侣的行踪，不然就胡思乱想，他们必须确保自己“拥有”另一半，否则就会苦恼甚至绝望。当然，他们会给自己的方式一个合理化的解释：都是因为我爱你才这么做。实际上，他们爱的不是你，是他们自己。

如果你有黏人的恋人，要提醒自己保持合适的距离，不要被他/她所谓的爱迷惑，明确告诉他/她：我不喜欢你黏人的方式，请你不要把所有注意力都放在我身上。

④ 激情式的爱才是真爱。

一些男生女生努力追求激情式的爱情，期望遇到一个对的人，来一场激情澎湃的恋情。

在“感觉控”一节，我们详细讲述过爱的激情实际上是一种自恋幻觉。这一节我主要介绍一下激情产生的生理机制。

我们的大脑里有一个部位是下丘脑，主管爱情。当我们对对方产生强烈的爱的感觉，下丘脑就会不断地分泌出多种神经递质，比如多巴胺、肾上腺素等。于是我们沉浸在爱的感觉中，甜蜜甚至晕眩。多巴胺带来的兴奋感觉会像吸毒一样上瘾，因为吸毒也会刺激多巴胺的分泌。大量的多巴胺能让人处于一种高度兴奋甚至疯狂的状态，会挡住我们的视线，看不到对方的缺点。

有意思的是，人的身体不可能长期维持这样的状态，一般情况，多巴胺分泌的高峰期能持续几个月到几年不等。了解了这些，我们就不会在激情退去之后说：我已经不爱你了，我们分手吧！

⑤ 爱我就要给我安全感。

我一位年轻的朋友小严跟我聊天，说到安全感，她说自己现在跟男朋友相处很没有安全感，她列举了几件事：对方电话里语气平淡，就觉得他是不是烦自己了；本来计划好周末见面结果对方临时有事约会泡汤，就觉得他是故意的，不想理自己了；对方去出差，没有按照约定每天打几个电话，就感觉对方疏远自己了；睡觉前对方说他困了，打电话时间短了，就想他是不是不想跟我说话了……

小严委屈地说：“我觉得他给不了我安全感，这个恋爱谈得太辛苦了。本来妈妈想让我找一个特别靠得住的人，不图他家的钱，可是，他却这样对我！”

安全感是来自一方的表现所带给另一方的感觉，是让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。

感情中的安全感是指对方的行为让自己放心，比如，对方一个充满爱意的眼神、一句关心的话、一个温暖的拥抱、一个安慰心灵的电话、一件小小的礼物等。都会让我们感觉对方是与我们在一起的，而且被他/她的爱包围着，心里感觉踏实、对彼此的感情充满信任和美好的期冀。

如果我们一直期望对方的做法让我们有安全感，就等于把自己幸福快乐的权利交到对方手上，并暗示对方：我是否有安全感，你来负责。

实际上，安全感不是对方给我们的，而是我们自己给自己的。对于严重缺乏安全感的人来说，对方无论怎么做都不会让我们有安全感的，他/她会因为对方一点点不如自己意的行为联想到对方嫌弃自己，觉得对方要抛弃自己。如果我们非要用消极思维解读对方的行为，我们内心就会成为一个无底洞，是多少爱也填不满的。我们也永远无法感知到安全，无法感受爱和幸福。

⑥ 爱我就应该知道我想什么。

这是一个天大的谎言。

很多女孩子一直在苦苦寻觅一个能懂自己的人，希望自己的一举手一投足，一个眼神， 对方就能心领神会，按照自己的意思去做。其实，有这样想法的人是活在自恋的幻觉里，以为自己是周围世界的中心，别人在时刻关注自己。他们以为，只要你对我足够用心，就会理解我的暗示。而且他们把自己的思维模式套在别人身上，觉得自己是怎么想的，别人也会怎么想。这样的人要么从小生活在父母亲人的溺爱中，自己的一切需求都能被满足；要么内心缺爱，极度渴望别人能关爱自己。

试想一下，当你给对方打电话对方不接的时候，你能猜出对方在做什么吗？你很可能胡思乱想出很多结果，见到他之后发脾气，对方说“你爱我就应该知道我在干什么”，你会是什么反应呢？

所以，除了在恋爱初期可以制造一点小暧昧，玩一点小浪漫。在感情深入之后，一定要记住：你不说，没有人会知道你在想什么。

（这是社会心理学书籍，书中结论为研究者通过科学实验的方法得到。）

1，第一印象的重要性

请花点时间快速地评价具备以下特点的某个人：

妒忌、固执、挑剔、冲动、勤劳、聪明

怎样？

那么下面这个人呢：

聪明、勤劳、冲动、挑剔、固执、妒忌

其实他们是同一个人，但是你会觉得后一个会好一些。

2，应当警惕的六个观点：

争吵具有破坏性。

“读心术”很重要，所谓绝对默契。

伴侣是不会变的。

每一次性生活都应该是完美的，如果爱情是好的。

男人女人就是不一样。

美好的姻缘天注定。

（具体解释没抄下来，每个人应该都有自己的理解）

3，自我实现的预言

“你真的是我认为的样子”——你认为一个人是好的，ta可能就能表现好一点，你认为一个人是坏的ta可能就坏一点。

亲密关系中人们不自觉表现出对方希望的样子

4，赞美的接受程度也是不一样的

人们倾向于维护自我概念，即与自我证实相符的称赞。

其中：

自我概念：对自我的认识（我认为自己是什么样的）

自我证实：验证自我概念（验证我是不是我认为的样子）

（所以我理解的是：人们倾向于相信那些和自己认识相同的称赞，过誉或者贬低都使人不能接受）

5，归属需要

当人们长期处在极度孤单的状态时，会表现出强烈的应激反应：任何对亲密关系构成威胁的事情都让人难以接受。

6，传统与性别

男女性别比高的时候社会关系传统程度更高，反之更低。（男人多时候更传统）

7，三种依恋关系：

安全型：快乐与人交往，很容易与他人发展出轻松信任。

焦虑-矛盾型：对他人产生焦虑、复杂情感，与他人关系变得紧张和过分依赖，表现出过分贪求。

回避型：觉得他人靠不住，怀疑迁怒他人。

依恋关系是可以改变的，又是不变的。（为什么写这句忘记了，书不在手边）

8，人格的五大特质：

开放性：富有想象力，不教条。

外倾性：开朗、合群，善社交。

尽责性：勤劳，可依赖。

宜人性：同理性，合作性。

神经质：善变，容易担忧、焦虑和愤怒。

对亲密关系来说唯一的消极特质 神经质 最重要。

9，低自尊者易低估伴侣对自己的爱而破坏关系。（这就叫“作”吧）

10，熟识是吸引力提升的一个途径，但要有度。

熟识（临近）能增加情感：好的情感临近能增加这种感觉，坏的情感临近也会增强。

11，痴迷型（忧虑被抛弃）的人更偏爱恐惧型或疏离型（回避亲密）的人。

12，长相很重要，稳定的亲密关系一般长相匹配。

13，“致命的吸引力”：爱上一件坏事后才明白其坏。

14，亲密关系的类型

CL (Comparision Level) 比较水平：反应人们对这段关系的期望

CLalt (Comparision Level for Alternative) 替代比较水平：反应人们放弃当前关系后投入新的关系所能得到的期望

满意度 = 当前结果 - CL     

CL高于当前结果则表示这段关系令人不满意

依赖度 = 当前结果 - CLalt 

CLalt高于当前结果则表示这段关系不稳定

下面是四种关系类型：

当前结果 > CLalt > CL 或 当前结果 > CL > CLalt ：满意稳定的关系。

CL > 当前结果 > CLalt                                        ：满意不稳定的关系。

CLalt > 当前结果 > CL                                        ：稳定不满意的关系。

CLalt > CL > 当前结果 或 CL > CLalt > 当前结果：不满意不稳定的关系。

满意的夫妻关系往往具有低神经质和高自尊，并且懂得控制CL值。

15，亲密关系更容易有矛盾，伤害更大的原因：

我们在交往中不再那么努力照顾对方的感受。

频繁的接触让问题不断的加深。

双方都知道对方的秘密、缺点和劣势，成为了攻击的有力武器。

认为关系好，而低估了问题的严重性。

双方对于关系期望过高。

16，爱情的三角理论：亲密、激情、承诺。

（只有亲密为喜欢；只有激情为迷恋；只有承诺为空爱；有亲密和激情为浪漫；有激情和承诺为愚昧；有亲密与承诺为相伴）

完美之爱：亲密、激情、承诺兼备。

（三角理论之外还有“同情之爱”：强调对伴侣利他的关心和关注。浪漫之爱不易长久，而相伴之爱更加稳定，关系是可以发展的。）

17，论点总结：

通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中的最理想的伴侣。

低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥，从而破坏他们自己的亲密关系。

临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系，只不过我们遇不见他们而已。

长相很重要，如果你的外貌没有吸引力，很多人会忽视你，不想与你结识。

我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣；甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误的认知。

当我们开始结识别人时，他们会努力给我们留下好印象，但一旦我们喜欢或爱上他们，他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。

在非语言沟通方面男性一般不如女性做得好，非语言沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。

我们常常认识不到：当我们与伴侣谈话时，伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。

坏的比好的更有力量，我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力。

长期看来，亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得大得多。

浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一，但久而久之它一般会减少。

约有三分之一的人不能轻松舒适地对待相互依赖地亲密感；他们要么担心伴侣不够爱自己，要么在走得太亲近时感觉不自在。

男性一般比女性期望更多地性行为，挫折感常常由此而起。

或迟或早，我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们，给我们造成伤害和痛苦。

冲突是不可避免的。

平均来看，婚姻并不如过去那样幸福，离婚现在更为普遍。

以上事实略显阴暗，下面是积极的事实：

许多男性（约三分之一）也像女性惯常的那样温情脉脉、亲切体贴和敏感细腻。而不具备这些特点的男性也可能通过学习，变得比现在更加热情、更加具有表达性。

幸福的爱人会宽容地理解伴侣并解释他们的行为，假定伴侣无辜，甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱。

大多数人会寻求与浪漫伴侣的相互依赖和亲密关系，并对此感到安心。

在幸福的亲密关系中，如果激情减少，就会出现深厚、关爱的友谊，此类友谊丰富而热情，足以满足对方。

真正的宽恕对接受方和给予方都有益，在那些亲密、满意、最值得挽救的亲密关系中最容易得到。

或许最为重要的是，如果我们尽力去做，几乎所有人都能成为体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣。在非言语沟通方面，如果给予男女两性同样的激励，男性就可以做得和女性一样好。如果我们花时间来检查我们得言语礼貌，就能减少或消除言语误解。只要我们处处留意就比麻痹大意能更加礼貌、较少自私、更加体贴、较少挑剔对待我们得伴侣。

有许多理由使我们坚信：只要具备智慧和一起努力，我们就能和爱侣幸福到老。