女朋友说我不浪漫，浪漫什么意思？

　昨天看到一见同学关于恋人相处的问题，很经典。大概就是在恋爱中女孩有时候会打击你，说你没有以前的男朋友浪漫，开始嫌弃你不懂她，不会哄她开心。

　　遇到这些问题的男生应该会很多，所以我决定写一篇长篇来解答以下这个问题。

　　来自一见微信公众号的后台粉丝86：#百闻不如一见#英俊潇洒帅气无敌的一见彦祖大神，能回答我的一个疑问吗？我学习了一见两个月，现在我和我女朋友相处是奔着结婚去的，感情挺好。

　　但是有时候她会说我没有以前追她的男孩浪漫，关心她，会给我说以前男生追她的时候怎么用心怎么痴情，说我没怎么用力就追上她了。有时候会打击我一下，现在正在改造我的穿衣打扮。

　　谈到结婚的问题时，她说她的心比较飘，不好定，不知道能不能走到最后，但是我们聊天的时候也在聊结婚之后房子共同贷款，结婚后家务活分配的事。想问问万能的大神，女孩现在是一种什么样的心思？我该努力去往哪方面做可以让她感觉到幸福和安心？谢谢！

　　一见·彦祖回答：你这么容易就追上人家了，人家得打击一下你，让你有一点危机感，才能让你更着紧更疼人家，这是好事。

　　我回答的是你提出的第一个问题，第二个问题我也在下面继续回答。

　　你现在改变你的穿衣打扮最多只能让她更乐意带你出去逛逛街，见个朋友，这只是为了不减分的做法，因为一个男人打理自己是很应该的。

　　让一个女人感到幸福和安心，这是一个一辈子的工程，而现在的当务之急，不仅仅是操心外在的问题，而是她对你的认可，她现在是在困惑要不要和你平平淡淡地度过余生。

　　你需要在平常生活的时候有让她开心的能力，可能需要你很风趣，或者你在她眼里看起来很可爱。

　　因为你要知道，一个会逗女生开心的男人在长期生活中对一个女生来说，是比高富帅这三样都要来得重要。

　　当然，这对于本来不太会风趣的你来说，可能有点难，但我会讲一个非常适合你的方法来帮助你打开脑洞。

　　此方法适用于老实诚恳，情商看起来不高人群，我们把它称之为钝Q方法。

　　下面是一个简单的DQ（钝商）解释，和EQ（情商）相反。

　　如果听到女生说：“我永远都不会爱你。”

　　有EQ的人他就会很害怕，他会想“你说不爱我也就好了，为什么还要说永远呢？那意思就是说就算整个太阳都爆炸了，而我这里还有唯一一个暖水壶你也不会爱我囖，我不做人了。”

　　而有钝Q的人，会这样说：“你本来就不会爱我啊，你突然说永远都不会爱我，又有什么关系呢？”

　　女生听到肯定很郁闷，她就会补一刀：“我永远不会爱你，意思就是就算整个太阳爆炸了，你有一个暖水壶我也不要你来暖我。"

　　钝Q就会说：“如果整个太阳爆炸了，我有一个暖水壶，我干嘛还来暖你呢。”

　　女生就会说：“你滚，永远不要出现在我的面前。”

　　有钝Q的人继续会想到：“永远不要出现在你的面前，意思就是说我要站在你的背后，噢，难怪别人说一个成功的女人背后要有一个伟大的男人！”

　　利用你先天的优势，逗笑她是很轻松的，比如像《超能陆战队》的大白，呆萌暖也是一种幽默式浪漫。

　　当然你可以选择依然不会对女人说话，不用太风趣。因为将来一个女人如果她愿意嫁给了一个沉闷的男人，肯定图你一些特点。

　　我想这个特点应该就是所谓老实吧。不会对女人说话，也不会怎么打扮自己，那老婆以外的女人你没准还不会摸。

　　她以前看韩剧，哭得死去活来的说你为什么不是都教授，不是外星人。而你完全可以仗着你的老实和顾家对你老婆叨叨，都老夫老妻了说那些话肉不肉麻啊。

　　你们能聊的话只剩下生活，她早晚也会叨叨，你晚上死哪里去了，你就赚这么一点回来，人家隔壁老王还晚你几年上班都处长了，你妈今天又和我唠叨，你儿子学校打架了这次我不去见老师了丢人啊你去吧，青菜都三块五了比肉还贵这日子怎么过，你还喝酒，喝不死你个老东西。

　　你早晚会皮肤萎缩，目光猥琐，什么骨头都发硬但就那地方绵软，她早晚会嗓门粗大身材走样说什么都不中听家里人都怕她但又离不开她。你早晚会觉得你活那么累图什么，用目光去摸年轻姑娘的屁股一遍又一遍，她早晚会觉得嫁给你是人生最无聊的折磨用嗓门羞辱你都人生一次又一次。。。

　　你会看见周围有的男人，身材挺拔眼神锐利，他的老婆和他岁数差不多但看起来小一轮，他的娇妻稚女笑起来笑咪咪的，他在外还有真比他小一轮两轮的姑娘打听他的生日，那些女人一边用可怜嫌弃的眼光看着你，一边转身对那个男人甜甜的笑。

　　你知道怎么阻止这种事情的发生吗？！

　　做个风趣的男人，该看的看，该做的做，多给你老婆一些好的情感体验，这既让老婆得到满足和安慰，让她不舍得自己老的太快（要知道许多牌子胖点都没号啊！）也能让她嗓门变轻，也让你学习如何取悦女人，而你有动力赚更多的钱，然后刺激你有更多与世界竞争的野心，她会夸你了不起，你会觉得自己了不起，当一个男人觉得自己了不起，你都自信和气度就在慢慢培养了。

1、弹珠、上坟用的那种小雏菊、结瓜子的那种向日葵、白瓷碗、巨难吃的薯片、还有小娃娃穿的肚兜、泡茶的干玫瑰、纪念币、游戏挂坠、坏了的耳机等等。

2、我生日礼物不是前男友，是大学好同学，快递来一只王八，全公司都知道了。

3、你们这些礼物都不搞笑！来吧，我献上我的生日礼物，电磁炉一台。

4、我前男友送我他前女友不要的耳钉，还说是他前女友之前在上海买的，很贵，扔了可惜。

5、属狗，20岁生日男朋友送了20只造型不一样的带香味的木头小狗，现在已经成了孩子的玩具。

6、当天没看见他，跟我自己朋友吃饭，最后等来四个字，生日快乐，已分手。

7、有时候我真的觉得他是亲生的男朋友，我过生日，我问他送我什么，他说“我都把自己送给你了你还想要啥！”该说啥好。

8、前男友送过两个五毛钱的口哨，说是吹吹口哨他就来了，谈了四年还不是分手了。

9、在一起马上第十二年，每年的两个情人节，生日，纪念日，结婚三年每年的结婚纪念日都有送礼物给我不管便宜的贵的我都不嫌弃，但是刚刚创业的时候他和合伙人去北京考查，给我买了个小孩子戴的那种动物头的还有两个眼睛的耳朵长长的那种帽子，还是金**的，哎呀我的妈。笑得我，还有一盒巧克力。

10、在我老公还是男朋友的时候送了我一包袜子，袜子上分别写着从星期一到星期日，一个周每天按日期穿一双袜子。

11、最烂的礼物就是一枚钻戒，说让我不要有心理负担，就是一份礼物，不是求婚，分手了也不用还他，然后就分手了。

12、送了一把精挑细选的水果刀，怕她用不到又顺手给她买了一个西瓜。

13、不是生日是一个情人节，送我了一个99包邮的香皂花粉玫瑰，我一辈子记得。

14、我送他的比他送我的多多了，男人似乎都很怕送礼，以至于今年我生日他想破头都不知道送什么好，直接给我转了1千块……我却很喜欢送他东西，便宜的贵的都是我能力范围之内的，因为我喜欢浪漫，他不浪漫我可以对他浪漫。

15、我男朋友追我的时候，差不多中秋节前两天，他给我搬了一箱苹果还有一箱月饼。又不是什么贵重的东西，我也不好拒绝。他帮我送到门口，他走之后，我仰天长啸，奇葩啊 ！搞得我后面的时间，一直在给别人送苹果月饼 …… 我居然跟他在一起四年了，要结婚了。

16、恋爱一年，结婚四年，不知道什么是生日礼物！原因是他老爸在我前一天过生日，那个热闹哦，不用说。第二天我生日就平静得不像话，逼急了一问，他给我来了句：昨天不是给你庆祝过了吗？还请客了呢！ 我去，我到底是怎么和他过了这么多年的。

17、我男朋友送过我两小盒皇冠曲奇饼干，基本上都是他吃的，我本身就不爱吃甜食，吃完了人家还很开心地说这个饼干好好吃，我也是醉了。

18、一条我妈戴都嫌弃太土的黄金手链。

19、情人节的时候送我一个塑料的杯子，对是塑料的，还特别得意告诉我可以发光的，可以发光的塑料杯子。

20、送我一个外面卖两三块的一个小布娃娃钥匙扣。

1、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧

2、见我伤心会关心我的人，都是我爱的人

3、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院

4、好哥们就应该有福同享，你看我都这么穷了你能不救济点

5、男人可以不帅、可以不浪漫，但必须要疼媳妇

6、永远不要做摔一跤就站不起来的人，你是软柿子吗

7、长的这么富态，你要我怎样相信你是在减肥

8、娶妻只为传宗接代，搞基才是人间真爱

9、人活一生，就有什么人，不懂你最应该疼的是自己

10、最讨厌刚钻进被窝，发现忘记关灯了

11、维持爱人最好的方法就是，珍惜眼前人

12、不要给自己那么大的压力，从现在开始过平静的生活

13、每次考试的时候我都这样安慰自己：重在参与

14、你可以收拾一下你已经颓废的情绪，打包你的爱情滚

15、有人注定是你身上的病毒，有人注定是你的喷嚏

16、年轻就是翻来覆去的跟自己过不去

17、你不爱我我不会介意，但是你耍我我就有点不高兴了

18、不过你有多大的把握，我都只会给你一次选择的机会

19、寂寞的时候找朋友，孤单的时候找闺蜜，一个人的生活最精彩

20、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，都是因为你太自私

21、如果让你选择，要么留下来，要么滚回去

22、不是不死心，如果心死了，我还有得活吗

23、最灿烂却又最不堪的除了青春还会有什么吗

24、我很汉子，但依然会有人爱我，你能拿我怎么样呢

25、让你知道我的所有消息，我不烦死你才怪呢

26、不管你的心里有谁，我都会义无反顾的去爱你

27、如果不是老师说了不能讲脏话，我非把你骂的什么都不是不可

28、锄禾日当午，啥都不靠谱；闲来没事做，不如斗地主

29、我愿意那所有的一切，换你从此消失在我的眼前

30、我不会辜负你的，只要你能安于现状

31、男人和女人之间的关系，总是先有点暧昧，才会有爱情

32、姐是坚强的人，恐怕也只有你会相信

33、不计后果的做着一件事，事后才发现原来这不是我的风格

34、无论你混的怎么顺风顺水，你动我姐妹试一试

35、你说，熬过了年少轻狂就会娶我；我想说，你熬得过吗

36、人总是会不断地犯错误，不范错误你怎么成长啊

37、人活着就是痛苦的，不痛你怎么知道你是活着的呢

38、如果你接受不了我的坏脾气，你就没资格接受我的付出

39、过去既然已经回不去了，我就从新开始编制自己的偶像剧

40、我的无理取闹，我看你能容忍到多久

41、我要你后悔你的所作所为，你要为它们付出代价

42、姐是国产稀有产品，绝不贱卖，你的钱只能去买野花

43、也许你只不过是说说而已，而是请你记住这个女孩

44、老师，我们班的帅哥美女太多，我无心在学习了

45、少女踏上了征程，遇见了贵人，在梦中思索着爱人

46、我离你这么近你都看不到，难道你是瞎子吗

47、为你痴心等待的人，你却不知珍惜，我想你迟早要后悔的

48、这残酷的爱情，不是背叛，而是爱到最深处的冷漠

49、宁愿在男人堆里做汉子，也不在女人堆里玩脑子

50、越是喜欢一个人，你越不知道该怎样向他表白

幽默风趣的搞笑个性说说大全

幽默风趣的搞笑个性说说大全

1、不加密的邻居才是好邻居。

2、感情淡了，不会放盐吗。

3、其实我不胖，只是被生活打肿了。

4、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

5、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

6、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

7、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

8、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将三缺一”。

9、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

10、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

11、人生自古谁无死，就是你死我不死。

12、唐僧真厉害，每集都被抓。

13、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

14、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

15、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。

16、总有几个疯婆子，是我不能抛弃的朋友。

17、小地球很安全，不需要超人。

18、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。

19、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

20、总之一句话，要成功先发疯头脑简单向前冲！

21、你不缺小女，我不缺小伙。

22、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！

23、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。

24、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。

25、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡

26、来场车祸，要么死要么失忆。

27、只要阳光好，拍照像素自然高！

28、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

29、我不入地狱，你能替我入么？

30、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。

31、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……

32、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

33、人将毕业，其言也善。

34、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

35、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

36、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

37、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

38、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

39、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

40、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

最幽默搞笑个性说说

1、出来混，老婆迟早是要换的！

2、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。

3、老鼠活多久，还得看猫的心情。

4、不希望，不奢望，就不会有失望。

5、给我一个支点，我能撬走你女友。

6、考场如战场，不是你死就是我亡。

7、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

8、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

9、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

10、女子无才便是德，我想我是太缺德。

11、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

13、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

14、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

15、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

16、富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。

17、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

18、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

19、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

20、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

21、你站在冰箱上干什么我要变得高冷

22、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

23、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

24、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

26、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

27、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

28、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

29、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

30、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

31、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

32、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

33、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

34、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

35、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

36、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

37、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

38、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。

39、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

40、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

41、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

42、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

43、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

44、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

45、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

46、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

47、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）

48、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

49、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

50、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

51、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

52、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

53、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

54、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

55、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

56、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

57、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

58、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

59、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

60、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

61、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。。

62、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

63、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

64、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

65、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

66、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

67、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

68、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

69、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？

70、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

71、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

72、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

73、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

74、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

75、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。

76、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

77、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

78、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。

79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

80、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

81、揭露史上最大的谎言我胸小我骄傲我为国家省布料，胸大的都漏出来了不用布料，胸小的要不遮来挡去，要不加厚夹棉，要不又塞又垫，好浪费啊！

毒舌幽默的搞笑个性说说大全

1 夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。

2 当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

3 英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

4 春天到了，一些人也跟着发春了。

5 笑脸给多了自然也就皮了。

6 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

7 彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！

8 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

9 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说： 靠，不早说

10 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

11 暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

12 今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

13 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

14 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

15 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

16 我那么平凡，就不要把我丢在人群中

17 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

18 上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

19 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

20 公司的无耻程度总是超出员工的想象。

21 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

22 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　骗子太多，傻子明显不够用了。

23 把胸罩穿在外面的不只是女屌,还有可能是蜡笔小新。

24 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

25 倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。

26 天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。

27 当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

28 既宅又腐，前途未卜。

29 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

30 给你最大的报复就是过得比你幸福。

31 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

32 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

33 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

34 我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

35 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-

36 熙：[我是一个连自己都走不进自己心的怪人]

37 心中有所牵挂，生命才会坚强。

38 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

39 情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

40 洗澡中~谢绝旁观！！^_^

41 抢得走的东西，就不是东西。

42 不想当方丈的神父，不是好道长!

43 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一句搞笑的经典 说说 也许就是你茶余饭后的消遣。以下是我为大家整理的发说说的经典 搞笑 句子 ，希望你们喜欢。

　搞笑的经典说说句子

1 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。水至清则无鱼，人至贱则无敌!

3 爱我们的邻居。不过别被他们缠住。

4 艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢

5 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

6 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

7 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

8 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

9 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

10 提醒大家要学会修自己的 笔记本 ，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧

11 这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!

12 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

13 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

14 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

15 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

16 “哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到”“来喝酒啊，全是女的!”

17 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

18 “说，你除了吃，还会什么”“还会饿。”

19 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼!

20 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　发说说的经典搞笑句子

1 我给我对象打电话，她对象接的。

2 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!

3 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。

4 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

5 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷

6 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

7 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

8 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

9 这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

10 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对

11 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

12 现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

13 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

14 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

15 问君能有几多愁住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

　非常搞笑的说说句子

1 多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

2 堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

3 公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。

4 看星座 运势 ，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

5 苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

6 两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

7 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

8 人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

9 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界

10 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…

11 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!

12 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。

13 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

14 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷

15 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

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　　幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。以下便是我为大家整理的幽默 搞笑段子 大集合，希望大家能够喜欢。

　　幽默搞笑段子欣赏

1 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

2 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

3 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离

4 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

5 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

6 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

7 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

8 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

9 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

10 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

11 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

12 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

13 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙

14 粪堆上开花--臭美。

15 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

16 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

17 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

18 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

19 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

20 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

21 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

22 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人

23 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!

24 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

25 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

26 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

27 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢!

28 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。

29 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道：你是谁班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

30 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

31 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

32 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

33 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

34 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

35 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

36 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心”

37 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧

38 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

39 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样

40 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。

　幽默搞笑段子精选

1 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

2 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗

3 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

4 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛!”

5 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢以前不是需要罚款五元”服务人员：“五块没人踩。”

6 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

7 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

8 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

9 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

10 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”