伤感忧伤的短句子大全说说心情

伤感忧伤的短句子大全说说心情一：

01、请原谅我安于现状忘了勇敢忘了坚强忘了你会厌烦忘了我该成长。

02、我们有着千丝万缕的联系最后的联系就是不再联系。

03、谁的指间，流转的是你淡淡的娇颜

04、倘若你懂得我所有深情就别辜负我所有付出。

05、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

06、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

07、突然变得脆弱突然地就不快乐。

08、和你牵手在大街上偶遇你前女友怎料你就放开了我的手。

09、一个人只要不再想要就什么都可以放下。

11、其实我很介意只是喜欢笑着说没关系。

12、记得她在我的窗台曾放过一盆花记得她说冬天天黑早要早点回家。

13、见你一面也好缓我念挂使我心安。

14、记忆是手心里面的水，不管握多紧，有些人注定要在你记忆里流逝。

15、轻轻地、不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆!

16、干了这一杯酒我们再别提从前的所有。

17、最后的我们总是怀念某些人与某些事最初的摸样。

18、当所有等待都变为曾经我会说好多精彩的故事给你听。

19、既不回头何必不忘既然无缘何必誓言。

20、我只能用强颜欢笑，来祭奠我不明的伤。

21、每当无能为力的时候我们就爱说顺其自然。

22、我不惋惜错过你的旧时光我只怕未来会追不上。

23、直到有一天，连寂寞都说累了。

24、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

25、别把悲伤挂在嘴上每个人都有自己的故事。

26、孤独使人发胖那是寂寞在膨胀。

27、要怎么云淡风轻关于爱过这件事情。

28、我在河的对岸观望我的青春，看得平静又伤感。

29、酸酸的空气嗅出我们的距离。

30、其实所谓一个人的自由，应该叫做孤僻。

31、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

32、放弃一个事物，首先要找到另一个事物代替。

33、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，许多人渐渐地变成了盗版的。

34、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个

35、一个人的单程旅途，一个人的朝朝暮暮，一个人的韶华倾负。

36、你给了我浪漫的曾经，却给不了我幸福的未来。

37、当赤道留住雪花眼泪融掉细砂你肯珍惜我吗

38、要么与温暖拥抱，要么和孤独和好。

39、冷淡久了我也会习惯没有你在身边。

40、伤感短句：我的眼泪只有你最懂。

41、花开了，又谢了，只有荷叶还撑着，痴情地回忆花的容颜。

42、逃离的了全世界，却逃离不了自己那颗不安定的心。

43、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

44、我再也遇不到能让我感受得到心跳的人。

45、说太多不如沉默，想太多我会难过

46、一再的隐忍，一再的退让，却换来了盛宴上的谎言。

47、苦楚，痛楚，酸楚，唯一欠缺的是甜楚。

48、我爱了一个不归之人却想要一个家。

49、这一秒最想珍惜的东西，往往是下一秒最想放弃的。

50、不怪誓言太轻薄，只怪时间太现实。

51、那一次刻骨铭心的相许，那一刻为谁声声催天雨。

52、如果你遇到对的人，就会开始做错的事。

53、你走过多少条街、会想起多少次我呢。

54、也许你很快乐抱歉我不能祝你幸福。

55、醉知酒浓，醒知梦空，原来看残花凋尽也是一种痛。

56、每个幸福的开始，在之前必定有个悲伤的结局。

57、期待、等待、失败，人生就是那么纠结。

58、到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离。

59、演绎得再美好，还是在悲伤中死去。

60、时间久了，什么都可以习惯，什么都会厌恶。

61、你可以不理我但不可以不理解我。

62、我颠倒了整个世界，只为了摆正你们的倒影。

63、你的故事是楚楚动人，还是烟酒焚身。

64、也许我不是你的唯一，但求你给我留一席之地头。

65、独抱一腔孤勇你是我的英雄梦。

66、偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。

67、爱就像拔河，一个人放掉，另一个人就会受伤。

68、你的误会，我的沉默，最后的心痛。

69、宁可彻底放手也不要像朋友伴在左右却抱着别的念。

70、我用尽年少的青春来爱你,此后便拿余生的苍老来忘你。

71、爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。

72、太容易付出却不容易相处难怪我总是被辜负。

73、还以为笑笑就不会痛原来我没那么从容。

74、成熟不是心变老而是心碎还能咧嘴笑。

75、那沉默千年的流星，背负着太多的愿望。

76、伤感短句：又到这个路口你却不在身后。

77、新伤覆旧伤，盖不及，修不好，唯有勇敢是唯一自救武器。

78、谁把谁真的当真谁又是谁的谁

79、原谅这里没有烟酒烧喉只有故人远走。

80、故事太长只有风愿意听我讲。

81、越容易得到的越没人重视、珍惜。这就是生活。

82、故事再美，结局还是再见。

83、你教懂我坚强教懂了我心狠手辣你却说怀念我当初模样。

84、我想我也许太依赖让你受伤害其实你早就想离开。

85、对着你亮的头像，终于做了无动于衷。

86、火车的一头是永远的牵挂，另一头则是永远的向往。

87、如果温柔不是独有那么要它有何用。

88、心痛的声音，你听不到，愚昧的我还在等什么呢

89、你还是要幸福你千万不要再招惹别人哭所有错误从我这里落幕。

90、当初是你选择走进我的世界，现在却又莫名的离开了。

91、上帝之所以创造指纹是因为他想让人们知道其实每个人都有伤痕。

92、听着悲伤的歌，流着痛心的泪，想着失心的他。

93、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

94、真的爱你，闭上眼我以为可以忘记。流下的眼泪，却没有骗到自己。

95、若不曾以为就这样失去怎会有后来的百般珍惜。

96、只怪爱情是毒药,前方悬崖也敢跳。

97、千年的等待，却只换来一句：你的爱早已不在!

98、走过那些是是非非，结果到底是喜是悲

99、不是我们不合适，而是你们更适合。

100、清风吹散了一盘沙你的情话说的多沙哑。

伤感忧伤的心情句子 伤感忧伤的说说

1、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

2、你退出了我的世界，却还占据着我的记忆。

3、再烦，也别忘微笑，再苦，也别忘坚持，再累，也别忘爱惜自己。

4、一定要有几个异性朋友，没有非分之想、就是关键时候，帮你出出主意的好友。

5、忘了如何去爱，忘了如何去痛，忘了所有的一切，剩下的只是，行尸走肉。

6、简单安静的生活其实不幸福`所以我只拥抱刹那`绵延持久的感觉根本不快乐`所以我只信仰瞬间。

7、做饭也许是最能传递爱的一种方式，它很直接、很亲切、很暖心。，但是，那个甘愿为自己用心做一生饭菜的人，不是被我们错过，就是一直还没有步入我们的世界。

8、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

9、时间，带走了你，也带走我的一切。

10、因为你，我学会了伪装；因为你，我学会了欺骗；因为你，我学会了伤感。

11、又是一个风淡云轻的季节，你还会带我一起去看那片海吗？你还会记得我们当年的约定吗？你还是否记得我们当年那深情的注视？只是现在，我用目光注视着你来的方向，却发现再也无法看到你的身影，再也无法闻到你的气息。

12、如果有一双眼睛愿意为我流泪，我愿意再相信一次这个悲凉的人生！

13、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

14、原谅，只和爱的深浅有关，有多少爱，就有多少原谅。

15、以后，走过我的坟前，哪怕是谎言，记得说一声 you love me。

16、我申请，加入你的人生。

17、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

18、爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。

19、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

20、除了你，整个个世界我都不要。

21、你在时你是一切，你不在时一切是你。

22、曾经，有这样一代人。他们不要存款，不要房产，不要汽车，只是彼此萌生了爱意，就一起推着自行车去登记，然后戴着红花一起回家。就这样，风风雨雨几十年，相亲相爱一辈子。老一辈儿的传统，如今，遍寻难见。

23、一个人的天空很蓝，蓝得有点忧郁；一个人的时候很自由，自由的有点孤单；想起你的时候很幸福，幸福得有点难过；哭过，才知道心痛是什么感觉；，傻过，才知道适时的坚持与放弃；爱过，才知道自己其实很脆弱。错过的幸福，就像打碎的琉璃瓶，无论怎样努力，永远无法完美如初。

24、伤心的时候找个信任的朋友诉说一下，不要一个人默默承受，这只会会更添寂寞感与忧伤。

25、我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖**的灯火就忘记了自己原来的方向。

26、回忆总是扇我一巴掌，指着旧伤不让我遗忘。

27、我只是一个疯子，一个很爱你的疯子。

28、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

29、奋斗的寂寞，成长的孤独，生活的苦累。谁人知？

30、想念对方的时候，对方却不知道。我常常想起你，在路上。在寝室。在教室。在我所能在的地方。想你在做什么，会不会也在想我，有没有觉得我们该见面了，过的好不好。很想，很想。

31、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情，到头来受伤的是自己他人不会为之难过。

32、每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。

伤感的句子41句说说忧伤的心情短句

1、当有一天，你发现你的情绪不能用语言说出来，而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上，这就是孤独。

2、就让我一个人站在拥挤的人潮，听嘈杂的笑闹，然后孤独终老。

3、未来你许她情长，会不会想起欠我的时光。

4、那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

5、原来我一直都是孤身一人呵。

6、都说爱一个人，由天由人却由不得自己;投入一段情，无奢无求却真情难收。

7、热泪盈眶的瞬间，开怀大笑的瞬间，眉头颦蹙的瞬间，你可有曾想起我

8、如果关心都变得廉价。是不是感情也可有可无了。

9、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。

10、从前以为人在最绝望时会撕心裂肺地恸哭，后来才知道目光空洞的沉默不语才是真的心死。

11、有时候，人之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为坚强了太久。

12、如果一个人，在你心里，在你脑海里，在你梦里，在你眼里，却不在你身边，那是怎样的疼痛。

13、我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。但是，你却负了它。

14、爱已成茧，走不出那悲欢离合，丢开了眷恋，忘却了红颜，谁又懂我此时的感慨和醉人的诗篇。

15、以为自己不再去想你，保持不被刺痛的距离，就算早已忘了我自己，却还想要知道你的消息。

16、下错的站台，恨过的你，都成了风景，我放过你也放过自己。

17、想给自己一个大嘴巴子，好了伤疤又忘了痛的蠢货。

18、这世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。

19、你说的每句话我都牢记可就是不敢回忆。

20、孤独的人话别太多，不被倾听更难过。

21、我们本来可以很幸福，只是你没有陪我走到最后。

22、不是一个人的努力，就可以留住一个想走的人。

23、有些事从来未提，却也从未忘记。

24、在我最需要你的时候你出去跟别人浪，你叫我怎么原谅你。

25、以为你懂我，所以我才含泪微笑，谁知道你放过来的却是刀子。

26、我只想让你疼，可你只会让我心疼。

27、我用全部的真情，换来的是你的虚心假意。

28、原来心真的可以像冬天一样冷。

29、不想让任何人看到我的痛楚，所以我选择在深夜流泪。

30、我的故事里你是主角，而你的故事里却没有我的名字。

31、原来你早就准备好了离别，我多傻，还在计划着我们的幸福。

32、不是我想喝醉酒，只是内心太痛，我想让它休息会儿。

33、爱情的世界，竟容不下我一个角落。

34、一声再见，你就带走了我所有的希望与未来。

35、一个人哭的时候，这个世界上有谁会感受到我的心痛。

36、我用热情，换来的是你的冰冷。

37、不爱我没关系，可你为什么骗我。

38、你走后的三年里，我一直都在失眠。

39、每一种结束，都包含着万千不舍。

40、好怀念我们的曾经，不知道你现在过的还好不好。

41、我不要你许誓言，我们安安稳稳的在一起就好。

22、我不会再跟人攀比，我也不会在对你挑剔，我不会在往外跑，我们再回到从前好不好

无限忧伤的伤感心情说说大全

1 你没那么阳光，虽然你嘴角上扬也很迷人，可你的眼睛太过深邃那里藏着伤，你不是很快乐。

2 你的心是温暖的城吗你知不知道我多想到达

3 怎么你离我那么远，难道我们真的这么被动吗？离我近点要死呀？

4 诉说未来的人是在骗别人，沉湎过去的人是在骗自己。

5 你讽刺了我的执着，苍白了我的等待。

6 有梦就勇敢去追一腔孤勇你别怕单枪匹马又如何这一路你可以哭但你不能怂

7 想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉

8 你有我乃万幸我有你乃千千万万幸

9 忙碌的人忙于任何事情除了生活。

10 时常想起过去的温存它在夜里让我不会冷。

11 孤独久了碰到幸福的时候都会恐慌

12 心里的伤，时间能使其淡忘，却不能使其愈合。

13 好想知道　有没有那么一秒你也害怕过失去我。

14 女生聊天一般不会语音如果有女生跟你聊天用语音那么你和她的关系绝对不一般。

15 我是一个被抛弃的孩子，在宿命的纠结中摸索前行。

16 我拥有的好多你们是这辈子忘不掉的

17 曾经的海枯石烂，抵不过你一句好聚好散。

18 重新来过吗你当这是游戏吗还能满血复活吗

19 许多事情都有选择只是往往事后我才懂得人往往都是失去了才会想才会念

20 管你谁是谁只要你在乎我我就在乎你不在乎我你爱谁谁

21 你从不揣摩我的心思，却责怪我善变难懂。

22 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满

23 连宇宙也在谎言中甘愿化作浮尘。连信仰也甘愿化作一地尘埃。

24 什么都不必说，涐爱沵，足够。

25 上帝啊我有罪下场金钱雨吧洗掉我身上的罪。

26 枯黄树叶铺满了小路，看满地落叶，渗透着秋的枯黄，无言泪千行

27 如果你因为听了别人嘴里的我，而改变了你对我的看法，那不管我们什么关系，都停止吧。

28 记忆流成河。我在岸边经过，闭上眼睛，悲欢交错。

29 曾经以为的爱情，那根本不是爱情，曾经以为的永远，其实根本没有永远

30 心累到一定的程度连生气和计较的力气都没有了

31 老师没收了我的游戏机还给我时我发现游戏全部通关了

32 你对待我若有我对待你的一分好，那么我们就不会变成如今这个样子。

33 等待是另一种别致而纠结的苦，期待是另一种假装而不定时的幸福。

34 能亲近你纵被你踩在脚下也矜贵

35 想回到过去将你抱紧紧紧抱紧抱紧

36 爱你不是两三天，一想到就会慢慢暖

37 我从不指望任何人心疼我为我扛下所有。没关系天塌下来我自己扛

38 无论置身在多么缤纷的花园，你在我心里都有一抹不褪的颜色。

39 明明很在乎，却又为什么要装做无所谓？

40 我选择放手，用我的心碎，来补救一点对你的爱

41 每次你看我的时候我都假装看别处,而你看别处的时候,我一直在看你

42 有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情

43 降落在人们身上的不幸和好运都取决于他们自己

18搞笑语录

1、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

2、老鼠一发威，大家都是病猫。

3、勇于认错，坚决不改。

4、现在的社会，插队都得排队。

5、放自己的屁，让别人闻去吧！

6、读10年语文，不如聊半年QQ。

7、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

8、人生苦短，必须性感。

9、钱不是问题，问题是没钱！

10、世界那么乱，装纯给谁看。

11、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

12、花有百般红，人与狗不同。

13、天啦，我的衣服又瘦了！

14、青楼满座，是因为人心寂寞。

15、世界不肮脏，何来的悲伤？

16、在东北，有一种运动叫滚犊子。

17、心不跟爱一起走，说好就一宿。

18、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

19、要适当吃一点，才有力气减肥。

20、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

21、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

22、你若废我现在，我必废你将来。

23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

24、不以风骚惊天下，就以*荡动世人。

25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

26、生是她的人，死是她的吉祥物。

27、咳！该说的说，不该说的小声说。

28、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

29、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

30、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

31、节约用水，尽量和女友一起洗澡。

32、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

33、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

34、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

35、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

36、只想优美转身，不料华丽撞墙。

37、一山不能容二虎，除非一公和一母。

38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

39、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

40、永远有多远？你小子就给我滚多远！

41、有困难要上，没困难创造困难也要上。

42、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

43、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

45、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

47、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

48、问：我的头像牛B吗？答：像！

49、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

50、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

52、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

54、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

55、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

56、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。

57、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

58、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

59、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

60、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

61、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

62、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

63、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

64、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

65、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

66、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

67、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

68、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

69、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

70、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

71、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

72、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

73、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

74、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

75、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

76、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

77、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

78、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

79、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

80、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

81、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

82、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

83、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

85、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18经典搞笑语录

18经典搞笑语录

1、夕阳西下，断肠人在跳崖。

2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

3、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

4、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

5、我觉得地球好危险，我想火星了。

6、哗众可以取宠，也可以失宠。

7、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

8、你若废我现在，我必废你将来。

9、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

10、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

11、文君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

12、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢！

13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

14、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

17、你若使用美人儿计，我就将计就计。

18、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

21、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

24、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

25、两情若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

27、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

28、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

29、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

31、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

34、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

35、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

36、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

37、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

38、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

39、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

40、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

41、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

42、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。

43、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

44、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

46、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

47、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

48、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

49、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

50、货有过期日，人有看腻时，你在我心中能牛B几时。

51、看着你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。

52、我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

53、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

54、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

55、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

56、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。

57、少女诚可贵、**价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

58、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。

59、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

60、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

61、你妹真是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

62、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

63、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

64、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

65、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

66、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

67、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

68、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

69、当你用食指指着别人的时候，别忘了还有三只手指指着你自己。

70、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

71、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

72、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

73、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

74、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

75、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

76、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

77、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

78、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

79、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

80、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

81、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

82、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

18年经典搞笑语录

18年经典搞笑语录

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、不要和哥比懒，哥懒的和你比。

3、古时候真好，割了就能当公务员！

4、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

5、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8、永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

10、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

13、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

14、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

15、找老公的标准：带的出去，带的回来！

16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

17、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

18、作为失败的典型，你实在是太成功了！

19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

20、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

23、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

27、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

28、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！

29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

33、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

34、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

35、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

36、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

42、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

43、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

44、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

45、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

46、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

48、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

49、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

50、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

52、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

54、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

55、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

56、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

57、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！

58、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。。

59、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

62、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

63、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

64、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

65、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

66、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

68、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

69、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

71、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

72、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

73、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

74、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！

75、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

76、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。

77、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

78、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

79、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

80、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

81、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

82、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，你好，我死期到了。

83、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

84、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

85、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

86、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

87、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

88、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。

89、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。

90、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

91、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

92、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周（爷爷的名字）生日哦的纸条，然后离家出走了。

93、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

94、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

95、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

96、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。

97、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

经典搞笑语录18条_笑死人不偿命

1 看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

2 公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大

3 办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。

4 太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？

5 我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

6 男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

7 公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧

8 天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀现在的小孩子快逆天了有没有

9 公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室！

10 刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

11 天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤

12 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板多么理智的老人！ 一点点语录网

13 今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了

14 昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂

15 公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

16 老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。 一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。

17 有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

18 炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，

1、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

2、考试了，望你突击为主，作弊为辅。采取师进我藏，师退我抄的迂回做战方针。

3、总是会有那么一个人，让我们想要去用尽毕生的勇气与情感，去把那爱和时光都通通看透。

4、学会与自己的伤痛和平共处，这就是成长的意义。

5、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

6、我以为，真心对人，也可以换来别人真心对待。

7、爱情不一定要外人觉得配不配，而是你一出现在我面前，我就认定了是你。

8、玻璃镜只要一旦摔裂，所剩下的也只有残碎，无论是有心还是无意。

9、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

10、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死

11、每天进空间，我都会习惯性在最近访客里寻找一个熟悉旳头像。

12、如果不是因为在乎怎么会有这么多的情绪

13、感情不就是你情我愿 最好爱恨扯平两不相欠。

14、如果你爱我是场梦，我多想梦想成真

15、为兄弟两肋插刀 为媳妇插兄弟两刀

16、世界没有人天生就欠你什么自暴自弃的人永远会有各种自暴自弃的理由。

17、我们是平凡的，所以只能够平凡的生活着。

18、你们外国人就红的白的一起上呗！

19、你长得不怎么白。

20、生活中有许多角色需要我们去扮演，我们要学会应付

库班讲笑话：媳妇在商场买羽绒服

病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！

去上班，刚进办公室就看见女同事在自拍！由于她脸上麻子比较多，我就脑抽说了一句： “呦呵，又在扫二维码啊！！

媳妇在商场买羽绒服，发给我好多照片。各种颜色，各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复：“哪一件都好！哪一件我都喜欢！”然后我就坐等惊喜从天而降了！结果，媳妇儿却两手空空扫兴而归，她说：“对不起！钱没带够！！！……”

一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴

每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十、几百万的新闻时，我会禁不住长叹，TM的，为啥这种智商的人会这么有钱呢？

老公是销售经理，前公司领导介绍表弟来上班，表现并不好，看在前领导份上，也就没劝退，想再带一下，大半个月后，也就是昨天，他自己骑个电瓶车摔了，没撞车，也没撞东西，路面情况非常好，汽车也不能开进来的那种，现在还没脱离危险，老板不错，告诉我老公，用最好的药，最好的医生，单位出钱。现在，我真想知道他是怎么撞的，好无语。

努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。

一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿…… 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心……

上次我们五个人去坐跳楼机，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天！！！！

小孩子讲笑话大全摘抄

小孩子讲笑话大全摘抄

1、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

2、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

3、一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”

4、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。

5、"刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”"

6、“你有几个弟弟？”“一个呀！”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？”“咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”

7、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

8、"糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……"

9、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。

10、一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。我弟说：那我用左眼看。｛肉眼-右眼｝

11、妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！

12、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！

13、父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。

14、一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！

15、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”　不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”

16、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

17、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。

18、老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？”　莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”

19、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”

20、我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀？很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

21、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

22、妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

23、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

24、佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”

25、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”

26、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”

27、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

28、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

29、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？

30、女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。

31、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

32、一天，小刘和爸爸上街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，小刘就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水。”小刘：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

33、从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。弟弟回答说：你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！

34、小勇：我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？小华：俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？

35、中午，我在朋友家做客。突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！

36、有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~不要吵~我要把大象绊倒！！”

37、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”

38、爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！

39、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！

40、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。

41、宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！外公外婆不解地问：谁说的？老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！

42、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

43、家里要大扫除，我从早上忙到下午，已经精疲力尽，便坐下来休息，这时感觉很口渴，五岁的儿看见后便过来问：“爸爸，你怎么了？”我听后回答：“爸爸现在很口渴，想喝口水。”儿子听我说完，边打开嘴巴边说：“爸爸，我的口水还是热的，快来喝吧！”

44、我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

45、一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”

46、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。

47、妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。

48、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”

49、父亲：这次物理测验，你又不合格了。儿子：不是我不合格，是老师不合格。父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。

50、一天我拿个小玩意在把玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！

51、一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么，奶奶回答说是毛嗑生虫子了，小孙子立即问奶奶说：毛嗑结婚了吗？奶奶一时哑口无言。

52、一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。同学们都不相信，要他拿出证据来。难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。

53、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

54、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”

55、爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：小明，你为何将钱泡进水里？小明反驳道：妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。

56、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

57、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”

58、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。下河去干什么呢？有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。

59、“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

60、地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。

61、甲：周杰伦给我来电话了！！！！！乙：你可真走运，他对你说了什么？甲：三个子，打错了。

62、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！

63、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！

64、家有小萝莉，九个月，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊！宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？

65、今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。

66、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

67、一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”

68、隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”

69、我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

70、三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我：现在冷不冷呀？我说：现在还不算太冷呢！她却说：可是我觉得现在非常冷呀！

71、四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。小明一脸疑惑地问：“发动机（鸡）什么样？会下蛋吗？”

72、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

73、妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”

74、一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”

75、我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……

76、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

77、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向police问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，police回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

78、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！

79、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！…我…

80、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化。

每一次思念的翻转，都会引起一次决堤

1我们都还是那么年轻，但是我在美好的年华与你相遇。看着那幸福敲门而至，我笑了……我曾以为那就是我想要的幸福。简简单单的，即使是一无所有。其实，只是我想的简单而已。

2两个人在一起久了之后，即使不再相爱也是会选择相守。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或是右手一直走下去。幸福有时候真的与爱情无关，只要你们可以一起走下去。

3每一次思念的翻转，都会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也会感觉幸福。

4爱情是一种奇怪的东西，总是忽闪忽灭间的深刻，成长在彼此心里。最美丽的故事没有结局，最浪漫的感情没有归宿，最幸福的爱情没有言语，最深刻的喜欢没有空间。

5我想要的，很简单，真的很简单。看着他熟睡的样子，不禁的躺在他的怀里，在他唇角留下轻轻的吻。和心爱的人在一起，哪怕没有语言，没有表达，但，只要在一起，就是幸福。

6你会想起我，不是因为你喜欢我、爱我，而是你已经习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，和我对你的依赖。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过每一天。

7我们要把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成是自己的幸福。

8爱情的世界是很大，大到可以装下一百种委屈，爱情的世界也很小，小到三个人就挤到窒息，原来爱情的世界很大，塞了多少幸福还是有空隙，原来爱情的世界很小，一脚踩过就会变成废墟。

9你是如此温柔，让我激情颤抖，你是如此美丽，让我眼神迷离，你是如此善良，让我身心荡漾，你是如此可爱，让我无法不爱。我爱你。

10你曾经醉过，曾经刻骨铭心地爱过，却又是最终醒来，找不到方向。你想给那个人幸福，却走不进他的世界。你想用全世界来换取一张通往那人世界的入场券，却深知，那不过是你的一厢情愿而已。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。