如何进行哈士奇室内训练？

把小狗接回家的第一天

在哈士奇和你回家前，他都是和妈妈或者兄弟姐妹一起睡的，所以前几个晚上，他们会孤独也会害怕。甚至还会哭哦。

以下的建议也许会有帮助：

播放收音机(放在安全的地方)、一个舒服的小垫子、一个安全的玩具。

可以用现在世面上卖的布的狗窝，不建议用羊皮，或者毛毛的窝。因为小狗会把上面的毛毛撕下来，只要一撮羊毛足以噎死一个小狗。

如果你夜里起来看他们好不好，那么请只看一次。不然你会发现你破坏了他们的休息。而且你的小狗会越来越想在夜里看到你。可能开始他会很寂寞和伤心，不过他会自己调整自己。所以不要担心。

哈士奇的床是他的财产和庇护所，他们在窝里的时候请不要打搅他们，也不要叫他们离开。

小狗在小的时候会睡的很多。但是他们的感官都还是工作的，所以，在他们睡觉的时候，尽量不要打扰他们。

狗狗室内定点上厕所

在狗刚睡醒，还有饭后，立刻把他们放到门外，或者报纸上。慢慢他们将会知道去哪里bb。当看见他们在屋子里蹲下准备bb的时候，不要纵容。一定立刻抱起来，放到门外或者报纸上，并且告诉他们：便便，快点。或者任何你想说的，直到目的达到。之后给他们奖励，让他们回屋。

如果随地拉尿没被抓现行，就请不要再责骂他们，这只会让他们困惑。当然请也不要希望你的狗在晚上也可以自己处理bb的问题，因为他们还没这个能力。一般4个月后，哈士奇就不会再在夜里拉尿了。所以，在他们还小的时候，在屋里多放些报纸，尤其在他们窝旁边。

你的小狗安全么

1你的家不容易让哈士奇从门口或者阳台出去(在中国，就要注意，阳台是封闭，起码是半封闭的)

2保证门是关的，在你出去的时候一定要记住关好，包括扔垃圾等短时间的离开。

3不要把杀虫剂，化学品等放在容易被小狗拿到的地方。(鼻涕虫，防冻剂看起来很美味但他们是没有解毒剂的---如果吃到，就只能等死！)

紧记：如果小狗中毒，是你怎么亲都亲不回来的

4不要带他们到很高的草里去，里面的寄生虫和跳蚤都很多。

5不要把锋利，尖锐的东西放在狗周围，因为你的小狗只有两个速度：全速狂奔和睡觉ing。(这个说的好好玩，不过真是这样)

6保证小狗生活的地方是温暖，干燥的，如果小狗出生在冬天。如果小狗出生在夏天，请不要让他一直玩，多给他点休息的时间。另外需要指出的是狗很喜欢咬东西，象鞋子，椅子扶手，窗帘，壁纸，电线等。

请特别注意不要让他们咬到电线，小狗的牙非常尖，就象老虎钳子一样。所以，请仔细检查家里，谨防他们触电。 

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哈士奇房屋拆迁有原因，看完你就明白了。西伯利亚雪橇犬(俄语：别名哈士奇，昵称为二哈。西伯利亚雪橇犬的体重为雄犬20-27公斤，雌犬16-23公斤，身高为雄犬肩高约53-58厘米，雌犬51-56厘米，是中型犬。

西伯利亚雪橇犬是一种原始的古老犬种，生活在西伯利亚东北部，格陵兰南部。哈士奇名字的由来源于其独特的嘶哑声，无论是进入大陆还是家庭的哈士奇，都已经没有了这种极端的性格，比较温顺，是全球流行的宠物狗。与金毛犬、拉布拉多并列为三大无攻击型犬类。被世界各地广泛饲养，世界上组织了很多哈斯基犬种的比赛。

西伯利亚雪撬犬是与狼血统非常接近的犬种，因此形状非常像狼，有比很多犬种厚的头发，头发的颜色大致分为黑色、灰色、棕色(浅棕色也称为梦想色)、纯白色(极少)4种，当然这些颜色是白色的头发哈士奇的眼睛有纯棕色和纯蓝色，允许一只棕色和一只蓝色。哈士奇的头版，通称脸型，通常有十字脸型、桃脸型、三把火、地中海四种。

哈斯基是来自北方雪地的狗，外表像狼，原来是北方拉雪橇的雪橇犬，性格和狼完全相反。充其量的哈哈是来自北方的假狼。狗朋友们习惯把哈斯基称为二品，有淘气的二品，也有愚蠢的二品。

什么原因导致小哈这样的两个人？哈斯基本上是雪橇犬，北方时用拉雪橇的方法发泄了充分的能量。哈斯基从工作犬变成宠物犬后，狗主人没有带狗去遛狗，精力没有发泄。如果哈士奇自己在家，他可以把温暖的家演变成灾难现场。

主人来了，面对灾害现场和狼藉。因此，拆迁队成为哈斯基的代名词。只要主人家里养着哈斯基，家里摆的沙发、鞋架上的鞋子、橱柜里的衣服、床上的被子床单、厨房里的锅瓢盆都有找到的能力，撕裂咬。连墙上的壁纸都不会错过。

带狗去散步的时候，不是遛狗，而是狗在散步。狗一出门就六亲不承认了。抽风突然狂奔，拉着你前进，越拉越有力。另外，在这里闻闻，在草丛里迷路了。

每个哈斯基基本上都是同一个罪犯，雌性哈斯基明显。没关系就喜欢做崩溃的事，脑回路很快，这一瞬间集中精力啃东西玩，下一秒在房间里到处乱跑等。所以，总是做心理准备，下一秒可能会在意化妆品。

上班族怎么养哈士奇呢？上班人士养哈士奇的攻略是什么呢？

上班族饲养哈士奇时最好从大养起，因为年龄太小时它会很顽皮。同时学会在哈士奇面前树立权威，否则它就会在家里肆无忌惮的搞破坏。刚到家的哈士奇可以先短暂让它独处，这样有利于让它适应分离。此外，每天下班后主人也要带哈士奇出门运动。

上班族养哈士奇的注意事项

1、从大养起

哈士奇是雪橇犬，运动量大，本不适合上班族饲养，但不免有人对二哈的性格情有独钟，那么上班族怎么养哈士奇呢哈士奇天生活跃，尤其是半岁龄左右，这时的哈士奇好奇心最重，性格最顽劣，最爱搞破坏，同时也容易得病，因此上班族饲养时最好避免这个年龄段，从较大年龄开始养起。

2、树立权威

一旦主人过于溺爱哈士奇，那它无形之中就会视自己为老大，这样它在家里就会作威作福，搞起破坏来肆无忌惮，因此上班族平日里要学会在哈士奇面前树立起自己的权威。建议上班族每次喂哈士奇时用手喂食，将它的注意力集中在自己身上，然后不断用食物支配哈士奇的动作。

3、适应分离

上班族一天之中忙于工作，与哈士奇分开的时间会比较久，因此当哈士奇刚到家时，主人最好尝试短暂远离它，让它独处，当哈士奇适应后逐渐增加它独处的时间，这样当主人上班后，哈士奇就不容易产生分离焦虑症。

4、适时运动

上班族每天在家的时间很少，照顾哈士奇的时间自然无法得到保证，但哈士奇的精力旺盛，运动量很大，一旦精力得不到释放，它就会到处搞破坏，因此主人每天下班后最好腾出一部分时间牵它出门做一会儿运动。

哈奇士总是让人又爱又恨，总是干一些很二的事情，还被人戏称为二哈，而哈奇士男朋友也是如此。什么叫哈奇士男友，就是又萌又蠢，经常会闯祸同时情商也很低的男朋友。那么要是十二星座女有个哈奇士男朋友，她们会怎么样。白羊女：火气十足白羊女脾气很火爆，而且说话非常冲动，只要一触及她们底线可能就会发脾气。一个哈士奇男友触犯她们底线的几率几乎就像吃吃饭吃青菜的几率一样高，她们每天都会为二哈男友的事情发很多次脾气。对于二哈男友的感觉，白羊女一直都是恨铁不成钢的感觉。以为说完就会好了，可是下一次还是会继续犯。不过白羊女的脾气来得快去得也很快。金牛女：照顾妥当金牛女对待身边人十分体贴，她们考虑十分周全，有些甚至是当事人没有考虑到的事情，她们也会想到。所以，当金牛女有个哈士奇男友，她们会把男友照顾得十分妥当。男友干了什么傻事，她们也不会生气，反而会帮忙收拾残局。情商超级低也没关系，因为她们期待的爱情是平平淡淡的，她们觉得情商低反而更加安全。双子女：一起二双子女本身就是很二的人，她们总是会干出一些令人出乎意料的傻事，让人哭笑不得。她们本身的性格就和二哈很像了，要是有了个哈士奇男友，那他们只能一起二了，擦出不一样的火花。无论一个做什么，就算在别人眼中看起来很傻，另一个都会觉得很正常。而且两个人之间会有别人难以明白的笑点存在，有着不一般的默契。巨蟹女：多愁善感巨蟹女本身其实是很体贴的，可是却也十分的敏感。哈士奇男友太二，总是干傻事，她们还能体谅，为他们整理好事情。但是情商低这一点对于敏感的她们来说简直就是折磨，她们会从方方面面怀疑男友是不爱自己了，譬如纪念日不送礼物，挂电话不是她们先挂等等。这些事情足够令她们多愁善感半天。狮子女：接受不了狮子女很爱面子，她们希望自己的男朋友在别人面前永远都是帅气成熟和体贴的，所以她们绝对忍受不了自己的男朋友性格是像二哈一样傻里傻气，不懂浪漫，还总是闯祸。当她们遇上一个哈士奇男朋友，她们绝对会了解的一瞬间就提出分手。她们不像男友在别人面前丢自己的脸，也不想像个妈妈一样总是照顾着他。处女女：一直挑剔处女女做什么都要求完美，她们非常挑剔。她们无法容忍自己的身边的人犯傻，要是身边的人做了什么傻事，她们就会立即指出，并且强烈对方改正。她们希望自己的男友是完美的，无可挑剔的。所以当有个二哈男友，她们会一直挑剔对方，而且会很严肃。让对方觉得自己不是她们男朋友而是下属，最后很有可能导致分手。

哈士奇品种分类可以从颜色上区分，可以分为纯棕色、纯蓝色，也有点哈士奇眼睛是一只棕色一只蓝色，除了眼睛的区别，还存在脸型的区别。 哈士奇品种分类

哈士奇眼睛的颜色也有好几种：纯棕色、纯蓝色，也有点哈士奇眼睛是一只棕色一只蓝色，很奇特吧，在哈士奇品种中倒是很多见，两只不同颜色的眼睛还有一个很浪漫的名字--鸳鸯眼。

除了眼睛的区别，还存在脸型的区别，哈士奇的脸型主要有以下几种：十字脸，桃型脸，地中海和三把火四种脸型。

1 看日出可以让人感觉自己活着呢。

2 半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。

3 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

4 第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

5 你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

6 每天看那次对话嘴角不自觉的往上扬

7 想打电话翻开电话簿却不知道该给谁打

8 生时何需久睡, 死后自会长眠

9 因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

10 你是一头猪。一头不懂我心的猪。

11 不想活那就去死，死不掉就好好活着。

12 珴真的不想说你长得很想车祸现场。

13 奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的

14 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

15 宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。

16 迩是太平洋警察 管得可真宽。

17 曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在

18 不是装疯迷翘而是不想睡觉

19 有太阳的地方、就有我张若飞。

20 天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵~

21 夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘

22 很少有人自己被自己电到了，那就是我。

23 抢得走的东西，就不是东西。

24 钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗

25 媳妇没了可以再找。妈只有一个。

26 无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了

27 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

28 你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点

29 嘿，小样 说你胖你还喘上勒。

30 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

31 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。

32 在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

33 就你这样 ，长得也太下不为例了

微博搞笑说说大全

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1、舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花~

2、用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声哔学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就哔了一声， 结果司机大叔来了句、哔你妹啊！这是大巴车！

3、今天坐公交车，lz身边做了一位美女，带着耳机边听歌，边玩游戏。美女接到一个电话，lz就瞄了一眼，看见来电显示，好长一段字。仔细一看脸比她小，胸比她大

4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了！然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了 看完惊恐地说:姐。你杀人了？你等着。。我把我的零用钱拿给你，你快逃命吧

5、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好 美女立马脱掉衣服，十分钟后美女、你怎么还不摸？我没钱

6、今天在村口碰见村长夫人在练车，好像是想考驾照吧，自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子，又移库（优衣库）啊？村长夫人看着我迟疑了片刻，有些不好意思的说、兄弟啊，咱农村人不用那么多讲究，后边柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？

7、一女同事辞职了，经理问她为什么辞职， 女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！

8、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！

9、老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

11、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

12、昨晚，大排档里几十人一起岁末倒数。五！四！三！二！一！新年快乐！大家欢呼。有流量了~！角落传来另一个声音

13、周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说、孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊？小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。

14、老公、为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？老婆、我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！

15、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋

16、我爸小时候的事 他都被骗子带上客车了 碰巧坐在了一个邻居家的旁边 邻居说这不是XXX家的小孩吗？你是他什么人？ 结果人贩子说我不知道啊 不知道你给领什么 你给我我给送回去 然后邻居下了班 把我爸送回家了 还是曾经的骗子傻啊

17、今天单位俩女神同时找我、中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦，女神、楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折

18、今天为了一车模美女。 忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。 其实不是因为我好色，也不是任性。 只是画面太美，看久了总会腻的。 所以壁纸一定要经常换。

19、问一个哥们。你认识苍井空吗？不认识。 小泽玛利亚呢？不认识。武藤兰呢？不认识。天海翼呢？不认识。章子怡呢？她也干这个？

20、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

21、年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我听到凌乱了

22、爸爸对我说、瞧你那样，不是玩手机就是玩电脑！ 我、我玩手机是让电脑休息一会；玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。

23、大师，我是异类，我身边的人都不接受我，他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛，男子顿悟，大师，你是让我不要在意外界的眼光吗？？大师骂道，妈蛋，你先穿上衣服！

24、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。

25、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

26、我问大师:大师，我老婆被人拐走了。我不想活了大师闭着眼睛指了指对面的山。大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广，不要为了个女人要死要活？骚年你想多了，对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，顺便帮我削他

27、男青年问禅师、爱会超越性别吗？禅师、这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。

28、坐火车验完票走上车，走到我座位边上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道，你瞎啊，这是我的位置。然后转过头说，现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声，只等到车开动。我对她说，你座位不错，但是坐错车了

29、其实小时候并不怕打针，但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，结果我爸一脚就上来了

30、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

31、一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说、你有房吗？男的说、为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说、结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

32、餐厅里，一位单身汉对我说、好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？我安慰他说、别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。

33、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人好奇。便上前去问:为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。

34、今天上完厕所不小心掉进十块钱在里面，哥个割各～想捡出来但又下不去手，准备走又有点舍不得。 纠结一通后我果断拿出一百丢进里面了。TMD终于可以安心理得的捡了。

35、今天到幼儿园做安保工作，我一个大男人陪着二十多个女老师，感觉到了女儿国，一个一个的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，这工作是有多爽，其实我只是个保安。

36、朋友从乡下来的，但凡双排扣的衣服或羽绒服从来不买也不穿。 那天我给她展示我最爱的双排扣风衣，问她感觉如何？她皱着眉头说道、你不觉得双排扣的衣服穿着像母猪么？

37、初中时语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福，直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。

38、学校放假了，斗胆发了一个短信给女神、我想你！ 女神回复、是一直都想我吗？ 我、直不直都想你。

39、我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。

40、一妹子为情所困，刎颈自杀，急救室医生救治后对她说、姑娘，人家自杀都是割动脉，你到好，把气管割了，怎么样，是不是觉得通气多了？

41、闺蜜和男友聊的特别好，自己超不爽，有次，问了下闺蜜:你自己男朋友不去聊，天天霸占着我男友干嘛，害我都没时间和他聊，，闺蜜悠悠的说了句，我能抢走他跟你聊的时间，就证明那时间本就不属于你，，，好吧，我无话可说。

42、坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了，后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着，期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志，大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管，司机突然一个急刹，大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去，一车人那个笑啊

43、最近表妹住我家，昨天我俩收拾房间，整理书籍的时候不小心翻出了我前几年用电脑打印出来的黑白照片（卡哇伊的那种），然后我说把这都扔了吧，没啥用，表妹说:干嘛扔啊，你买个相框框起来挺好看的啊，我顿时就上头了、这是黑白的，黑白的，框起来干嘛。。

44、平时中午吃饭多是骑车上去的，刚好没事我们几个男同事就走着去吃饭，出厂门我们就走小路去，刚好前面有2女的，有个同事就吹哨子引注意，就那时，我听到其中一女的大声说，姐们大步向前走，不管后面几只狗。。。哎哟我这爆脾气。。。终于要到电话号码了。

45、年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我

46、老师、这节课就讲到这里了，同学们还有什么问题吗？ 小明（举手）、老师，老师 老师、这位同学，你有什么问题呢？ 小明、老师，这节课是什么课？ 老师、Go out！

47、我去医院路过妇科看见一男子站在那大喊:4年了我终于进球了。这时我脑袋一抽筋说了句:球是进了，但你未必是那射手。

48、楼主有一个大我两岁的小姨，而且我们一个大学，你能想象我在餐厅见到她时叫她一声小姨妈，旁边的人看我跟看猴似的。

49、上午去小卖部买东西，老板说、你这5块钱太烂了，换一张新的。然后我换了一张，顺手把烂钱扔了。下午再去他那买完东西回家，发现他把我早上扔掉的5块钱又找给了我。

50、宿舍里的有个姑娘大姨妈推迟了好几天，我们就调侃，是不是有了？她居然淡定的说了句，我又没去游泳，彻底败给她了。

51、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

微博搞笑说说大全 微博说说大全

1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说、“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要 丈夫买下来。丈夫无可奈何地说、“亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材……也分很多种。”

2、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

3、我快十二点的时候起的床，照镜子时发现鼻子那一块有个长方形的红印，才想起昨晚打王者不小心睡着被手机砸到了脸，结果还不死心拿起手机接着打，最后足足砸脸七八次突然想起死党说的那句不作就不会死。

4、张翰84年的，郑爽91年的，他大三的时候，她初二。刘恺威74年的，杨幂86年的，他大三的时候，她小学一年级。吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，他大三的时候，她她还没上幼儿园小班，年轻人，你着什么急呢？

5、如果你自己对老婆不好，就没有资格管别的男生对老婆好。

6、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

7、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

8、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

9、猜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，把盏无皿金来做，天鹅池鸟边飞绝。底；等你给钱我。

10、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

11、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。呵呵，新年快乐！

12、人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离。

13、小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。

14、好学生 只不过是做坏事没有被老师发现而已。

15、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？老爸：什么后果，我不考虑！儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。

17、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。。

18、我讨厌背后说人闲话的暗狗狗，有种面对面的说个试试。

19、我认真起来吓死人 我优秀起来吓死人 我畜生起来就他吗不是人

20、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！

21、我是很爱他，可是没有人知道我有多么的爱他，他说他喜欢长头发的女孩我又把头发留了三年，他说喜欢白白的皮肤夏天特别的晒我怕被晒黑所以我是一门不出二门不迈，他说喜欢身材好的我又每天保持自己食量，为了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃两餐，但是我真的很爱他。所以我在这里说一句我爱你。

22、晚上，站在坟头上唱：你在等待着谁，建筑了城堡。

23、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价

24、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

25、玩心眼累吗戴面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗姑娘你长点心要点自尊好吗

26、我谈过最长的恋爱，就是自恋。

27、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。

28、玩恋爱的疯子谈恋爱的傻子

29、什么时候这个坑爹的社会才可以不再需要智商

30、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节我生的时候,普天同庆我死的时候,全世界都在悲伤

微博语录搞笑说说大全

微博语录搞笑精选说说一：

1、推特上看到一种说法，说鹰的记忆周期大约一年，又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下，每年繁殖期，雄鹰都会望着身边的母鹰，又纳闷又激动：这绝世美女是谁为啥在我窝里这种陌生又熟悉的感觉是不是爱啊!鹰生若只如初见!我要和她生个娃!然后每年都这么一见钟情一次简直浪漫死了(@小野妹子学吐槽)

2、有话好好说，不要发自拍。本日朋友圈金句(@骚瑞婆)

3、一上来先问你○○号那天有空么，等人回答完再说是什么事，这种行为简直惨无人道!应当出台一条法律予以严厉禁止!请记住!有没有空完全取决于是什么事，跟哪天没有关系!(@小野妹子学吐槽)

4、开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，做我男朋友好吗前排的小哥回头对我说道。

5、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

6、哈士奇学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中撒手没的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。

7、天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。

8、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。

9、在哪里跌倒，就把哪里买下来!王思聪如是说。

10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。

11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女;身，体，细，纤，轻;总，共，一，百，斤。

12、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记

13、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。

14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。

15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)

16、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~

17、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁唉，人生就是个牢狱啊!

18、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!

19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深我突然顿住了。意识到了什么

20、哈尔滨红肠是荤中之荤，熟蒜熟肉互相发扬，有的本地人喜欢在密封空间里吃，爱之欲其生出豪爽分给自己，恶之欲其死于七窍流血，爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜，人人闻到，都衷心赞美说黄瓜!美好的公众人物，该有黄瓜的功效。眼下这拨，连红肠都算不上，顶多算个屁(@贾行家)

21、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。

22、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!

23、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。

24、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。by叶三

25、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。(@陈年老尿)

微博语录搞笑精选说说二：

1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。

2、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点一点办法都没有。

3、只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。

4、努力不一定有收获，但不努力却可以很舒服哦。

5、解决不了的事情，不必着急，因为明天还是解决不了。

6、有些人出现在你的生命力，是为了告诉你，你真好骗。

7、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后就，一切的不幸就都显得合情合理了。

8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调

9、你的话我连标点符号都不信。

10、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

11、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

12、当年我背井离乡，之后乡里人，再也没能喝上一口井水。

13、心狠手辣的我，添了一下自己的手指，被辣哭了。

14、在警察的帮助下，失足少女，终于找到了自己的脚。

15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

16、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山 移山! 儿子：亮晶晶 愚公猝。

17、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

18、我黑是因为我不想做个肤浅的人。

19、你为什么这么黑 因为我不想白活一辈子啊。

20、我虽然矮，但是我捡钱的速度比你快。

21、我胖是因为我想做个有份量的人。

22、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

23、爱笑的女孩，鱼尾纹都比较多。

24、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

25、一路上有你，苦一点也愿意。苦很多，免谈。

26、还是会想起那年夏天，她满身大汉的样子。

27、多年以后，你若嫁了，我若没娶。叫你孩子放学路上小心点。

28、黑板上排列组合，你舍得解开吗我解的开吗

29、是什么让你走上好声音的舞台是我的腿。

30、我们不要再见面了。洗头好累，洗发水很贵。