幽默十足的搞笑个性签名

1你经济1穷二白性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

二电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

三都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

四人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

五“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”

6现在的我们上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

七别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

八如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

九如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

1做梦梦见吃意大利面早上醒来发现鞋带没了！

11结婚就是这样找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

十二和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

十三刚刚有人坐在我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。

十四做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

15在大排档和朋友喝酒突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十六说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

十七曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。

十八叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

十九长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭睡觉和每天给手机充电。

二十长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

二十一你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

22大学放假回家妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

二十三别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。

二十四当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

搞笑的个性签名看完都笑醉了

1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

2、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

3、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

5、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

11、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

12、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

13、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

14、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

15、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

16、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

17、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

21、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

29、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

31、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

32、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

33、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

34、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

36、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

43、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

50、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

52、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

53、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

54、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

58、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

61、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

62、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

64、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

66、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

67、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

发布60句个性签名全世界也是笑醉了

最新发布60句个性签名全世界也是笑醉了

1、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸

3、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！

4、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

5、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

6、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

7、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

8、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

9、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

10、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

11、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

12、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

13、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

14、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

15、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

16、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

18、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

19、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

20、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

21、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

22、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

23、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

24、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

25、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

26、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

27、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

28、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

29、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

30、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

31、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

32、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

33、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

34、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路

35、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

36、醒是一回事，起床又是一回事

37、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

38、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

39、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

40、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

41、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

44、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

45、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

46、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

47、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

48、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎

49、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

50、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

51、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

52、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

54、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

55、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

56、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

57、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

58、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

59、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的

60、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

2021搞笑签名笑喷了

20xx最新搞笑签名笑喷了

1、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

2、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

3、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

4、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

5、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

8、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

9、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，

10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

11、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

12、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪

13、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙

14、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

15、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

16、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

17、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

18、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

19、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

20、学校让我知道回家的诱惑 家里让我知道学校的诱惑

21、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

22、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

23、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

24、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

26、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

27、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

28、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

29、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

30、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

31、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

32、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

33、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

34、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

35、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

36、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了

37、唐僧骑的是神马 ， 悟空腾的是浮云 ， 八戒爱的是小月月 ， 沙僧装的是犀利哥 。

38、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

39、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

40、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

41、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

42、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。

43、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

44、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

45、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

46、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

47、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

48、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。

49、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

50、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

笑醉了内涵段子

笑醉了内涵段子(一)

1、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀

妹子：不累，我用来暖手的。。。

2、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”

我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”

女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智!

3、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家

女友：不信!

我吼道：不信你还不掏钱包!我有钱么!

突然觉得自己好叼。。

笑醉了内涵段子(二)

1、屌丝：最近过的好么

女神：挺好的呀。

屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。

女神：你TM都知道了还问我好不好

屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊!

2、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”

“难道是漂娼被police突然查房吓的了”

“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”

3、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强!

女：你真是太棒了!那你以前外号叫什么

男：三毛!

女：滚!

4、妹子A：你说什么是单身狗呀

妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点在哪

笑醉了内涵段子(三)

1、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。

男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。

2、一女问屌丝男：滴水之恩后面一句是啥来者

屌丝：当以身相许!

3、交了一女神级女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。”

朋友呵呵道：“说了，她就成了你后妈。。。”

4、女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好”

屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。”

假如你不开心，不要紧，来看看我的搞笑个性签名，我精心收集了空间幽默的搞笑qq个性签名，供大家欣赏学习!

空间幽默的搞笑qq个性签名精选

1 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

2 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

3 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

4 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的 标语 ：以三个代表指导我们的屠宰工作!

5 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

6 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

7 男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

8 你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

9 你究竞是失踪了，还是被绑架了失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!

10 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!

11 你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

12 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

13 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

14 农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。

15 普及义务 教育 ：养女不读书，不如养头猪!养儿不读书，就象养头驴!

16 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

17 世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到!

18 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

19 谁说天下乌鸦一般黑其实一个更比一个黑!

20 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

空间幽默的搞笑qq个性签名集锦

1 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着

2 要不是为挣钱，脸要来做什么。

3 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们

4 达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。

5 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

6 觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

8 加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由!

9 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

10 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗”

空间幽默的搞笑qq个性签名推荐

1 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

2 女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

3 骗子太多，傻子明显不够用了。

4 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

5 青春献给了房子，中年献给了孩子。

6 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

7 轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…

8 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

9 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB

10 三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”

11 王濛拿了冠军，个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!

12 外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。

13 春运回家绝招，岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。

14 郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。

15 老领导感叹，你们多幸福啊，**遍地，俺那时出差不仅没**，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”

16 邻居住了一位多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”

17 路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么对方对对对!对方也是男足!

18 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平

19 最有中国特色的新闻常用语：()群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;()广大干部群众纷纷表示;()不明真相的群众;()一小撮别有用心的人;()发表重要讲话;()会议一致认为;()代表;()说三道四;()干涉中国内政;()有关部门。

20 中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态 事迹 ：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉;爹妈死了不奔丧流泪搞科研;下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死;让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。

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