一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
超级搞笑
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着**的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
搞笑手机短讯
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
最搞笑的短信息
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
奇妙的足球解说词
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！
▲ "各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年"
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你
所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱心里不知道在想些什么
头脑都被快烦死了我真的不知道要怎么办
你能不能告诉我我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过999长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教
█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\� ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏
因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
以打架为锻炼身体，
以谈判为练习口才!
以敲诈为经济来源，
以打劫为反应练习!
以绑架为智力游戏，
以坐牢为最终目的
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我
说了你又不听,
听又不懂,
懂又不做,
做又做错,
错又不认,
认又不改,
改又不服,
不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责(
牛不群
上帝创造了大脑，于是我学会了思考
上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑
上帝创造了双手，于是我学会了上网
经过思考，我奔跑着来上网
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞
适用范围：18—22四岁的PLMM
主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
这家伙很聪明什么也没留下
、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来哼
┖┈┈┸┈┈┛
1、建筑施工工地的感人小品《我们不一样》；
2、网络直播的搞笑六人小品《求打赏》；
3、恶搞古装五人小品《三个小龙女抢杨过》；
4、幽默的励志小品《明天又是新的开始》；
5、校园正能量小品《教育》；
6、励志剧搞笑的小品《理想与执着》；
7、正能量小品幽默搞笑的小品《诚信》；
8、狗年就要旺搞笑的相声小品《送旺了》；
9、无节操搞笑的小品《才艺招聘》；
10、感人的喜剧小品《生活美美的》。
一、《昨天今天明天》
《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》，回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。
二、《打工奇遇》
《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，于1996年2月18日在《1996年中央电视台春节联欢晚会》上演出。
该小品讲述了单纯想打工学本事的淳朴老太太碰上了哄抬物价赚黑心钱的狡猾老板，最终老太太遵从内心的真实选择向物价局打电话告发实情的故事。
三、《梦幻家园》
《梦幻家园》是由娄乃鸣、刘鉴导演，陈嘉陡、王平创作，由蔡明、郭达、王平表演的小品。该作品于2008年2月6日在《2008年中央电视台春节联欢晚会》中首播。
该作品讲述了售楼**业绩不佳正面临下岗，而业主前来声讨开发商。此时有不同的购房者来买房，阴差阳错的将业主看作老年痴呆症患者，并买了多套房子，最后大家发现购房者是来打假的故事。
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
约会
剧本说明：
幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐
人物：
青年男：男学生
青年女：女学生
情景：校园里路灯下的一条长椅
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。
这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRYME。哎呀，可能来了。
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号
一号一号，我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：寂寞男孩，有说无笑
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次这样见面，可能让你见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：唉，你怎么称呼呀？
女：我叫王丽丽
男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
女：老杨，这样叫挺别扭的
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。
女：你不喜欢打球吗？
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
女：举止大方
男：窈窕俊美
女：秀色端庄
男：温柔和善
女：气势昂扬
男：你咋知道我说啥呢
女：书上写的，耳熟
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？
男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（急）你，你可净瞎说
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法
女：我是问你有没有想看书考研？
男：想呀，可没地方看呀。
女：你到图书馆去看呀。
男：你到图书馆去看一看。
女：图书馆里人不多
男：书本摆了满课桌
女：找个位置将就坐
男：一不小心就惹祸
女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。
男：教学楼就更惨。
女：那里环境更不好？
男：喧哗声音特别吵。
女：有张桌子人很少。
男：原来桌下有臭脚。
女：真正不行，你就到实验楼去吧。
男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。
男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。
女：我主要参考是经济，直接南下到特区。
男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。
男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。
妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书。
男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。
女：可不是？
男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）
女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。
男：（未回头）拉倒就拉倒吧。
女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。
男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了。（下台）
三个，你选
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
《唐伯虎点秋香》
人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
（唐和跟班上）
唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
跟班：米饭。
唐：嗯？
跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
（下）
旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
（秋香把东西给甲、乙）
（乙刚欲走，甲拉住乙）
甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
唐：葵花点穴手！
（甲， 乙定住）
唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
跟班：说啥呢，排山倒海！
（甲， 乙下）
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
唐：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
秋香：叫我秋香好了。
唐：那请允许我送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
跟班：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。
跟班：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。
跟班：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
（下）
旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
（秋香与秋母同上）
秋母：那怎么能叫很多呢。
秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
（唐与跟班上）
跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
伯虎：啥叫铁丝？
跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
跟班：这不公平，It’sunfair
伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
秋香：38号！
（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
秋香：你有IQ吗，你就来应征？
跟班：I……IQ是啥玩意儿。
秋母：告诉你你也不懂。
跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
秋母：告……告诉你……你也用不了。
跟班：你……
秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
跟班：啥“八荣八耻”啊？
秋母：那你说说三个代表。
跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？
秋母：好，就要你了！
跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
跟班：麻了没？
唐：麻了。
秋香：妈，她咋麻了呢？
秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
唐：西湖歌舞几时休。
秋母：英吉利海峡的全长是……
唐：35公里。
秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
秋母：中国哪位古人跑得最快？
唐：曹操。
跟班：爷，为啥呀？
唐：说曹操曹操就到嘛！
秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
你拍三，我拍三，服务人民记心间；
你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；
你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
伯虎：你不懂。
跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
伯虎：门超大海三河河水万年流。
秋香：学风严谨。
伯虎：崇尚实践！
秋香：虎啊，是你呀！
伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
秋香：噢，我的主啊！
（所有人一起上）
旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
众人：那是相当美满幸福了！
旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
观众托：姓唐！
旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
秋母：我的签名写真一张。
（众人做恶心状）
旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！
武林外传之外传
惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）
大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……
幕启
第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）
小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！
大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？
小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？
小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！
小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！
大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？
小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）
大嘴：20两？
小米：两千两！
大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）
小米（敲个破碗下）
第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。
秀才：芙妹……
小郭：侯哥……
秀才：芙妹……
大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！
秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。
老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？
大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！
此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
湘玉：开工啦！
小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！
小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。
小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？
大嘴：武林外传。
小郭：我往外转？（转出去）
大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！
小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）
第三场：中午。客栈内。
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
湘玉：别曰曰了，交帐！
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
湘玉：你确定一定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否认否决以及否定。
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
秀才（小声）：大嘴……
大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
这时老白进来。
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
老邢进。
老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
湘玉：展堂，你啥时候点的他？
老白：我啥时候也没点他啊。
此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
老邢：有杀气。
老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我保护你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
湘玉（追）：银子~~~
大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
众大悟。纷纷释然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
大嘴不动。神色茫然。
小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。
湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。
小郭：真滴哦？
湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。
此时无双，老邢，小六到。
湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~
老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！
无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！
老邢（手势）：我看好你哦！
无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。
无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）
无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）
无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）
大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。
无双扔下碗，甩了甩了走人。
大嘴：江湖不相信眼泪。
老邢小六入室。
小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！
老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？
小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。
小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……
小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去
秀才入室。坐在大嘴旁边。
秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……
大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）
小郭入室。
小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？
大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！
小郭：李大嘴——排山倒——！
大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——
小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~
大嘴继续，小郭抱头下蹲。
小郭：老白老白老白！
老白入室。
老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！
大嘴：那是你口重。
老白：我过的桥比你走的路还多呢！
大嘴：那是我懒得动！
老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……
大嘴：老白，还是你懂我啊！
湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！
秀才：ONETWOTHREEACTION！
湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……
第五场：下午。屋内。小贝玩回来。
小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！
大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！
小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！
大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？
小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）
大嘴：哎这倒霉孩子！
小贝：我要糖葫芦！
大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）
小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~
湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！
大嘴：掌柜的，我不是……
湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！
大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！
老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？
小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！
大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。
物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）51的7天长假是不上把你给睡傻了(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨拉登呀!
甲: 应该是本拉登吧
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
偷车情缘（校园小品）
人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S
场景：长椅边
内容：男偷背包上：天气好，抖精神，拿上家伙跨出门，不靠家，不求人，富裕全都靠个人！
你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！
女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，偷车我都不放弃。
男T忙捂住嘴：呦！宝贝，别唱出来啊！小心让人听见！
女t：瞧你那胆小的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？
男t：（一脸深沉）天下无贼！
女t：那你我是什么？
男t：废话!我们是小偷啊！
女t：你这是什么话！
也对!
男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！
男S推自行车上：这年头读书读到老，年纪转眼也不小，混到这样也没个相好！
今儿个我通过人介绍，把（看了全场一圈）女朋友找！
（抬头）到了!这就是约会地点了。（停车）
介绍人说了，为了来点浪漫，也为我们之间迅速来电，让我对个暗号见个面，我问何处有卖拐？
她说没看见！
何处有卖拐啊？（下）
男t：听见没？约会的愣头青！看样子女的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！
女t：不干！
男t：来了！（下）
男s走过来：何处有卖拐啊？
女t：哪呢？没看见！
男s：（激动的上前鞠躬）初次见面，请多指教。
本人才疏学浅，脾气暴躁，但热爱生活，不打不闹，等候多时，企盼您的驾到！
女t：啊！我说。。。
男s：不必多言！
（手语）爱是我们共同的语言！
你是风子我是沙，我们的爱情就(第二音)是花，你是鱼儿我是水，我们的爱情张不开嘴！
我先请你喝杯茶吧。
茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解（结）晶！
女t：啊？
男s：不是！茶是我们爱情的见证！
女t：可是我。。。
男s：不要推辞，给兄弟我点面子！
女t掏出面巾。
男s：这是干嘛？
女t：你不是要面纸！
男s：哎？还真给面子！总之喝茶去吧，走（两人下）
男t上：还有什么爱情见证？你就是有爱情证件，也把不到我女朋友！真正的爱情，是要靠爱情的钱币来维持的！啥是爱情的钱币？这都不知道！各地区不同！ 这地方叫（掏出钱）人民币！
开工！
（拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手）
瞧那小子的暗号！真老土！觉得自己挺拽，一看就是被甩!对个暗号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？
女s推自行车上：没看见！
男t一惊：还好没看见！不对啊，怎么没看见呢？
女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了， 货车堵道了，碰上通告了，买了份报了，一看真的需要了！
于是---------
男t：怎么地？
女s：（鞠一躬）我迟到了！
男t长出一口气：你是----
女s：我是！
男t：我----
女s：你也是!
男t：我们------
女s：我们都是！！
男t醒悟状：噢---------
啥玩意？
女s看了男一眼，不好意思地回头笑笑
又看一眼，回头笑笑。
男t：啥毛病？
女s：哎？你在做什么啊？
男t抬起左手：锁车！
女s：你好多钥匙哦！
男t：我们家门钥匙!
女s：你们家门可真多！
男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁!
女s：可这怎么也有五六十把！
男t：那你看错了！
女s：嗯？
男t：有上百把！
女s：啊？
男t：啊。。。这个，我们家门的四周都上了锁!
女s：那可怎么开门啊？
男t：把锁都打开把门这么一拉-----
女s：啊？！
男t：只听咣当一声-----
女s：门开啦？
男t：我在下面呢！
女s笑了：你真幽默！拿这锯子。。。。
男t：这。。。这是礼物!
女s：送锯子？！
男t：本想送几朵花！可发现树上才有阆苑仙葩！拿来锯子准备吧嗒！
女s：做什么啊？
男t：把树砍倒，折一枝花！
女s：那不是破坏树木吗
男t：为了心里的那个她！
女s：还挺曼烂！
男t：虾米？
女s：罗曼‘提’克！
男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！
茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解晶！
女s的笑了：见证吧。
男t：对了，是证件！走！（装东西时锤子掉出来了。）
女s：这是！
男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！(看了一眼车)
女s：用锤子砍树？第一次听说。跟你认识我真高兴！
男t：你是风子我是沙，我们的爱情是个瓜！
女s：啥瓜？
男t：不是傻瓜！是哈密瓜！
你是鱼儿我是水，我们的爱情找不着北！
女s：北在那边呢！
男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的爱情偷不着车！
女s：什么？
男t：我说我们的爱情像唱歌！（二人下）
我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有多少风雨，偷车我都不放弃
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