爱意时刻减半，玫瑰不再浪漫。

爱意时刻减半,玫瑰不再浪漫,期待本身,自业就是很无力的东西

爱意时刻减半，玫瑰不再浪漫期待本身就是很无力的东西,我的故事最终无人歌颂，唯独却把自己感动。

如果你喜欢一只蝴蝶，千万不要硬追它，因为你追不到的，你应该去种花种草待到春暖花开之时，蝴蝶自然会来。

后来你会发现你根本释怀不了放不下的人，执念到最后都不会有任何意义，然而能留在你身边的,从来都不是你拼命追赶的人。

我所谓的值得，回头一看竟都是委屈，我终究等不到那明目张胆的偏爱,透支的快乐要用,无数的失落感来偿还，就当是月亮失了约，我也要对你适可而止了。

有两个，名字差不多，不知道你要哪个

1今生，我只做你的红颜

今生我只做你的红颜，可好？

在一段若远若近的距离里，

在一个欲言又止的凝望中，

我来做你的红颜，可好？

也许是未喝下，

奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，

今生，我带着前世的情，来赴你约。

但，已心似琉璃，

便不想再做你怀抱中的女子，

只想还清前世的情债，

那就让我来做你的红颜吧。

今生，

做一个知你懂你的红颜，可好？

知你的苦，

但不会再随你中毒，

懂你的愁，

但不会再为你泪流，

让我做一个知你懂你，

却不再拥有你的红颜，可好？

今生，

让我做一个疼你崇你的红颜，可好？

疼着你的痛，

让我的热情抚慰你的伤，

崇拜你，也尊重你，

让我的心灵撞击你的心灵。

让我做一个疼你崇你，

却不再爱着你的红颜，可好？

今生，

不再有执子之手的浪漫，

不再有与子偕老的誓言，

不再会为你如痴如迷，

不再会为你心潮澎湃，

不愿再念出，

君恨我生迟，我恨君生早的哀怨。

更不再寄于来世，

微笑着闭上眼睛，

心如止水。

就在今世，让我来做你的红颜，可好？

没有了朝朝暮暮的相伴，

没有了生生世世的永远，

我只做你的红颜，

在身体与身体的欲念之外吧

我只做你的红颜，

在还有爱恋残留的余温里吧

。

将心痛沉淀，让思绪飞扬，

爱过，又常在琐碎中刺痛的爱，便舍吧

恋过，又总在忧伤中缠绵的恋，便弃吧

于是，便爱你

藏在我心

于是，便恋你

溶入我血

那一种爱叫舍

那一种恋叫弃

那一种爱恋，我将舍弃。

于是,

我的发香淡在你的指尖，

我的气息擦过你的耳边，

我的身影走出你的视线，

我的坚决忘掉你的缠绵。

今生，

我来做你的红颜，可好？

让我的平和安抚你的烦躁，

让我来聆听你述说的苦闷，

让我用清醒的头脑，用柔细的心念，

将你混沌的思绪理清，

当你走出困境，

你的微笑便是我的微笑，

让我安静的伴你走过一生的一段路，

红颜的使命我会履行的很好。

今生，

我注定只做你的红颜

2

今生我只做你的红颜

如果命运已经注定

我们错过了相恋

那么，今生我只做你的红颜

我真的无法与你寸刻不离呵

更做不成你一生一世的相伴

就让我做你远隔时空的红颜

感谢岁月赐予我不经意的萍聚

生命中才留下了动人的诗篇

山山水水的阻隔

挡住的是遥遥相望的目光

挡不住我们心灵的共颤

注定我今生只做你的红颜

知你懂你却不能拥有你

恋你想你却不能再爱你

今生今世只能做你的红颜

所以，没有月下，没有花前

有的只是埋藏在心底的长长的想念

和缕缕的相思与点点的期盼

我孤独的跫音正积淀着伤痛

却再也走不出你温情款款的视线

我的眼泪过滤着你远方的缠缠绵绵

和已经理不清的牵牵绊绊

你会舍我吗？你会弃我吗？

因为我真的做不了你一生一世的永远

我真的无法靠近你温热的胸前

那么，今生我只能、只能做你的红颜

琐碎

首先我们读的大学就不是校园爱情剧中玛丽苏的院校，没有欧式风格的建筑。有的只是一排排高大的钢筋水泥丛林。每天被上不完的课束缚到没有自由，更别提浪漫的漫步在金**落叶的校园中了，每天最开心的事就是能够在食堂一起和另一半吃一顿饭，然后又匆匆忙忙赶去上课。

除了没有玛丽苏的情节之外，每天还要充斥着生活中的各个琐碎的小事，比如说和男朋友提两只暖壶去打水，这样的场景，怎么都不会和浪漫联系起来。所以，在大学谈恋爱其实是一件很普通的事情，每天相处过程中也会有一些小美好出现，这就足够了。

　　云一片片的集聚，由灰白变幻为黑色，酝酿了大半天，临到中午，才可怜巴巴的掉了几个雨点，懒懒散散的敲着地面，发出无奈的声音，我让雨点恣意的洒在身上。

　我和你默默的沿着街道向家走去。年轻的时候，我们走在雨中，心里充满了浪漫；现在我们走在雨中，却没有了那种感觉。我们不再手牵手，而是一前一后。我们低着头，暗自数着自己的脚步，倾听风和雨儿亲吻的声音，那样轻柔，徐徐而来。

　日子一天天流逝，生活一天天的过，激情转化为平淡，浪漫变为现实。结婚二十多年了，我们之间更多的是一种默契，守望着生活，守望着期待，守望着幸福。唯我读懂了你的心声。

　我们没有谈过恋爱，是经别人介绍的，认识不到半年就结婚了。我家就给了你二百元的彩礼，就把你这么大个人娶回家了。结婚后，第二年就有了宝贝女儿。我们没有自己的房子，租房子住，大冬天冷呀，怕孩子冻着，我买了个电炉子取暖，看房东来了，把电炉子塞到了沙发底下，把沙发烧了个大窟窿，你哭着说，那是花五百元从市里买回来的，顶你大半年的工资呀。

　女儿不到一岁，我就去考了党校，想混个大专文凭。我上学了，把你们娘俩扔到单位的宿舍里，一去就两年。你说，白天还好，晚上，那真是孤独呀，害怕呀，孩子哭都不敢大声，怕招来贼。经常住单位也不是常事，人们很反感。有一次，你单位一个领导要赶走你们娘俩，拿起镐头，要把炕给刨了。你哭着喊着，他才没有做，还是等到了我毕业回来，你单位分了房子。房子在镇郊北小山那，很偏僻，当时附近没有家属房，就那孤零零的一栋，开始连个院墙都没有。你就欣喜若狂的第一个就搬了进去。说，我们终于有了自己的家了。

　我毕业回来，有幸当了旗委办公室的秘书，每天不是下乡，就是写稿子，黑灯半夜才回家。常常把材料拿回来写，那时也没有电脑呀，就写在纸上，写一遍，誊一遍，点灯熬油的，不时的把纸弄的沙沙响，弄得你连觉都睡不好。你有时也很来气，给公家写东西费家里电字。我只是笑笑，继续写自己的。

　写着写着，我就离开了秘书岗位，当了个企业改革办公室的副主任。这家伙，可好，我更忙了，回家更晚了。经常和企业打交道，赴宴也多了起来。我每天骑着个破车子，矶里光啷的山响。每天晚上回来，那响声在寂静的夜空中回荡，就有几个人家亮起了灯。你知道是我回来了，就把门灯开亮，怕我喝醉了，掉进院外的大坑里，担心孩子那么小就没了爹。看我那车子吧，就是醉酒的见证，不是掉道壕，就是撞上树，就没有撞过猪。车把从来没有直溜过，脚蹬子总是歪歪的，轱辘从没有走过直线，别人谁也驾御不了，估计小偷拿去，第二天就会给我送回来，没人买呀。

　我这个人就是要强，就是浮躁，总想往高爬。在县城呆的好好的，非得跑到了这个陌生的城市来。还是那样“放荡不羁”，每天忙完工作，就是喝酒。你说，不知道来了几年，咋交下那么多朋友。你每天到阳台望我回来。看见别人家男人回来了，我还在外面“瞎混”，气就不打一处来。频繁打我的手机。你说，我不在家，你连觉都睡不着。我知道，现在孩子上大学了，你更孤独了。一个人坐着看电视，都觉得有些怕。当我回来，用惺忪的醉眼，冒着酒炮泡跟你说，一分钱不花喝成这样还不实足呀，你就没有了气。你说，那股酒气都能醺死人，跟酒鬼没有话说。去洗洗睡吧。便给我倒了杯茶，放了一杯牛奶，拂袖而去，回到卧室，便独自睡去，一夜无语。等我折腾完回到卧室，你早已睡了过去。

　我说，我很累，特别是心累。有时我醉酒，回来便嚎啕大哭，好象受了多大委屈似的。我跟你说，来到这个城市，就象个孤灵，心里堆积了很多心事，象乱麻一样，把心头塞得满满的。人已到中年，感觉上对不起老人，下对不起孩子，来了这些年进步不大呀，对老人没有尽了孝道，对孩子成长关心不多。你就劝我，知足了，比上不足比下有余，我们也不求大富大贵。越劝我越哭，象个孩子一样。你就像一个母亲，在抚摸一个顽皮的孩子因调皮留下的满身的创痛，好象孩子从龌龊的污泥中走来,倔强的眼神明示着自己的不甘，脏兮兮的小脸上还挂着分不清是泥还是泪。第二天，我早早起来眼睛肿的象猴屁股一样，忙不叠的用热水敷一下就上班去了。临走时叮嘱，少喝吧，你死了，我们怎么活。我甩下门就走，对你来说又是守望的一天。

　我这人不愿逛街，看到人们成双成对的在商场购物，你羡慕不已。我很少跟你逛街，跟你逛一次街，我都要生一次气，你也只好自己一个人去逛街，图个心静。我很少给你买东西，每次出门买点小物品，让你高兴好几天。实际上我不会买东西，常常被人宰，就连买个菜都不会挑选，买进篮子都是菜。害得你自己去买。

　我每天忙于自己的工作，你也整天忙忙碌碌，一个外地人在这里，社会关系少，给你的销售任务没有一年完成，依仗公司让你管内勤，才很少遭遇尴尬，很少受到领导的呵斥。努力了一年又一年，工作是说得过去了。家里却越来越冷清了。可能人岁数大了，尤其是女人到了中年，可能是更年期的缘故。你越来越承受不了孤独，心也越来越郁闷了，无聊啃蚀着寂寞的心。我说，最烦你唠叨。你说，不唠叨，还不“张狂”的上了天，被狐狸精勾走，那我们娘俩就惨了。这里连个亲属都没有，我们娘俩还不滚回老家。你说完，要哭似的，我的心里酸酸的。

　你跟我说，拍拍自己的胸脯想想，凭良心说，孩子管了多少，家照顾了多少，就连臭袜子自己都不洗，一回家扔的到处都是，一个活脱脱甩手掌柜。

　当我们这个家，基本上拥有一切的时候，我突然发觉我们不知怎样爱了，忘了如何拥抱你，忘了如何吻你。我常常调侃的问你，爱我吗。你说，不爱你，给你做了二十多年的饭，洗了二十多年的臭袜子。你问我，爱我吗。我说，我离不开你，没有你，我没有人洗衣服，没有人做饭，没有人陪我睡觉。你只是苦笑笑说，还算有良心，眼睛好象湿润润的。

　家是什么，无非就是男人与女人的整合、人与人的亲近，人与人的关怀，柴米油盐胡乱搅和，锅碗瓢盆无序伴奏，用血缘维系，亲情凝聚，与生命牵手，共同咀嚼生活的滋味，平平淡淡的过日子罢了。你最高兴的是，大家在一起包饺子，坐在沙发上，大葱沾酱，看着我喝着啤酒的快乐情形。

　你说，只要我们一起出去吃顿饭、逛一次街，看一场节目，足以让爱情绚烂。女人的心愿就是这样简单而微不足道。实际上，做个女人，她的愿望就是做饭有人吃，洗的衣服有人穿，寂寞了有人说说话。你说，你是个还算充裕的家庭主妇，却是感情的乞丐了。爱却成了奢侈的东西了，孤独地守着日升日落。

　雨继续下着，好象比刚才大了许多，斗大的雨点纷纷敲着窗棂的声音连成一片真不忍心关窗,一任浪漫的雨淋在窗台上。虽然我们不再浪漫了，但爱依然，爱已成为一种习惯，渗入血液，刻进了骨髓，融入生命里，把岁月拉得很长很长……