是什么原因导致现在的年轻人越来越恐婚，并且喜欢单身？

你们知道吗，其实在我们的三位主创中，有一位是已婚。虽然今天朋友圈里被喷“中国人爱少女脸”的文章刷屏了，我们还是要如实地说，这是一位长得像16岁的已婚妇女。

其实我们在刚认识她的时候，也问过她：“就这么嫁了，你不害怕吗？”毕竟，一方面大龄单身青年似乎面临着强大的婚育压力，另一方面，也有越来越多的人害怕婚姻。我们来聊聊恐婚。

现代人越来越恐婚了吗？

尽管婚姻被证明有诸多好处，但“延迟结婚承诺”的现象仍然越来越普遍。2012年的美国“全国家庭成长调查”（NSFG）称，从1982年到2006-2010年，20-35岁男性和女性的初次结婚年龄一直在变晚，而在2006-2010年，非婚同居的比例则从1982年的3%上升到11%(Copen, 2012)。

有趣的是，在对婚姻的理解上似乎出现了性别差异。根据the PewResearch Center在2012年发布的美国青年人婚姻观调查数据，同样是在18-34岁的年龄段里，男人和女人在15年内的观念变化趋势非常不同。认为“一段成功的婚姻是人生中最重要的事情之一”的男性从1997年的35%下降到了29%；而持有这一观点的女性，则由1997年的28%上升到了37%。

在《恐惧、害怕和焦虑的百科全书》中，恐婚（Gamophobia）的定义是“对结婚或进入稳定关系的恐惧”。它的反义词是“单身恐惧症”（anuptaphobia），即害怕不在一段亲密关系中。但在这个词背后的个体却可能代表了不同的想法、观点和状态。

与恋爱、同居或其他关系相比，婚姻的制度性更加明显。它既是你们对彼此的承诺，也会使你们在法律上成为夫妻，这通常意味着：

当你们决定中止关系的时候，也需要通过正式、合法的途径；即便你们离婚，也需要以合法的方式来划分财产；如果有一方出现生病、没有自理能力的情况，另一方有权替Ta做出身体和经济上的决定；如果一方死去，另一方有继承Ta的财产的权利；你们在婚内生下的孩子会被认为是双方共同的孩子，双方都要对其负有养育责任；即便离婚，双方也有继续抚养孩子的义务……

这意味着，当你选择了一个结婚对象，在今后的人生中无论你们还在不在一起，都很难从彼此的人生中完全走开。

当恐惧婚姻的时候，你在恐惧什么？

1 失去的可能性和机会成本

这一点很容易理解。机会成本是一个经济学上的概念，它指的是，但我们从一系列互斥的选项中，选出了最好的一项时，我们与此同时就失去了所有拥有其他选项的机会，失去了其他次好选项的价值。而已经选出了最好的一个选项，是一个理想中的情况，现实中我们都希望做一个这样的“理性人”而又往往无法确定现有的是否是最佳的。

选择一个人结婚，就意味着失去了所有可能的其他对象（毕竟在约定俗成的婚姻中，亲密关系是排他的）。这句话听起来一点都不浪漫，但所有恐婚的个体心里，可能或多或少、或模糊或明确，都有过这样的考虑。这本身也符合社会科学中普遍的假设：每个人都是朴素的经济又理性的个体，都会本能地权衡可能的收益。

2 害怕丧失绝对自主

但第1点，并不是很多人恐惧婚姻的最大方面。随着心智的成熟，人们很容易理解到，世界上并不是从一开始就存在Mr/Msright；只有Mr/Ms Okay。你和其中某个人相遇，是你们共同经历的时间、事件、在过程中和对方相处的一切经历，把对方变得不可替代，互相磨合成了Mr/Msright 这时，人们就不会那么害怕“沉没的机会成本”——因为无论是对于感情、专业、工作，“沉没的机会成本”恐怕都在一定程度上是幻象——当初真的选择了那个路径，走得近了说不定发现还不如现在这个。

更多人最主要害怕的，是失去对自己的绝对控制权。选择和一个人进入一段互有承诺的关系，不可避免的意味着会需要在某些时候做出个人的妥协。好的感情，考虑更多的是“我们”的利益，而不再是“我”的利益。但很显然，两个人的利益总不会是永远一致的。

一旦结婚，未来所有重大的人生选择，可能都不得不考虑进对方的感受和利益。而这种束缚、不自由、牺牲感，对一些人来说会带来很多不适。

3 对婚姻失败的恐惧

研究者发现，很多人恐惧婚姻，是因为在还没有结婚的时候就开始考虑婚姻破裂的后果。一项针对非婚同居伴侣的研究发现，三分之二（67%）的伴侣表示，他们经常会有对未来可能离婚的恐惧——这是影响了他们的婚姻观和结婚计划的最重要的原因之一；而且，无论是对于中产阶级，还是工薪阶层来说都是如此。这种对失败的恐惧，对婚姻中可能出现的欺骗、背叛、拒绝、离弃的焦虑，都可能和童年时一些没有被识别和解决的创伤有关(Jamison, 2011)。

有一类人害怕婚姻，是因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，这可能是来自于他们的父母，家人或者其他亲近的人，他们担心自己会重演（reenactment）父母的套路(Curtis,1994)。

4 害怕需要承担的责任

害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。“彼得潘综合症”（Peter Pan Syndrome）是流行心理学中的一个概念，由 Dan Kiley在1984年提出，意为成年人（多指男性）在社会上表现出不成熟、在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象，具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等(Kiley, 1984)。

这样的人在面对一些需要负担起责任的情境时就会恐慌地逃开，比如要为自己做出人生选择，担负起经济上的责任，或者做出结婚的承诺。

5 害怕失去自我的边界

当我们进入真正的亲密关系时，都要经历边界的转换（：什么是个人边界）。而婚姻，无疑意味着个人的边界会最大限度地缩小和削弱，你需要将自己的生活和另一个人融合在一起。边界的削弱甚至接近消失，难免会使人焦虑。

边界的转换和融合可能是非常现实的，比如，你们要在法律意义上和彼此建立联系，在经济上和对方纠缠在一起（即便你们经济独立，也很难做到毫无瓜葛），你们要将各自生存所需的物质和资源与对方分享。还有一些边界的转换是心理层面的，由于和对方的边界融合，你会感到在情感上更脆弱，更容易受到伤害，会有失控感和被操纵感。

婚姻咨询中经常提到，婚姻中的斗争往往都围绕三件事：钱、性、家务分配。而双方对边界的一致的认识，对于处理这三件事都有帮助。

6 害怕未知

在“对未知的恐惧”一文中我们曾提到，对于一些人来说，最坏的情况不是一个糟糕的结果，而是不知道结果。当我们面对婚姻时，也是面对着这样的一种不确定感：你要尝试和接受一种全新的关系，在这段关系中，未来有太多不可控的因素，你无法在当下控制它们。所以，面对不确定感时，我们很有可能会产生回避的态度，因为不迈出那一步，就意味着可能的负面后果都不会发生(Curtis, 1994)。

7 害怕被完全真实地看见

这真的是很多人恐婚的原因。

因为婚姻意味着你会被很大程度地暴露在对方面前。你的痘痘、肚腩、邋遢的生活习惯。你甚至可能要和另一半一起经历你们衰老的过程：随着时间的变迁，你们难免会皮肤松弛、头发斑白或掉落、身材走样。与身体的退化同时发生的，还有智力的迟钝和精神上的退化，这些都会让一些人觉得难以接受(Austrom, 1984)。

内心深处，你害怕自己被完全的看见。虽然学习了很多“我要接受自己”、“我要相信自己值得被爱”，但实际上还是没有把握自己能否在完全被看见以后，仍完全被爱。——毕竟远远地看都是更吸引人的。

“恐婚”怎么办？

1 分清你在“恐婚”的形式下，真正恐惧的是什么。

首先，你需要区别自己是真的选择放弃结婚这种方式，不受制度的束缚，还是不敢进入一段亲密关系，不敢爱一个人。你还要区别问题出现在哪里：是你和某个特定的Ta出现了亲密关系上的问题，还是结婚这件事本身就让你恐惧？

Curtis(1994)提出，当你不能识别你所恐惧的东西是什么的时候，可以试着抓住那些害怕的感觉，将你害怕的东西具体化，这样才能一个个地解决它们。

2 婚姻的确需要深思熟虑。

恐惧婚姻的反面，并不是脑子一热就去结婚。研究表明，在决定的那一刻你是否深思熟虑，会影响之后的婚姻质量——那些在结婚前经过仔细思考的人，日后的婚姻更加美满。冲动虽然浪漫，却不可靠(Rhoades, 2012)。

Rhoades(2012)的研究针对418个18-34岁的被试进行了5年的纵向研究，比对了他们结婚时的状态（是做好准备，还是仓促决定），婚礼的规模和准备工作情况以及之后婚姻的幸福度。结果发现，那些经过慎重考虑而做出确定关系的决定的人，比通过随意性行为（约炮）而确定关系的人，婚姻质量更高；在同居和结婚之前，双方曾经讨论过这一决定并达成共识的人，比那些觉得一切只是“顺其自然”地结婚的人，婚姻质量更高；有意识地给这段关系下定义、有计划地推进婚礼安排的人，比关系定义不明、婚礼安排仓促的人婚姻质量更高。

研究者认为，这说明针对婚姻的决策会影响到之后的婚姻满意度：在婚姻这样的人生重大事件上，以更积极、更负责任的的心态去做决策的人，更容易获得满意的婚姻，它可以帮你抵御一些未知的变数。

3 不结婚也可以是一种选择

抗拒婚姻有时是一种选择，因为在现代社会，你和一个人保持亲密关系的方式可以有很多种。

曾经，如果你要付得起账单、生养小孩，你就必须结婚，和另一个人共同负担这一切。而在现代社会，个体经济独立，尤其是女性的经济独立后，婚姻不再是实际生活的必需品(Coleman et al 2007)。在“这个时代的婚姻是更好，还是更差了？”一文中，我们曾提到过Cherlin的婚姻发展三阶段：第一阶段是制度婚姻（1850年以前），主要停留在基础的共同生存需求上；第二阶段是友伴婚姻（1850-1965年），婚姻的重心逐渐转移到亲密和性的需求上；第三阶段（1965年至今）是自我表现婚姻，在这一阶段，婚姻的制度色彩前所未有的弱化，人们开始更多地将婚姻看成是实现自我价值的手段。

在最后一个阶段，年轻人婚姻观的一个明显特点是，他们对婚姻的期待提高了，不愿意再迫于种种原因而待在一段并不那么完美的婚姻中，由此造成了结婚年龄的延迟。

当婚姻的制度色彩弱化以后，人们也不再以单一的名词或身份来定位彼此。“与过去的恋爱-结婚单一模式不同的是，现在处于成年早期的年轻人选择不遵循已有的社会规范，而是以他们自己的方式来建立浪漫的联结。” 密苏里大学的Tyler Jamison说。

有的人会和伴侣选择长时间的同居关系，但不以婚姻来约束自己(Miller,2011)。

有的人会选择开放式关系，即双方毫无保留地向对方表达自己的信息和想法，在保持关系的前提下，不要求伴侣的排他性，也不要求彼此之间的绝对忠贞。

还有一种新兴的、被称为“过夜情”（stayover relationship）的伴侣模式。他们承认彼此之间的爱情和关系，可能每周有三四天在一起生活，但仍然保留着各自的生活空间，也没有同居或者结婚的计划。他们这样做的原因是，一旦两个人完全地同居，让生活交织在一起，分开就会变得很难。而对于成年早期的年轻人，特别是还没有毕业的大学生来说，生活中充满了波动和不确定性，他们不愿意将自己卷入长期的承诺中(Jamison, 2011)。

这些关系的出现，使人们不再认为婚姻是恋爱的终极目标，而是会选择多种多样的、个性化的方式来相处。

文学史上有一个著名的恐婚者——卡夫卡，他从来不缺少爱情，却从来走不进婚姻。年轻时他曾经因为悔婚而接受“审判”，之后又和同一个对象两次订婚又悔婚，最终他承认自己没有结婚的能力。他说，“同女人在一起生活很难。人们这么做，是陌生感、同情心、肉欲、胆怯、虚荣逼出来的。”虽然这句话极度政治不正确，但从中我们的确能感受到一个恐婚者的焦灼。

最喜欢婚前同居的星座

最喜欢婚前同居的星座，了解星座可以帮助我们更好地生活，星座的运势我们很多人都会关心，面对不同星座也要拿出不同的攻势，这个星座对于很多人来说都是比较高冷的，一篇文章看懂最喜欢婚前同居的星座。

最喜欢婚前同居的星座1

天秤座

天秤座非常希望恋爱是两个人结伴同行的。

我下班你会来接我，我中午可以问你晚上想吃什么。

温馨的表面下，我的思维重心终于可以放在一段关系上，而不是我自身，

因此同居对天秤座来说反而是精神释放。

并且有个人商量会让她更容易拿主意。

总之天秤座很讨厌一个人住着。

天蝎座

天蝎座喜欢同居，是因为占有欲。

并且深度的依赖感和爱恋由这个星座掌管，

男女之间的两性吸引力也在这个星座，

盘中天蝎座特征强的人都不排斥同居。

双鱼座

双鱼座期待有人一起，但是一般不主动提出来。

并且双鱼座大部分是比较害怕真实相处的。

这种心情很矛盾，既想黏住对方，又害怕自己表现不好。

不过双鱼座很被动，如果对方多次要求，他们就会选择同居。

双子座

双子座喜欢新鲜，喜欢人，喜欢有人一起，

他们和天秤座一样讨厌一个人住，

但是他们和天秤座的寂寞点不同，天秤座是因为不浪漫而寂寞，

双子座是因为无聊而寂寞。

所以一个人住的话，他们会上网找人玩或者平时就常常出门。

他们最希望的是找个几个好朋友一起住，因为同居有时候会限制自由。

最喜欢婚前同居的星座2

结婚前小气的星座男人

巨蟹座

其实巨蟹座秉持了一个概念就是“我干嘛要对一个外人大方”，就是还不是自家人的时候，都叫外人，他对自己家人非常大方，可是如果是女朋友的话，你就要先跟他一起吃苦，如果连苦都不能吃，以后怎么进他家门，但如果说你愿意陪他吃苦，他绝对会在之后让你吃香喝辣，不会让你受委屈，所以若是你通过了前面那一关考验之后，你就会得到一个绩优股，因为在婚后，巨蟹男什么都会给你。

射手座

其实射手座在金钱方面还满斤斤计较的，因为他觉得这个世界上每一个人都是独来独往，你别占我便宜，我也别占你便宜，连男女朋友都是，不过婚后他会比较大方，因为婚后你就是他的责任了，所以跟射手男结婚后，你就是归他照顾，他会照顾你的'生老病死，所以你的一切都不用太担心，他不见得会把财产给你，但是你的开销，他会全盘负责。

双子座

双子座的人不会浪费钱在外面的人身上，可是他会花钱在自己的身上，不过在婚后，双子男会爱屋及乌，他不只是照顾自己的太太而已，还会照顾太太的家人，所以双子的男生他在婚后这个部分是非常开放、非常开明的，而且也很愿意支持他的另外一半。

金牛座

金牛座其实也不是小气，他们只是觉得没有必要，如果不是他们未来的老婆，他又何必花钱在她身上呢！不过金牛座的男生，在婚后他是愿意把理财大权交给你的，甚至把房子登记在老婆名下，他们也觉得无所谓。

水瓶座

水瓶座的男生与其说他是婚前小气，不如说是精打细算！譬如说跟这个女生约会个两三次，他大概就会知道他跟这个女生没有什么大太的希望，那他也不会浪费太多时间。

小霞一年前和丈夫离婚了，带着一个三岁月的女儿住在娘家。前几天，有人给小霞介绍了一位男友，前去相亲见面，竟一见钟情。男友阿强的年龄和小霞差不多，不到三十。他的情况竟和小霞惊人相似。也一年前离的婚，也带着一个三岁的女儿。或许是惺惺相惜的缘故吧，两人一见面就很谈得来。更让小霞高兴的是，阿强不但有一米八几的个头，膀大腰圆很有男人味，而且还有一份相当不错的工作和一处一百四十多平米的住房。要是和他结婚，日子应该是不会差的。或许是因为小霞觉得自己年纪不小了，又是二婚还带个孩子，找个可心的丈夫已经不容易了。或许是阿强的气质和不错的家庭条件太具有诱惑力了，小霞感觉自己一下子坠入情网不能自拔。两人都是过来人，也就不那么讲究什么浪漫不浪漫了。第二次见面，小霞就开诚布公地和阿强谈及婚姻大事。但阿强对结婚似乎并不那么热心。在小霞谈到结婚及婚后的设想时，阿强总是顾左右而言他。小霞兴奋激动的心情顿时布上了阴霾。更让小霞不快的是，两人建立恋爱关系后，阿强从来都没有主动约过自己。每次想见面，总是自己找个理由约他出来。本来，小霞也想矜持一点，先沉着气，不想表现得好像自己嫁不出去似的。但没想到阿强比自己还沉得住，只是偶尔发个短信问声好，从没有约过她出面轧轧马路喝杯咖啡。家里人见他俩总是有一搭没一搭地处着，也是十分着急。没办法，为了能够抓住这个难得的机会，小霞只好放下架子，主动追起阿强来。阿强和小霞并不在一个城市上班，相隔得有四十多公里。平时上班没功夫，小霞就抽周六周日坐车到阿强的住处去，给他洗洗涮涮做几顿好吃的。没过多长时间，小霞发现阿强的态度好多了，似乎已经把她当作家里人。有时，他还会让小霞带着女儿过来，说是要加紧培养培养感情。在小霞的努力下，两人的关系极速升温。两个月之后，已经是卿卿我我密不可分了。小霞从每周末来一次，到后来几乎是隔两天就来一次。尽管是摸着黑来顶着露水走相当地辛苦，但小霞的心是甜蜜的。在这段时间里，阿强对小霞也是关爱有加。在外人看来，这对相当般配的有情人终成眷属那只是时间问题了。见两人相处得这么好，互相已经建立了信任和感情，小霞再次提起了结婚的事。她想，两人结了婚，生活上相互照应对双方都有好处。再说，经过这么长时间的接触，自己把心都掏给阿强了，他也应该了解我了，结婚应该水到渠成。但她的话一出口，阿强的脸马上沉了下来。他看着小霞，冷冷地说，为什么非要结婚？我们这样不是很好吗？你要愿意，就搬过来住。何必非要在意结婚这种形式？小霞很诧异地说，不结婚就住在一起算怎么回事呀？没名没份的，我心里怎能安宁？再说，孩子怎么办？不结婚，孩子管你叫什么？三邻六居的会怎么看？ 阿强满不在乎地说，咱是为自己活还是为别人活，别人爱怎么看怎么看？鞋合不合适，只有脚知道。管那么多干嘛？孩子带过来也行啊！你上你的班，大不了雇个保姆带孩子。这里也有幼儿园，条件不错，在这里上学比你那强。我不是说不结婚，只是不想被那种形式束缚。有感情，这样过也能幸福。没感情，那张结婚证算什么？你我都曾有过那张纸，到头来还不是都撕了？那你为什么对结婚这么顾忌呢？既然咱们有感情，能够幸福地生活，为什么非不办那个证呢？小霞不解地问。 我渴望感情，但我害怕结婚。原先我就是太草率领了那张证，匆忙地结婚生子，才会落到今天这般地步。如果我们能够合得来，就生活在一起。如果将来合不来，就分道扬镳，省得还要兴师动众地结婚又离婚。阿强的话让小霞越听心越寒。 那你以后都不想结婚吗？小霞又问。 不是不想结婚，是不想被结婚的牢笼套住。我已经和你说过了，你听不明白吗？阿强对小霞的纠缠有些不快。 什么是结婚的牢笼？你不是说想和我好就好，不想好了就一脚把我踹出去吧？你这么做，我根本无法理解？小霞看着阿强，一脸委屈地说。 什么叫我把你踹出去？你如果不想和我好了，也能把我踹出去。男人和女人都是一样的，干嘛就得男人踹女人？今天话说到这里，我就把话都挑明了吧。说心里话，我很喜欢你。你性格好，又勤快，还节俭顾家，比我前妻强百倍。我很愿意和你生活在一起。从这段时间里，你也应该看出我对你是真心的。但我的心受过伤，我害怕结婚。我不想再受到第二次伤害。如果你能接受我这个条件，咱俩就结合。以后这个家就归你来管，我的工资都归你管。你除了没有那个所谓的名份，其他什么都有。如果你接受不了，那咱俩今天就分手。阿强亮出底牌，把小霞逼到了墙角。 不领结婚证，那不只是同居吗？这样的婚姻没有法律保护，能靠谱吗？但阿强的话，也确实够实诚的。他可以把这个家都交给自己，连工资都交给自己管，对自己如此信任，那还有什么疑虑呢？可是，阿强的这种信任，到底能持续多久？如果他遇到了更合适的，会不会我和一刀两断？到那时，这种事实婚姻能约束他吗？小霞陷入了彷徨之中。