请大家推荐几个搞笑的小品剧本

我要旅游

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？

郭：对。舞文弄墨，写字儿，

于：书法

郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

于：全画。

郭：我最喜欢北宋有一个大画家，

于：谁呀？

郭：张择端。

于：哎哟，有名！

郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对，

郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？

郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

郭：清明上坟图嘛。

于：没有。《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？

于：那图什么去啊？

郭：有什么可图的？

于：就是啊，上河图。

郭：上河图。画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对，

郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？

郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

于：您撒尿做旧啊您？

郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？

郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

于：办证？办证儿啊！

郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？

郭：我好这个，

于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

于：全学？

郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？

郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？

郭：太空飞船嘛，

于：是吗？

郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

于：恩？还有插销儿？

郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

于：是吗？

郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？

郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了，

郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。MSN，知道吗？

郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个，

于：谁啊？

郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？

郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？

于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

郭：那条胳膊呢？

于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

于：伯格!

郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？

郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？

于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

于：吃肉？

郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

于：我怎么了？

郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？

郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

于：等车吧。

郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

郭：你看，你车子。

于：你车子！

郭：你坐特2那个车啊，

于：哎呀，你说明白了啊。

郭：要不是北京人闹不清楚这个。

于：是北京人才骂你呢。

郭：你坐特2的公共汽车。

于：对。您最好这么说。

郭：就说你生活得惨。

于：这有什么可惨的啊？

郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

于：MSN！

郭：聊天，这一辈子没白活。

于：这就没白活。

郭：天下云游，

于：还旅游，

郭：我到处去玩，

于：玩儿，别走大辙，

郭：玩儿，玩儿完。

于：快了。

郭：什么叫玩儿完啊？

于：你说的啊，

郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

于：东三省？

郭：东三省出美女！

于：东三省出美女？

郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

于：没去什么好地方。

郭：东三省出美女，苏杭二州，

于：那是出美女。

郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。

于：对，这挨的上吗？

郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

于：云南？

郭：风光秀丽，少数民族居多。

于：对对。

郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

于：啊，

郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

于：对啊，

郭：云南他有那个“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一个个儿缠着

于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一样吗？

于：这不能通用。

郭：逮着了和逮着了不一样吗？

于：这儿不一样。

郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

于：怎么没溜啊？

郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

于：是吗？

郭：香港，我就爱香港，

于：香港倒是热闹，

郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

于：有这么一个，

郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

于：差远了。

郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

于：对，

郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

于：干吗呀？

郭：喝了我这个就没痰了。

于：您上那儿化痰去了？

郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

于：知道啊，

郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

于：啊，

郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

于：什么？

郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

郭：澳门，我上那儿赌博去，

于：赌场？

郭：哎，澳门赌场最多，

于：是，

郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

于：哪儿那么些灯管儿啊？

郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

于：跟他们赌？

郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

于：都带保镖。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

于：呵，

郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

郭：豪赌嘛，

于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：这国内就不算，最好是出国，

于：国外旅游。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

于：那到哪儿正合适。

郭：一手刀，一手叉，

于：对，

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

于：中餐早点。

郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

于：我没去过。

郭：你就2，你特，

于：别提这事儿行吗？

郭：大飞机，美国旅行，

于：奥，

郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

于：神经？

郭：举火把那个。

于：自由女神像。

郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

于：对了，

郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

于：根本就没有这层意思。

郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

于：不爱去？

郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

于：行了行了，

郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

于：比萨斜塔好啊，

郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

于：北京哪儿有啊？

郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

于：现在看见歪的都晕了是吗？

郭：对对对。意大利不去。

于：奥。

郭：西班牙也没有太大的意思，

于：斗牛。

郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：这牛非跑乱了不可。

郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

于：好几个人。

郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

于：你再这么说你快成一个人了。

郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

于：当然。

郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

于：哟，那是古国啊。

郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

于：对呀，

郭：歧视妇女，

于：那有什么关系啊？

郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

于：那法老，

郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

郭：我说过那个吗？

于：说过。

郭：是吗？我扛俩出去，多好。

于：人家那也有数，

郭：也有数啊？

于：跟兵马俑一样。

郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

于：您要干吗呀？

郭：给你缠上白布搁那儿，

于：不行，

郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

郭：你要不说我给忘了。

于：什么记性您这是？

郭：那你让你父亲去不行吗？

于：俩都站着呢。

郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

于：没听说过。

郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

于：怎么了？

郭：他们都上泰国，我不去，

于：你怎么了？

郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

于：对，

郭：上泰国去玩儿去，

于：奥

郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

于：跟他有什么关系啊？

郭：说让他当娘娘，好像是。

于：痴心妄想这玩意。

郭：不去，不去。法国还行。

于：好啊。

郭：大伙儿都夸法国啊，

于：对，

郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

于：浪漫。

郭：慢点儿浪。

于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

于：是吗？

郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

于：那是标志。

郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

于：干吗？

郭：我把那头砌死我烧砖。

于：改砖窑啦？

郭：小景德镇。

于：哪儿啊就小景德镇？

郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

于：有名啊，

郭：巴黎美女甲天下嘛。

于：您也离不开这个。

郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

于：我哪儿知道啊？

郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

于：您说。

郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

郭：你就记着吧，我说的没错。

于：找就找瞎了。

郭：还有一个圣母院听说了吗？

于：巴黎圣母院啊。

郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

于：你爸爸那儿站着呢。

郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

于：这得多臊气啊这里头？

郭：文化气息啊，

于：卢浮宫！

郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

于：画菜市场干吗呀？

郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

于：学什么呀？

郭：没事儿出国旅游去，

于：我倒也爱玩儿，

郭：别净跟那汽车站那儿难受，

于：一直没等着特2是怎么着？

郭：对了！

于：别一惊一乍的。

郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

于：俄罗斯，

郭：你去过吗？

于：我没去过，

郭：那就好办啦。

于：干吗呀？

郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

于：没听过，

郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

于：我用你翻吗？

郭：我上俄罗斯我刚回来，

于：是吗？

郭：哎呀，买票，买头等舱，

于：飞机。

郭：我坐飞机永远是头等舱，

于：好，

郭：除非他把我轰出来啊，

于：一回没坐过。

郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

于：站票？飞机上还有站票？

郭：省钱买站票，扶着嘛。

于：飞机还真晃悠，

郭：吐，这都行，

于：往哪儿吐啊？

郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

于：吐完就跟馅似的了？

郭：对。你太恶心了你，

于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

于：全亮着？

郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

于：拿过去干什么用啊？

郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

于：霍！干吗呀？

郭：没事儿，提上吧，走！

于：这位过瘾来了是怎么着？

郭：讨厌！你很三俗啊！

于：安检有脱裤子的吗？

郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

于：这主意也就您想的出来。

郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

于：大坐？小公共。

郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

于：是，

郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

郭：里面还钩着呢？

于：废话

郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

于：还有井拔凉水？

郭：开一窟窿弄水嘛。

于：霍！

郭：镇着青萝卜呢底下。

于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

于：空姐炒，

郭：哎，烤馒头，都有，

于：这多大烟呢这得，

郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

于：干吗的？

郭：撒尿啊，

于：帘里面撒尿？

郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

于：霍！

郭：都泼到对过飞机上了。

于：哎呀！这大杂院

郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

于：当然了，

郭：你要不系你比飞机先到机场。

于：这就rou出去了是怎么着？

郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

于：飞机没系安全带，它先到机场了。

郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

于：飞机丢啦？

郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，又不坐火车，

郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

于：旅游嘛，

郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

于：高度酒，

郭：高度酒，一万多度，

于：霍！汽油也没那么高度数啊，

郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

于：你？

郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

于：那叫站笼。

郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

于：您拿站笼当一景点儿啊？

郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

于：迷过路？

郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

于：上西安转一圈啊？

郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

于：恩。

郭：“听真的？我也不认识。”

　　恶搞灰姑娘！

　　上传日期：2008-11-4 上传: JUN┾aI 人气：

　　恶搞灰姑娘

　　冰幽·杏

　　主要人物：灰姑娘、王子、魔法师（螺丝）、随从（来福）、后母、大姐、二姐

　　配角：国王、皇后、年轻的妇人、中年的**、少女（还有几个没台词的）

　　道具：桌子、椅子、扫把、破衣服、梳子、书、纸、树、车站的牌、布鞋、魔术棒、MP3、电击用物品、食物、心心相印牌纸巾、停了的时钟、古老的大钟、易拉罐的拉环、电击的家伙

　　（《忧愁进行曲》响起）

　　旁白：在这个繁华的小镇上，住着一个心地善良的女孩子，人们每天都会看到一个娇小的身影在市场中徘徊，这个女孩身上穿着灰溜溜的破旧衣，所以大家都叫她“灰姑娘”，她本来有一个很幸福美满的家庭，有严谨的父亲、慈祥的母亲，可惜，她的妈妈不小心死掉了，于是她的爸爸给她找了个新妈妈；本以为恶梦已经结束了，没想到，后来她的父亲死掉了，后母也一改原来和蔼的面目，变得势利、小心眼，把灰姑娘当佣人，还纵容她那两个娇惯的女儿欺负她、使唤她。（音乐停）

　　场景装换1——

　　大姐：灰姑娘，过来扫扫这里，脏死了。

　　灰姑娘：是。（拿了扫把，很卖力地往大姐脚下扫去）

　　大姐（躲闪）：哎呀呀，把我的鞋弄的比你的脸还脏。去去去，走开，不用你扫了！（一脸藐视）

　　灰姑娘：哦（走掉）

　　二姐顺手拉着灰姑娘（《命运交响曲》响起）两人凝望着对方的眼睛（音乐停）

　　二姐：哎，正巧，今早我要你帮我洗的那一件衣服呢？现在拿来！我要穿！（把手伸向灰姑娘）

　　灰姑娘：我洗得“狠”干净了。

　　二姐：嗯，我看看。。。（看见衣服的破洞）啊！灰姑娘，你给我站住，死丫头。（灰姑娘跑掉）

　　旁白：这一天，后母兴奋的声音传进了正在忙乎着扫地灰姑娘的耳里！咳咳~~（大姐在梳着头发，二姐在看书）

　　场景转换2——

　　后母：（兴奋）你们俩快来看。（手上拿着一张纸）

　　大姐：MUM，What’s this？

　　后母：什么蛙死弟死？你弟没死。

　　二姐：不是啦，姐姐是问你这是什么？

　　后母：哦，原来是鸡肠，有文化！幸好让你去读书。

　　大姐：What’s this？

　　后母：这是王国舞会的邀请函啊！

　　二姐：哦，是吗。。。（继续看书）

　　大姐：（手中的东西掉地）What？Let me see！（把邀请函抢去）。。。什么啊，我还以为是真的呢，别开玩笑了，OK！

　　后母：我的样子像是在开玩笑吗。

　　大姐：就一张打印纸，还邀请函哩。

　　后母：这是我打印下来的，你不信可以上网看啊。

　　二姐：你怎么知道这个讯息？（依然看着书）

　　后母：我刚刚上网的时候，在E猫上看见的。

　　大姐：NO，NO，不是E猫，是E-mail~

　　后母：差不多啦，总之你们都要参加这个舞会，知道吗。

　　大姐：sure 啦。

　　二姐：好。（还是看着书）

　　后母：嗯，那我去订衣服。（后母离开）

　　大姐：你也想当王亲国戚啊，不会吧。

　　二姐：嗯，听说王宫里有很多书。

　　大姐：（小声）真是书呆子（抢过二姐手上的书），在看什么书啊？《鱿鱼全攻略》？什么东西？（大姐把书扔掉，走了）

　　二姐：没水平。（把书捡起来）

　　旁白：灰姑娘对王国舞会这个词非常感兴趣，于是她打定主意要到王国舞会上去见识一下，但问题是：她没有漂亮的衣服可以穿，那怎么去舞会呢？灰姑娘只能沮丧的来到院子里的大树面前。。。

　　场景转换3——

　　（《花样年华》响起）

　　灰姑娘（望着大树）：大树伯伯，我真的很想到皇宫去玩一下也。（音乐停）

　　魔法师：没点出息，你应该说想到皇宫去参加舞会，想和王子跳舞。

　　灰姑娘（大吃一惊）：哇塞，大树伯伯会说话也，而且~而且还是女孩子的声音……噫？女孩子？

　　魔法师：**，拜托，我不是你的大树伯伯好不好。（边说边走近灰姑娘）

　　灰姑娘：原来是你在讲话啊，我还正怀疑为什么大树伯伯变性了呢。

　　魔法师：（小声）白痴！我问你，你真的想去参加舞会吗？

　　灰姑娘：当然想了，我都没有去过呢。

　　魔法师：嗯，其实，我是一个魔法师，我能让你到王国去参加舞会。

　　灰姑娘：真的吗，你能帮助我？

　　魔法师：那当然，不过你得帮我做一件事。

　　灰姑娘：什么事？

　　魔法师：（从旁边的桌子里拿出一个盒子）帮我把这鞋子还给王子。

　　灰姑娘：（望着魔法师）桌子里什么时候有双鞋子？是变出来的吗？是什么鞋子啊？是水晶鞋吗？还是黄金鞋？能不能。。。

　　魔法师：（打断灰姑娘的长篇大论）stop！只准问一个问题。

　　灰姑娘：（沉思状态）。。。

　　魔法师：（皱眉）你到底要不要问啊。

　　灰姑娘：要，我问啰。。。（魔法师点头）你能不能把一只鞋子给我啊？

　　魔法师：你想要鞋子？（灰姑娘使劲点头）。。。可以，反正有把鞋子还给他就行了。

　　灰姑娘：真的吗？谢谢。（打开盒子）啊？为什么，会是布鞋啊？（把头转向后台）导演~是不是搞错了？

　　魔法师：没错啊。你不知道吗？导演说由于资金不允许，所以她就拿出她珍藏了4年的那双破布鞋过来顶替啊！

　　灰姑娘：（面向魔法师）怎么会这样啊，导演真小气！书里明明写着是水晶鞋嘛，怎么就换成了破布鞋啊。。。还有其他的鞋子吗？

　　魔法师：咳咳，放心吧，这鞋子不是给你穿的！我会让你穿上好看的鞋子的。总之你帮我把一只鞋子还给他就行了。

　　灰姑娘：哇，太好了。

　　魔法师：看我的！

　　旁白：随着魔法师挥动的魔术棒，灰姑娘身上的衣服变成了华丽的宴会服，还变出了一条美丽的珍珠项链，但是魔法师的动作到此停了下来。

　　魔法师：糟糕，魔术棒没电了，我要回去充电了，ByeBye！（走人的姿势）

　　灰姑娘：（拉住魔法师）等一下，你还没变出鞋子呢。

　　魔法师：（挣扎）不是告诉你没电了吗，你穿那双布鞋去吧；（挣脱，边走边说）还有，12点要回来。。。

　　灰姑娘：为什么啊？喂。

　　旁白：话说，后母这边也差不多准备好了，只等着夜幕的来临。

　　场景转换4——

　　后母：孩子们快看，我们邮购的宴会服送来了。

　　大姐：（跑出来）let me see！

　　二姐：（早就坐在椅子上）效率还不错。

　　大姐：（拿起一条裙子）MUM，你觉得我穿这条裙子好看吗？

　　后母：当然好看啦，你可是由美丽动人、楚楚可怜、亭亭玉立、娇艳绝色、婀娜多姿、清纯可爱、小鸟依人、风情万种、眉目传情、窈窕淑女、高贵脱俗、让女人嫉妒、令男人心动、狗见了也得跳墙、猪见了也得爬树、美得惊动党中央、震动联合国的我生出来的，当然穿什么都好看啦。

　　大姐：（微笑地拨了一下头发）sure啦。

　　后母：我去给你们挑一些珠宝来，等我一下啊。（离开）

　　大姐：（走到二姐身边）又在看什么书啊？（把书抢去）。。。《鱿鱼漂流记》？（把书扔掉，边走边说）怪胎！

　　二姐：（捡回书，坐下继续看）你不也是吗！

　　旁白：夜幕终于降临了，虽然灰姑娘没有漂亮的水晶鞋、豪华的南瓜车，但是想去舞会的心是不会被打败的！

　　场景转换5——

　　灰姑娘：讨厌的导演，怎么能这样对待我这天真无邪的灰姑娘啊？没水晶鞋就算了，还要我孤苦伶仃地站在这里等公交车~~~（站着东张西望）怎么这么久都还没来啊，难道是遇到危险了？不会吧，那我该怎么办？

　　年轻的妇人：小姑娘，别伤心，要坚强一点，虽然心爱的人离开了，但是我们还是要生活啊，你要像我这么开朗、坚强！（看表）啊，我赶时间，下次再聊，拜拜。（离开）

　　中年的**：（突然出现）别听她说，她当然开朗啦，她先夫留下一大笔钱给她，还能和她的外遇对象在一起，我看啊，她先夫是被她给活活气死的；你可别学她哦。（走了）

　　灰姑娘：神经病，什么乱七八糟的，我只是在等公交车而已。不等了，我跑过去还快一点呢。（拿起裙子，作跑步姿势，起跑）

　　旁白：毫无疑问，刚刚的两个人被送到了青山。而灰姑娘发挥自己的长处，终于跑到了王国，刚要进入了大厅，但是被背后的刹车声吓到，转头一看，原来是一个小时前开出的公交车。不过这并不能吸引她的眼球，因为她已被花园的一点微光给吸引住了，便往那里走去。

　　场景转换6——

　　灰姑娘：你是谁，鬼吗？

　　神秘人：（搜索）嗯。

　　灰姑娘：你是怎么死的？（神秘人找到了一样东西，看了看又扔掉了）

　　神秘人：晕死的。（又找到了另一样东西）

　　灰姑娘：那你叫什么名字？

　　神秘人：（没回答灰姑娘的话，抬头望着天空）舞会快开始了（把刚刚找到的东东放进口袋，喃嘟）！你看！（手指向天空）

　　灰姑娘：（抬头，举手）看什么啊，什么都没呀。（转过头）噫，鬼呢？

　　旁白：王子这边，（停顿）自己看吧。

　　场景转换7——

　　随从：王子，您在干什么？

　　王子：我在听MP3，你来干嘛？

　　随从：吉时到，该去大厅了。

　　王子：是吗，那我得化个妆才行。

　　随从：（惶恐的抱住王子的脚）千万不要化啊！您忘了吗，上上次化妆把宫女们给吓哭了，上次又把王妃给气晕了，您别再化了。

　　王子：宫女们哭了是因为我用了她们的化妆品生了痱子，她们受罚才哭的；母后晕了是因为我化妆后比她还美，是被气疯的；不过这好像不关你的事啊。

　　随从：您真忘了吗，我被皇后扣奖金啦。

　　王子：我给你不就行了。

　　随从：但是她还把我的“恋爱权”给剥削了。

　　王子：不准谈恋爱又不是不准结婚，我给你娶个新娘就行了。

　　随从：（拉着王子）还是别闹了，走吧。

　　旁白：王子被随从给拉到了大厅。

　　场景转换8——

　　国王：我向大家介绍一下，（指向王子）这位是小儿。（众人看向王子）

　　随从：（死命拉出王子）王子，您出来啊，您不出来，我下个月的奖金也得被扣光了，我求求您了。

　　王子：不出，死都不出。

　　随从：（哭腔）那您为什么不去死呢？

　　王子：（站出来）混账东西，竟敢咒骂本王子，你给我去面壁思过。（说完，拉着随从往里走）

　　国王：（愤怒走来，捏住王子的耳朵）你才是混账东西，给我跳舞去。（转头，温柔地向众人说）朕这儿子呀就这样，大家见量，哈，来，跳跳舞，扭扭腰。

　　随从：啊！国王语无伦次了。（国王晕倒）啊！还晕倒了。

　　皇后：（突然出现在随从面前）我要剥削你的“结婚权”。

　　随从：（痛哭）不要啊，皇后，我已经不能谈恋爱了，如果还不能结婚的话，我怎么对得起我那80岁的奶奶，90岁的母亲，12岁的父亲呢。

　　皇后：（哭状）好可怜哦。。。（大骂）你以为我是白痴啊，奶奶都80岁了，父亲才12岁？母亲却90岁了？你骗鬼啊。

　　随从：（心虚）是，是真的，我没骗您。。。

　　王子：（大喊）父王都晕了，你们还在聊天，母后，快送父王到人民医院去啊。

　　皇后：不用担心，我学过电击，我帮他电一下就没事了。（拿出家伙）

　　王子：（抓住王后的手）母后，不可以！

　　皇后：你不信我的技术？

　　王子：当然不信啦，上次如果不是您帮父王电了那么一下，父王也不会得心脏病了。。。

　　少女：（大声）请问还要跳舞吗，不跳的话，我回家看电视了。

　　国王：（弹起）很抱歉，舞会正式开始。（再次晕倒）

　　旁白：这场闹剧结束了，国王被送到了人民医院，（左看看右望望）告诉你们一个秘密吧，国王之所以会语无伦次，是因为国王的心脏病发，当然这一切大家都不敢告诉皇后，就算是国王也不敢说，为什么？你以为国王不怕被他的宝贝皇后给扣掉零用钱吗。。。不说啦，我们来看看王子的舞会后续吧。

　　王子：（灵机一动）咳咳，请穿布鞋的**出来与我共舞，如果没有的话，那请回家看电视吧。

　　少女：不会吧，花了那么多钱买门票，只是来看闹剧？

　　王子：请大家放心，我们当然不会要你们吃亏啦，（指向随从）你们看。

　　随从：（偷吃中）。。。（发现众人目光向他看齐，于是把手上的食物扔掉）大家好。

　　王子：什么大家好啊，快秀点东西给大家看啊。

　　随从：绣什么啊？我又不会绣鸳鸯。

　　王子：（向随从走去）鸯你个头啦，快拿点东西出来，不然你就遭殃。

　　随从：拿什么东西啊？

　　王子：（把手伸进随从的口袋）有什么就拿什么啊。。。（搜出一包纸巾）纸巾？算啦，就这个吧。

　　随从：这是我用过的！（被王子捂住嘴）

　　王子：（举起纸巾）为了赔偿你们的损失，我将送你们一打（看看纸巾）心心相印牌纸巾。

　　灰姑娘：（小声）请问。。。

　　王子：（面带笑容，手抓紧纸巾）大家，有意见吗？

　　灰姑娘：（小声）请问。。。

　　众人：没。

　　灰姑娘：（大声）有没有人在听我说话啊。（众人看了看灰姑娘，又把头转了回去）

　　王子：既然大家没意见，那就。。。（被打断）

　　灰姑娘：（走到王子面前，大吼）你没听到我说话吗。

　　王子：（揉揉耳朵）对不起，我有点耳鸣，你有什么事吗？

　　灰姑娘：不是你找我吗？

　　王子：我找你？有吗，什么时候的事？

　　灰姑娘：（掀开裙子）你看。

　　王子：（半掩着眼睛）**，我对你的内裤没什么兴趣，请你自重。

　　灰姑娘：谁让你看我。。。（提高音量）我是让你看我的鞋子！

　　王子：我看你的鞋子干嘛，我的可是李宁牌的，要看我不会看自己的啊。

　　灰姑娘：是你说让穿布鞋的**出来的，不是吗。

　　王子：（自言自语）我有说过这句话吗？

　　随从：王子，您忘了吗，是您自己说的呀，不会这么没记性吧！（偷笑）

　　王子：（看着随从）没有的事，我记得，是我说的，那又怎样。

　　随从：那您得和这位**跳舞。

　　王子：跳就跳，让你看看我进步得多神速。（把头转向灰姑娘，做了个优雅的邀请动作）Please！

　　灰姑娘把手放到王子手上，两人走到了舞池中间，随着音乐的转变，两人跳起了斗牛舞。。。突然，灰姑娘停下了舞步

　　王子：怎么了？（随从向王子走来）

　　灰姑娘：现在几点了？

　　王子：我要回家了。

　　灰姑娘：你抢了我的台词啦。

　　王子：sorry sorry，咳咳，（把头转向随从）现在几点？

　　随从：（拿出一个停了的时钟）快12点了。

　　灰姑娘：啊，我得走了，88（离开）

　　王子：喂喂，慢着慢着~~

　　灰姑娘：什么啊？导演不是说这样就OK了吗？

　　王子：（小声）你想想，不是还有东西要交给我吗？

　　灰姑娘：没有啊，不说了，我得走啦，不然赶不上下一场戏就糟了。

　　旁白：灰姑娘走下了楼梯，本来是想一走了之的，但是她终于想起了导演和魔法师交代的事，俗话说的好：受人之托，忠人之事！

　　场景转换9——

　　灰姑娘：（走到了王子面前，脱下了一只鞋子，放到了王子的手上）我终于记起来了，喏，还给你。（又走掉了）

　　王子：呼，终于记起了！呃，还给我？我这么有钱，会买没牌子的鞋子吗。（把头转向后台）导演，你是不是又搞错了！（捂住鼻子，把鞋子扔给随从）

　　随从：（看了看鞋子）王子，这是您的呀。

　　王子：怎么可能啊。

　　随从：您忘了吗，那一年你认识了一个女孩，您很。。。

　　王子：哪一年啊？

　　随从：鬼知道啊，哎，你别打岔，先听我说啊。

　　王子：（沉思）。。。哦！我记得了。

　　随从：（无奈）喂，那个姓王名子的，我都还没说呢，你别抢我台词好不好！算了；（兴奋）您都记起来了，那太好了。

　　王子：可是、可是我只记得那个女孩。

　　随从：哇靠，那么就请你好好听我说吧！（清喉）咳咳，您呢！很喜欢那个女孩，还想送点礼物给她，可是却不知到要送什么才好，恰巧有一个宫女走过，您不管三七二十一，硬是把人家的鞋子脱出来，说是送给那个女孩；这便是其中一只鞋子。（带上口罩）

　　王子：你干嘛戴上口罩啊？

　　随从：再不戴上的话，我会缺氧而死。

　　王子：哎，这也不能怪你，没办法，这鞋子实在是。。。（异口同声）太—臭—了！

　　旁白：话说灰姑娘急急忙忙的赶回家，看了一下家里的大钟，刚刚好指向12点，但是身上的衣服并没有消失，觉得很奇怪，就把魔法师叫了出来。

　　场景转换10——

　　魔法师：你把鞋子还了他没？

　　灰姑娘：还了。

　　魔法师：哦，那就好。

　　灰姑娘：我有事要问你，为什么都12点啦，我身上的礼服和项链都没有消失啊？

　　魔法师：哦，你不说我还忘了呢，把东西脱下来，我要拿去还给人家。

　　灰姑娘：还给人家，这些不是你变出来的吗？

　　魔法师：变出来！你以为这真的是童话故事啊，这些是我问人家借的。

　　灰姑娘：那你为什么要我12点回来啊？

　　魔法师：因为12点物主会回家，如果你不回来，到时候物主发现了怎么办？

　　灰姑娘：发现什么？

　　魔法师：不见了衣服呀。

　　灰姑娘：你不是说这是问人家借的吗？

　　魔法师：是呀，是“正准备”问人家借啊。

　　灰姑娘：正准备？这么说这是偷的啦？

　　魔法师：宾果，你猜对了。

　　灰姑娘：你怎么这么猪头啊，你不会“借”多一双鞋子啊？

　　魔法师：我忘了嘛。

　　灰姑娘：那你又说是因为你的魔术棒没电，你是骗我的？

　　魔法师：我没骗你啊，是没电了，我不说出来是怕你打我啊。

　　灰姑娘：你去死！

　　旁白：王子因为种种因素，决定寻找灰姑娘，于是带着随从和鞋子挨家挨户地寻访；这一天，就像书里写的一样，王子和随从来到了灰姑娘的家。

　　场景转换11——

　　随从：有人在吗？

　　后母：没有。

　　随从：那你是什么？

　　后母：高级生物。

　　随从：真没礼貌。

　　后母：你说谁没礼貌？是说你自己吧。

　　随从：我怎么没礼貌了。

　　后母：进了别人的家才问“有人在吗”，这就是你的礼貌了？

　　王子：（从随从背后出来）是我管教不好，我代他向您道歉。

　　后母：你、你是谁？来这里莫非是。。。

　　王子：没错。

　　后母：（害羞状）我、我愿意嫁给你。

　　王子：我看“您”是误会了，我不是来向“您”求婚的，我是来找人的。

　　后母：（泼辣状）找人？找人找到咱家来了？你当我这儿是难民收容所啊。

　　随从：大胆，你知道王子是什么人吗？

　　后母：我怎么知道王子是什么。。。王子！（对着随从）您是王子？

　　王子：抱歉，我在这里。

　　后母：哦，对不起对不起，我以为王子是这位帅哥呢。

　　随从：（握住后母的手）您太有眼光了，谢谢、谢谢！

　　王子：你们是什么意思！

　　随从：（放开后母的手，面向王子）当然，如果没有像王子您这么高贵的人的教导，我又怎么会有如今的成就呢！此时响起选港姐时的歌声，灯光聚集到随从身上，随从绕场一周（向观众挥手）

　　王子：好了，我们说回正题吧，我是来寻找鞋子的主人的。（王子向自恋的随从挥了挥手）

　　随从：（和王子不约而同地带上口罩，随从打开盒子）就是这只鞋子。

　　后母：（捂住鼻子）哇，怎么这么臭，是掉进了WC吗？

　　随从：您放心，这绝对是原汁原味的，不含防腐剂。

　　后母：你要找就找吧。（远离臭味来源）

　　王子：请问，您的女儿在哪里呢？（随从把盒子盖好，然后和王子一起把口罩脱了）

　　后母：等一下，（大嚷）女儿们，快出来！（把头转向王子）

　　大姐：OK！（和一群女孩子走了出来）

　　王子：她们都是您的女儿？

　　后母：是啊。

　　少女：（除了大姐）我们是来客串的，既然没有我们的事，那我们走啰，88！

　　后母：怎么可以这么浪费人力资源啊！

　　大姐：No Problem！导演说，让她们出来见见世面比较好；对了，叫我出来有什么事啊？

　　后母：（看了看四周）你妹妹呢？

　　大姐：不知道。

　　二姐：（早就坐在背对着观众的椅子上看书）我在这里。

　　后母：你在哪里干什么啊？

　　大姐：（向二姐走去）又在看什么书啊？《鱿鱼的艺术》？又是鱿鱼？

　　二姐：（把书抢回）你不懂鱿鱼的好。

　　后母：哈，她小时候被鱿鱼打中了头，所以人变得有点奇怪。

　　随从：被鱿鱼打中头？（小声）王子，鱿鱼会攻击人啊？

　　王子：（小声）我也是头一次听到。

　　后母：哈哈，我们不说这个了，你们不是说要试鞋子吗？

　　王子：对，来福！（随从的名字）

　　随从：（走到大姐面前）请**来试试这只鞋子吧。（戴上口罩，把盒子打开）

　　大姐：（捂住鼻子）好臭！我可不可以不试啊？

　　后母：不可以。（被迫去穿鞋子，倒地）

　　随从：啊！她晕了。

　　后母：二妹，你来试吧。

　　二姐：（看着书）不试，我没空。

　　后母：（捂住鼻子，走向二姐）如果你试穿的话，我就给你买《鱿鱼室内设计》，怎样？

　　二姐：好，我试，（扔掉书，试穿鞋子，但脚塞不进去）穿不进去。

　　后母：什么叫穿不进去，我来看看，（硬是给塞进去了）喏，你看，这不就穿进去了吗。

　　随从：（斜视地鄙视后母，把头转向大姐）这位**，请你走几步来看看。（二姐踉踉跄跄地走了几步，倒地）

　　后母：你怎么就睡了呢，快起来啊！

　　随从：（走近二姐，看了看）啊！她也晕了，是脚充血！

　　王子：（看向后母）夫人，请问您还有女儿吗？

　　后母：你当我是母猪啊，哪来这么多女儿，没了、没了。

　　王子：真的没了？

　　后母：哎，你烦不烦啊，我说没了就是没了，问什么问啊。

　　王子：（小声）你忘了灰姑娘啊。

　　后母：什么灰。。。哦，我先夫还有一个女儿叫灰姑娘。

　　王子：在哪里？

　　后母：在院子吧，你不会自己去找啊。（于是王子和随从去了院子）

　　场景转换12——

　　灰姑娘伏在桌子上睡觉

　　王子：她就是灰姑娘吗？（灰姑娘没回应）你去看看。（让来福去）

　　随从：是，（走近灰姑娘，用手摇了摇她）**。

　　灰姑娘：（说梦话）鸡腿，你别走，不要离开我啊，555555~（无泪的哭泣）

　　随从：王子，她睡着了，怎么办？

　　王子：叫醒她啊。

　　随从：哦，（把头转向灰姑娘，用手猛摇灰姑娘）**、**，你醒醒啊！

　　灰姑娘：谁啊，吵什么吵，到嘴的鸡腿都飞走了。

　　随从：**，请你试试这只鞋子可以吗？（把盒子递给灰姑娘，走远）

　　灰姑娘：鞋子？（打开盒子）这、这不就是那晚。。。

　　王子：（走近灰姑娘）原来那晚和我跳舞的人是你。（捂住鼻子）

　　灰姑娘：你，是那晚的——纸巾王子！

　　王子：（表情不自然）纸、纸巾王子？（随从偷笑）

　　灰姑娘：是啊，你就是那个说要送大家每人一打纸巾的王子，不是吗？

　　王子：是，也不是，我们暂时不说这个好吗，我有话要问你。

　　灰姑娘：什么事啊？

　　王子：是谁把鞋子交给你的？

　　灰姑娘：一个专门偷东西的魔法师。

　　王子：（激动地抓住灰姑娘的手）真、真的是她，她、她现在在哪里？

　　灰姑娘：不知道。

　　王子：你能帮我找到她吗？

　　灰姑娘：。。。你等一下。（在身上画了个“十”字）魔法师，出来吧！（魔法师登场）

　　王子：原来是这样召唤她的啊！

　　灰姑娘：不是啊，我是忘了台词，在回忆啊。

　　王子：晕死，那人呢？

　　灰姑娘：在你面前啊。

　　魔法师：没用的，他是看不进我的。

　　王子：（东张西望）我没看到啊。

　　灰姑娘：（看着魔法师）那怎么办？

　　魔法师：如果他身上有我的东西的话，我就有办法了。

　　王子：（看着灰姑娘）你在和谁说话啊？

　　灰姑娘：（看着王子）你的身上有属于魔法师的东西吗？

　　王子：她的东西？（找身上的口袋，拿出一样东西）喏，就这个。

　　灰姑娘：（接过王子递来的东西）这、这个不就是那天晚上那个神秘人找到的东西吗？你就是那个神秘人？

　　王子：（揉揉头发，傻笑）是啊。

　　魔法师：你们别顾着聊天啊，快把你手上的东西给我。

　　灰姑娘：哦。（把手上的东西递给魔法师）

　　魔法师念了一下咒语

　　王子：怎么了，为什么都不出声？

　　魔法师：把这个拿给他，让他戴上。

　　灰姑娘：（把魔法师手上的东西递给王子）戴上它。

　　王子：（戴上后）螺丝，我终于见到你了。（走向魔法师）

　　《思念》响起，两人紧握着手。（音乐停）

　　魔法师：我还以为我们这辈子都不能见面了呢？

　　王子：我们现在不是见到面了吗，对了，我一定要戴着这个东西才能见到你吗？

　　魔法师：不用啊，巫师的诅咒已经解除了，你以后随时都能见到我啊。

　　王子：那你还让我带着这个干嘛？

　　魔法师：留个纪念啊！

　　王子：哦，对了，我有话要告诉你。

　　魔法师：说吧。

　　王子：昨天已是过去，明天更多回忆，今天你要嫁给我。（唱起了《今天你要嫁给我》，从身上拿出一个易拉罐的拉环，给魔法师带上）

　　魔法师：Yes，I Do！

　　王子：对了，我还叫了一个人来“看”你，来福，请他进来！（随从带了一个人进来）

　　魔法师：他是谁啊？

　　王子：他是我请来的医师，是来帮你医治你的脚气的。

　　魔法师：你说什么？（扭住王子的耳朵）

　　王子：有人在看啊。

　　魔法师：（松开手）对了，你得好好答谢灰姑娘哦。

　　王子：说的也是，灰姑娘，为了答谢你，本王子送你一百万！来福。（随从把一张支票递给灰姑娘）

　　灰姑娘：（兴奋）多谢王子！多谢导演！多谢我的亲生父亲、母亲。要不是因为你们的死，也不会发生这一切，我也就不会成为百万富翁了！谢谢、谢谢！

　　旁白：唉，看情况，恐怕她母亲的不小心死去，是她一手造成的！算了，反正呢，导演说了；不顾怎样，从此以后，王子和灰姑娘都过着幸福美满的生活！

　　{(^__^) 嘻嘻……此剧本乃是本人同学兼姐妹写的！！本来是打算在校庆演出的！可惜因为某些人的不合作，而导致不能排练！！呜呜~~~~~所以把它弄上来，希望各位朋朋能把它给演好！！我再此感谢各位了！！还有，如果可以演出这剧本的话！！希望朋朋们能把它给拍摄下来，然后发到网上！！再告诉我，谢谢谢谢！！}

　　作者:冰幽·杏

　　出自2003的春节联欢晚会 由冯巩和周涛共同演绎 《马路情歌》 以下是台词： 娟：尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好！十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快！

　　蕾：尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊！国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐！这过节我们出租司机就是忙啊~！

　　娟：那位同志！

　　蕾：啊？

　　娟：你过来一下！

　　蕾：不是叫我吧！

　　娟：叫你呢！

　　蕾：看见了么？这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~！警花儿也是人！

　　娟：同志！

　　蕾：真黏糊！这么一会儿催我八回了！你们说我过去吗啊？过去？不过去？不过去你试试！尊敬的 领导亲爱的警花同志！我想死你了~！他不让我过来他！

　　—请出示驾照！（敬礼）

　　—唉！别敬礼！太贵！这一抬手我好几十就没了！我招你了我啊！

　　—刚才~弯道儿上超车的 是你吧！

　　—不~~不是我！我没超！

　　—你没超？

　　—没超！

　　—没超没超前面车怎么跑你后头去了？

　　—嗯~！他挂的是倒挡！

　　—肯定是认错人了！

　　—不可能~！认你认不错！长得跟冯巩似的！

　　—你怎么骂人呢你啊！老冯家漂亮人多了！比如说冯小刚！那俩大牙跟小铲子似的！我怎么能像冯巩呢？冯巩的眼睛多小啊！看咱这双眼睛~都快睁不开了~！知道我们的哥形容你是怎么形容的吗？

　　—怎么形容的？

　　—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…倪萍她二姑~！

　　—还挺生动！罚款20！

　　—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！

　　—我有那么老吗？

　　—小亲妈！

　　—直接到银行去交款！

　　—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！

　　—回来！你说谁少俩门牙？

　　—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！

　　—你可够贫的！

　　—我们家贫农~！

　　—把本子给我。 掉扣驾照一个月！

　　—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。

　　—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！

　　—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！

　　—我开车！你站岗啊！

　　—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！

　　—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！

　　—这么做行吗？

　　—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？

　　—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！

　　—你这是？

　　—不知道我协管呐！

　　—这就协管上了？

　　—我就不信不把这事儿管斜喽！

　　—嗯？

　　—不！协管喽！赶紧给我开车去！第一次出车千万别太累着！给我挣个七八百就得了！按照规定车份那两百块钱……

　　—你是不是想让我把钱先~给你啊！

　　—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊！

　　—当好你的协管员！

　　—唉！当协管，我听话了！……当协管啊 要当我就当警察。从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿！怎么样 当大队长了吧！ 以后啊 你见着出租司机你就不能客气！我还不知道他们！你给点儿阳光他就灿烂！你给点儿洪水他就泛滥！你给个破筐，他啪在里面就下蛋！…我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊！大家伙看我像吗？…这天儿还真凉！如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢？第一，指挥交通手不冷。第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么！…这车怎么敢闯红灯啊！停车！这边！真是！

　　—哎呀~实在对不起！

　　—光对不起就完了啊！ 太不象话了！你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了！

　　—唉~~~~你怎么不拦我呀？

　　—我拦你干吗？你是警察，马路都是你们家开的！你以为你穿便衣~我就看不出来吗？

　　—我闯红灯了！

　　—你闯红灯了，（~）我色盲！红的东西在我眼里全是绿的！我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢！！

　　—你是警察~！你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗？

　　—明~白！就是我亲媳妇来了我都得扣！

　　—对喽！

　　—可是我火柴没头，我光棍儿！

　　—谁问你了！再见！拜拜！

　　—想扣车再来~！唉~奥拓！别动！这是你走的道儿么？你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！象话么！…哎哟！这车怎么没司机啊！停车！ 哟！名人！潘长江！你说这事儿赖谁吧！老远我就看一方向盘！我以为你无人驾驶呢！以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么！哎哟！这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~！………我在这儿守株待…待…你一整天了！

　　—我确实没看见您！

　　—你要看见我我逮谁去呀！你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀！…请出示驾照！

　　—别介！师傅！

　　—师~父！还八戒呢！我就没有西天取经的计划！罚款100没意见吧！

　　—我们家生活确实困难！

　　—知~道！困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。买了一堆**，就中一瓶酱油！

　　—您怎么全知道了！

　　—刚过去那仨全这么说的！我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器！…不干了！！我容易么我啊！

　　—我容易啊~！自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝！一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的！我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么？我说 买！

　　—买？

　　—人家也不容易！

　　—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊？那这车份钱谁出？

　　—我替你交了还不行吗？今儿，就带50，剩下的 明儿再给你！

　　—真的！哎哟朋友们！ 我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了！以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢！现在我才明白，你是老寒腿前兆！这钱啊，你留着买副护膝吧！把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿！

　　—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖！

　　—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴！（把钱放在口袋里）

　　—其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米！

　　—传统美德嘛！

　　—知道那老太太是谁吗？

　　—你妈，我早就侦察好了！

　　—你是假装做好事儿！想给我套近乎！

　　—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了！

　　—你干的这叫什么事儿！

　　—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人！

　　—谁说警察司机是天敌？

　　—其实我们是水和鱼！

　　—谁说我们冰与火？

　　—我们是蜜蜂和花朵！

　　—谁说针尖对麦芒？

　　—我们是织女和牛郎！

　　—谁说一见就不高兴？

　　—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿！

　　—好了！车还给你！

　　—你就开这吧！

　　—我该下班了！

　　—过年都加班，今儿这是…唉~我送送你怎么样！

　　—好啊！国庆了！我也打回车！我妈正要见你呢！

　　—不！！不！！！我一点思想准备都没有！

　　—准备什么啊！你不乐意去啊！

　　—啊！我不乐意去！……那是不对滴！ 那在哪啊？

　　—先上幼儿园，咱接趟孩子！

　　—…………

　　—我姐的！

　　—谁的不都一样吗？？？这人真是！！！老乱想 这叫什么人啊 这是！！！

　　—回来！

　　—我开车去！

　　—先谢幕啊！ 总之呢，这是一个非常棒的小品！

　　希望我的回答对楼主有帮助！最后祝楼主祝元旦快乐啊！天天开心！