最浪漫的英语情话 真正爱你的人不会让你哭泣

1、You are everything to me, and I an is eone It is just like that you will spend a long hard time to turn the ice-cold water you he drunk into tears 你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

19、Do you know there is someone thinking of you and caring you all the time Your smiling eyes are just like the sparkling stars hanging on the curtain of my heart 你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，象星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

20、Do you have a map Because I just keep losting in your eyes 你有地图么因为我刚在你的眼神中迷失了。

2021的 让时间选真正爱你的人

1．希望有人懂你的低头不语，小心翼翼守护你的孩子气。

2．贵除了贵一个缺点，其余都是优点，便宜除了便宜，其余都是缺点。

3．有人有大的梦想，有人有自己小的幸福。没什么高低之分，只要自己过得开心就好。一个人成熟的标志就是不去打扰别人的小幸福，也不去嘲笑别人的梦想，只要他们都是真的投入其中。总有一天你会明白让所有人都喜欢根本无法做到，只要身边的人和你自己喜欢就够，没必要去听太过熙熙攘攘的声音。

4．你会发现，最后留在你身边的，不是那个你感冒时说好好休息的人，而是记得给你买药的人；不是那个喜欢开玩笑戳你痛处的人，而是真懂你的好还乐于告诉别人的人。别对永远奢望幻想，让时间选真正爱你的人。

5．最想的是你，最不想打扰的也是你。

6．希望能在爱情里做一个很酷的人，爱就好好爱，用力给予，不怕失去，不爱就分开，大方祝福，原谅错误。

7．牙医曾经说过放手如同拔牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱，但是舌头总会不由自主往那个空空的牙洞里舔一天数次，不痛了不代表你已完全无视留下的那个空缺，永远都在或甚至异常挂念，适应是需要时间，但牙总是要拔因为太痛所以终归还是要放手。

8．遇见我就好好珍惜，要知道神的安排不容易。

9．学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

10．最痛苦的不是分别，而是分别之后，回忆还是根深蒂固，像魔鬼般纠缠不清。离开不过一个转身的距离，遗忘却要一辈子的时光。不能遗忘，就要学会释怀，学会带着伤痛面对阳光，相信时间能替我们疗伤，相信自己能够春暖花开。

11．刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事

12．如果你是野马抓不住你的缰绳那我就烧掉整个草原。

13．一小朋友拿着两个苹果，妈妈问：给妈妈一个好不好？小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口。此刻，母亲的内心有种莫名的失落，孩子慢慢嚼完后，对妈妈说：这个最甜的，给妈妈。

14．你在谁的心上，谁又是你心上的朱砂；你是谁的疼，谁又是你最深的牵挂？那些一起走过的日子在时光里愈久弥新，或感动，或眷念，或淡然，都是对爱一种解答。千言万语，藏在心头，你知我心，我懂你意。因为深情，所以无悔；因为懂得，所以慈悲。一直相信有一种爱，会随着时光的流逝而融入生命。就算我把自己弄丢了，也不会丢了你。

15．春风十里，不如你。为了在春天与你相遇，我等了整整一个冬季，我约好了二月的细柳，三月的桃红，还有樱花落雨的温润，在十里长亭，等你的到来。

浪漫的英语情话

浪漫的英语情话

1、There is something going on deep me is only my friendship， its just okay for me

我内心期盼着你也有着和我一样的感受，我多么的希望有那么一天，当然是越快越好，我们能走在一起，那种关乎于爱情的陪伴，当然如果我们之间无法以爱情的方式联系在一起，你只是把我当成是最好的朋友，我想我也会接受的吧，虽然会很遗憾。

4、I along my way and you will see smile in my heart everyday

但是不管怎样，我对你的爱不会变。当你也产生了和我一样的感觉时，我想你会是我最好的灵魂伴侣，带着我走出孤寂，温暖我冰冷的心。

5、That is how much I love you That is how much I wanted you in my life

我对你的爱，无法用言语全部表达，因此，来到我的身边吧，我会用实际行动告诉你，我对你的爱是多么的深。

真正爱你的人经典语录

1爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

2不喜欢玩具小毛熊，却一直把你送他的小熊放在床头。

3当你发脾气时，只会不做声地听你把火发完，然后慢慢地说，你明天有课吗？早点睡吧。

4当你老了，我愿意骑着踏板车带你去周游世界，或者去看乡间小路上的丝丝细雨，那时的我们应该笑的很甜蜜。

5如果不能经常见到你，他会让自己忙碌起来，为了不去想你，因为他知道一想你将会一发不可收拾。

6他的一个字就能让你欢喜，他勾勾小手，你就屁颠屁颠的跑过去，见到他就想笑，他不回信息就紧张，碰到他就犯傻。

7一定要明白，真正爱你的人，会督促你变得优秀，而不是蹉跎你的青春。

8有人喜欢你绑着头发的样子，有人喜欢你披着头发的样子，于是你犹豫到底该绑着还是披着，可是你忽略了，真正爱你的人会喜欢你所有的样子。

9在你心里，或许我不是第一个，但希望我是那个最幸运的一个，情话说多了会厌，故事讲多了会烦，但我心中希望留着那个最真实的自己。

10真正爱你的男人不会在你来大姨妈不舒服时，仅仅只是叫你多喝热水，这样烂大街的关心词。

11真正爱你的男人会让你活得像自己，不够爱你的男人只会用改变你的方式来附和自己。

12真正爱你的人，是舍不得让你等的。因为比起你害怕千辛万苦也等不到他，他会更害怕一不小心就失去了你。

13真正爱你的人，是眼睛为你下着雨，心里却为你撑着伞的人。

14真正爱你的人不会因为你做错事远离，不会因为你贫困放弃，不会因为你被很多人指责离去，会一直陪着你，直到你变好的那一天。

15总觉得有些话只说一遍就够了，因为你已经了解他的心。说得多了，他会觉得不珍贵。

16总是叫你小姑娘，可是每次他做什么重大的决定，却总想先听听你的建议。

17总有人会在背后知道你，会被你的才华吸引，所以，你更要自己欣赏自己。请相信，相信那个最好的自己。

拔牙后的饮食注意事项：\x0d\拔牙后初期没有出现疼痛感因为拔牙前的术前麻醉，其效果大概在3个小时左右渐渐失效，这时拔牙时留下的伤口开始出现肿胀的现象，但不会有疼痛感，就是感觉不舒服而已。一般拔牙后，牙科医生会让患者咬住一块纱布，这块纱布在拔牙完成后15分钟就可以吐掉。有的患者可能会觉得困难，那是因为麻醉使局部神经麻木，当然也包括控制舌头的神经，所以吐出纱布的时候只要口朝下，舌头轻轻向外拨动纱布就可以了。\x0d\拔牙完成以后，会有非常多的口水，但这些口水不要吐出来，一定要咽下去。因为吐口水会导致伤口出血，降低伤口的愈合速度。在拔牙后的两三天内不要喝热水，凉开水比较适宜，因为热水会促进伤口的血液循环，不利于伤口的愈合和骨组织的形成。而凉开水则能使伤口区域血流减速，使伤口更好的愈合。\x0d\做完拔牙手术后就可以说话，但尽量少说话。饮食方面以流食为主，注意营养的平衡，不要吃需要咀嚼的食物，当然如果只拔掉了一颗牙齿会好很多。注意口腔卫生，饭后必须用漱口水漱口。经常刷牙，不能吃硬的食物，不然你可能会造成伤口二次创伤，这就得不偿失了。\x0d\拔牙以后七天拆线，但患者在拆线后也需要注意平时的保健，一般在半个月后可以就恢复的差不多了，完全恢复(即骨组织全部形成)的时间大该需要两三个月左右。患者一定要遵从医嘱。由于口腔属于不洁环境，所以一定要注意口腔卫生避免伤口感染。

　　1小声点儿

　　在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：

　　“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

　　“小声点儿，让人家听见多不好。”

　　妈妈说 “怎么？他自己还不知道吗？”

　　2减法

　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，

　　被你吃了四个，结果是多少呢？”

　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　　3西北风

　　老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。

　　学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

　　4而

　　一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”

　　别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”

　　这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

　　5作曲家

　　学生：”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？“

　　老师：”少睡觉！“

　　6如此广告

　　一位牛奶商贴出了这样一则广告：

　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

　　7票价的学问

　　我邀一位从未看过**的朋友去看一场**。**放映过程中，出现了一个镜头是女主

　　角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语

　　地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

　　8烤乳猪

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，

　　我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸

　　说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

　　9第二眼

　　“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”

　　“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”

　　“我又看了她第二眼。”

　　10反对

　　某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提

　　出了反对意见： “天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们

　　都已经睡着了，还点什么电灯！”

　　11名人轶事

　　一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。

　　“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。

　　“不，没有你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，

　　“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事”

　　12互为因果

　　“你的头发怎么一天比一天少？”

　　“因为我天天都有忧虑的事。”

　　“你每天都忧虑什么呢？”

　　“我忧虑我的头发一天比一天少！”

　　13扣子

　　“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”

　　“不要紧，我明天就去买。“

　　“买什么？新上衣吗？”

　　“不，新纽扣。”

　　14最好的裁缝

　　在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。

　　一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”

　　另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”

　　第三个裁缝看到了，思考了很久。

　　几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： “本街最好的裁缝。”

　　15相像

　　甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”

　　乙：“那是我哥哥呀。”

　　甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

　　16酒后失言

　　两个酒鬼在一起闲聊。

　　“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”

　　“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

　　17特别的菜

　　女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“

　　女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？“

　　18丈夫的朋友

　　瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的

　　朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”

　　“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

　　19差不多

　　父亲对做作业的孩子说”怎么样啊？”

　　孩子说：”差不多。”

　　父亲：”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”

　　孩子：”是的，爸爸，已经做得很正确了。”

　　父亲：”嗯，这还差不多。”

　　20马戏团

　　“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”

　　“那我干什么呢？”

　　“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

　　21拔牙

　　牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”

　　等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？”

　　”看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

　　22买胶卷

　　一个男人到照相馆去买胶卷。

　　营业员问：“哪一种？2436？”

　　这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “2436=864,我搞不懂，买个胶卷还要

　　先做道算术题？”

　　23路牌

　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几

　　步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，

　　一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢

　　迎归来，你这个笨蛋！”

　　24找妈妈

　　5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：

　　“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

　　25打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作

　　业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。

　　“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　26点油灯

　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居

　　民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找

　　火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”

　　27读报

　　一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

　　“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”

　　“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

　　29无法医治

　　病人：“我常常失眠，有什么好药？”

　　医生：“最好是用理智的办法来控制。”

　　病人：“怎么控制？”

　　医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”

　　病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”

　　医生：“哦！那为什么？”

　　病人：“我是拳击运动员。”

　　30宽大为怀

　　毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把

　　伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就

　　是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，

　　而我也没吃什么亏。”

　　31意志

　　丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？

　　妻子：我觉得你根本没有意志。

　　32绝妙的提问

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”

　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”

　　“那么您为什么想活这么久呢？”

　　33三块钱

　　一位妇女走进食品店，对营业员说： “**，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱

　　时算错了三块钱。”

　　“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”

　　“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”

　　34烟瘾太多

　　在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙

　　琴键都发黑了。”

　　“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

　　35领带的问题

　　某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销

　　员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么

　　领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到

　　了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的

　　吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者

　　很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！”

　　36到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”

　　女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”

　　此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

　　37妙喻

　　--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。

　　--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。

　　--做买卖不愿贴广告，如同黑暗中向女人使眼色。

　　--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。

　　--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。

　　38一杯不喝

　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。

　　招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”

　　“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

　　39另有所用

　　“格林先生，我简直不明白。”

　　医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”

　　“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

　　40热情

　　“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上

　　班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，

　　医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃

　　饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

　　41生日问题

　　孩子：妈妈，我什么时候过生日？

　　妈妈：六月十五日。

　　孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。

　　孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

　　42误会

　　一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵

　　子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

　　43加油站

　　非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的

　　加油站都是海市蜃楼。”

　　44袋鼠的袋子

　　父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　　小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

　　45歪打正着

　　老师在黑板上写上”扑朔迷离”，

　　然后问一位学生： ”请你说一下这个成语是什么意思？”

　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不

　　明白，最后他无可奈何地说： ”老师，看不清楚。”

　　老师说：”你说对了，请坐下。”

　　46两个代词

　　语法课上，约翰思想开了小差。

　　突然教师问道： ”约翰，你能说出两个代词吗？”

　　约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”

　　47周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”

　　老王说：“砍柴干什么？”

　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后

　　买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”

　　老王问：“发了财干什么？”

　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

　　老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　48健忘

　　经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”

　　秘书说：“这是前天的事了。”

　　经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”

　　秘书说：“您已经去过了。”

　　49中奖

　　“恭喜你的**中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”

　　“高兴得要发疯了！”

　　“你第一件事准备干什么呢？”

　　“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”

　　50情侣

　　一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。

　　小伙子对姑娘

　　说：“你真甜，俺真想吃你一口。”

　　姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”

　　在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

　　51礼物

　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考

　　虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。

　　在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自

　　己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友

　　的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：

　　亲爱的：

　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当

　　时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。

　　它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不

　　脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

　　52拍卖

　　拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖师说道：“在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失

　　了一个钱包，里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出200块。”

　　突然，一个声音从后面传来：“我出220块！

　　53 疯牛

　　一天，有两头牛在说话。。。

　　甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？

　　乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。

　　已经疯了

　　54辞不达意

　　英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出

　　差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

　　55 舞伴

　　一个没有舞伴的**，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，

　　看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗？”

　　小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。

　　“好，那我可以坐你的座位吗？”

　　56情人

　　一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

　　艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的

　　兴奋和震颤。”

　　律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不

　　值得。”

　　电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，

　　我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

　　57视差

　　甲：“喂，**，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”

　　乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

　　58运动选手

　　我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛

　　为什么没有实现呢'

　　因为我这个人记性不好,常常把东西搞混有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢

　　那你现在做什么'

　　在药房当配药员

　　59宝石戒指

　　尼科:"我爱上公司鞋袜柜的**以后,每天都前去买一双袜子"

　　阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的**,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了"

　　60派一个光棍来

　　歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。

　　终于还是被逮住了。

　　审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”

　　“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”

　　61混蛋

　　一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”

　　所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。

　　那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”

　　英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”

　　62马后炮

　　强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”

　　老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”

　　强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

　　63何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险

　　箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

　　64言多必失

　　警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶

　　人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”

　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

　　他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

　　65哥哥

　　法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？

　　法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个

　　66劝阻

　　法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

　　原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿

　　67斜眼的法官

　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人

　　老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地

　　答道

　　68另有说法

　　美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警

　　方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的

　　话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二

　　个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我

　　当时不是这么说的！”

　　69确曾见过

　　法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”

　　“没有，先生。”被告答道。

　　法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

　　第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”

　　“是的，先生，我见过。”

　　“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。

　　“昨天在法庭上！”

　　70同伙

　　在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。

　　在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

　　71重视

　　bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？

　　John:有什么成就我不知道，不过政府对他很重视。

　　Bob:怎么重视？

　　John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！