2021顶好笑的文案

一

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19年也没多少时间了，我终于完成了早该

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18年完成的，

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17年所制定的目标：不与单身的人为伍。现在他们都脱离单身了，只剩我了！

二今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价

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八马上快双

十一了，提前搞活动，只要

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八看你还是个学生，就收你

三块吧！我：平常不都一块吗？

三“美女要充话费吗？给

90充100。”“不充。”“

80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”

四楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现就已经是件丑事。”

5看到一哥们一条说说瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心

6正在排队买票的时候突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低！

七某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出

三个指头，说了句“送你

五个字，一派胡言”。

8“同学们啊你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！”“不瞒各位，我妈说我是剖腹产的！”

9老妈和我躺在沙发上吃零食老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”

十要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘平胸胖腿野蛮粗鲁不讲理好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十一今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

十二每次不舒服，都会去找领导请。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了！一直都不明白这到底是得了什么病！

十三以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我周末肯定没钱出去玩。我笑了，坐在家里想了一上午：究竟是谁走漏了风声！

十四A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：我靠！你关我路由器干嘛！

十五我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”我瞬间不敢往下讲了！

十六到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”

十七你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

十八前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

十九老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

二

十爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

11对情侣在树下谈恋爱，突然1坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有1坨啊！

2我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”

3公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

4老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

5妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

6今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我七老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

8拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”

9老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

10朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

11以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。

12这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

13刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：**，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……

14停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

15男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。

16去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！

17一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

18再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我发出单身狗的清香。 我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。 这世界上有一种朋友，叫“不黑他，你会死”。 羡慕那些冷漠无情说走就走的人。我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。 分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！ 到这个岁数我才终于明白，取悦所有人是不可能的。不过惹所有人生气倒是信手拈来。 安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 天生我才必有用，一直不知怎么用。 兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。 开心的时候想亲你，不开心的时候想被你亲。 知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？ 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。 女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。 以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。 偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。 多少友情，现在唯一的联系就是点赞。 对女人来说，这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。 对你别有用心的人，毕竟也是用心了。 逝去的爱情就跟落枕一样，回头会很痛。 像我这种懒人，能被你一个电话叫出去，算你有本事。 女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代。 你会发现，在床上陪伴我们时间最长的不是TA，而是手机。 生气时被逗笑是件挺伤自尊的事。 适合发朋友圈的心情文案 一人生的弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。把人生当旅程的人遇到的永远是风景，淡而远；把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。学会放下令自己不悦的事，学会放手令自己卑微的人。 二人生不过如此，且行且珍惜，生活需要面对太多的精彩和坎坷；千万不要把自己的软弱展现给别人看；千万不要把自己的狼狈述说给别人听；因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很无能很没用。 三生命的美好在于善待和理解，生活的幸福也没有什么秘笈，可以山寨，经历人生的荣辱沉浮，那些简单和平凡，才是人生真正的内涵，既然要尊重生命，需要给生命松绑，不攀比，不抱怨，不叹息，用一张微笑的脸去和生命对接，这就是我们全部的生命信息。 四有些事想开了，你就会明白，在这个世界上，你就是你，你痛，痛你自己，你累，累你自己，就算有人同情你，那又怎样，最后收拾残局的，还是要靠你自己。记住：有些人你可以期待，但不能依赖。每个人的泪都得自己擦！任何人也无法代替你自己！且行且珍惜！永远都不要高估了自己在别人心里的位置。 五该说话时说话是一种水平，该沉默时沉默是一种聪明。该苦干时苦干是一种能力，该退出时退出是一种修炼。该表现时表现是一种睿智，该隐藏时隐藏是一种城府。该吼叫时吼叫是一种威仪，该圆滑时圆滑是一种谋略。屈伸有度是一种成熟，意气平和是一种性情。 六生活是一场考验，可以说是一场酸甜苦辣的清醒，不必要埋怨生活的节奏太快，也不必要埋怨生活的状态沉闷，用眼睛去观察这四季花开，用心地去揣度这咫尺韶华，宽恕是这人生用不完的盘缠，它更是命运最最厚重的质量，风雨落花路，心安是风景。

一老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

二我练过气功，可以把人气死。

3当我第一次看见你的时候你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这鱼多少钱一斤？”

四龙这种生物虽说早已绝迹，不过老夫也曾有幸食过龙之肉，其肉质紧实，富有弹性，而且味道略有辛辣，如果老夫没记错的话，这条龙名曰卫龙。

五大冬天的，我和朋友去银行取钱。正巧碰到运钞车在运钞。我们在旁边等，这时朋友问我：冻手吗？我回答说：冻手。突然

四把枪对着我们。在去警察局的路上我一言不发。朋友问我：你咋不开腔呢？于是

八把枪对着我们。

6我不敢乱评论怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿

7“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”

八小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

九你真的超好看的，个子也好高，傻笑的样子也特别可爱，逼着自己给你写了首藏头诗。—送给我喜欢的男生

十前两天和同学说工作的时候，说到了工资问题。同学说：按照现在这攒钱速度，要在北上广买个房我得活成个王

八

十一虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型！

十二“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。

13靠近我之前你要想清楚除了帅气我什么都没有了！

14对不起我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能碰触的那种，但如果你问我网恋吗，前面的话当我没说，加我！

十五我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

16你骂我你完了，你两年找不到对象了！

十七我诅咒你，电池电量低，网页加载慢，存储空间不足。

18我把你们一个个当成朋友

一别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

二考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

3为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小3的！错因为小3是除不尽的！

4看病时医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

五最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

六“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

7大家不知道都怎么了非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！

八你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

九老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

十你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

11别沮丧了虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

十二和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

十三有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

十四别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

十五在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

十六高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

十七心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？

十八自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

十九卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

二十为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

二十一老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

二十二在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

二十三有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

二十四我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

一书到用时方恨少，钱到月底不够花。

二你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

三人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

四臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

5老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

6坐车走高速公路快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

7据调查我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

八我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

九其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

十没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

十一有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟圆滚滚。

十二今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“

十三喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十四啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

十五北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

15老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的你的脸像坐过的！”

十七太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

十八昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

十九永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。2老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了全部鼓掌！

二十一今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

二十二老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

23每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

二十四看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

25女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

二十六我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

27去拿快递快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

一找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

2发现自己真的是老了以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

三半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

四小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

五因为被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。

6当一个人没有好看的皮囊时便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

七老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

八有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

9怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话我有钱！

十我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。

十一从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。

十二买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

十三人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。

十四女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

十五有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

十六一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

十七在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

18在这个薄情年代要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

十九青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。2我问我妈：我可是你身上掉下来的你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

二十一刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

22告诉男同胞们不用洗碗的秘诀就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

二十三老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

24你们见过最土豪的是什么事？我来说一个今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！