逗女生开心的话

励精图治，鞠躬尽瘁，冒天下之大不玮，担着千夫所指万人唾骂的风险广而告之天下，一来交流经验，二来帮助穷人．善哉善哉！

一，初级篇．（如果你不是菜鸟，请跳过）

1，同任何交际方式一样，了解MM是泡MM中的重要环节，如果不了解对方而一开始就疯狂追求的多半是个菜鸟．

2，看完1，问题出现了．很多人会问”怎么才能了解MM”啊？任何事情都有共性和个性，MM的共性是爱慕虚荣，喜欢被宠，没脑子，易感动and so on 至于个性需要当事人自己去体会了

3，幽默感是泡MM的必备良药．

4，MM有天生的罗曼蒂克情结，这也是韩剧受MM欢迎的主要原因．

二，中级篇

1，基本上了解了MM之后呢，就应该对症下药了．那么去满足她们的虚荣心吧，宠她们吧，感动她们吧，给她们浪漫吧！不知道怎么做吗？简单举个例子吧：找个机会跟MM单独聊天，假装不经意的问一句：你男朋友好吗？她回答”我还没男朋友呢！”各位仁兄，请厚着脸皮说”我不相信像你这么漂亮的女生会没男朋友”一来夸了MM，满足了她的虚荣心，二来让MM意识到有找个男朋友的必要了．

2，至于怎么宠MM，这个不用我教吧，小小提示一点，就是要注意细节，几个重要的节日不能忘哦．

3，给MM浪漫的感觉，让MM感动基本是相通的．方法太多了，我曾经的做法是：买红蜡烛，大约5厘米长的，在见面的地方摆成一颗大大的心．如果条件允许再加上荧光棒拼成的I LOVE U．觉得气氛还不够，再捧上一束玫瑰花吧．

三，高级篇

1，有了以上基础了，你已经不是菜鸟了．你可以很轻松的赢得MM的芳心了．是不是想更进一步发展你们的关系呢？那么先弄懂欲擒故纵的道理吧．

2，所谓欲擒故纵，其实就是心理战术．就是MM养的一条小狗狗弄丢了，她还会哭上半天，舍不得呢．更何况是一个能满足她虚荣心，宠她，给她浪漫，让她感动的人呢？

3，任何不是猪脑袋的人在中级篇的阶段都应该多多少少的接触过MM了吧．想XX的男生不一定是坏孩子，不想XX的肯定不是真男生．（偏激但是为了激励）

4，怎么才能达到最高理想呢？让MM放下心理防备吧．MM在夜深的时候心理防线最低，这下你了解最佳时机了．MM在轻松愉快的气氛下，也不自觉的放送心理防线．选择一个比较狭小的空间吧，让你们距离的拉近”纯属偶然”！在夜深的时候，在轻松愉快的气氛下，在一个比较狭小的空间，在MM被感动的一塌糊涂的时候，很容易做出不理智的行为．当她清醒时，生米已成熟饭．

四，终级篇（几大忠告）

1，不能玩弄MM的感情

2，没有人会在原地等你一辈子

3，有便宜不占，王八蛋！

4，看帖子不回，呵呵，大家知道了吧，会泡不到MM哦！

自我完善篇

第一阶段：

1，练胆．至今仍是单身的男人一定没有足够的胆量来面对MM，他们在自己喜欢的MM面前表现的很拘谨．甚至会把计划好的排练了多少次的台词给忘掉，MM走后才猛拍大腿，扇自己嘴巴子，恨自己没用．有足够的胆量是泡MM的基本前提，如果你没有，那么我上面说过的以及将来要说的一切经验心得在你面前都是无效的．练胆方法有千万种，这种胆量指的是对MM的胆量，而不是敢不敢一个人走夜路的那种．见到MM就敢过去搭腔的GG还是很少有的．要把MM看成猎物，而不是”敌人”，更不是朋友．记住：没有泡不到的MM，只有不敢泡MM的GG．

2，练贫．贫嘴还要练？当然是滴！没有人生来就有三姑六婆的本事，要修此术相当辛苦．必须要以能贫能掰的人为目标，学习他们，赶上他们，超越他们．正所谓，长江后浪推前浪，一代更比一代浪．修炼成遇佛讲佛语，遇猫讲猫言并不是想象中的那么容易．贫嘴，除了需要胆量之外，还必须有一副不知羞耻的嘴脸．所谓不知羞耻并不是让GG们去做龌龊之事，讲龌龊之言，而是要把一切所谓男人的面子揣在兜里．MM的冷嘲热讽也好，笑里藏刀也罢，都不曾使你的计划凌乱．练到任何人都打击不了你的境界，你便可以出师了．

3，练痞练坏．”男人不坏，女人不爱．”这一点几乎是众猫友的共识．首先你得会吸烟，会喝酒，经常去嗨！见到PLMM就说，做我女朋友吧．看到MM身边的男性（哪怕是她5岁的弟弟）你也要问下MM：你男朋友？总之树立起你的个人形象，要给人不是好鸟的感觉．（强烈建议，把握不好度的人不要使用，否则后果自付）

泡MM讲究”一胆””二贫””三痞坏”．对待MM更要”七分缠三分蛮”胆子有了，够臭屁了，不是好鸟的名声已经在MM中间传开了．各位猫兄猫弟，重震旗鼓，整装待发吧．你有了天不怕地不怕的胆子，接近女生岂不是犹如囊中取物？你有了不是好鸟的名声，岂不是充分拥有”坏”的资本了吗？万一碰上个淑女MM，你也可以收到至之死地而后生的效果．试想：您的大名如雷灌耳，”坏”到了极点，那么你就不必担心会有什么不好的地方暴露给MM了．而这个时候用上你贫嘴的功夫，愣是把MM哄的高高兴兴，MM就开始发现你的优点了，而且会发现你的优点其实挺多的．毕竟你没什么缺点可以暴露了．

第二阶段：

1，若即若离．通过第一阶段的训练，相信MM已经逃不出你的五指山了．那么就提升一下高度吧．欲擒故纵的道理我已经讲过了，下面就告诉大家若即若离吧．所谓若即若离就是对MM忽冷忽热，有句话叫”忽冷忽热爱感冒，不怕MM泡不到”．如果说第一阶段你是经受了地狱式的吃苦训练，那么很荣幸的告诉你：苦尽甘来了！这个时候MM反过来追你了，她们会经常的问：”你到底爱不爱我”．你不必回答，一脸坏笑的对她说：你猜呢？如果她说”爱”．你沉默就好了，不管你心里怎么想的，反正这个答案不是你给的，不必担心背负欺骗MM的嫌疑．如果她回答”不爱”，而你真的爱她，那么简单一句”你再猜”就解决问题了．如果你不确定自己是不是还爱她，那你回答”那你当我不爱好了”（特别注意，说这句话时一定要表现出你很生气）一般到这种情况MM就不在追问了，但是万一MM中也有高手写过怎么样吊凯子，而她刚刚好也研究过，你就需要费一番周折了．（由于此种情况几乎是零，暂保密．原谅我暂时的自私吧，留一手相当必要的．）

2，扇个巴掌，给个棒棒糖．无论你怎么的NB，总是会跟MM发生不愉快的．这个阶段，完全没必要让着MM．小两口吵吵架很正常的，一味的迁就是爱情毁灭的根源，而你就是毁灭爱情的罪魁祸首．但是在生了气之后，不管谁对谁错，男方都要道歉，一来显示你的博大胸襟，二来可以让MM更加的爱你．何乐不为？假如真有这么个MM，她能容忍你的一切坏习惯，对你也是迁就迁就再迁就．那么，你们就无理取闹，大吼大叫吧．总之，有架要吵，没架创造机会也要吵！切记：不经历磨难的爱情是不会长久滴！（未必适合所有人）

3，时不时幽她一默．初级篇中一笔带过，因为我个人认为幽默技巧掌握的难度不亚于贫嘴的修炼．幽默是轻轻地挑逗人的情绪，想瘙痒一样．瘙痒是人生一大乐趣，瘙痒会感到说不出的舒服，有是真的是爽快极了，爽快的使你不自觉的搔个不休．所以大家要掌握幽默的技巧，如果你实在没有幽默感，那么没办法，你只好去背一些经典笑话了．切记：幽默是爱情的润滑剂！

第三阶段：

这算是泡MM的至高境界了吧！但是修炼成功的人为数不多．（钻研过孙子兵法和三十六计收效更佳）．最高境界就是心理学的研究：如果你熟知对方心理，随时知道她想什么，适当的可以给她心理暗示，心理诱导，心理启发，那么还有什么样的MM搞不定呢？不过心理学非本人所长，目前仍在研究中．为了回报广大猫友，今吐血大奉献，为大家提供一些信息．如果你要研究心理学，那么你先看弗洛伊德心理学吧－－梦的解析，儿童性行为，爱和催眠．很深奥，鄙人钻研他这些理论已有1年之久，收获甚深．不过，未能学其真谛～～进步ING～～HOHO～～最后说句实在的，也是对任何人都通用的－－认真点，女孩会有的！

（To be continue)

补充说明一下，泡MM不是死板的书面东西，需要自己去悟，让大家学的不是例子，不是原话，而是那种思想境界．本人文笔能力有限，不能让所有的人都看的明白，理解深刻．但是我向各位表示，尽量完善这个帖子，让更多的人能学到更多技巧，累到吐血也再所不惜，为了广大猫猫拥得美人归，值！

心中有跟笔下有的差距是很大的，为了把自己的泡MM心得毫无保留的告之大家，让大家都不再孤单，鄙人呕心沥血，废寝忘食，”情圣篇”创作ING～～～，大家表急，因为我深知欲速则不达的道理．同时希望大家给点鼓励，让我有更多的勇气，把这条路走到黑走到尽头．同时希望大家给点批评，指出不足，我好对症下药．有不明白的问题也可以问我，一定尽我所能满足大家的！谢谢各位支持（深深的鞠了一躬）！

情圣篇

（作此文章，仅供参考，如有疏漏，请多指教！）

所谓情圣，就是情中之圣．一般人永远无法达到这个高度，也不是人人都可以成为情圣．古语有云：天将降大任于世人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤．而这些所谓磨难，也是成就情圣的必要条件．想要成为情圣，就要有一双明察秋毫的眼睛，有天不怕地不怕的胆量，有随机应变的头脑，有第一个吃螃蟹的勇气，有大热天主动走到火炉旁的耐力，有不到黄河心不死的决心…想成为情圣，需要的准备工作是很多的，最最重要的一点便是”忘记恋爱的感觉”．＜不是谁都做的到＞

当你可以做到对一个犹如对多个（MM），对多个犹如对一个，多情而不滥情，好色而不贪色，那么你离情圣的距离就近一步了．MM都希望男人对她专一，那么各位希望成为情圣的猫们，拿出你们的真心，对每个女孩都专一吧．跟A在一起，就不要想着B，跟B在一起就要忘了C，跟C在一起，不知道还有D，跟D在一起，心中就只能有D．当ABCD都不在时，都忘了，寻找E．（这里的”不在”是指脱离视线范围）．如果ABCDE很容易会在莫个场合同时遭遇，那么就靠你自己先埋下伏笔了．要让ABCDE知道你的概念是男女无别，这样你一起抱住5个MM（如果臂展可以的话），MM也不会吃醋，更不会相互猜疑．如果你尚无此本领，那么就合理安排好时间吧，抓住重点，各个击破．

再次强调心理学的重要性，即使你没研究过，我相信你也大概了解一些心理学的东西吧．比如女孩子说冷．就是暗示你抱住她；说不敢一个人睡，就是暗示你陪她睡．如果你连这些露骨的暗示都听不出来，那么请不要看下去了．因为这些对你来说太深奥了，或者用你的话来说太不可思议了．情圣不仅能听出MM话里的弦外之音，而且还可以读懂每个MM特有的肢体语言．对MM做出的动作，脸上出现的表情做出详尽的分析，揣测MM的心理活动．这些需要实施者的细心观察，因为人可以撒谎的只有语言而已．面部表情，习惯动作，这些与MM的心理活动有着密不可分的联系．一定要记住言多必失．

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一police过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

11有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：

「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

___

驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」

她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

___

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀**发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我

同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀**答：「不必了，我正在减肥。」说罢便

把毛虫一口吃掉。

___

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那

套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备

了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上

了。」

___

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用

一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会

以为这把伞是我的！」

___

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师

答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没

有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

___

路标

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾

太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看

清上面的字：油漆未干。

___

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：

你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

___

吵驾

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？

小孩：爸爸，妈妈在吵架。

居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？

小孩：这就是他们吵架的原因。

___

春耕忙！

某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，

广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。

幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场

掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇

之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕

员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

___

生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问

发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。

说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想

的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等

着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是

脱光了衣服之后才进去的。”

___

男朋友

问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？

答：因为他们都有男朋友了

___

一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的

造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。

哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！

___

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！

咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们

说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

___

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里

传来？

是的。

那是什么时候发生这种情形？

我去接电话的时候。

___

一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号

而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝

___

鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备

蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：汪汪恶猫一

愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：这会儿！你

知道外国话的重要性了吧？？

___

钥匙

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她

锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。

出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘嘘嘘地问

他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？

___

关税

大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：

『先生！你这只八哥也得付税金。』

『应该付多少啊？』

『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』

此时听见那只八哥嘶哑的叫著：

『大傻！千万别吝啬啊！』

___

三个愿望

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁卒地跑

到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上

帝说：「我可以给你三个愿望，但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是

某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地h

iswife比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这

时他的身边又出现了更多的钱，但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便

说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最后带著些许沮丧地对著

上帝说：「请你把我打个半死吧！」

___

爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，

医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一

户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。

同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生

了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就

是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把

那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的

爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

___

男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。

女：不要脸…。

男：那我亲嘴好了…。

___

话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩

五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於

被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…

没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的

情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧

杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡

___

绘画的原因

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以

无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

___

原来如此

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半

天，然后大声地喊了起来：”我的天哪！这位妇人为何如此难看？””亲爱的，别大

惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜子”。

___

金门桥

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察

及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，000，

000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪

念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙

说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在

一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直

在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看，

我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！

___

醉汉

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻

子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我

刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一

听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

___

我闹了一个笑话

上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我

大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午

刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那

晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐

不起出租车，只是那天我想赶3：30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车

站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，

漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡

和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗

的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。

可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。

我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他

咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不

过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块

饼干，再回去做我的填字游戏。

这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我

不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点

紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子

往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，

摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

___

飞机

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终

未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他

说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看

到过一架。

___

安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起

飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我

们忘记装上飞机了。”

___

有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：

安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边

开跑车的人尬起车来，

乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程

车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要

再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什

麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客

就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕

我大哥从红灯那边闯了过来

___

mann：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲

试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水…

officer：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元）结果却是一小瓷杯

的乌龙茶杯上写著温柔二字…

___

聪明的鹦鹉

有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天

怎么啦？

___

自信的老祖父

老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，

太有思了，我一拉马桶，房子就倒了

___

一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸

上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以

同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会

儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答

时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？

___

斜眼的法官

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。

我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。

___

口气相同

几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当

妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生

气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口

气也像我老婆。”

___

剑术

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速

一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这

时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇

劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，

可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：

“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

___

证据

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，

先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线

卷起来。”

___

应聘表演

保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才

能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫

以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。

“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

___

不早说

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818

房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的

房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

___

醉汉

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡

去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司

机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

___

红墨水

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受

骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，

说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：

亲爱的鲍斯：

这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨

还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

___

迟到原因

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面

写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一

面。”

___

因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动

量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机

给她。”

___

猫价浮动

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”

“先生，100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

___

为时已晚

直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。

___

验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理

家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。

说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那

些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就

在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”

丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接

着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

___

单行道

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，

因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。

先生：驾照，行照……

警察：疑？…。喔……。

先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。

警察：先生…这是单行道……

___

苍蝇的命运

有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…

突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。

美国人叫侍者过来，重新换上一杯。

中国人二话不说，喝下企…。

犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……

___

企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说：

一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。

子：什麽是诚信呢？

父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。

子：那什麽是智慧呢？

父：不要作出这种傻事！！！

___

你瞎了吗？？？？

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』

另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？

___

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆

年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。

阿婆：不大会骑还撞这麽准！