两人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧

为什么女人都想要浪漫，男人却只想安稳？为什么婚姻，会变得倦怠？面对曾经的海誓山盟化作如今的鸡毛蒜皮，「我们的婚姻到底还有没有救？」成了越来越多围城中人的内心疑惑。

前阵子，一份结婚产业观察报告显示：2018年上半年，全国结婚登记5397万对，同比降低34%；离婚登记1931万对，同比增长40%。而在民政部公布的结婚数据中，结婚率也已经连续5年下降，离婚率却连续10年上升。其中，80后、90后越来越成为离婚主力军。

「结婚越来越晚，离婚却越来越快」，已经逐渐代替「七年之痒」，成为年轻婚姻的新特点。

婚礼上那句「一生一世一辈子」是肺腑之言，现如今的「累觉不爱」也是婚姻里疲惫男女的真实感受。

**《消失的爱人》中，有一句台词：

「两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。」

深以为然。

想起结婚时，那些定格在婚纱照上的笑脸，那些曾经笑着嫁给爱情的新人，为什么最后却哭红了眼？

1、婚姻，不该是一座孤岛

之前看过的一部短片，叫做《餐桌上的陌生人》。 妻子回到家，跟丈夫随口聊起路上的见闻，末了还问了一句：「你饿了吗？」

而此时，丈夫却戴着耳机，打着键盘，盯着电脑屏幕，丝毫未动。

许久，丈夫回问：「你说楼下怎么了？」

妻子又重复了一遍刚才的话，可再次没有回应。整个屋子里，只剩下电视和敲打键盘的声音。

曾经无话不说的夫妻变得陌生起来，成为「最熟悉的陌生人」，心理学上，把这种情况称为「婚姻失语症」。

一年几乎要重复十几次这样的情况，我不知道当初为何要嫁给他。 没有回应，婚姻变成自言自语。 敷衍、冷漠、沉闷，成为了生活的常态，明明最爱的人在身边，但却一样的孤独。

如果你们之间的能量是流动起来的，是有交流的，每天在一块儿是有话说的，就会觉得过得开心；反之，没有共同语言，通常这样的婚姻比较难以持续下去。

一段好的亲密关系离不开彼此心灵的交流。 生活实苦，我们曾如此努力，在茫茫人海中找到彼此，只是希望两颗孤独的心可以互相取暖，共同对抗这凉薄的世界。

2、婚姻里，没有理所应当

前阵子网上有个热贴：10年婚姻，因老公4天没洗的碗走到尽头。

女人的老公也算性格温和，不抽烟、不喝酒，每月都上交工资，可他从来不做一丁点儿家务。

有一次公司搞活动，她连着忙了4天，结束后她到厨房一看，水槽里竟然堆了4天的碗。

老公说， 我本来以为你忙一天就行了，谁知道你4天才回来，你不洗谁洗，所以就放着了。

于是她就自己洗了，可一边洗一边生气，硬把自己给气哭了。

想到平时都是自己赚钱做家务，有老公和没老公一样，她决定离婚，「我忍了10年，实在忍不下去了。」

压垮婚姻的，当然不只是那餐后油腻的碗，而是老公那「理所应当」的态度。

在许多男性所希冀的完美婚姻里，老婆最好能成为「贤妻良母」，做自己的贤内助。 他们常会下意识地说，「你要明白，我是个男的」。 意思就是，我要赚钱养家，我是家里的支柱，所以我希望你尽全力地支持我。

但这对女人而言是非常不公平的。 一段成熟的婚姻，不会在对方身上找优越感。

曾有一位爸爸说， 我以为我每天在外挣钱，为家里做的贡献最大，但我带孩子看了一次病，才明白，撑起这个家的是妻子。 丈夫的这份感恩之心，着实可贵。 婚姻里，丈夫撑起了家里的经济，但妻子撑起的却是一个家庭的温度。两人只有分工不同，绝无地位之分。

没有谁是理所应当的，婚姻不是谁的庇护所，但也不能成为谁的枷锁。

3 婚姻里，最珍贵的是同理心

婚姻不是校练场，如果都要争，那只能都会输。 前阵子，朋友给年近古稀的父母补办婚礼，宴席上，老两口和大家讲起婚姻里的故事，在场的人，无不动容。

老爷爷说，早先他脾气执拗，也和老婆子吵嚷过。有一次，他突然发怒，就把一把老茶壶狠狠地摔烂了。

但面对他激烈的情绪，老婆子并未反击。 她反而，站在他的角度，去同理他的感受：「你不是对我发怒，你只是渴望我的帮助。」

那时的他，内心就像个孩子一样，渴望被理解、被看见。结婚多年的磨合，她完全理解。

婚姻里，共情是一种能力，更是一种意愿。 没有谁天生就是对方的理想伴侣，有时看的就是两人愿不愿意彼此接纳和理解。

正如黄磊所说， 对爱人的同理心，代表着你把「珍惜」放在了第一位，而不是盲目地较劲。

这比爱情更巨大，也更接近真正的亲密。

4 婚姻，需要用心经营

细节打败爱情。 那时并不是很懂，如今进入围城，才终于明白这句话的无奈。 婚姻不会自己保鲜，好的婚姻，一定需要双方的用心经营。

有人觉得，女人真麻烦，工作这么辛苦，我哪有功夫搞浪漫？但其实女人想要的浪漫，不是几个包，而是生活里的小事。

知乎网友@口哥说， 我在洗手间，看到老婆的沐浴球烂成那样，就在超市顺手带回来一个，然后放了新的，扔了旧的。很小个事儿，没跟老婆说。

老婆晚上洗完澡出来，却觉得特幸福。我说怎么了，她说那个沐浴球。 我才反应过来，这个事情感动了她好几天。我说我送过你这么多东西，哪一个不是比这个沐浴球贵几百倍几千倍，怎么就这几块钱的玩意儿能开心好几天呢？

她说你们男人就是不懂。 是不懂，老爷们儿以为老娘们儿就得一掷千金的才能开心，但其实家人之间，几块钱的东西也能乐乐呵呵的。

十年夫妻，可以因为四天没洗的碗而离婚，也会因为一个小小的沐浴球而倍感幸福。 老话说「至亲至疏夫妻」，正是如此。 婚姻若不懂得经营，就算敌得过大风大浪，也敌不过柴米油盐。

婚姻的意义是什么？ 是凌晨三点，他（她）递来的一杯温水。 是滑倒在厕所，他（她）伸出的一双手臂。 作家亦舒说，是人生不易，需要找个人来同舟共济。

所以，即使有500次想要离婚的念头，100次想要掐死对方的冲动，依然有许多夫妻选择了互相磨合、相互搀扶走完一生。

5、为什么婚姻容易失败

前阵子，朋友妮妮语重心长地对我说：如果没有遇到特别适合的，千万不要那么早结婚，恋爱看感觉，婚姻看细节。

妮妮和丈夫在一起8个月便领证结婚，结婚那年妮妮26岁，刚好到了大众认为“该结婚的年纪”。但结婚以后却频频出现婚姻危机，并且都是从很小的事情延伸出来的。

妮妮说，以前跟丈夫谈恋爱的时候，她就知道丈夫是一个不喜欢做家务活的人，但那时想着既然大家感觉对，那做不做家务活都是小事情。

妮妮回想起谈恋爱的时候，心里总想着拥抱当下的小确幸，认为婚姻不过是恋爱的加强版，并且丈夫也向她承诺，以后会给她更好的生活，会为她改变自己的坏习惯等等。

但结婚以后，家务活是妮妮一个人承担，好几次因为这个事跟丈夫争论起来，丈夫则认为他一个大男人应该把时间花在赚钱上，而不是花在做家务活上，认为女人才该好好打理家务。

除此以外，还要面对观念相差悬殊的婆婆，她越是百般迁就，换来的可能是婆婆的得寸进尺，但若她跟婆婆争论起来，则会加重婆婆对她的不满。

妮妮说：“谈恋爱跟结婚是完全不同的。谈恋爱的时候觉得没房没车也没关系，但结婚以后女人都希望有一个安稳的窝，当我的期望和丈夫的能力不对等的时候，矛盾就会被激发。

譬如，我规划2年内买新房，但丈夫认为2年内买新房有点不实际，买车倒可以。我则认为能买房就先买房，结婚以后跟公公婆婆住不方便。丈夫则认为这挺好的，甚至他觉得我变得物质了。”

谈恋爱的时候，男朋友对你百般迁就，把你当小祖宗一样供着，恨不得把天上的月亮都摘下来给你，可结婚以后丈夫则认为都老夫老妻了，别整这些有的没的。

妮妮用她的实践经验告诉我： 如果你只想跟对方谈恋爱，那你大可跟着感觉走，不需要担忧太多未来的事情。但如果你想跟对方结婚，那一定要看细节。

谈恋爱的时候，如果你去他住的地方，看见东西放得东倒西歪，袜子堆了几天没洗，那么结婚以后你别指望他会成为一个勤奋又体贴的丈夫。

周末有空的时候，如果他宁愿叫外卖都不肯给你做顿饭，那么结婚以后你也别指望他会把你照顾得服服帖帖。

真正适合过日子的男人，最起码他会先把自己照顾周全，而不是像个巨婴一样，等着别人对他衣来伸手饭来张口。

千万不要相信男人说的“我以后一定会改”，如果他真把你的话记在心上，何必等到以后再改，他会马上行动起来，争取在下一次让你刮目相看。

但很多人在考虑结婚的时候，往往沿用着谈恋爱的心态，认为只要感觉对就行，只要他爱我就可以。但婚姻终究不是两个人的事情，婚姻更不是恋爱的加强版。

出去吃还是在家煮？买房写谁的名字？钱归谁管？过年先回婆家还是娘家？婆婆不让小两口搬出去住该怎么处理？

这些问题是谈恋爱的时候想都不用想，但结婚以后几乎都需要面临的。报道总说第一批90后加入离婚大军，离婚的原因是由很小的事情引发的，这更多体现90后心态不成熟的一面。

在我看来，虽然听过很多最终以离婚告终的故事，多少会对婚姻产生恐惧，但别人婚姻失败不代表我们也会遭受同样的结果。

别人的故事仅供参考，我还是选择相信爱情，更相信一段幸福美好的爱情建立在彼此用心经营的前提下，你若能把细节把关好，幸福就在不远处。

夫妻结婚以后多了一份责任，你们所做的一切都要为当初结婚的誓言负责。所以夫妻结婚以后要注意避免一些禁忌，婚后不宜做下面这些事情，否则你们很容易会离婚。

1不宜动不动就提离婚

　夫妻拌嘴吵架的时候不宜动不动就提离婚，一定注意避免说出将来会使自己后悔的狠毒话，更不要将对方怀恨在心。要知道丈夫或妻子有了困难与不幸，应当相互支持相互依靠，度过最艰难的阶段之后，夫妻关系会更牢固更甜蜜。

2不宜把两家人分得太清

　夫妻双方都不是一个简单的个体，彼此都会有自己的家庭和社会关系，人多了必然会出现各种情况。这时夫妻双方应当互相体谅，一方家中需要帮助，另一方应当尽力支持才对，这样的夫妻感情才会越拴越牢。

        3不宜回家撒气

　夫妻双方都不要把在外面的不快情绪发泄到家中，因为发脾气会引起全家不愉快。这并不是说人们在外面受到委屈都要瞒着家人，而是应找一个合适的时间向对方倾诉。另一半也要以温和的态度鼓励或劝解对方，帮助对方尽快消除心中的苦闷。应该相信，再难的事情也会随着时间的流逝而过去的。

　 4不宜相互无端猜疑

　如果说信任是夫妻之间爱情的基础，那么猜疑便是爱情的蛀虫。如果因丈夫或妻子与异性接触而无端起疑心，甚至发展到监视对方的做法，对夫妻感情和家庭稳定都是有百害而无一利的。

   5不宜无故迟归或外宿

　紧张的工作和生活节奏使夫妻交流感情的时间本已很少，如果一方再无故迟归甚至外宿，就更会给对方心理上增添焦虑和烦恼。这样久而久之，夫妻之间的感情就会成为越来越差。所以夫妻要多些回家陪陪另一半，这样才是一个温馨的完整的家。

   6不宜男主外女主内

　现在双职工的家庭占大多数，夫妇两人在家里的时间几乎是相等的。家务劳动如果全由女方担任，做妻子的就势必太劳累了。男女应该平等地分担烹饪及照顾孩子等工作。做丈夫的应该懂得，今天人们心中的真正的“男子汉”，则是在外能很好工作、对内能很好理家、刚柔相济的男子。

　 夫妻之间不宜做以上这6件事情，否则夫妻感情会变得越来越差，你们也会很快离婚的。夫妻应该多些注重情感上的培养，懂得尊重彼此和关心彼此，夫妻感情才会变得越来越好。

在我们心里，被窝里碰到的脚丫，洗手台上并排的牙刷……都已经成为余生无可替代的幸福。

也许年轻时，我们都太过倔强，不肯服输，有过争执，还有过泪水。但谁又能说，这不是我们爱过的痕迹呢？

婚姻就像一台不断在磨损的机器，有的人坏了就扔了，也有的人，选择了保养和维修。

我也曾以为，婚姻就是花光所有运气，找到一个合拍的人，便有了极度的默契；后来我才明白，原来婚姻是找到一个不错的人，彼此磨合，共度余生。

没有人是天生的伴侣，但好的婚姻里，我们都愿意为彼此改变。

你无法想象，她（他）有多想和你白头偕老。

若时间倒退，你是否还记得结婚登记时，曾许下的誓言：

我想陪着你，一生一世一辈子！

一方是已经成家立业的，一方是单身未婚的。

可不管对于哪一方来说，工作总归是人生一个很重要的组成部分，因为，这就是生活的根本。

1家庭和事业如何平衡

对于电视剧中的情节来说，其实最明显的一个问题，就是有关于孙和平和自己女儿的疏远。

在他自己看来，他的付出，其实都是为了能够给自己的孩子，一个更好的物质基础条件。

可是，当他付出了自己一切的时间，甚至是几乎没有任何陪伴孩子长大的前提下，

其实他也没有获得自己想要的，甚至让自己的女儿在站在自己的面前时，都显得那么生疏。

这就是他后悔的原因：明明已经倾尽了全力，可是，结果却总是差强人意，达不到目标。

当然，对于我们来说，或许，我们无法体验孙和平的感受，因为我们只是在面临一份工作。

这份工作，可以提供一个家庭最起码的日常消耗，可以满足家人的日常需求。

但是，的确，这份工作也消耗了很多和家人在一起的时间，占据了我们生活中，很重要的一个部分。

所以，如何平衡和协调好有关于家庭日常和职场工作的平衡，就成为了很多人同样需要面对的问题。

2家里家外，都是付出

排除一部分仍未结婚的单身男女来说，已经步入婚姻殿堂的夫妻面对的，无非就是两个问题：

一来，是对于家庭问题的分担情况。二来，是对于家庭各种物质需求的平衡和打理。

尤其是对于那些双职工家庭来说，日常的矛盾点，也就无非在于付出和收获不成正比。

在很多丈夫看来，自己已经为这个家奋斗了一整天，回到家里，就应该得到充分的休息。

而同样的 ，妻子也工作了一天。她不愿意回到家还要面对所有的琐事，因此引发了争吵。

可其实，问题其实从来就不在于到底谁做了多少，而是，对方如何看待对方的付出。

当任何一个人努力去做到某件事之后，他都不会希望，对方只是享受结果，而忽视了自己的付出。

换句话说，家外的闯荡是对于家庭的付出，家里的打理也是一种付出，这两种付出，都不该被忽视。

3你要知道自己要什么

对于很多女强人来说，她们最需要面临的问题，就是不知道应该如何平衡家庭和事业的关系。

她们习惯了将职场中的一些规则放在自身家庭的经营中，这其实本身就是缺乏人情味的。

最后，

不管是男主外女主内，还是女主外男主内，究其本质，大家都是希望你们的家可以变得更好。

每个人作为社会上的一个独立个体，在结婚之前都有着属于自己的同性和异性朋友。但是大家在结婚之后都会发现自己身边的异性朋友都会选择跟自己保持距离，而同性朋友找自己的次数以及时间也会越来越少。这主要是因为婚姻对于每个人都会有一定的束缚，从而保证能够让自己投入更多的精力在家庭当中。

第一，婚姻对于两个人的束缚。虽然很多人都不想承认这一点，但是不得不说，一旦结婚之后想要再跟朋友聚在一起是比较困难的。

特别是在有了孩子之后，每天自己忙碌完之后，首先都要回到家里边儿照看孩子。在这方面，夫妻都是要付出相等的经历，特别是现在大多数家庭都是属于双职工。

能够给家里面的时间已经非常少了，更不可能安排给朋友。

第二，现在通讯技术发达。因为现在通信技术非常发达，想要见朋友的话，不出家门就可以通过语音和视频网络来进行聊天，自然而然也就让大家忽视了在线下的见面。而且在以前大家见面也最多就是吃吃喝喝，随着生活条件的改善，现在大家对于吃喝念头正在出现的降低。

第三，对于生活的追求发生变化。在结婚之前，我们对于生活的追求往往是寻找一个志同道合的朋友，能够谈天说地。

但是在结婚之后就会发现自己想要的是一个稳定的日子，能够对得起自己的家庭，对得起自己的孩子。特别是当工作忙碌起来之后，更是愿意把自己的全身心投入到家庭当中。

这样一来就会忽视自己之前的一些朋友，从而导致关系的疏远。

01、现实面对工作

在我的经历里，人们通过异乎寻常的努力来晋升高位。一旦他们到达了那个职位，他们发现工作并没有让自己有喘息的机会，尤其是如今投资人的预期越来越高，全球化让身处高位的人昼夜不停地工作，科技促使每个人长时间投入工作。我猜测CEO的倦怠状态正在增加，因为他们无条件坚忍前进。但是你必须承认，你不能完成每一件事。否则，结果将会是个人受到伤害，公司也会受到影响。

02、不要期待完美的个人生活

我们之所以能让奎斯特医学检验公司转危为安，部分原因是因为采用了六西格玛企业管理战略，以达到完美标准的目标。不幸的是，这对个人生活不奏效。你应该预期这不会达到完美目标，然后下次尝试做得更好。你应该把生活当作是不断的改善进程。如果你的家人理解你、从不要求你达成不可能的目标、也又不让你完全松懈的人，那就会有所帮助。

03、将工作和生活有效“整合”

几十年来，解决工作和个人生活的冲突一直被当作“平衡”问题被谈论。工作和生活已经密不可分地结合在一起。工作支持了家人的生活，构成了我们身份认同的大部分，它常常塑造了我们的社交生活。把我们和工作紧密相连的智能手机和其他设备，也让我们和非工作生活维持密切关系。

例如，我把个人和工作的要做的事都记录在一本整合的日程上，每一件事都必须完成。真正的挑战是，如何将工作和个人生活有效地“整合”一起，而不是比以往更难做到的切割状态。

04、活在当下

当你和家人或者朋友在一起时，请全身心地投入——无论是精神还是身体。不要分神去想工作。不要依赖别人在桌子下的谨慎一脚，把你唤回来。另一方面，不要把这些私人聚会当成是会议，你不用像和高管们那样和你家人打招呼。

05、不要忽略自己

工作和个人生活的拉锯中，个人的幸福状态往往被忽视了——身体和精神都是。你略过运动时间，推迟年度体检，极少阅读和工作无关的书籍，没有时间自我反省。健全的心理寓于健康的身体——这建议仍是历久弥新，而且和工作或个人关系相比，这往往受到忽视。

其实我觉得双职工家庭中的家务是需要AA的，但是这里所说的AA并不是每一个都分得特别的清楚，而是说两个人应该共同的承担。如何分工可以看两人各自的兴趣爱好，比如说这个人觉得洗碗比较容易，那么就你做饭他洗碗，有的人觉得洗衣服比拖地好，那就喜欢洗衣服的去洗衣服，拖地的拖地，那么按照一般的家庭分工，比如说一些细腻的活，由家中妻子担任一些需要体力的活，那就由丈夫担任。

婚姻经常被说为是爱情的坟墓，但是我觉得能够好好经营的婚姻，却也是人们幸福的天堂，很多人经常拿结婚之后，家中的家务到底该谁做来讨论，很多人都觉得应该是女性做或者觉得应该是挣钱比较少的人来做，我觉得都不是这样，不管什么情况下家务都需要两者共同分担，即使是有一个人上班，有一个人不上班也需要共同的分担家务情况，只不说分担的多少而已。

如果是题目所说的双职工家庭中的家睦，那肯定是需要AA的，毕竟两个人都上班，在工作场上劳累了一天，回来之后我想谁都不想动的，但是我们也需要为对方所考虑，自己不想动难道别人就想动吗？在这个时候如果都能够为对方想一点自己多做一点，那么所谓的家务不是很容易就能完成了吗？并且家务我觉得是一定要AA的，只不过不用分的那么清，比如今天必须你洗碗，明天然后我才洗碗，这样的话算的太清，反而真的伤感情，大家只用分个大概，只要真的能够做到自己份内的事情，将自己的家庭规划的好，其实就可以了。

如何分工这个事情我觉得只要双方都愿意付出，其实是没有这方面的烦恼的。比如男性那么就自愿地承担一些比较费体力的活，而女性可以自愿地去承担一些比较细腻的活，那么双方都很满意，双方都达到了目的，既没有破坏感情，反而将婚姻和家庭维持的很好。

昨天，看了在一个公众号里看了一篇文章。一个27岁“大龄女青年”分析了她自己相亲具有的优势与劣势，条理清晰又非常坦诚，说得挺很有道理，感觉这女孩是人间清醒。

相亲择偶不是自由恋爱，没有两情相悦的基础，对对方及其家庭的包容度就低，自然要看一些外在的条件，要仔细衡量两个人到底合适不合适。

但是也要有自知之明，条件不能设置得太夸张，而且还要懂得在必要时放弃某个要求或者在某方面做一些退让。

对于现在的女孩来说，27岁真算不上大龄女青年。二十几年前，我结婚时已经是26虚岁，和我爱人订婚前，我妈急得不行，感觉就像是只要有人愿意娶就可以马上把我带走似的。

24年前，没有遇到两情相悦的人（两情相悦，就不会考虑外在条件），我开始像很多人一样相亲。

在此过程中，有同事想给我介绍同单位的人，被我直接婉拒了。在我的观念中，一个单位的同事和曾经的同班同学一样，如果互相认识却彼此没有感觉，就不要勉强尝试交往。

因为万一不成，见面会非常尴尬；万一成了，就没有什么隐私了。家里有事几乎全单位都知道，除非家庭很幸福、婆媳、夫妻不闹矛盾或者两个人都很有城府、绝口不提自己家的事情。

我当时相亲找对象的条件就是:学历至少专科，那时候本科不多，工作单位在县城（县直单位），家可以是乡镇农村的；如果工作单位在乡镇（县直单位的派出机构），那家必须是城里的。

最后嫁的人，学历是本科，在县直单位（当时很多女孩不愿意嫁老师，我记忆里虽然没有特别崇拜的老师，但对老师这个职业还是挺尊敬、认可的），公婆起初住农村，两年后搬城里（公公有公职）。

爱人个子不高（我喜欢瘦高的），但五官挺好看，当时还不算胖，但我等我坐完月子后，他就像气球一样鼓起来了。

个人认为，如果两人有爱情，别的都不重要，因为喜欢这个人，愿意和他在一起，餐风露宿都无所谓；如果不两人没有爱情，还是要有条件的，不然如何撑过漫长又琐碎的婚姻啊，哈哈！

文章中的女孩分析了自己的相亲优势，我也想了想这个问题。

我当年的相亲优势是我的父母和家庭，我父母在单位和社会上的口碑非常好，而且他们是双职工；还有就是一个误会，很多人都以为我是一个好单位的职工，其实我只是在那里工作，本人工作单位后来都出现过停发工资的状况。

不过，通过自己的努力，我现在工作稳定，收入在我们县靠工薪收入的人里，能吃得上平均数了。这也说明一点，或许找对象不能看一时的穷和落魄，因为有些人会努力无止境。

当年老妈很担心我找个单位不好、家庭不好的对象，怕我以后吃不上饭，怕疼我的老爸会担心我以后的生活。为此，她还专门跟我简单聊过一次。其实她还是不了解自己的女儿，我并不是外人看的那么浪漫，我在婚姻大事上还是很清醒的，如果嫁不到两情相悦的人，自然要看一些外在条件。

不过，我之所以活成今天这样，还是得益于老爸老妈十年如一日地帮我带孩子、管我们娘俩吃了好几年的饭，再就是爱人有稳定且不错的工资收入。事实证明，老妈是非常睿智的。她不让我离开原单位，才让我有了通过考试改变命运的机会。

当然，择偶最重要的还是人品，然后才是一些外在的条件。不然就算嫁给有金山银山的家庭，人家没有一个人把你当人看，那日子也舒服不了。

但是就像有人说的那样，女人终究还是嫁给了自己。我的理解是，女人不要再有那种“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的思想，任何人的人生都不可能靠躺平就能过得一帆风顺。

所以不管最初选择了什么样的外在条件，嫁了多么好的人，想要一生顺遂，女人还是要保持自己的战斗力，把自己的人生规划好，然后去拼搏。

这个世界上，那种两情相悦、你侬我侬的夫妻太少，多数夫妻都是凑凑合合、彼此包容着过一辈子的夫妻。

所以，但凡不是不婚主义，如果前三十年遇不到两情相悦又愿意和你结婚的人，那就接受相亲的命运吧，或许能遇到一个凑凑合合过一辈子的人。

不要以为遇到这样的人就很容易，毕竟还有一些人遇到的是渣男渣女，甚至是吸血鬼和恶魔。

所以，不管男女，在择偶的路上都要保持人间清醒，擦亮眼睛，能找一个爱你的人就找一个爱你的人，如果找不到，就找一个适合自己的人!

愿所有善良的好人都幸福！毕竟在婚姻里，很多善良的好人却是受累、受委屈、不开心的那一个人啊!

赵丽蓉老师曾经说过这样一句话——生活就是一团麻，总有那么多解不开的小疙瘩。是啊，俗话说“人生事不如意者十之八九”，古人诚不欺我。

现在的新社会讲究男女平等，每个人都有工作以及实现自我价值的权利，在职场上，很多女性朋友也真的成为了佼佼者。

对于男女两个群体来说，这种现象是很好的，但是对于一个家庭来说，这种现象就必须做出取舍。

孩子是父母爱情的结晶，是夫妻人生的延续，虽然“丁克”在近些年来逐渐兴起，但是要孩子的夫妻还是占绝大多数。

生育政策的放松，更是让二胎、三胎变得越来越多，这个时候，双职工如何养育孩子，就成为了一个问题。

夫妻都有工作，有两个孩子，奶奶爷爷又推脱不愿意去城里，该怎么办呢？这应该成为了当下年轻人与父母之间最大的矛盾。

一个是需要爷爷奶奶帮忙带孩子，一个是实在不适应城市生活，或者想着儿媳妇可以辞职带孩子，而自己辛苦一辈子了，想要舒服几年。

现代法律规定了孩子对父母的赡养，却没有规定爷爷奶奶对孙子孙女的抚养。所享受着现代社会带来的便利的同时，自然也要承担相应的后果。

可能现在的爷爷奶奶如果不带孩子的话，还有人去指责他们懒，不为孩子分忧，但是在几十年之后，会有越来越多的老人理直气壮地说“自己没有抚养孙子孙女的义务”。

所以说如果双职工遇到这种问题，要么爷爷奶奶通情达理替你带孩子，要么就是闹得鸡飞狗跳，但爷爷奶奶依然不给你带孩子。

其实在生活中，大多数的爷爷奶奶都挺通情达理，只是他们不习惯城市的生活，更不想离开已经生活了四五十年甚至五六十年的故乡，再加上老年人一般都比较固执，所以才会有不愿意带孩子的情况。

如果想解决这个问题的话，绝对不能与父母闹僵，否则不说孩子的养育问题，只是父母与你们的关系，就够你们头疼的了。

所以要么就放低姿态，让孩子回乡下，跟爷爷奶奶一起生活。这个做法的优点是可以尽情地挣钱，缺点是孩子的教育得不到保障，孩子与父母的感情也会逐渐变淡。

要么就是一个人上班，一个人辞职在家带孩子，既然男女都可以出来工作，那么男女都可以辞职在家带孩子，并不只是要求女人辞职。

但是请记住，全职主妇或者全职煮夫都不是一个轻易的工作，可以这么说，这两个工作与外面的所有工作相比，绝对比大多数工作难，所以在外面工作的那个一定要调整好心态，因为壁纸在家的那个，是做出了牺牲的。

等到孩子逐渐长大，上了学之后，辞职在家的那个，可以尝试着融入社会，找一份新工作，然后两人一起过鸡飞狗跳的接送孩子上下学的工作。

人生本来就很难，我们要笑着面对，对吧，总会好的！

"丈母娘"问男嘉宾的问题，各种挑剔，遭网友的极力吐槽，不少人称上海丈母娘是爱情的门槛。网友发微博质疑：这群丈母娘到底是怎么了，就是贝克汉姆来也要被她们枪毙掉了。网友口述：母亲拦截了我的爱情我今年26岁，在我的家乡算是未婚大龄女青年。大学毕业那年我应聘到一家大型私企，在这段时间里我认识我的第一个男朋友，那时的我们有着差不多的背景，家境普通，有点野心，肯努力，很自然的走到一起，那时的我们相信只要肯努力可以改变一切。但是我的父母对我的工作一开始就很不满意，看我干了一年还没有什么起色，更是强烈要求我辞掉工作专心考公务员。由于父母的反对，还有公司不喜欢同事之间的恋爱关系，我选择放弃这份我比较喜欢的工作，专心考公务员。这时父母发现我们之间的恋爱关系，强烈的反对，他们甚至没有见过他就开始反对，我的父母十分疼惜我，认为我应该嫁一个，有文凭、有家底、有相貌、有正式工作的十全丈夫。虽然我们想尽办法，努力坚持，甚至请求亲友来帮忙说情，看是否可以考虑一下祝福我们，最后男友的父母登门造访，我父母也是以礼貌却非常冷漠的态度把他们请出去，两家至此是打下死结了。这个时候我发现我怀孕了，我告诉男友和父母，我还没有考虑好是要还是不要，父母连夜开车把我送到医院，做了人流手术，我默默的流泪，为我不能自主的爱情，为我不能出世的孩子。短短几个月我瘦的只剩下皮包骨。手术之后，男友的父母觉得这是一个奇耻大辱，我的父母如此看不起他们，对我的男友下了一个禁令，如果他再来见我就打断他的腿。至此我们算是正式分手了！而在这两年里，我考了2次公务员都以面试失败告终，爱情事业两失败，一无所有的我，收拾了行李到一家很小的初中学校做代课老师，这个时候我认识了第二个男朋友，我们同岁，他自幼酷爱美术，美术大专文凭，在画廊工作几年，后他父母得知长期画油画有害身体，强烈反对他再画下去，才转回家继承父亲的钢材生意，几年下来生意上已经可以断挡一面。他处事还算冷静，我最欣赏他的态度，既不会太谦卑，也不会夸夸其谈，言谈之间的气度安定从容，如果不是长期的优渥生活，绝对熏陶不出来，应该算是我所接触的男性中比较成熟的一个。这次我学乖了，先知会母亲，有这么一个人，现在是我普通朋友，以后可能是我的男朋友。母亲本来对我很有信心，随着这两年来上门的媒婆越来越少，介绍的对象质量越来越差，她已经越来越绝望了，看到她这样为我担心，我的心并没有感动，反而更生出一股深深厌恶，早知今日何必当初！母亲一听有这么一个经济条件还不错的，也默许了我们的交往。第二个男友对我很好，由于这两年哭的太多，一到下午看书眼睛很痛，他每天晚上来，把书本上的内容，一字一字的读给我听，一读就是3、4个小时，一读就是3个月，他对我说，知道我双亲要求很高，一旦我成为国家工作人员，他们就会想要给我找一个同样的国家工作人员，也就是俗称的双职工，一旦我考上了，我们的结局就堪忧了，但是他是一个笃信佛教的人，正信的佛学叫人要勇敢进取，先付出，不是不求回报，只是如果你十分渴望得到，就要勇敢的先付出。这是我的心门算是打开了，在这物欲横流的世界上，还有谁会敢于先付出呢？诸如此类，我不再详述！几个月后，我顺利考上一家事业单位。家人十分开心，我对于自己终于有个苟延残喘的位置感到欣慰。考上后三天，母亲叫我过去谈话，谈话重点就是不要再和他来往，她说：你们的路是不一样的。懦弱的我，偷偷的哭了很多次。哭什么呢？大概是因为觉得生活不顺利吧。如今我面临的选择是要亲情还是要爱情？专家解读：父母的意见有利有弊曾经，丈母娘挑女婿非要个车、房齐全的。现如今，丈母娘挑女婿得要个至少是“公务员”的，美其名曰：俺家不图财，只图一个安安稳稳。但站在一个局外人的角度来看，的确，现在你真的已经遇到了一个知你疼你的人了，如果再度放弃，真的可惜，毕竟，不是每个女人时时都有这样的好运气，可以随时随地的遇到好条件又好疼她的男人的，这次若再错过，我想，大概日后你连追求爱情的心思都会淡下来了。你母亲的择婿条件很实在，但也很落伍了，她的思维，还总是停留在“铁饭碗”那个时代里，她总觉得一辈子安安稳稳拿工资，那才叫最有出息的职业，可是放眼当今中国，这实在是太过时的论调了。不知道你现在这位男友的经济实力到底如何，但既然是可以独当一面的小老板，想来也是可以自力更生养家糊口的男人，这样的男人放出去，一样是婚姻中的抢手货，所以真是有些令人不解：你母亲到底在挑剔什么？难道非要他保证自己的店面一百年不破产、销售额逐年增长才肯嫁女吗？在儿女的婚姻问题上，再不势利的父母难免也有“势利心”，天下所有父母都觉得自家女儿优秀过人，无人配得上，他们总希望能从多角度入手，把未来女婿的条件订到最好，既要让女儿婚姻体面有保障，更要让自己的脸面有保障，自己女婿是达官贵人，说出去，那可是天大的荣耀。但凡人过中年的父母，最爱攀比的就是儿女的婚事，他们总觉得物质的丰厚可以解决一切的问题，也确实，他们是吃过苦的一代，他们那个年代，各种情感诱惑几乎绝迹、生活中的各种变数也少，一个踏实保险的铁饭碗确实可以解决婚姻中的绝大多数问题，但是这个时代，跟二十年前那个时代，相差早已是天壤之别了。所以，当很多父母一直以“过来人”的姿态，用自身经验教导女儿如何“选人”时，往往我要说：“别总拿着您那个时代的经验来指导二十一世纪的年轻人了，早跟不上形势了！”同时，这个时代不需要乖乖女，看看生活中，但凡有一双强势父母的女儿，“命运”似乎总不太好，人生中总会遇上一些七七八八的打击，即便是自身条件优秀，往往也落得个薄命下场。原因就在于，过分顺从父母意愿的女儿，不敢为自己想要的幸福去争取，最后委委屈屈接受一份父母硬塞到她手上的幸福，但是心里却如何也平衡不了，这种情况下，日子怎么能过得好呢？人生路上，有些事情，父母会帮你，父母会害你，如果事事听从父母的安排，注定了你是个薄命女。二十六岁了，该学会从父母的羽翼下脱离出来了。坦诚的去跟母亲聊一聊吧，跟她讲讲你这几年心里的煎熬，同时也要让她明白，一个二十六岁有过两端恋爱史且有过堕胎经历的你，不是那么容易找到更十全十美的丈夫了……她事事想替你做主，也是把你当孩子看，觉得你没有把控自己生活的经验和能力，若想让他们认同你，首先得拿出你成熟理性的一面来。事到如今，只能劝你惜福吧。不是每个男人都有颗佛心、怜你懂你，更不是每个男人都能天天为你读三四个小时的书、一读就是三个月。别忘了，有些人，有些事，转身便是一世了……