如何给前任制造失去感

一、消除对方的抵触情绪

首先，我们应该反思分手时的所作所为。分手的时候，没有几个人能做到真正的和平分手。或许不甘，或许愤怒，或许内心脆弱敏感一气之下将对方拉黑或删除了。甚至有的人被负面情绪淹没，然后和对方大肆开撕，各种诋毁、打击、谩骂，上演着老死不相往来的桥段。

当你想要回头时，却发现对方异常抵触你，甚至故意说一些伤人心的话来刺激你。更要命的是视你为空气，直接无视你的存在。看到这里，你是不是已经很慌张了？但是只要你严格按照以下这两个步骤来操作，就能解除对方的抵触情绪，甚至主动与你恢复联系。

步骤1：假性后撤

什么是假性后撤呢？假性后撤可以理解为是一种反其道而行之，或者以退为进的策略。如果前任与你处于对立状态时，你们的关系类似于一个人在“跑”，另一个人紧跟在后面的“追”的格局。这时候你去挽回，就跟哄小孩子一样，你越哄他，他反而哭得越厉害。

所以，你需要假性后撤，停止所有死缠烂打、信息轰炸，才能让对方放下戒备心。而且你还可以在后撤时给对方一封后撤信，比如：某某，我一个人最近想了很多，也明白了很多道理，以前没有照顾到你的感受，还没来得及说声对不起你就要坚持离开，我很难过。

只要对感情认真过，就会特别不舍，但我也尊重你的决定。不管以后怎样，希望你都好好的，照顾好自己我也要变得更好。

但是千万别你刚发完后撤信才隔三四天，你又开始乞求和好，不断问对方在干嘛，甚至继续骚扰对方。出尔反尔的行为，只会让你看起来毫无原则，甚至没有尊严！

步骤2：颠覆刻板印象

你可以通过社交媒体或你们的共同好友向他传递一个讯息——你变了。人这种生物，总是对新鲜的、未知的和发生了改变的事物好奇。当你假性后撤也是一种改变，他会停下来回头看看你为什么不继续追了。从而，就能重新吸引对方的注意力。

但这种改变，一定规避以下这种情况——有的女生分手后会极力掩饰或逃避伤心，于是约着闺蜜神采奕奕地蹦迪、花天酒地，或者大肆宣扬自己到哪儿嗨皮了，看起来没有任何伤心的表现。这样只会让男生觉得你根本就没真心爱过。

分手后伤心难过，这是人最正常不过的情绪。所以，你大可以沉寂一段时间，利用这段时间进行自我调节。你将清楚知道男人不愿意搭理你时，对你使用冷暴力时，他心里到底是怎样想的，你又该怎样做才能让他主动跟你沟通！所以你需要由外而内地改变自己，从气质上重塑自己！

二、恢复联系

这是很多人非常关心的问题——我们什么时候可以复联，又该怎样复联？复联的原则是：当对方抵触情绪消退后，或者对你的抵触情绪没有当初那么强烈了，那么就可以尝试复联。

步骤1：铺垫

复联这个阶段，两个人的关系是非常脆弱的，用千钧一发来形容都不为过。因为说错一句话，就可能让前面的努力功亏一篑。所以呢，为了保险起见，复联之前一定要做好铺垫！

铺垫的目的在于，让对方知道你现在过得不错，不会再去纠缠他，但是对之前的感情又充满了感激，且保持一种坦然的态度——既不讨好，也不傲娇。所以，你大可以跟你们的共同好友讨论，说你在他身上学到了很多，成长了许多，很感激对方出现在自己的生命里。

或者通过社交媒体将这种信息，想方设法传递给他。

步骤2：找到切入点

复联的最好的方式是什么呢？当然是水到渠成啦！经过前面的铺垫，然后找准复联的切入点，就会让这件事情水到渠成。寻找这些切入点的原则是，唤起对方美好或难忘的回忆。如果你想要唤起对方美好或难忘的回忆，通常可以利用“第一法则”。比如你们第一次见面的地方，第一次做手工艺品的地方，第一次做义工的地方

如果你能准确地按照前面的步骤和技巧来操作，那你离成功挽回就只差一个情感升温阶段啦。

相爱是一件美好且值得期待的事情，但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生，我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点，多一些多妥协和包容又有什么关系呢？

面对情绪型的假性分手，如何吸引前任主动来找你？

1需要提高你的能力。当你的能力提高了，对方会对你有新的看法，会对你有更深的印象。满足她对力量的渴望。争取在自己圈子的某个领域做到优秀。每个人都渴望力量，但女人对力量的渴望更无形。所以，如果你能尽可能的展现自己的长处，你会极大的满足自己内心的虚荣心。也会因为你优势的‘功能性’而成为她考虑的重点。如果你是在拯救一个女孩，那就坚强起来，释放你的脆弱。让女生觉得她和别人不一样。在她面前，你可以自信地展示自己的脆弱，激发女生的同情心和母性。

2想让前任主动来找你，可以经常出现在对方的生活圈里。在对方的生活中，不管是有意还是无意，都会让对方觉得他们很有缘。很多人在分手后都会做出一个错误的选择，就是不断联系前任，想尽可能的挽回。如果你真的想和对方永远断绝联系，彻底让对方断绝和你复合的机会，那你就爱怎么联系就怎么联系。过于主动的接触，只会把自己的不甘和强烈的需要感暴露给对方，长此以往，只会让对方越来越讨厌你。

3自我改变。分手的原因是多种多样的，不是单一的原因。可能是相处模式有问题，让对方很累。可能是一些细节让你觉得对方不够爱你等等。想要前任主动找你，你就得彻底打破自己的框架，改变以前的自己，成为一个全新的自己。比如你粘人，你就会变得独立；太独立，就会变成小女人。如果有机会见面，一定要在侧面表现出来。或者通过朋友圈的动态展示自己的精神状态和丰富的生活来引起对方的好奇心。

其实你和你的伴侣很多次争吵的原因，是你只在意自己的情绪，而没有跟对方共情导致的，下面我就要说说你在感情当中，婚姻生活当中，在挽回当中，需要的是怎样的共情力。

共情力这个东西，看似缥缈，实则在交流中无处不在。

大部分男人都喜欢在跟对方交流的时候摆事实，讲道理，大部分女人则喜欢抒发情绪，聊愤怒。

我给你举个例子：

男："你说说这件事到底是不是我的错？是不是你无理取闹了！"

女："你竟然吼我！你吼我！"

男：

在这种看上去很好笑的冲突模式里，男人和女人都很生气，彼此都没法理解彼此的想法。

男人在这场争吵里必须要理论出个对错，如果事情没有按照他的设想，一步步证明是对方的错误，那么结局一般是为了平息对方的愤怒，哄一句"好了好了都是我的错"。

可他内心里不会认为是自己的错，这种看似甜蜜的让步其实是高高在上的施舍：女人都是小心眼，我让让她罢了。

他们怕麻烦，怕吵个不停，怕面对对方持续不断的负面情绪，怕自己解决不了这个问题，所以便拿出男人的大度，"让让她罢了"。

女人在这场争吵里则必须看到男人的妥协，不管事情谁对谁错，只要你愿意认错就行，如果你非要跟我争，那你就是不在意我的感受。

女人们等待着对方给自己道歉认错，等待着男人用甜言蜜语抚慰自己的情绪，其实她们只是给自己的需求找个突破口，她想要实现自己的价值感，看到自己在对方心中的地位，她也以为自己是高高在上的主导者，所以她据理力争，渴望对方的妥协。

在这场争吵中，他们共同完美的诠释了一场矛盾的进化升级。

接触咨询者这么长时间，我最大的感受就是，大部分的人都是经营感情的门外汉，爱上一个人以后就不管不顾的去拥抱对方。

可结果呢？

结果遍体鳞伤。

有时候，你可能没有意识到，为了保护自己，你就像一只刺猬一样，披上了竖满尖刺的保护衣。你们热情的拥抱彼此，却被彼此的尖刺扎伤。

这不是你的错，也不是他的错，只是因为你们不懂得怎样好好的爱一个人。

你们没有学会如何去打开自己，表达自己真正的情绪。也不会站在对方的角度上为对方考虑。

爱情不是一件讲道理就能讲通的事情。对方想从你身上获得的理解和认同，所以才会跟你沟通，他所表达的东西，每一句都传达着他的内心需求。

如果你想改变一个人的想法，想让他回心转意，跟他对刚是没有用的，你必须要学会共情。

共情是什么呢？是用你强大的情绪感染力感染对方，理解对方，卸下自己的盔甲，让对方走进你的内心世界，与你达到精神上的共鸣。

共情力是一种可培养的能力。

在挽回中，共情力高的人，能够快速引导对方情绪拉升，实现高效的关系升温，而共情力低的人总是在挽回的雷区里挣扎，纠缠，跪舔被拉黑的例子比比皆是，如果你想让心爱的人回心转意，可以学学如何提高自己的共情力。

共情力包括以下这四种能力：

1接纳对方情绪的能力

每个人都有消化和接受自己情绪的能力，因为你不可能与自己割离，所以必须要忍受和合理化自己的很多缺点。但是伴侣也不同，如果对方有什么你受不了的负面情绪，你当场就可以怼回去，也可以摔门而去，然后你就失去了跟对方沟通的机会。

比如伴侣下班回家跟你吐槽工作上的苦水，你回他"我不想听你说这些不开心的"或者"还不是因为你自己工作能力不足"，他在你这里得不到安慰和认同，你拒绝对方跟你说那些你不爱听的话，拒绝对方在你面前爆发任何你不愿意面对的情绪，他觉得你根本就不理解他，天长日久，他也不会再跟你交流。

其实很多负面情绪出现的时候都是感情升温的好机会，俗话说打是亲骂是爱，因为对你有一定的情感需求，所以才会对你激烈的爆发。如果他对你毫不在意，又怎么会对你生气失望呢？

尤其是在挽回的时候，比如对方拒接你电话，这其实就是一个很明显的信号——他很烦，不知道怎么面对你。

这时候你夺命连环call他更烦了，感情的问题想不明白，一想就不开心，干脆拉黑一了百了。这就是对方的正常操作。

但如果对方不接的时候，你可以说服自己去接纳他的这个情绪，你就会觉得没什么大不了，不接我就不打了，一次不接只是一个简单的事实，千万不要延伸为各种胡思乱想。

简单给对方发个短信合理化一下自己的行为就可以——"在干嘛？我不是想打扰你啊，我想约你跟聊聊，看见以后给我回电"，如果对方视而不见，没关系，第二天继续发消息怼他"干嘛不理我，是不是怕我骚扰你，分手了就这样翻脸不认人，小气，做个朋友啊，大度一点嘛"。你把这件事大事化小，他就能接受的了。

你把他所有传达给你的情绪都以柔克刚，轻拿轻放，不怕他不给你再次打开一个联络的小窗口。

其实很简单，只要让对方感觉你能理解他，体贴他，他就会觉得你心里有他，他的不开心你都能接受并帮他化解，那么他开心的事也就愿意跟你交流。

2，输出自身情绪价值的能力

复合过程中最重要的一点，就是输出自身的情绪价值。他觉得你能带给他的情绪价值比他从别人或者自己身上得到的都有价值的多，你就能形成一种对他独一无二的吸引。

什么是情绪价值呢？他跟你在一起感到开心，遇到问题你能帮他解压，他跟你相处就像鱼在水里一样舒服自在，你就能给他提供高的情绪价值。比如说分享生活趣事，在聊天中讲段子逗对方开心，分享好听的音乐**，调动氛围等等。

一定要敏锐一点，学会换位思考，别被对方带着跑。挽回的过程中，你必然要自己多承担一点，把自己好的一面展示给对方看，但是呢，你也不可能永远都是正能量满满，如果遇到自己负能量的时候，也要学会示弱，用一些撒娇求助的方式转化，中和一下对方的负面感受。

比如“我真的快要委屈死，从来没有这么憋屈，你可以安慰我一句吗？以前都是你安慰我的，现在也不知道谁能安慰我”，注重自己个感受的表达，不要喋喋不休的诉说自己的困难是多么的难，这样对方大概率不会拒绝。

3，引导对方表达自我的能力

分享和输出都是为了引导对方给自己反馈。我们要引导对方诉说自己内心的一些感受，包括对过去的感情问题的一些抱怨，只要是他曾经藏在心里不愿意说，或者没有机会说出口的话，现在利用朋友间的身份，我们都要从共情的角度去聆听。

在引导这方面，你可以先放出一个诱饵，根据对方的情况量身定做的一个诱饵，让他觉得你也曾遇到同样的情况，你也能感同身受，尤其是感情上的事，你终于能真正理解他的不快。

比如“我以前老觉得你发脾气简直有病，跟你说什么你都沉默，好像我一个人独角戏，我还以为你根本就不愿意跟我交流，直到最近我碰见一个追我的人，他罗里吧嗦说一堆的时候，我终于能体会你的感受了，我对着他我也是啥都不想说，心累哈”，他虽然可能会记起以前的不快，但是也能够轻松的把这件事跟你再讨论起来，说起自己当初的感受。

作为伴侣，你要有这种意识，去主动地引导对方表达，帮助他承担一些不愿与人诉说的痛苦和压力，不要让他自己一个人承担那些不被人理解的事情。一开始对方可能不愿意说，没关系，给他点时间，他如果愿意把一些琐碎的小事都跟你说，那就说明你们之前的亲密度更胜从前了。

4，启发对方探索问题的能力

我们不仅要反思自己的问题，还要学会启发对方反思自己。一段感情结束以后，他很可能不会去总结自己，因为他也是受伤害的那一方，他会觉得你的问题更大，你的问题更多，甚至会觉得全是你的问题。但是事实并非如此，他本身很可能也有自己的问题，但是他自己没有意识到或者拒绝去面对。

譬如一个原生家庭很糟糕的人，父母亲的婚姻，给他的亲密关系的启发并不好。他在父母的相处模式中只学会了争吵，回避，没有学会怎样正确的爱一个人。尽管在恋爱上他一直避免自己重复这种模式，但是潜意识里对于糟糕的亲密关系的投射性认同，让他不知不觉把这些坏毛病都学了个遍。

很多人都是如此，对待伴侣的时候，明明很想爱对方，明明很想安慰对方，但是一开口却是嘲讽，是辱骂，是贬低，是打击。自己也不知道自己怎么了。

而我们如果想挽回他，就要让他知道：你不是不爱我，你只是不知道怎么爱我，因为你从小就没学会怎么爱别人。

意识到自己的问题是很难的，但是意识到对方的问题并不难，你可以跟对方心平气和的做一次深入的沟通，跟对方聊聊性格，聊聊家庭，聊聊对未来的计划等等，启发他正确面对自己的认知。

引导他解决当前的问题，并对他说“你跟我分手当然没错，可你如果一直不面对真实的自己，你就会一直因为同样的原因，跟其他人分手”。比如那些嫌彩礼不足要求分手的女孩，我会建议挽回者问她“你想要的是钱还是安全感，你是不是怕我保证不了永远爱你，所以总想抓住一样能抓住的？”

感情问题是有共性的，我们每个人都需要从其他人那里，获得很多的肯定，很多的认可，这样我们才愿意打开自己，反思自己。想让一个人也认识到自己的感情错误，可以先扬后抑，肯定他可以有任何不良状态的资格，肯定他可以有任何自私想法的资格，然后启发他，帮助他解决问题，帮助他找到自己的真正需求，这样一来，很多事情其实都变成了误会，你们之间的感情也不是无解的了。

没有什么合适不合适的，只要你愿意去做，你愿意提升自己的共情力，去靠近对方，两只刺猬也能安全的相爱，破碎的感情也能被修补起来，变得比以前更牢固。这种能力不是说有就有的，必须要你付出很多的耐心去实践，如果你想做，我相信你做得到。