打破假性亲密，走向真正的亲密关系！

打破假性亲密，走向真正的亲密关系。

从“假性亲密”到真正的亲密关系，该怎么做？

你有没有时常觉得丈夫虽然就在自己身旁，但彼此却像隔了一条银河那么远？

假性亲密关系，是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。

《假性亲密关系》原书中，对假性亲密关系有一段非常生动的描述：

“一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一个屋檐下，经营着婚烟或家庭生活；另一方面，不知从什么时候开始，两人之间开始有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。”

研究指出，假性亲密，是两个人合谋成立的一种关系中的防御机制。

趋利避害是人类的本能，而我们每个人的内心都有着不可与人言说的伤痛，为了避免这个伤口被人触碰到，夫妻之间建立起了一种默契，以一种规避冲突的方式相处，与此同时也避免了去了解彼此和交流彼此内心真正的想法。

举个例子，当夫妻俩经常一开口交流就引发吵架，在吵架中互揭伤疤，渐渐的，为了避免争吵，夫妻俩都默契地选择了尽量少交谈甚至干脆不交谈，久而久之，结果就是两个人的关系越来越琉远，变得无话可说。

假性亲密的夫妻，往往都会有一套彼此默认的相处模式。

哪怕在外人看来不可思议，但他们并不以为然，并能够十分熟稔地形成一种默契。这种默契的目的，在于维持婚姻现状的稳定。

很多夫妻在外人面前扮演恩爱夫妻，单独相处时却极少沟通，没有情感交流，也不会有任何亲密接触，彼此生疏得像陌生人，但依旧不会离婚。因为婚烟对他们而言，有其存在的必要性。

需要说明的是，假性亲密关系的夫妻，并不意味着没有爱，只是他们都用外壳将自己真正的需求和情感包裹了起来。

如何走出“假性亲密”关系？

正所谓不破不立，走出假性亲密关系的关键在于：自我暴露。

美国休斯顿大学的社会工作学教授布琳·布朗在一次演讲中说：脆弱是恐惧和耻辱的本源，是我们为自我价值而挣扎的根源，但它同时也是快乐，创造性，归属感和爱的源泉。

《人间失格》里说，“若能避开猛烈的欢喜，自然不会有暴风雨的来袭。”

我们因为害怕暴露脆弱而选择了回避，规避了被拒绝和失去的风险，与此同时也拒绝了真正的亲密和欢愉。

只有当我们敢于将自己的脆弱暴露在伴侣面前，才可能获得被伴侣理解和接纳的可能。

试想，当婚姻中，丈夫指责你为什么总是喋喋不休，使他感到厌烦。

这时，比起用反击来维护自己的尊严，又或者用隐忍妥协来规避冲突，更好的方式是：表达自己的脆弱感受：

“我看见你没有把我的话听进去，我心里很难受，就忍不住唠叨。我也不喜欢自己每天这么唠叨惹人厌顷，可是我不知道该怎么控制自己的情绪。”

只有这样，他才会了解你行为背后的真实需求。

坦诚、开放、暴露真实感受和需求，将这种态度坚持下去，你们的关系会迎来一个良性的循环。

当然，也可能对方会不接受你的自我袒露、甚至可能会朝着你最脆弱的地方猛地扎上一刀；

又或者因为你没有符合他内心的期待而离开，但这就是亲密关系。

正如复旦大学梁永安教授说的：

“爱情是相互打开，婚烟只是开始。婚姻的意义在于向彼此敞开自己的心，在这种不断开放与分享中，我们的心里也一定会种进去一些什么，可能是温暖的，也可能是伤痛的，但一定会让我们的内心变得更丰富，这就是一种获得。

当我们探讨如何走出假性亲密关系时，我们讨论的同时也是：“什么是真正的亲密关系”？

《假性亲密关系》一书中说：真正的亲密，是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。

真正的亲密一定包含这些：

”有了解对方的意愿、有向对方分享自己生活的欲望；

比起规避冲突，更在意的是，“你是怎么想的？”以及，“我想让你知道我是怎么想的”。

把对方当一个平凡人看待，不美化也不贬低，不强迫也不过度期待、

允许对方有脆弱的时候，允许对方表达需求、允许对方和自己“不一样”。

实现这些，当然并不容易，它意味着我们要做到坦诚、开放和接纳，无论是对自己还是对伴侣。

同时，也意味着我们会面对“坦诚、开放和接纳”背后的风险：被拒绝、被伤害以及被抛弃。

“如果他发现我并不符合他的期待，他会不会失望、会不会离开？”

所以真正的亲密关系，就像是一种高风险投资。

我们可能会面对预判失误后的代价，但如果足够幸运的话，我们也会收获无与伦比的幸福。

这就是爱情的迷人之处：只有足够笃定的人，才能拥有真正的爱和信任，才能享受人跟人之间独有的深刻、紧密的联结，才能看到关系更深处的风景。

而对这一切，会给我们的身心带来美妙绝伦的体验，它会内化成一股力量，让我们对生活充满热忱和勇气，让我们感受到不仅仅是快乐，更是充盈于内心的满足和强大！

我们身边，有些情侣、夫妻表面上看起来很和睦，但是总让人感觉差了点什么，这是怎么回事？

首先，我们需要了解真正的亲密关系是什么样子？真正的亲密关系，除了两个人互相关心、投入感情，还需要双方都承担一定的情感投入风险。也就是投入感情之后，对方可能不接受，不回应，或者回应的少，付出没有回报。这个承担情感投入风险很重要，上述的那种表面和睦，但是总是让人感觉不自然的亲密关系就少了这个部分。在这种状态里的两个人，看上去和睦相处，实际上都压抑了自己的真实感受和想法，回避了情感投入风险。他们会害怕付出感情后得不到回应，自己就会有被伤害和抛弃的感觉。这也就是我们所说的假性亲密关系。

假性亲密关系有很多种表现形式，常见的有两种：一种是索取方主导，就是说，无论一方需要什么，另一方都会迁就去满足他；另一种是付出方主导，也就是说，无论一方给的是什么，另一方都会接受。不管是哪一种，实际这两个人都缺少真正情感交流的。

也许有人会觉得，这不也挺好吗？按照老话，相敬如宾多好，两个人不吵架，很和谐的呀。但实际上这种状态风险很大，它会对双方都有负面影响。

假性亲密关系会压抑人的情绪，影响人的自我认识。处在这种关系中的两人，可能从来就不知道什么是真正的亲密，从来没有跟别人深度交往过，不知道对方眼里的自己究竟是什么样的，以后他们也没办法跟别人建立真正的亲密关系。

同时，长期的假性亲密关系最终会破坏感情。如果关系中的两个人，都没有真正地了解和接纳对方，就都会觉得只有自己在为这段感情付出，总会很容易感到很失望，而会渴望得到真正的亲密关系，真正的感情，真正的爱。时间长了，很容易发生出轨、冷战，久而久之，关系自然就破裂了。

那么，如果我们已经处在假性亲密关系中，有什么挽救的方法么？

首先，我们可以尝试跟对方分享自己的感受，让对方了解真实的你，同时照顾对方的感受与需要。比如聊天时，多倾听，不要光顾着自己说话。

其次，用积极的心态看待感情。别老是担心说出真实的感受，会破坏这段关系。乐观点，其实真诚的沟通最容易得到对方的理解。当然，这种沟通不是立竿见影的，只是一两次不会有什么效果，但是时间长了，对方就会被我们感染。

用“饮鸩止渴”来描述假性亲密关系最为合适，想要止渴，却饮下毒酒。

一、真正的亲密关系是啥样？

“亲密关系”肉眼可见的呈现形式就是：谈恋爱OR 婚姻，但这也仅仅只是“形式”，生活中，大部分情侣、夫妻都只浮于“形式”，他们看似很亲密，却总感觉“差点儿什么”。

到底差了点什么呢？差了些看不到的东西。

亲密关系的本质，就是这看不见的东西：心和心之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

二、假性亲密关系的几个关键词

假性亲密关系没有，或者很少有心与心的链接，这样的关系，有几个关键词可以概括。

1、默认

假性亲密关系是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起来回避真正的亲密。这种默认有时候是无意识的，有时候是刻意为之，它是伴侣双方的共谋。

2、回避

假性亲密关系是一种回避状态，回避什么呢？风险。一颗心想要与另一颗心产生链接，就必然会付出关心、共情、和情感，而这一切，都是要承担风险的：你有可能会受伤。假性亲密关系为了规避风险，断开了心与心连接的可能。

3、分离

假性亲密关系实际上是一种“分离”状态。中文里已经有很多词汇来描述这种关系：同床异梦、貌合神离、身在曹营心在汉……

心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”（Brainlock）的状态，双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，却拒绝进行深刻的情感联结，实质上却是一种分离。

4、抵御

“爱情是一件危险的事情”，它会让你变得不像自己，无法自控，心生被伤害、被拒绝、被抛弃的恐惧和焦虑。假性亲密关系是一种抵御机制，它从表面上看完美又稳定，规则都是你制定的，不会出现不可预测的危机。在这段关系中，一切都是可控的。

你在谈假恋爱吗？明明在谈恋爱，却没有被爱的感觉。

什么是“假恋爱”（假性亲密关系）

如果两个人的生活或许已经非常紧密地关联在起，但却不会像真正的亲密恋人一样正常沟通，在长时间的交往过程中，两人之间会有了愈来愈多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。相恋数年却不了解彼此的成长经历，即将走入婚姻却并不了解彼此的婚恋观念，誓言一生的夫妻，却像是陌生如初见的客人。假性亲密关系双方都认为，去爱去付出会让人变得脆弱，亲密会把自己暴露在对方面前，并且自己会害怕由此受到伤害。为了避免这种伤害，情侣双方会主动的逃避亲密关系。

看看你是不是在谈“假恋爱”

社交距离很近，但心理距离很远。有心事或困难，不会向对方倾诉，习惯自己消化解决。即使处在恋爱关系中也时常感觉孤独。不习惯主动联系或分享。各自扮演各自的角色，双方相处似乎有一套关系模板。不知道对方心里在想什么。没有进入彼此的社交圈。对共同的未来没有规划。遇到现实问题，第一反应是对方会不会拖累我，我该不该离开，而不是我该怎么帮Ta。