女网友说要想约会必须晚上12点以后，是不是有陷阱

婚姻问题是严重影响身体健康的重要因素之一。“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭才是不同的！”。幸福的婚姻是构成幸福家庭的特殊的秘密内核；幸福的婚姻能够使人健康长寿，这是世人公认的道理和法则。从医学、行为学、社会学和心理学等等科学研究，一致性的分析认为：言语上经常表白后悔和失败的婚姻，以及不良的夫妻关系，会导致许多麻烦和健康问题。“理解和宽容是化解矛盾的灵丹妙药，克制和温存是包扎心灵创伤的有效绷带！”；特别是心理品质的健康状况，是与伦理、道德齐名的素质内涵，在很大程度上维系着现代家庭的稳定和幸福！？而且，涉及到子孙后代诸多问题，如果用“连锁反应”一词来形容，一点也不过份！可见幸福的婚姻是何等的重要！

有人说幸福的婚姻是靠男女双方共同营造，共同建立的，跟算命合婚没关系，如果真是这样，古语说得好，只羡鸳鸯不羡仙，所以试问天下间，有哪对夫妻不想执子之手，与子偕老。也有人说姻缘天注定，该嫁给什么人，该娶什么样的人，一生该结几次婚，该离几次婚都是早就注定好的，是无法改变的。这两种观点只能说各对一半，从命理学的角度来说，幸福的婚姻与男女双方八字的匹配程度是有直接的关系。在命理上克夫的女命是八字带伤官又见官，身旺官弱比劫多，身弱官杀旺，官星被合或被冲克。克妻的男命是八字财弱被劫，身弱财多且旺，身旺财弱劫财羊刃多，财星被合或被冲克。男女八字带的墙外桃花多又旺等都是造成婚姻不顺的主要因素。可见夫妻双方八字按命理合婚法则能匹配的婚姻是何等的重要！

所谓命，就是生命，就是一个人生下来，这一生要做什么，是当农民呢，还是做官，或是商人……这就像一个人生下来就是名牌汽车，或者是自行车一样，是注定的。而运就是人出生后在地球上所经历过的各个时间段，运又分大运、小运，大运十年一换，五年一天干，五年一地支，小运一年一换、流年则是我们所经历过的每一年。命运合在一起就像是一辆车行驶在路上一样，所经过的路就是大运，路是平坦的，就顺，崎岖不平的就曲折坎坷。

有人说自己的命运自己掌握，也有人说命运是注定的，是改变不了的，这两种观点只能说是各对一半，如果命运真的是能靠自己把握的，试问天下间只要是正常的人，有谁不想好好把握自己的命运富贵显达，光宗耀祖，光耀门楣。有人会说，既然是命中注定，那如果不去工作，不去赚钱，钱能从天上掉来吗，事实上，每个人都不是孙悟空，都在五行之中，每个人出生后，八字已定，其一生的大运也就注定，由于地球本身是一个很大的磁场，每个人八字的金木水火土与一生的大运也都将受到地球磁场的支配，很多人应该有过这样的感受，当行到好运的时候，自然也就会有很大的动力去拼搏，去努力，遇到的都是自己的贵人，都是对自己帮助很大的人，由于运气行的好，跟命里阴阳五行平衡了，顺了，和谐了，睡觉都能睡得特别香，当大运行得不好，整个人也就会变得很颓废，缺少努力赚钱的动力，遇到的都是小人，处处跟自己作对，要婚姻没婚姻，要事业没事业，经常失眠。北宋宰相吕蒙正所著时运赋更能说明这一切，万般皆是命，算来不由人，蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间，君子失时，拱手于小人之下，天不得时，日月无光，地不得时，草木不长，水不得时，风浪不平，人不得时，利运不通。孔子论语曰：“不知命，无以为君子也；不知礼，无以立也；不知信，无以知人也。” 孔子是几千年来后人一直供奉的孔圣人，儒家得道圣人，他年轻时期周游列国时不知命，空有满腹经纶而报国无门，到古稀之年才感叹不知命无以为君子，可见只有深刻认识命运才能更好的把握命运，人生一世，不过草木一秋，三十而立，四十不惑，五十知天命，扣除孩童的懵懂学习时间，扣除老年的花甲之年，古稀之年，奋斗拼搏的时间算起来就只有短短二十几年，再扣除吃饭睡觉休闲娱乐的时间，真正奋斗拼搏的黄金时间也就十几年，眼睛一闭一睁，一天过去了，一闭不睁，一辈子过去了，只有深刻认识命运，才能更加明确的知道在适当的时机做适当的事，才能在运气不理想的时期养精蓄锐，养尊处优，蓄势待发，把失败降到最低，在运气最佳的时期大展身手，勇往直前，果断出击，把成功推向最高。

命运到底是注定还是能改变，打个比方，比如一只鸡，从蛋壳出生后可以通过后天的精心饲养，使它成长得更好，更大，更强壮，但是鸡始终是鸡，再怎么努力饲养也不可能养成鸭或变成牛，每个人都可以通过后天的努力和改变去实现属于自己命中注定的最大的成功，但不是每个人去努力都可以做将军，不是每个人去努力都可以当皇帝，命运合在一起就可以看到很多的现实故事，有的人命理格局高的，有官命，但运气行的不好，所以官做的很不顺，处处有人给他穿小鞋，遭人算计，仕途坎坷，运气行得好的，左右逢源，贵人相助，则步步高升，平步青云。而有些人命理格局低，则是农民，运气行得差的，则诸事不顺，百事无成，穷困潦倒，多灾多难。运气行得好的，生活很幸福，种地风调雨顺，打工年年有余。易经是中国流传了几千年的魁宝文化，大家都应该以科学的眼光，站在科学的角度看待易经算命，易经算命不是为了简单的了解自身的命运，而是应该在知道命运的基础上还要知道去做到如何趋吉避凶，破祸成福

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。比如某人八字金旺木衰，以木为财，最宜行东方木运，最适合从事五行属木的行业，事业方位上也最适合在自己出生地为准的东方城市发展，所谓财在东方人往西，走错方向失良机，如果这个人不懂周易（http://aaadfalingwnet/）的，又往出生地的西方发展，行业又没选择对，加上大运不好的那不是破财疾病就是招灾，就算大运很好的，本来应该一年赚1千万的，可能只赚了5百万，方位差一线，富贵不相见，可见算命的境界不在于算得准，而是应该在算得准的基础上如何做到改变命运，趋吉避凶，少走弯路，以尽快求得属于自己命中的最大富贵，快速走向属于自己的成功彼岸。

情侣之间在一起久了，那些约会的时候经常做的事情，难免会让人觉得无聊，比如说逛街看**，一起吃饭，这些东西实在是太老掉牙了，虽然跟自己喜欢的人在一起，不管做什么都不会感到无趣，但是情侣之间有一些有趣的小互动，更能够促进两个人之间的感情，情侣之间约会的时候，做这些事情更加有趣。第一，一起出去旅行，旅行不仅能够让两个人体会到前所未有的新鲜感，而且还能够培养两个人之间的默契，还能够让两个人看到不一样的景色，除此之外，在旅行的过程当中，女孩子更加要留心男朋友的一举一动，看他的为人处世，以及他的组织能力，由此判断出他到底是不是一个适合托付终身的人。第二，一起做手工，比如说两个人可以一起做陶艺纸艺等等

1海洋馆

海洋馆是一个浪漫的约会场所，一般喜欢看韩剧的韩国影迷都会看到情侣们去海洋馆约会的场景。

在**和电视剧的影响下，女孩们也期待着这样的浪漫约会。

2游乐园

游乐园的气氛很轻松，旋转木马、摩天轮等一些刺激性的项目在游玩时会不自觉地有身体接触，拉近彼此的距离，也能展现自己的魅力。

3下午茶甜品店

女孩子一般对甜点没有抵抗力，特别是当她们看着美味的食物时，她们的心情会更好，边吃边聊天的气氛会非常红润温馨。

4手工DIY（烘培、陶瓷等等）

适合工作日有空去约会的地方，热爱DIY的人就会经常去捏上几个物件，手残党一般就是第一次也就成了最后一次。情侣们也不妨趁热一去，做一个永不磨灭的纪念物。

5动物园，适合夏天的约会地点。

6电玩城，适合吃过饭专场的地方。

7海边散步，适合吃过晚饭转场的地方。

8蹦极，适合周末约会的地方。

9农家乐摘水果，可以体验亲自采摘果实的快乐。

10逛漫展，适合喜欢二次元的情侣，有共同的兴趣爱好，可以更好的拉近彼此的距离。

11逛宜家，适合两个人25岁以上的约会地方。

12博物馆，适合男生展现知识的地方。

13植物园，适合春天踏春，一起欣赏万物复苏，鲜花盛开。

14密室逃脱，适合刚认识不久的约会地方。

15爬山，适合天气非常好的时候去约会的地方。

浪漫主义是哲学带来的，从文艺复兴运动、巴洛克时期与启蒙运动一路走来，太过强调理性，结果理性的世界让人失望，终停了下来，如释重负，松了口气，这口气约有150年。

康德和他那冷静的知性主义被抛之脑后，一群不那么认真读书的学生，自由散漫、做白日梦、热爱生活、留着长发、漫不经心地谈论着诗歌和艺术。

年轻总被人人描述成一种资本，是流于动的烦恼和热血，少年而没有烦恼，成长起来不是圣人倒是庸人，这菜刚出炉，你趁早它都还热气腾腾的呢？

浪漫主义，容易让人接受，好听，好记，好玩，挂在嘴边的是：“闲散是天才的理想，懒惰是浪漫主义者的美德。”

年轻人个个都是艺术家的种，伟人的胚，偶遇一虫子都想去“吻一吻”，看见花都有“美和占有”的欲望。

帅哥遇到美女，就浪漫了，那是帅哥和美女的事，与你何干呢？长得丑，浪可以，漫不起来，一漫，就俗了，丑女鳖男常有一个心态：要是被绝世容颜的异性占有，这才是所谓的终极浪漫。

跛子拜伦一出场就是恶魔，特立独行、多愁善感、叛逆成性又英俊，被时髦妇女团团包围，雪莱呢，前脚才进牛津，第二年就被开除，骗了一女同学，私奔到爱丁堡结婚，回头发现结了个假婚，没有感情，又骗了一小女生私奔去了法国，还顺便把她的妹妹害苦了，终奔赴意大利。

后头的人还要会玩一些，爱情可以有，婚姻就不必了，纯玩。比如萨特就找了一个固定的炮友波伏娃，两人还签了协议，约定他们之间是一种“开放式关系”，在爱是彼此生命中不可或缺的前提下，可以有“偶发爱情”，但绝不互相欺骗、隐瞒。

谢林主张将心灵与物质合而为一，让神秘之路通往内心，这一诠释，所有的路，都是回家的路，这浪漫主义就有了“意识流”的意味在里面了，当然，这意识流还得归功于叔本华、弗洛伊德的哲学启迪。

不过我不喜欢弗洛伊德，他的潜意识潜得太深，本我自我超我又太武断，分析什么都要牵扯到“不幸的童年经验”，梦的解析总得和性挂钩。好像有一个不幸的童年就是“原罪”一样，一辈子都难逃脱宿命论。

你看现在新闻上，经常追溯罪犯的童年，拿着个大锄头挖了挖，挖得够深了，终于挖出了犯罪的根源，大概也是出于相同的原理，这不过也只是一家之言罢了。弗洛伊德主张原因论，与之相对的，我偏向于阿德勒主张的目的论，没有“精神创伤这一说法”，活在当下嘛，为何非要揪着过去不放呢？

浪漫主义直抒，也滥情，拼命追求自然，最后弄到不自然，浪漫主义一变种就是象征主义，再到意识流，就和自然没什么关系了，所以乔伊斯说：“流亡，就是我的美学。”

就这样，浪漫主义被人封印在蜜罐里，被虚无的幸福所裹挟，最后被闷死在甜蜜中，又回归到现实主义。最后，要等，等到尼采吼一嗓子：“上帝已死”，才能解除封印。

大概年轻一代都要有这样的经历，一开始其他主义搞不懂，浪漫主义好像一下子就弄懂了。毕竟个人的青春就是不自觉的浪漫主义，自觉的青春呢，其实是浪漫主义的陷阱。

现在这批人，还是那一批年轻人。每个人一上场，都会先吼两嗓子，还是那句口号：闲散是天才的理想，懒惰是浪漫主义者的美德。浪漫属于时间，浪漫需要挥霍时间，年轻人天然就拥有它。古怪、不正派，白天闲游放荡，晚上寻欢作乐，等都等不及就朝着荒诞派、垮掉的一代、黑色幽默和魔幻现实主义狂奔而去。

滥交也滥用自由和权力这两个词、武侠酒神精神都有，她抽烟喝酒蹦迪纹身染橘毛但是是一个好女孩，你相信吗？我觉得橘红色真的是很廉价的发色了，我支持她染奶奶灰、雾霾蓝，实在不行，绿色也行！

人性道德真的处于全面崩溃状态吗？我对全面崩溃的唯一经验就是有个朋友自杀了，一同学、一朋友、一兄弟怎么怎么了，回答不上来。

现在的浪漫主义变成了戾气，我们这个时代，自我膨胀了，集体变弱了。大多数都是生活过的不如意盲目寻求一个信仰逃避现实，就掉入了浪漫主义的陷阱。

等到能力没长多少，时间嗖嗖地跑，头发哗哗地掉，浪漫主义就死了，等着现实主义这老人来收尸，现实主义，是最后的出路。

浪漫主义者都在年轻时死去，要么是肉体死去，要么是浪漫的那一部分独自死去。真正能浪漫一生的，还得心里有矿且不流于世俗。

文学是可爱的，生活是好玩的，浪漫却是要有所牺牲的，不值得牺牲的，那叫浪费时间。浪漫的牺牲，完全自愿，可又舍不得“完全”，因为人人怕白白牺牲。

最后，一个个虚荣入骨，又实利成癖，嫉俗如仇，却又爱浪漫如命。

你看，现实主义来了：神不足惧，死不足忧，祸苦易忍，福乐易求。人一辈子，走走瞧瞧，吃吃喝喝，不生病，就是福气，如果能遇到自己爱的也爱自己的人，再发点小财，就是天大的福气。

一无所知的世界，走下去，才会有惊喜，于是，我们就这样“轻车熟路”地，堕落了！多想再上一次浪漫主义的当，心甘情愿那种。

啊，是啊是啊，我也浪漫过，这该死的浪漫啊，哦，哎……还没说出口，就已泪流满面。这浪漫，其实只和一个悲剧有关，这就是浪漫主义的陷阱：得不到自己想要的和得到自己想要的。

我不怕，我等，再等一个轮回，等你来，等花开，我的心是吃了防腐剂，打了玻璃酸的，它不会老。

互联网的发展为人们的生活提供了极大的便利，现代人很少能够离开互联网而生活。近年来，网上约会已经成为一种恋爱方式。不管在线约会是否可靠，以下四个技巧会教你如何应对。

一、网恋靠谱吗？

网恋大多数情况下是不靠谱的。

1、从一个安全点出发，网恋的意思是对方的真实情况是虚拟的，你可以访问对方的信息都是透露给你的对方处理后。你们之间的联系仅限于社交软件，只要你们中的一方不想再联系另一方，那就很简单。

2、也许你爱的人不是你想象的那样。网上约会受到空间的限制。你不能和其他人面对面交流。你通过自己的想象，人为地创造了一个完美的物体，你深深地陷入其中。但也许在现实生活中，当你们真正了解对方之后，你们会迷失。

二、如何应对网恋？

1、在知道电脑屏幕上的真实情况之前，要小心付出你的真心，你不知道对方的真实外貌、年龄、身份等等的所有信息，你知道的关于对方的所有信息都是由对方设计并泄露给你的，在现实生活中，你和对方可能互不相干。联系人。因此，不要轻易泄露你的身份信息，并且要小心避免掉入“网上约会”的陷阱。

2、如果你总是被动，请及时止损。你对他的工作，生活和情况了解不多。每次他主动联系你，你都想每天在网上见到他，给你发问候信息。如果你坚持很长一段时间，你会让自己处于被动的状态，在幻想中沉默，但在现实中，他是否会结婚，你不知道。长期网上约会完全是浪费你的时间和精力。

3、一旦发现问题，马上断开联系。也许他表现得很好。他每天都和你通电话，而且他总是能和你的心说话。能讲笑话逗你开心，在你不开心的时候哄你开心。你觉得他温柔体贴，并且深深地陷入其中。但是这次你要注意了，因为他是那么好，那么优秀。他就不能在现实生活中找到另一半吗？如此优秀的资源在网上相爱的几率有多大？你要明白，有很多人在网上假装，他们的完美表现就是让你陷入内心的情感陷阱

坠入爱河很容易，谁都可以做到，就像吃最爱的食物，看很棒的**，充满乐趣，毫不费力。然而，守住爱情，却真的是一个挑战！许多年来我们被灌输的那些有关爱情的荒谬想法让这个挑战变得更加艰巨。从我们看的第一部童话—王子和公主永远幸福地生活在一起，到许多流行**、书籍和电视剧中好莱坞式的大团圆结局，我们一遍遍地看到、听到这些由来已久的爱情陷阱。让我们来看看以下四个最大的陷阱吧：

陷阱1：完美伴侣

你知道吗？有那么一个人，就在世界的某个角落，他或她就是属于你的完美伴侣。毋庸置疑，千真万确！梦中情人就在那里，绝望地迷失在那里，打发着自己的时间，等待着被你发现。他或她就是那个可以实现你的所有幻想，满足你的所有需求，将与你永远快乐相伴的人。

好吧，圣诞老人也确有其人。

然而事实是，“天造地设”一样的完美伴侣，根本不存在。（有句话这么说，世界上有两种伴侣，一种是看上去超级完美的伴侣，另一种是你真正了解的伴侣。）抛弃这种拥有完美伴侣的想法是不是很难？停止拿伴侣与他人做比较，是不是很难？停止幻想曾经可以得到的、未来能遇到的、应该可以找到的伴侣，或者曾经相恋却又阴差阳错分手的伴侣，是不是很难？不再纠结于伴侣的错误、瑕疵、缺点，放弃“只有对方改变，生活才会更好”的想法，是不是很难？

答案是：对大多数人来说，改变真的很难，但并不意味着只能维持现状。如果你愿意，改变是可能的。让我们花些工夫看看，陷入这种思维方式正在让你付出什么代价，你有多少沮丧、愤怒和失望是由这些想法而起。当然，我不是让你允许伴侣为所欲为。无论何时，如果你的伴侣丝毫不考虑你的立场，那你们就不能建立一个健康的、充满活力的亲密关系。我想说的是：你应真诚地审视，你心中关于伴侣该怎样互动，以及亲密关系应该保持什么状态的内化信念；留意你对伴侣及亲密关系的全部否定评价；留意陷入这些想法中给你带来了什么影响。这些想法让你们的关系变得更好还是更差了呢？

陷阱2：有你，我才完整

谈到**，我很喜欢这几部浪漫爱情剧—《四个婚礼和一个葬礼》《BJ单身日记》《当哈瑞遇到萨莉》。我真的很喜欢它们！在我最喜欢的**之一《甜心先生》的结尾处，杰瑞对女友说出了那句经典台词：“有你，我才完整。”他以此表达对女友的爱。看到这一幕，我突然被爆米花噎住了。

认同这个想法不会带来什么好处。如果你深信它，并且表现得好像“没有伴侣就不行”，你就会陷入各种各样的问题中。你会变得需求过多，过于依赖，害怕孤独，这些都不利于发展健康、有活力的亲密关系。幸运的是，随着你继续阅读本书，你就会发现，无论自己有没有伴侣，你都是完整的。当然，你不会毫不犹豫地同意这种说法，尤其是在大多数地球人都有着相似的想法时就更不可能了。我们的头脑会很自然地进行自我批评，并且乐此不疲地告诉我们，我们是如此的不完整啊！不过，就算头脑中的反对声不断，当你通读完本书，你也可以不需要任何其他人就能体验到内在的完整与圆满。这让你在亲密关系中更加忠实于自己：真诚地表达自己，提出需求，坚持自己的立场，不会因为害怕被拒绝、被抛弃而退缩。

陷阱3：相爱相伴是容易的

相爱相伴是容易的。让我们再仔细地思考一下这个观点吧。

如果你和另外一个人亲密地相处一段时间，而这个人①有与你不同的想法和感受，②有与你不同的兴趣，③对家务、性、金钱、宗教信仰、教养子女、假期安排、工作生活比重和休闲时光的期待与你不同，④沟通、协商与自我表达的方式与你不同，⑤对你喜欢、恐惧或憎恶的东西的反应与你不同，⑥对食物、性、体育运动、玩乐和工作的追求与你不同，⑦对干净整洁的标准与你不同，⑧有和你相处得不太好的朋友与亲属，⑨有些根深蒂固的习惯与怪癖让你烦恼……你还觉得相爱相伴容易吗？

这些能说服你吗？

当然，你肯定会说，如果伴侣和我们更加合拍，也没有那么多不同之处，相爱相伴会变得容易很多。有道理，但是让我们再看看陷阱之一“完美伴侣”。事实是，在上面列举的部分或全部方面，以及可能的其他方面上，你和伴侣总会有些显著的差异。这就是为什么经营亲密关系不是件容易的事—它需要沟通、协商、妥协，以及对彼此差异的接纳；它也需要你坚持自己的立场，真实地表达自己的渴望和感受，并且在一些情况下，在对健康和幸福感至关重要的问题上绝不妥协。这真是一个挑战！但是，只要你期待着伴侣的思考、感受、行动与你一模一样，那你就是在给自己设置失望与沮丧的陷阱。

不可否认，一些伴侣可能有更多的相似之处，一些伴侣天性乐观、冷静、好相处，一些伴侣沟通技巧很好，一些伴侣兴趣爱好相似。确实，如果你们都是攀岩运动的狂热爱好者，你们会比那对一个喜欢在沙滩上晒日光浴，而另一个对此非常反感的伴侣更容易在假期安排上达成一致。但是不管你们有多少相似之处，总会有些差异挑战你们。幸运的是，接纳承诺疗法，顾名思义，主要聚焦于接纳。当你学会真诚接纳伴侣的差异，你将发现那些沮丧、怨恨或愤怒开始消融，你会享受到健康亲密关系带来的许多欢乐。（此处提醒各位读者，“接纳”并不是接纳承诺疗法唯一重要的内容，它还包括了“承诺”。本书不仅要教会你接纳，更要教会你采取承诺行动来改善亲密关系。）

陷阱4：永恒的爱

永恒的爱真的存在吗？这是个棘手的问题。通常人们在谈论爱情时，谈论的是一种情绪状态：“爱情”是一种想法、感受与感觉的完美混合。如此定义爱情有一个问题：我们的感受不能持续很久，就像不断变化的云，会变小、变大、消散、再现，我们的情绪也是如此。因此，只要我们把爱情定义为一种感受，爱情就不可能永恒。

当然，在亲密关系早期，爱的感受更强烈，持续时间更久，也会更快重现。这就是我们通常说的“蜜月期”，这时我们会彻底沉迷在罗密欧和朱丽叶般的如痴如醉的感受中。这种感受不会持续很久，对大多数的关系来说平均只有6～18个月，很少超过3年。感受不再时，人们通常会产生失落感。毕竟，“蜜月期”太美好了，结果许多人在“蜜月期”结束时选择了分手。他们的理由就是：“该结束了，我不再爱他（她）了，显然他（她）不是对的人，我要离开他（她）。”

这太遗憾了。很少有人能意识到，一个真实、有爱、有意义的亲密关系通常发展于“蜜月期”结束之后（这又是一个作曲人、诗人和流行歌星不在乎的事实）。“蜜月期”中的人如同沉迷于毒品般被麻醉着，无法自控。当处于这种极度兴奋的状态时，他们会觉得伴侣很棒。他们看到的不是现实，而是“毒品”产生的幻觉。当药性退去时，他们才能看到伴侣真实的样子。这时，他们突然意识到骑士闪光的盔甲上落满了斑斑锈迹，他骑的也不是白马，而是一头灰驴；姑娘的真丝裙子只是廉价尼龙，金色长发原来是假发。这些情况自然会让你有些震惊，但这也带来了一个让彼此看到真实的对方、建立真正亲密关系的机会。随着这样的关系的发展，你会产生对于爱的新感受。这种感受也许没那么强烈或使人沉醉，却极其丰富，也更加充实。

考虑到以上的情况，我想提出一个更有益的方式来看待爱。我们可以把爱看作行动，而不是感受。爱的感受来来去去，让人无法控制，但爱的行动是无论你感受如何都能做到的。举个例子，有时我和妻子争吵，我们对彼此说狠话，大喊大叫，调门越来越高，最后双方以愤然离开，冲进不同房间来结束争吵。这是没有助益的解决方式，没有使我们更加亲密，也没有解决问题，只是浪费了时间，消耗着我们关系中的生命力。我们也逐渐明白，这些矛盾修复得越快对我们越好。有时是妻子先向我敞开心扉解决问题，有时是我。总之我俩总有一个人会很快行动起来。

然而这并不容易。要做到这些，你需要以开放的心态容纳你的怒气，而不是被它消耗；你需要放下那些让你觉得自己正确、对方错误的想法；你需要与自己的价值重新建立联结—你想要成为什么样的伴侣，想要建立什么样的亲密关系；最后你需要采取行动。