关于感人的父母爱的文章，要有生活中的事件，要非常感人的！！！急急急急急急急急急.

媳妇说：「煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下，你究竟怎么样？」母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往咀里送。她怒瞪他一眼。他试了一口，马上吐出来， 儿子说：「我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！」「那好！妈是你的，以后由你来煮！」媳妇怒气冲冲地回房。儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：「妈，别吃了，我去煮个面给你。」「仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！」 「妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以」母亲马上意识到儿子的意思：「仔，不要送妈去老人院。」声音似乎在哀求。儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。 「妈，其实老人院并没有甚么不好，你知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍你。老人院有吃有住有人服侍照顾， 不是比在家里好得多吗？」「可是，阿财叔他」

洗了澡，草草吃了一碗方便面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。

「可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？」阿财叔的儿子总是这样提醒他。

「你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！」亲戚总是这样劝他。

儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。晚，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。

是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42吋的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。 几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。 儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。

「妈，我我要走了！」母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！

他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：「妈妈不要丢下我！妈妈不要走！」 最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。

他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3呎的奖杯──那是他小学作文比赛「我的母亲」第1名的胜利品！华英字典─ ─那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？

「够了，别再扔了！」儿子怒吼道。

「这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。」 岳母没好气地说。

「就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！」

一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。

「它们是我妈的财产，一样也不能丢！」

「你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！」

「我娶你就要爱你的母亲，为甚么你嫁给我就不能爱我的母亲？」

雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，频频闯红灯，陷黄格，呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。 她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：「妈忘了带，幸好你拿来！」他走到母亲身边，跪了下来。 「很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！」他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：「妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！」

～～后语～～

随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们

其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。

朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！

～共勉之～

生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！

老人安养院墙上发现的一篇文章

孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。

孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。

若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去

尺 度

智者学派认为“人是万物的尺度”，人性的光辉由此大放异彩；孔子说“克己复礼”，“礼”便成为万事的尺度。中国的封建社会因此等级森严，道德充斥。可见，尺度小则改变一个人、一群人，大则改变一个社会、一个时代。

究竟什么才是一个标准的尺度呢？人生各异，自然尺度不一。

当屈原行至江畔，“安能以身之察察，受物之汶汶者乎”就是他对自己人生尺度的一种庄严宣告。屈原的尺度，是那一江澄净的江水，是一颗高洁的灵魂。

当岳母在岳飞身上刺下“精忠报国”四个字时，岳飞人生的尺度也刻进了他的心里，他的尺度便是“忠”，是“报国”，是一颗燃烧着熊熊爱国烈火的心。

面对美国的救济粮，他正眼瞧一下都不愿意，肚子唱着“空城计”，他仍以漠然的态度面对敌人的施舍。一个文人的清高，一个中国人的傲气，一根压不垮、蚀不坏的脊梁，是朱自清的尺度。

面对生活在水深火热中的百姓，他没有为自己读书，没有为父母读书，没有为荣华富贵读书，他的志气掷地有声：“为中华之崛起而读书！”这句誓言，是周恩来的尺度。

“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”是鲁迅的尺度；“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”是李白的尺度，“独立自主，自力更生”是新中国外交的尺度，“一个中国”是解决台湾问题的尺度，“和平”是中国处理国际争端的态度……

屈原的尺度虽然没有改变君王对他的态度，却成就了他的文学人生；岳飞的尺度虽然没有改变他的命运，却坚毅了他的报国志向；朱自清的尺度虽然没有抵挡住敌人的欺凌，却高洁了国人纯净的灵魂。

周恩来的尺度改变了他的人生，也影响了中华民族的命运；鲁迅的尺度唤醒了无数国人昏睡的灵魂；“独立自主，自力更生”使中华民族屹立于世界民族之林而岿然不动；“和平”使得中国在世界上受到的赞誉不断增多。

尺度能改变人生——一个人，一群人；尺度能改变命运——一个民族，一个国家。

把握好你人生的尺度吧！让尺度规范你的人生，警戒你的灵魂，引领你的命运走向辉煌吧！

尺度

我们时时刻刻都在拥有却又无时无刻不在失去。我们随时都在与他人交流，与社会沟通。无论对己、待人、处事，都应该把握好分寸，掌握好尺度。

把握尺度就是保持良好的节操和品质，发展良好的个性。自古以来，多少伟人、诗人、英雄人物，他们都保持着自己良好的节操和品质，发展着良好的个性。他们“生当陨首，死当结草”，他们“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”，他们“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”。

我欣赏伟大诗人屈原，他是爱国忧民的榜样，在汨罗江头，他憔悴枯瘦，宁愿投身江河也不愿让世俗的淤泥玷污了自己的洁白、高尚的心灵。他慷慨陈辞：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”他把握住了做人的尺度，他将对己的这一尺度流传至今。这样的尺度，我们难道不应该发扬和继承吗？

把握尺度就是脚踏实地，实事求是。伟大领袖邓小平同志在十一届三中全会上全面提出稳步前进、实事求是的思想。就其个人而言，在他经历过三次被贬后，他不放弃，仍然高举他的这一尺度，同工人们一起工作、吃饭，过着辛苦而充实的生活。他的行为始终不离实事求是、脚踏实地这一尺度。也正是这一尺度为他以后在中国实行改革开放政策作了良好的铺垫。作为青少年，我们更应该向伟人学习，确定好自己的尺度，并坚持不懈。

把握尺度就是适可而止，效益优先，更好更充分地发挥才能。为什么寒冬中的腊梅能将香味传送很远？因为它们懂得把握好“度”，它们在短暂的生命里奉献出了很多，发挥了自己的才能。为什么海尔公司能打进外国市场而不断发展呢？因为他们始终以效益、质量为本，注意适度、适量而充分地利用资源。只有这样，才能达到目标，充分发挥。人生各异，尺度不一，我们应该分析自己，把握尺度，更加有效地发挥自己的才能。

生活中充满竞争，需要交流和沟通，把握人生，让自己随着时代进步，就更需要把握好你的尺度。

尺度是一个标准，你必须学会掌握好这个标准，懂得怎样做才能取得最佳业绩。这就要求我们在历史中同伟人交流，学习他们所持有的尺度，并结合自己的个性特点，把握好分寸，掌握好对己、对人和处事的尺度。

评论的尺度

在我的理解之中，评论其实并非是一件事，而是既相似又具有显然区别的两件事——相对于文学艺术，尤其如此。

评说之声，可仅就一位文学艺术家的单独的作品而发；而议论文，则就要在消化与一位文学艺术家的或一类文学艺术现象的诸多种文学艺术创作的资料之后，才可能有的放矢。

打一个有几分相似又不是特别恰当的比喻——评像是医学上的单项诊断；而论像是全身的体检报告。

比如，倘我们仅就张艺谋的《英雄》言其得失，那么我们只不过是在评《英雄》，或表述得更明确一些，评张艺谋执导的商业大片《英雄》；而倘若我们仅就《英雄》发现自诩为是“张艺谋论”的看法，那么，结果恐怕是事与愿违的。因为张艺谋执导的**既有《英雄》之前的《秋菊打官司》和《一个都不能少》等，又有《英雄》之后的《千里走单骑》等。

以上自然是文学艺术之评论的常识，本无须赘言的。我强调二者的区别，乃是为了引出下面的话题，即我的学生们经常对我提出的一个我和他们经常共同面临的问题——文学艺术的评论有标准吗？如果有，又是些怎样的标准？被谁确定为标准的？他们凭什么资格确定那样一些标准？我们为什么应该以那样一些标准作为我们对文学艺术进行评论的标准？如果不能回答以上问题，那么是否意味着所谓文学艺术的评论，其实并没有什么应该遵循的可称之为“正确”的标准？果真如此的话，评论之现象，岂不成了一件原本并没有什么标准，或曰原则，实际上只不过是每一个评论者自说自话的无意义之事了吗？是啊，你说你的，我说我的，没有判断对错的尺度放在那儿，还评个什么劲儿论个什么劲儿呢？这样的话语，人还非说它干嘛呢？

我的第一个回答是：尺度确乎是有的。标准或曰原则也确乎是有的。只不过，评有评的尺度、标准、原则；论有论的尺度、标准、原则。而论是比评更复杂的事，因而也需对那尺度、标准和原则，心存较全面的而非特别主观的偏见。

我的第二个回答是：人们看待自然科学的理念是这样的——世界是物质的；物质是运动的；运动是有规律的；规律是可以认知和掌握的。

我想，人们看待文学艺术，不，文学和艺术的理念，当然同样——世界不仅是物质的，而且也是文化的（包括文学和艺术）；文学和艺术体现为人类最主要的文化现象，是不断进行自身之调衡、筛选及扬弃的；其内容和形式乃是不断丰富，不断创新的；文学和艺术古往今来的这一过程，也毕竟总是有些规律可循的；遵循那些规律，世人是可以发乎自觉的，表现能动性也梳理并提升各类文学和艺术的品质的；而评和论的作用，每充分贯穿于以上过程之中……

学生们要求说：老师哎，你的话说来说去还是太抽象，能不能谈得更具体一点儿呢？我思忖片刻，只得又打比方。

我说：亲爱的同学们，人来到世上，不管自己是否是一个与文学和艺术形成职业关系的人，他或她其实都与文学和艺术发生了一个与世人和两个口袋的关系。两个口袋不是指文学和艺术——而是指一个本已包罗万象，内容极为丰富又极为芜杂的口袋，人类文化的口袋和一个起初空空如也的，自己这一生不可或缺的，如影随形的自给自足的纯属个人的文化的口袋。这一个口袋对于大多数世人绝不会比钱包还重要。只不过像一个时尚方便的挎包。有最好，没有其实也无所谓的。但是对于一个与文学和艺术形成了热爱的进而形成了职业之关系的人，个人的文化之口袋的有或无，那一种重要性就意义极大，非同小可了。

这样的一个人，他往往是贪婪的。贪而不知餍足。一方面，他知道人类的文化的口袋里，对自己有益的好东西太多了。这使他不断地将手伸入进去往外抓取。对于他，那都是打上了前人印章的东西，抓取到了放入自己的文化口袋里，那也不能变成自己的。既然不能变成自己的，抓取对于他就没有什么特殊意义。而要想变成自己的，那就要对自己抓取在手的进行一番辨识，看究竟值不值得放入自己的口袋。他或她依据什么得出值与不值的结论呢？第一，往往要依据前人的多种多样的看法，亦即前人的评和论。第二，要依据自己的比较能力。可以这么说，在比较文学和比较艺术的理论成为理论之前，一个与文学和艺术发生了亲密关系的人，大抵已相当本能地应用着比较之法了。比较文学和比较艺术的理论，只不过总结了那一种比较的本能经验，使本能之经验理论化了。第三，本人的文化成长背景也起着不容忽视的暗示作用。但我们后人实在是应该感激先人。没有先人们作为遗产留下了多种多样的评和论，以及丰富多彩的文学和艺术的作品，那么我们将根本无从参考，也无从比较。

我们与文学和艺术发生了亲密关系的人，不仅仅是些只知一味从人类的文化口袋里贪婪地抓取了东西往自己的文化口袋里放的人。我们这种人的特征，或曰社会义务感，决定了我们还要使自己的文化口袋变成为文学和艺术的再生炉。也就是说，我们取之于哪一个口袋，我们就要还之于哪一个口袋。抓取了创作成果之营养的，要还之以创作的成果。抓取了评的或论的成果之营养的，要还之以同样的成果。谁不许我们还都不行。这是我们这类人实现自我价值的唯一方式。我们这类人的一切欣慰，全都体现在所还的质量方面。社会以质作为我们的第一考评标准，其次是量。而在我们这种人，大多数情况乃是——没有一定的量的实践，真是不太会自然而然提交的。一生一部书一幅画一次演出留芳千古的例子，并不是文学史和艺术史上的普遍现象，而是个别的例子……

同学们：老师，你扯得太远了，请直接说出评的尺度和论的尺度！既然您刚才已经言之凿凿地说过有！

梁晓声：亲爱的同学们，耐心点儿，再耐心点。现在，让我告诉你们那尺度都是什么：

第一，和平主义。

第二，审美价值。

第三，爱的情怀。

第四，批判之精神，亦曰文化的道义担当之勇气。

第五，以虔诚之心确信，以上尺度是尺度，以上原则是原则；并以文学的和艺术的眼光，看以上诸条，是否在文学的和艺术的作品中，得到了文学性的和艺术性的或传统的或创新的或深刻的或激情饱满的发挥。总而言之，将要创作什么？为什么创作？怎样与创作结合起来进行评和论？

同学们：老师啊老师，您说的那算是些什么尺度啊！太老生常谈了！半点儿新观念也没有哇！听起来根本不像在谈文学和艺术，倒像是在进行道德的说教！

梁晓声：诸位，稍安勿躁。我只不过才说了我的话的一半。我希望你们日后在进行文学的文艺的评或论的时候，头脑里能首先想到两个主义，一个方法。它们都是你们常挂在嘴边上动辄夸夸其谈的，但是我认为你们中其实少有人真的懂得了那是两个什么样的主义，一个什么样的方法。

第一个主义叫做解构主义。这个主义说白了就是“拆散”一番的主义。也不是主张对一切都“拆散”了之，而是主张在“拆散”之后重新来发现价值。我们都知道的，世上有些事物，有些现象，初看起来，具有某种价值似的，一旦“拆散”，于是了无可求。证明看起来形成印象的那一种价值，原本就是一种虚炫的价值。而还有些事物或现象，是不怕“拆散”的，也是经得住“拆散”的。即使被“拆散”了，仍具有人难以轻弃的价值。比如一个崭新的芭比娃娃或一艘老式战舰。芭比娃娃是经不起一拆的。拆了就只不过一地纤维棉和一地布片。不是芭比娃娃没有它自己的价值，而是强调它的价值一定在它是一个芭比娃娃时才具有。但一艘战舰，即使被拆了，钢铁还有不可忽略的价值。以战舰对比芭比娃娃，太欠公平了。那么就说是一只老式的罗马表“解构”了，也许会发现小部件与小部件之间所镶的钻石。而芯内的钻石，只有在“解构”之后才会被人眼看到。一把从前的玻璃刀也是那样。刀头上的钻石的价值是不应被轻易否定的。故我希望你们明白——这世上确乎存在着连解构主义也对之肃然的事物或现象。凡是解构主义解构来解构去，甚或轻易根本不敢对之实行解构的特别稳定的价值，它若体现在文学或文艺之中了，评和论都要首先予以肯定。连这个态度都丧失了的评和论，就连客观公正也首先丧失了。所以我再说一遍，凡解构主义最终无法解构得了无可取代的价值取向，皆可作评和论的尺度。我刚才举到的只不过是我所重视的，自然非是全部。

第二个主义是存在主义。一谈到存在主义，有人就联想到了那样一句话——“凡存在的，即合理的。”在这一句话中，“合理”是什么意思呢？非是指合乎人性情理，也非是指伦理学方面的道理，而是指逻辑学上的因果之理。即其因在焉，其果必存。某些评或论，不究其因，只鞭其果，不是有思想有见识的评和论。所以我希望同学们，发表否定之声的时候，当先自问——那原因我看到了没有？倘看到了，又不敢说，那就干脆缄口，什么都别说了。当老师的人，每顾左右而言其他，圆滑也。圆滑非是评和论的学问或经验，是大忌也，莫学为好。存在主义是评论具有社会批判性的文学和文艺的不可或缺的一种尺度。现在我们该谈谈那一种方法了。非它，比较之法而已。所谓“比较文学”，即应用比较之法认识文学品质的一种方法。不比较，难鉴别。这是常识。老百姓买东西，还往往货比三家呢。

这一种方法，自评论之事产生，其实一贯为人用也。但那是一种本能性的方法之应用，并未被上升为理论。由经验而理论，只不过是上一个世纪才有的事。一切之人，面对文学或文艺，忽觉有话要说，头脑中那第一反应是什么反应呢？最初的资讯反应而已。民间夸邻家的女孩儿漂亮，怎么说？——呀，这丫头，俊得像……于是夸者联想到了嫦娥；而你们今天，会联想到某某明星、模特。一个人头脑里所储存的资讯越丰富，评起来论起来就越自信。而自信的评和论，与不自信的评和论的区别乃在于——前者之言举一反三，后者却每每只能一味地说：“我觉得……”因为除了自己的“觉得”，几乎再就说不出别的什么。所以同学们要多读，多看，使自己关于文学和文艺的资讯背景渐渐厚实起来，以备将来从事与评和论的能力有联系的职业……

最后我要说的是——或言我要作一番解释：我虽仅只大略地归纳了六条尺度，其实它们包含着互相贯通的内在结构。比如在我这儿，想象力的魅力，也是一种类。故《西游记》依我之眼来看，首先是美的文学。《白蛇传》更是古今中外极美之例也。而牺牲精神、正义行为，尤其是美的。故在我这儿，连《赵氏孤儿》都是美的。爱的情怀，当然也不仅仅指男女之爱。《汤姆叔叔的小屋》，大爱之作品也。《雷霆大兵》的主题是什么呢？可不可以说是枪林弹雨之中的人类爱的大情怀的诠释呢？而在批判之精神的感召下，近二百年来，古今中外曾产生了多少优秀的文学和文艺啊！

我的结束语是：将解构主义当成棍棒横扫一切的评和论的现象，是对解构主义不得要领的“二百五”的现象。以“存在的，即合理的”为盾牌，专门作某些显而易见的文化垃圾的卫士的人，犯的乃是理解力方面的低级错误。如果我们正确领会了以上两种主义，再加上善于运用比较之法，则定会在评和论这两件事中，提高自己，有益他人。归根结底，评和论的尺度即不但有，而且是需郑重对待的。

岳飞是南宋抗金名将，岳家军先后屯驻江州（九江）、鄂州（武昌），为保卫江南人民免遭金兵铁蹄蹂躏作出了卓越贡献。岳母姚氏深明大义，曾给岳飞刺“精忠报国”四字，支持他抗御外侮，收复中原的主张，被中国人民尊崇千古母教典范。

公元1136年春，岳母病逝于鄂州，岳飞扶榇顺江而下，将其安葬于九江县株岭山东端，墓朝西北，圆形拱顶石灰石结构，长91米，宽32米，高17米，墓碑直刻“宋岳忠武王母姚太夫人之墓”。在其西侧2公里处还有岳飞夫人李氏之墓，均被列为省级重点文物保护单位。此外，在岳母墓旁有石雕马两具，高与长各15米，重约一吨，还有秦桧夫妇跪势石俑残块。

南宋绍兴六年（公元1136年），岳母姚太夫人在军中逝世。岳飞即奏明朝延，请求将其母安葬庐山。宋高宗准奏，赐葬庐山，埋于株岭。

岳母墓坐落在株岭东北端的“卧虎舐尾”处。墓用湖广石块砌成，圆形拱顶，坐东南朝石北，长91米,宽32米,高17米。正中框架式的墓碑上刻着《宋岳忠武王母姚太夫人墓》。墓前有拜台台和石祭器。1996年，值岳母逝世860年之际，在墓区内修复了叠翠亭、享殿、岳母祠、石翁仲、仪门等建筑。进入墓区，正气浩然，足以激奋后人。

在株岭西北端的“飞燕投河”处，安葬着岳飞的续弦夫人李氏夫人墓。与岳母墓，遥遥相对，互成倚角，这两墓葬与青山秀水相融，它不再是“是处青山可埋骨”的坟墓，而是一种景观，一种慰籍，为人们所敬仰。

景区交通：

没有直接到岳母墓的车，只有打的，但一路都是水泥路，很好走。从九江市区出发不到20公里。

题目：向岳母遗体告别

3月26日晚，我和妻子正常在小区对面会所打乒乓球，大约快21点钟，我妻子有些累就先去洗澡（我们一般都要打到21：30老去洗澡，会所22：00关门），我还坚持与球友在打球。打球时一般都将装手机的衣服放在旁边的沙发上，当时感觉有我的手机铃声，停下打球去看看，是我大弟来电话。回电话过去，大弟在电话里告诉我，他的岳母于当晚20：36在铜陵市人民医院医治无效而去逝。我在电话里安慰大弟后，告诉大弟，我取消3月27日即周六请工人来我家装修阳台的计划，27日赶回老家参加他岳母27日的遗体告别。

大弟岳母现年81岁，年轻时十分辛苦，且也很勤劳。听说在江苏老家还有一大女儿，过去一直不来往，仅靠自己一点微薄工资（好像是集体企业的一名员工）养活身边的一女一儿。我家大弟当时是在一家建筑企业工作，经人介绍认识她身边女儿时，她女儿也是在一家集体企业当服务员，工资收入也不高，儿子还在上学，后来也没有找到正式工作。身边的女儿和我大弟结婚后，随着我大弟事业不断成就，现在已是一家房屋开发公司董事长，日子逐步好转，她的儿子即我大弟的小舅子也被大弟安排在他的房屋开发公司里谋了一个相当好的职业，据说年收入至少也得有十多万元。

我与大弟岳母的认识，是大弟与她女儿谈恋爱，成熟准备结婚前，按我们家的习惯，男方家长要到女方家里去提亲。当时我父亲已去逝，母亲也没有文化，我在家是男老大，自然要承担这个提亲的任务。于是我和我的姐夫一到去我大弟当时还是准岳母家时，第一次认识大弟岳母的。这样说起来也有20多年了。回想起来，当时感觉大弟岳母当时还不到60岁，很慈祥，很和蔼，话不多，身体不是太好，腰有些弯曲，腿脚走路有点不方便。后来她女儿和我大弟结婚后，来往相对比较多些，特别是近十多年来，我们这个大家庭每年年三十晚上都在酒店一起吃年夜饭，我到合肥工作后，更是一直坚持这样，不过我又增加与大弟岳母见面一次，那就是在大年初一我和我的妻子去她老人家拜年。今年春节她因有病不想出门，还是我和妻子一道邀请她老人家，仍然和我们一大家庭人在一起吃了她与我们最后的一个年夜饭，大年初一我和妻子到她老人家拜年和看望，也变成了最后一次。

大弟岳母多年来一直认为自己有心脏病，总是胸口痛，医院也一直当心脏病在治疗。今年元月份胸口痛的厉害，再到医院确诊是肺癌且已晚期，春节前还到合肥专门找我们联系看了中医（维持性治疗），中药吃完了就由我妻子专门去找那位专家为她老人家再开，前两天还开了20多副中药才托人带回去，她老人家还没有来得及吃就与世长逝了。这人啊，生命太脆弱！说不行就不行了，说走了就永远地走了。

大弟老岳母自己为自己安排的很好，也为下代人安排的很好。她老人家是周五晚上走的，这不正好有周六和周日两天都是休息日，大家好为她的后事作安排。

我大弟可以说是位小老板，他岳母去逝，除他岳母家里的亲戚外，有江苏和上海的亲戚，凡能通知的都通知到，他们都赶来了，再加上我们这些亲戚和其他好友，还有大弟单位的其他领导和同事不让他们来都不行，拒绝不了，他们基本上都来了。现在的生活水平不一样，大家送礼的标准也不一样，听说大家都很给面子，让我的大弟和他的小舅子出乎预料。出殡当天，有很多自发的开上私家车，听我大弟说，准备了35个车前白花，最后还有一些车没有拿到白花。可见这个送殡的车队是多么的长，沿路吸引了很多驻足观赏的人流，让大弟岳母大大风光了一下。遗体告别仪式安排的也很好，简洁有序，大厅布置的肃穆。大弟和他的小舅子为表示感谢，中午对前来参加遗体告别的人员安排了17桌酒席。我和妻子一道怀着悲痛地心情，吃了中午饭就开车回合肥了。

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只有母亲走的小路

有个小男孩，家里很穷。只有母亲。

小男孩七岁那年，不知为什么，突然得了一场大病，母亲带着他看了很多医生，都不能确诊。那是一种很奇怪的病，

没有人可以说得出病名。

像所有求医的父母一样，只要打听到一丝希望，母亲就不惜一切去偿试，就这样试了很多药，都没作用，小孩

的病逐渐恶化，原来瘦弱的身体一点一点越来越干瘦。到后来小孩已经无法站起来了。治病花光了家里所有的积蓄。

一天，母亲打听到很远的地方有个老中医他的药可以治好小孩的病，小孩服过一点点后，果然有些好转。只是老中医的药很贵，母亲变卖了家里所有能变卖的东西，只有母亲每天靠上山砍柴，这种最原始的手段维持一家的生计。

一般人的中药都是熬了三遍就弃渣，可是母亲往往要熬七，八遍，淡到实在没有药味了才舍得倒掉，男孩发现母亲每次都把药渣

倒在马路上，被路过的行人踩得稀烂，他问母亲为什么，母亲告诉他，路人踩你了药渣，就把你的病气带走了，这样你就好得快些。

男孩说，这怎么可以呢？我宁愿自己一个人病，也不想别人得这个病，果然以后母亲不再把药渣倒在马路上了。

日子就在母亲无数的砍柴与期待中一天天过去，有一天男孩发现自己能够站起来了，他跌跌撞撞地冲向后门，想把这个消息

告诉还在深山砍柴的母亲。

推开门，是一条通向山里的小路，水晶一样的月光静静垂下来，路面铺满一层稠厚稀烂的东西，是药渣，那条路少有人走，

只有母亲每天砍柴时经过。 谢谢，望采纳！ 要加分哦亲！ 别忘喽！

不好一概而论，要具体看是哪个人，哪种人。“冤缘”一词，我的理解是冤家的缘分，就像我们说某一对夫妻一样会说他们是冤家。还有我们和某一个人再次出现某一个场合时会说“冤家路窄”，其实这里未必是贬义，未必是不情愿的“会合”，这是生活中的一种“调侃”的方式。所以我在这里提到的冤缘并不是孽缘，而且跟爱情无关，只是一种情感元素里的“汇集”。这种冤缘体现在如下几个方面：

冤家路窄　　

经常听到有人说，男人要想讨老婆，首先必须搞定丈母娘，当时一听，我总觉得不是味儿，因为男人找媳妇，为什么要搞定丈母娘，后来我才知道是我自己想法龌龊，原来大家嘴里的搞定丈母娘是有一层“摆平”、“贿赂”、“收买”之意。但没想到婚姻里也需要做这些事儿。

而深爱自己闺女的丈母娘是比较难搞定的，比如房子买了没有？房子买了是吧，房产证上面的名字是谁？等等，一系列的问题。特别是如今的婚姻法的修订，更给我们做姑爷的出了一道难题。同学陈仁峰（化名），五一结的婚，她和丈夫是青梅竹马。结婚时，父母挺支持他们，还表示如果他们买房，父母愿意替他们掏首付，但是婚姻法修订后，丈母娘变卦了，说房产证上必须是女儿的名字，可孝顺的姑爷不依了，他觉得自己辛苦挣钱买房，凭什么要写妻子的名字，即使写也应该写两个人的，只写妻子的说不通。钻牛角尖的姑爷觉得丈母娘把自己当入赘姑爷了。

姑爷的钻牛角尖造成姑爷和丈母娘起了冲突，但理论来理论去，俩人都坚持一个理——为了媳妇。

亲情压弯了天平的腰　　

丈母娘心疼自己的女儿是天经地义的事儿，作为姑爷理应高兴，毕竟丈母娘疼的是自己的媳妇，但是有的姑爷也会郁闷，因为丈母娘在大多数情况下是护着自己的闺女的，有点不分青红皂白就“护犊子”的那种。幸好，丈母娘在护自己女儿之后，发现自己理亏，也会拜托女儿去疼疼姑爷。这有点打疼了再哄哄，给人一种哭笑不得的感觉，彷如委屈了还不能说。

网友刘风，是县里的父母官，可以说是高高在上的人物，他时时处处为县里的百姓着想，在任期间先后为百姓做了不少好事，比如领着大家修路、致富，现在大家都过上了富裕生活。但是家庭里还是免不了有一些小摩擦。按理来讲，这是刘风夫妻间的小矛盾，理应他们自己去处理，但是丈母娘却插一杠子，生怕别人不知道她爱自己的女儿。使得刘风觉得丈母娘小题大做，而且表现欲太重，所以过着原则性比较强的生活的刘风心里莫名的憋屈，想顶撞吧毕竟是长辈，所以只好委屈自己，但这样的事的次数多了，让人真的难以承受，这样最终会影响夫妻感情，因为姑爷的怨气会不自觉地算到妻子头上。不过这个父母官后来跟丈母娘道出了自己的苦水，丈母娘也改了。这是皆大欢喜的事儿。

妻子是润滑剂　　

当丈母娘和姑爷有摩擦的时候，多数妻子都是像丈母娘护女儿一样，一味地护着自己的母亲。表面看来是合情合理，实际上是愚蠢的做法，尤其婚姻里出现的一些小摩擦，聪明的妻子应该先批评丈夫，然后单独跟母亲沟通、讲理。如果是母亲的错，需要让母亲给丈夫解释，哪怕不道歉，也要让丈夫觉得自己的母亲认识到了自己的错误，不能让丈夫觉得母亲不讲理，这样先不说丈夫会迁怒于自己，可能丈夫就会冷落自己的母亲。所以，丈母娘和姑爷的这段冤缘需要妻子去调和，然后站在客观的角度，加上情感去化解一些争端，使其顺理成章的成为真正的一家人。让丈夫感受到自己的母亲就是他的母亲。作为妻子的你，你做到了吗？

大家就如何处好女婿、岳母间的关系这一问题各抒己见，妙招不断。

女婿篇：与岳母相处是门艺术

与妻子结婚已满10年的市民宋先生告诉记者，10年来，自己的岳母曾经与他们夫妻同吃同住6年，他为了与岳母和谐相处，可谓“斗智斗勇”。“跟岳母相处是一门艺术，女婿们得用心才行。”

宋先生说，他曾在网上看过帖子，说女婿与岳母相处要用三十六计，这一点都不夸张。“与岳母相处的前提，就是女婿不能太小气。”宋先生认为，岳母作为长辈，女婿们在条件允许的情况下在经济方面不能太吝啬。这样不仅让妻子认为你把她母亲当成自家人，岳母也会给女婿打高分。

“还要在恰当的时候博得丈母娘的欢心。”梁先生说，与岳母相处，女婿一定要谨记，有时候哄岳母就要像疼老婆一样，在细节上得到肯定。

“几年前，有一天晚上8点多，我、妻子和岳父岳母同在客厅里看电视，岳母突然说腿疼，可能天要变了。当时妻子和岳父都随口应了几声，继续看电视，我马上拿着钱包出去，给岳母买了几贴风湿膏和一套拔罐器。回来的时候已经快10点了。看到我拿着这些出现在她面前，嘱咐她怎样使用时，岳母脸上的表情非常震惊，眼圈都发红了。”梁先生说，岳母们的心思一般都很细腻，女婿们只要稍加揣摩，一定不难搞好双方的关系。

岳母篇：与女婿私生活保持距离

刚刚做了1年多岳母的刘女士对于处理好与女婿的关系也有自己独到的见解。刘女士说，女儿一旦成家，便需要自己的生活空间，作为长辈，给孩子们足够的生活空间才能保持和谐。

“我刚结婚的时候，一直跟公婆一起生活，那时候最大的愿望就是能从这样的状况中摆脱出来，跟丈夫清清静静地过小日子。同样为年轻人，我想女儿女婿也有这种一样的愿望。所以，我的原则就是不打扰。”

刘女士说，女儿结婚后，她很少到女儿家长住。偶尔去，也是住几天就走。在女儿女婿家，她也尽量不参与他们的家事，碰到女儿女婿吵架，她更不会帮着女儿埋怨女婿，而是以中间人的角色认真给他们分析问题。

“在经济上，岳母们更应该懂事。如果需要女儿的经济帮助，岳母们一定记着，要当着女儿、女婿两个人的面开口。不能瞒着女婿跟女儿说。”刘女士说，经济上的事往往最容易出现矛盾，所以与女儿女婿之间在经济上一定要本着“明算账”的原则，不贪便宜。

“独立地生活，做个‘懂事’的丈母娘，才能赢得女儿女婿的尊重，双方关系才能更和谐。”

女儿篇：要做二人之间的“双面胶”

“要想丈夫和母亲和平相处，女儿的角色也很重要。女儿要做好丈夫和母亲之间的双面胶。”结婚刚满3年的杨**说，只要夫妻之间多沟通，两人齐心合力，没有处理不好的婆媳关系和丈夫、岳母关系。而在丈夫和岳母之间，女儿人要做好“双面胶”的角色。

“丈夫和母亲闹矛盾了，当着他们的面，我会先偏向丈夫。毕竟我是母亲的亲女儿，她再生气也会认我。而在责备母亲的时候，丈夫往往会觉得不好意思，主动来道歉，有时甚至埋怨我对妈妈太凶了。”杨**说，适当“演戏”能起到化解矛盾的作用。

而在丈夫面前，妻子不能一味埋怨丈夫对母亲不好、不理解母亲，而应该感谢丈夫对母亲的容忍。小杨还说，如果母亲跟自己提出了什么要求，妻子们一定要跟丈夫商量，让丈夫感觉到岳母和妻子对他“一家之主”地位的认可。

在众多的读者来电中，不少读者表示，本文中的陈仁峰、梅芳和岳母三个人在处理矛盾上做的都不到位。“岳母借钱不应该瞒着女婿，借给自己母亲那么大数额的钱，女儿不应该不跟丈夫商量，而丈夫在知道了事情之后，更不应该投诉岳母，让岳母和女儿都骑虎难下。”读者表示，不论是婆媳关系还是女婿、岳母间的关系，都是需要用心经营的，做事时多考虑其他两方的感受，多设身处地，相信即便是“天敌”也能最终和平相处。

　妈妈，一个多么温暖的词，而我曾经忽略过它的含义。妈妈生我养我，付出多少的艰辛，而我有时却对母亲呼来唤去！妈妈，在这里，我要对您说一声：对不起！

　　有一种爱一生一世不求回报，那就是母爱，有一个人值得你一生一世去爱，那便是母亲。在五月十一日母亲节即将到来之际，以五月作为母亲节的活动月，让身为儿女的我们表达对母亲最深的爱及对亲情的感恩，让已为人母的妈妈们抒发身为人母亲的苦乐悲喜，共享节日的欢乐。

　　从我出生到现在，一时一刻也离不开妈妈的照料。我睡着了，有点热，就把被子踢开，妈妈就再把被子盖到我的身上；我生病了，妈妈一直在我身边照料着我……

　　时光流逝，我已经是初一的学生了，已经能够自己照理自己了，以前的我非常调皮无知。母亲为我不知付出了多少，总是在我困难时拉我一把，陪同着我走向胜利的道路，母亲就好比是一盏小桔灯，牵引着我走向光明，母亲我想对你说：“你辛苦了，你为我付出了许许多多，对我是无微不至地关心，妈妈我爱你，你是我最好的谁也不能代替的妈妈。”

　　记得还是在四年级的时候，那天我最要好的朋友不知怎么踩了我一脚，当时我非常气愤，一个劲儿地骂她，她也一个劲儿地说“对不起”，可就是怎么也不能平复我心中的怨气。直到最后我把她狠狠地踢了两脚，她倒在地上抱着双腿不断地翻滚着号淘大哭，我才觉得解气。回到家我把那件事讲给您听时，开始您还是像每次听我讲学校趣事一样，听得两眼眯成一条缝，可听着听着，您的脸渐渐地绷起来了。可我毫不在意，还是绘声绘色地讲着我的辉煌，等着您给我鼓励，可您一转身扎进了房间。我心中一阵窃喜，猜想您一定又去给我拿奖品了。可不久从您的房间里传来了啜泣声，我呆住了，小心地走进房间，靠在您的肩头，只见您用手轻轻地抚摸了我一把，然后您泣不成声地对我说：“孩子，你做出那么不讲理的事，我不怪你，只怪妈妈平时对你太娇纵，没把你教好。孩子，这时你心中还有怨气吗？有，就发在妈妈身上吧！”。现在想来，我真想大哭一场，那哪里是您的问题呢，问题全在我呀！妈妈，在这里真诚地向您说一声：“对不起，妈妈!我又给你惹麻烦了。”

　　今年，我10岁了。不论什么时候，我都会记得您。妈妈，我是一颗将开的花蕾，您是那挡风遮雨的绿叶，有您在，我就有力量!

　　妈妈，我长大了，我会照顾好自己，也会为日渐年迈的妈妈心中升起一轮红太阳!

《妈妈我想对你说》

妈妈我想对你说的心里话实在太多太多了，就像海滩上的沙粒一样多。

　　当我呱呱落地时，你就毫无怨言的担当母亲的责任。当我第一次牙牙学语时，你的眼睛里顷刻间闪烁着激动的泪花。小时候我天天吵闹着让妈妈给我讲故事，于是妈妈不知疲倦的给我读书，一讲就是几个小时，直到我进入甜甜的梦乡。是妈妈让我爱上了读书，从读书中我读出了做人的道理，分清了人世间的善与恶。开启了我智慧的大门。妈妈你是我第一位启蒙老师。每天晚上你都无数次起来给我盖好被子，而你却从来都没有睡过一个踏踏实实的觉。

　　转眼间我就到了上小学的年龄。在这四年里，你费了多少的心血，你的爱是多么的无私与伟大。每天早晨妈妈都早早起来，给我准备可口的早餐，每天无论刮风下雨都接送我上学、下学，每天都陪伴我写作业到很晚，全然不顾自己的疲劳，当我已经呼呼大睡时，妈妈却没有一丝困意，难道妈妈不累吗？不，是妈妈在为我着急操心。

　　妈妈我还想对你说，请你改一改脾气太急躁的坏毛病，虽然我干什么事情都是一副不紧不慢的样子，我会尽全力改掉这个坏毛病的，那妈妈能不能对我有点耐心呢？

　　妈妈我想对你说，你为我付出的太多太多了，我知道妈妈是想让我过 得更好，可你