浪漫与悲观并不冲突，我时常消极又觉得生活美好。 

2022-5-6 晴

五月一开启就真的是夏的味道上午工作下午闲散

日志随时都在写不过最近习惯静躺在备忘录

许久不联系的普通朋友打来电话也能闲聊琐碎

他说看我的朋友圈已经成了习惯和日常

最近情绪化严重夜晚的梦被童年缠绕

偶尔含泪醒来我不是玻璃心也会有悲观不安

日志没发出来也会有人在问我的近况

似乎他们都是从我的日志里去了解我的近况

觉得生活不如意学着不要一直钻牛角尖去读书

和书中的人物共历悲欢当了解了不一样的人生

收获了不一样的思想慢慢会发现眼前的困难

都是暂时的人也就蓄满了重新出发的力量

我从不后悔去遇见谁也不会因为看走眼（工作）

而失去相信美好存在的意义感恩你让我明白

路遥知马力 日久见人心最后谢谢你教会

我如何不改初心的生活不动声色的勇敢生活

我会继续按自己的原则走自己的路好好生活

我相信即使有人亏待了我时间也不会亏待我

人生更加不会亏待我喜欢阳光好像什么都

可以重来车很慢阳光很暖生活没有过不去的坎

承载着岁月的沧桑2022年注定不平凡的一年

疫情蔓延一切正常的生活都被打乱每天不是

在做核酸的路上就是在排队中做核酸

因为要保住绿码才能得以去公司上班进入小区

成年的世界都在自愈世界不会因为谁而停止运转

生活依然日出而始日落而终没有选择

我能有的选择就是改变自己去适应这个世界

落落大方去接受生命带给我所有的悲欢离合

继续去驱光向阳的自己带着一份纯粹的信念去生活

做人坦坦荡荡从从容容不要有那么多的弯弯绕绕

就算是一根儿筋也要让自己拥有快人快语的快乐和力量

这是我对往后的生活最满意的选择和奔赴……

医院在老城区中间我爱极了杂乱的氛围

有喧嚣有生活有向上有热情有扎堆的老人和小孩

今天星期五年轻人都集中在每个写字楼或自己的岗位

能闲下来扎堆唠家常的只有老人和被脚下小虫子吸引的小孩

三十几度午后擦鞋的阿婆拿着一份旧报纸在打盹儿

我用脑袋记下来那个瞬间阳光普照大地疫情还存在

生活也还在继续身边其实有好多美好的事物

最近突然很想买房因为想要在这个城市扎根

我会去努力即便生活琐碎人间烟火身为

凡人的我们终究还是需要归于普通和平淡

就这样的日复一日年复一年带着自己的欢喜和感动

去填补生命的空白和漏洞让它在岁月的行进中

拥有更加强壮的体魄去抵御风雨人生多多去

爱自己的人才能寻觅到更多的价值和意义

它们只属于自己与他人毫无关联偶尔也会失落

但一直积极向上独立的在生活工作算是顺利

小姨说：年轻应该多吃点苦～

毕业后事业似乎还是一个蛮顺的状态

今天和姐妹聊天我说：“今天骑自行车去上班，我逼着自己勤劳点，毫不夸张一公里我都经常打车来忙，买一万左右的东西从来不会去犹豫，我不知道什么时候开始我也习惯了高消费生活。我说骑车的路上我发现周围都是忙碌的赶路人，写字楼里总有奔跑一路道歉并说：不好意思，麻烦让一让的人。我突然羡慕他们打卡上班的生活，起码可以自律有约束的生活……我说我羡慕上学做兼职一个月两三千的自己，我羡慕一份工作两个小时公交的自己，我羡慕那个买一份早餐都会觉得奢侈的自己。”

她说：“不要去羡慕，我们打卡上班每天更枯燥，像个机器人，我们并没有很热情很美好，我们在面对生活的各种无奈……”

我道不清什么感觉我的工作很自由不用去公司

一个月的收入刚好养起自己的消费水平

我想接下来的日子我需要充实的是内心而不是外在

最后谢谢朋友们的关心每天都在用心生活

一个人却又不像是一个人因为被这个世界温暖

每个人生活在不同的领域都有各自的烦恼和压力

我谢谢稻盛和夫先生《给年轻人的忠告》

我谢谢池子映像里诗和远方岁月很美

我会在岁月静好中慢慢体会最为柔软的生存状态

让平凡的生活撒满诗意盎然的光点让枯燥乏味的日子

也能盛开出欢愉的花朵往后的日子只需要去

用心投入和付出我相信每一个阶段的时光里

都能展现出更多的笑颜和笑语意外和收获……

“没有代际资本的积累，普通人的按部就班，可能终其一生都无法实现阶层的提升或者跨越。”

如布尔迪厄所言的“结构的位移”一直存在。

像网上常说的“一代工程，二代金融，三代艺术”，社会资本都是一代一代积累下来的。

而互联网时代信息的流动，让人们容易地看到了更广阔的五光十色的世界，但是原有世界在现实中太难跨越了，这就产生了一种矛盾甚至撕裂感。

大概意思就是，我想要变得“有钱”，但是我又不能“暴富”。

时代和市场从来不等人，

本科学历在社会上越来越“不值钱”，每一年考研和考公的人数都在上涨，专业受限，感觉路越来越窄。

可以说是有些悲观了，

理想与现实的碰撞，对未来的迷茫与焦虑。

糊里糊涂地活着，没心没肺的快乐多好啊。

生活看得越清醒反而越痛苦。

但依然相信并热爱生活中的美好，所谓悲观与浪漫并不冲突。

从根本上来说，试图探索一切的热情和渴望最为重要。

文/Lucky 初叁

仔细想想，自己好像很久都不知道“很开心”是什么感觉了，时而治愈，时而抑郁，好像突然对一切失去兴趣了，情绪起起伏伏，每天都觉得疲惫……

你呢？

以前会因为一些东西失望，甚至会绝望，所以慢慢学会了保护自己，将那些会让自己伤感的东西与自己隔绝，就不会为了什么人或事而牵动情绪，但内心依旧空虚，所以，有时候就很迷茫，我到底想要什么，我到底想怎样！

现在想想，小时候的快乐真的好简单，现在越来越大了，想获得一次真实的快乐和开心好难啊。

或许只要我笑得够开心，他们就不知道我难受吧！只要我在笑，他们就觉得我是发自内心的快乐吧！

好想穿越过去改变未来，这样就能告诉自己：别以为长大就会快乐，好好开心的过好童年，人长大了就不会发自内心的快乐了……

长大后的自己挺矛盾的，会突然的开怀大笑后又觉得无趣、没劲又无聊，自己就跟有病似得，都不知道笑什么，也不知道为什么不笑了。

慢慢的就在长大中封闭起了自己，我能让你看到我表面有多快乐，可是，有谁又会懂我内心的悲伤？慢慢的，终究觉得自己与别人的世界格格不入，也就不期待能有人来爱我了。

身边有朋友又如何，感觉跟朋友出去玩之后，独自回家的车上一点也笑不出来，还会感觉社交很累，可是也不是说出去玩不开心，就是回来之后觉得不想动，不想说话，不想卸妆，不想洗澡，不想换衣服，就想一个人待一会儿。

我也不是不快乐，我其实挺快乐的，和朋友出去玩，吃好吃的东西，喝喜欢的咖啡，甚至刷搞笑的视频，我都能笑到岔气，但这些都不是真正让我感受到快乐的东西，它就像膝跳反射一样，笑完就结束了。

那种感觉不知道你明不明白，就不管前一秒过得多快乐，只要突然想到某些瞬间的时候，快乐都会以最快的速度黯淡下来，多少束光都照不亮！

以前还挺快乐的，每天想着买什么口红，包包，就是为了努力赚钱，买了什么东西，吃了什么好吃的，去哪里比较好玩，目标单纯又现实。

后来这几年，就是对什么物质上的都提不起兴趣，你说不快乐吧，其实每天过得舒舒服服，除了为钱发愁，你说快乐吧，又实在发自内心的笑不出来，就是每天心情很淡很淡很淡……

刚说的“膝跳反应”的意思是值得珍惜和感恩的，生活在一点一滴的疗愈你的，让你的世界发光的东西。

我也清楚啊，情绪瞬间被悲伤拉下去其实也是很平常的，每个人都在情绪区间反复横跳。拉高这个阈值开心时候更开心，难过就转移注意力，总之太阳下没有新鲜事，你永远不是最惨的那个。

不想再提“以后”这个词，太沉重了！把握好现在就好了，有没有“以后”谁都不知道，过程都把握不好自然不会有想要的好“结果”。

有些人真的不懂，一个人生气到极点会发抖，哭到极点会呕吐，难过到极点会头晕，失望到极点会沉默……

快乐和悲观其实并不冲突，我时常消极但又觉得生活美好，这又如何？这就是矫情了吗？

不管是谁，不管你过得再快乐，只要是突然想到某些瞬间的时候停止笑容，你的快乐都会以最快的速度暗淡下来，多少束光都照不亮这本就是真实的感受。

笑只是一种表情，不是一种心情。

活了二十多年，我不配上天堂，也不足以下地狱，也没有销声匿迹，只是在人间的某个角落苟延残喘的活着，你若记得我，我就在，你若不记得我，那我便死了。

真正的快乐是我现在想起那天那个下午我都能记得我当时的神情，我的笑声还有那天风的味道……

真的，真的好像很久不知道“很开心”是什么感觉了。