婚姻中浪漫能够让感情升温，怎样的浪漫才是最好的？

婚姻中的浪漫，是能够让爱人从柴米油盐这些繁琐小事中，感受到你的在乎和爱，未来可期。

一、记住每一个重要的日子。

彼此的生日，结婚纪念日，情人节，圣诞节这些日子在恋爱的时候，我们都会用心给爱人准备礼物和惊喜，那么在婚后也不能忽视。其实无需每次都要什么贵重的礼物，爱人在意的是你的心意。亲自下厨做的饭菜，牵手去看一场**，两人的独自旅行等等，都会让两人重温过去，在平凡的生活中再次感受到爱的激情和浪漫。

二、不吝啬自己的甜言蜜语。

谁都愿意听好话，尤其是自己爱的人说出来的。“你今天真漂亮”“我老公是世界上最帅的人”“我最爱你了”不要怕什么肉麻或者不好意思，对待外人我们还会各种的恭维，那在自己的家里，拍拍爱人的马屁怎么了。把伴侣哄的高兴了，家庭氛围才会好，两颗心才会越来越贴近。

三、增加亲密的肢体互动。

两个人都是合法夫妻了，拥抱亲吻这都是合情合理的事情。出门前给爱人一个大大的拥抱，做饭的时候从背后拥住他，看电视的时候偷偷亲她，逛街的时候手挽手挨得近一些。事实证明，这些日常亲密动作胜过千言万语，而不是只在床上的生理需求。

四、一起去完成一件事。

周末一起去健身房，挥汗如雨的运动，彼此监督鼓励。晚饭一起下厨，你摘菜，我做饭，分工合作，说说笑笑。业余时间一起去学一门乐器，比学赶帮超，看谁更优秀。在这个过程中，两个人的关系会得到升华，不仅仅是夫妻，更是并肩战斗的伙伴，这样的浪漫才是最高级的。

总而言之，婚姻需要仪式感，需要两个人共同用心去维护，才能久处不厌。

1、爱情一直是千变万化的事情。你怎么知道如何去爱一个没有被抛弃或伤害的人爱，原来是一种经历，但我希望人们能长久地爱下去。

2、虽然我不是你喜欢的第一个人，也不是第一个牵着手拥抱和亲吻的人，但我希望我能成为第一个在痛苦中和你交谈的人，第一个分享快乐的人，当你遇到挫折时第一个依靠的人，我可以成为今生第一个陪伴你的人。

3、谁的爱情宫殿是以德为基础，以财富筑墙，以美发光，以荣耀铺顶，谁是最幸福的人。

4、爱一个人并不是为了得到她，而是为了让她快乐，这是你对她最好的爱。

5、从第一眼看到你，我就发现我终于找到了我的伴侣。我想给你幸福的生活，我坚信一辈子都不会动摇!

6、每一秒都是快乐的，每一分钟都是顺利和有益的，每一天都是健康的，每个月都是安全的，每一年都是幸福的，这就是幸福，幸福是如此简单。

7、一个人一生都可以爱上很多人。当你得到了真正属于你的幸福后，你就会明白，在一起的痛苦其实是一种财富，它让你学会更好地把握和珍惜你所爱的人。

8、幸福其实是很简单的。当我迷失时，当我悲伤时，当我哭泣时，你会来给我一个拥抱，不要犹豫。

9、牵着你的手，走在柏油路上，我的心充满了幸福;一旦我们，那一段无拘无束的爱情，浪漫让我找不到北方，这是一种幸福的幸福。

10、幸福不是永生，不是大鱼和大肉，不是力量和力量。幸福是实现生活。

　　在情感世界里，浪漫，是那么的沉醉，婚姻，是那么的让人向往。然而，浪漫与婚姻又是那么的格格不入。浪漫只关乎爱情，与婚姻无染。

　恩格斯说过：婚姻是爱情的坟墓。客观地说，有这种感觉的人不在少数。为什么？说法有很多，也都很有道理，我的理解是，爱情与婚姻是两个不同的状态，两种不同的环境。所以在婚姻的环境中很难融入浪漫的爱情，从恋爱到婚姻，实际上是从类催眠状态回归到了正常的意识状态。你眼中的世界发生了很大的变化（不是实际情况有多大，而是你的感受发生了很大的变化）。西方有一句谚语说：“我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。”还有一位哲学家对年轻夫妻们说过："你们自以为相互之间在婚前已经十分了解了，其实，你们在结婚以后会发现在枕边睡的是另一个人"。

　爱情与婚姻是两回事，爱情是浪漫的，是激情汹涌的，婚姻是现实的，是平淡的。当浪漫的爱情走进婚姻后必然会褪色。那种一见钟情，销魂断肠，如痴如醉，难解难分的状态，再也不可能持久下去了。取而代之的则是先前从来不会出现的大量家庭琐事。这些事，既不浪漫也不好玩，还要不停的重复着。如果说，那种浪漫的恋情在结婚的初期还尚未完全消失，但随着婚龄增长，激情必然会递减。这个责任不在婚姻，因为这种感情本身的性质就决定了它是不可能持久的，时间久了，奇遇必然会归于平凡，陌生必然会变成熟悉，新鲜感必然会消退。用我们的话来说，你不可能总是处于催眠状态，你总是要回归到清醒的、现实的意识状态之中的。如果有谁还想延续催眠中的生活状态、生活方式，只能有一个结果，那就是失望。

　在进入婚姻状态后，经常会把婚前婚后做对比，总觉得对方不如婚前爱自己了，在恋爱时亲密无比，经常看**、逛公园、说情话、发短消息，恩爱无比，甜甜蜜蜜，做着所有相恋情侣们做的事情。那时，即使我上班很忙，也会一天抽出时间来煲电话粥，轻声慢语，叮嘱她吃饭、下班回家小心，睡觉关好门窗等等，感觉两个人在一起有着说不完的话、讲不完事情，觉得这是一种幸福。婚前是如胶似漆，婚后不理不去，于是婚姻的危机就出现了。这一切不是你的错也不是他的不对，这是由婚姻的性质决定的。

　其实，真正的危机不是婚姻本身，而是对恋爱与婚姻这两个不同阶段不同特点的正确认识。爱情是浪漫的，爱情中充满了激情。但那种销魂断肠，如痴如醉，难解难分的'状态，可能持久吗？也就是说，你会总是处于催眠状态吗？不可能，浪漫式的爱情不可能成为婚姻的基础，如果婚姻是建立在这样的基础上，那就是等于是建立在沙滩上，建立在激流上面，婚姻怎么可能牢固呢？恋爱时是恋爱时的活法；结婚后是结婚后的活法。恋爱时你不可能清醒；结婚后你也不可能不清醒。你承认也罢，不承认也罢，这就是现实。

　有人说，爱情，从来都是理想的成分居多，诗意的成分居多，怀想的成分居多。在我看来，还应加上自我珍惜的成分居多。诗人徐志摩曾对美貌才女陆小曼表达过自己的爱，“你已激动了我的痴情，我说出来你不要怕，我有时真想拉你一同死去，去到绝对死的寂灭里去实现完全的爱，去到普通的黑暗里去寻找惟一的光明”。徐志摩千辛万苦用爱的名义粉碎了原来的无爱婚姻，以爱的名义与陆小曼结合，最终却是无可奈何爱的幻灭，以爱的名义分手。生死相许的纯情挚爱，接连瓦解两个婚姻，一个是无爱的，一个是有爱的，无果而终。

　徐志摩说过一句话：我将于茫茫人海寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。这句话完全可以看出他进入一种不顾一切的癫狂状态，从心理学讲就是一种催眠状态，不清醒。如果是清醒的话爱情也就没味道了，也正因为如此，爱情才会成为文艺作品永恒的主题。为什么会是这样的呢？除了我们在前面已作表述的种种心理因素外，还有一个非常重要且不会消失的因素就是“性”。性是包括人类在内的所有动物的本能。从心理学的角度看，它是一种缺失性需要。缺失性的需要有两个方面的特点，一是如果这种需要得不到满足，生理上将无法获得平衡、心理上也将感受到焦灼与不安；二是这种需要有周而复始的特点。例如我们吃完午饭后的确是饱了，不想再吃了。但到了晚上又饿了，还得再吃。这种需要既与生理有关，又与心理有关。作为一种本能性的冲动，当它与其它心理元素交织在一起，再在环境的催眠作用之下，它的确会表现出一种不顾一切的特征。

　在婚后，由于“审美疲劳”的出现，对特定对象的性兴趣就会下降，“性趣”的冷却，有助于相对清醒地、客观地认知对方，这时就会觉得对方原来并不怎么样了，进而导致亲密度下降。所以有人认为，婚后五到十年是婚姻的危险期。如果过了这个危险期，爱情将向亲情转变，性的重要性随岁月的流逝而显得重要性降低（不能视为是生理功能下降的原因），互相视对方为亲人，甚至是自己的一个不可或缺的部分，这时产生的就是另一种新的甜蜜了。

浪漫是一个很虚幻的词，他没有固定的模式，也没有固定的外在表现，更多时候的浪漫是需要通过内心去感知的，所以在现实生活当中，年轻的情侣，更能直观的感受到浪漫，但是在婚姻生活当中就没有那么幸运了，如果是内心比较焦灼的人，可能就没有那么容易的去感受到浪漫，此时此刻，他们想的更多的可能就是生活，那么成婚了，以后应该怎么样去过浪漫呢？两个人好好的生活，共同的相互扶持，就是一种浪漫。其实婚姻生活当中的浪漫更加的虚无缥缈，不是说在生日的时候送上一束花，这是真正的浪漫婚姻生活当中的浪漫，更多的体现在现实当中最好，比如说夫妻两个人共同很好的维持彼此的婚姻，然后共同成长，这也是一件很浪漫的事情，而且能够坚持下去，白头偕老的才是更加的浪漫。因为浪漫能够让人心情愉悦，所以很多人在现实生活当中都会去追求浪漫，无论是否谈恋爱拍拖，或者是结婚都喜欢浪漫。因为在现代生活当中，我们都会遭遇各种各样的事情，有一些是不好，那么它就会影响我们的心情，但是浪漫这一件事情是一个褒义词，而且是一个能够让人们心情放松愉悦的词语，所以很多人都很喜欢浪漫，而且希望自己得到浪漫。浪漫不是说说而已，更多是表现在行为上，评价一个人是否浪漫，有些人可能会觉得按我的对象每天说爱我，喜欢我就是一种浪漫的表现，这虽然也是正确的，但是真正的浪漫更多是体现在行动上的，因为爱一个人更多的是表现出自己对他的行为，然后给她足够的安全感，但如果经常嘴上说说，没有行动上的支持，就是不行的。