《金枝欲孽》
《金枝欲孽》的好，在于它的清宫背景不过是个背景，君王不过是大红灯笼背后的那杆暗影，一个“斗”字贯穿始终，胭脂水粉也是江湖，宝剑金钗同样刀光剑影，放在秦朝汉朝、1937年或者2046年不见唐突，放在办公室编辑部，或者一切有人的地方都相宜，尔淳不过是个穿着古装的OL，安茜是个四下不讨好的打工妹，玉莹根本就在隔壁那间隔档。任何一个小圈子里的人，都可以找个合适的角色把自己代入，大家心知肚明，没有彻底的好，也没有毫无缘由的坏，谁都不无辜，连自己都活该。邪就是邪，不必披挂铿锵的外衣，争就是争，不必借口江山社稷，是乱世盛世都一样通行的个人主义。人人一座城，城头一张大王旗，上书“我要活下去”——而且要活好。喜欢《金枝欲孽》，等于旗帜鲜明地拥护那里面旗帜鲜明的个人主义。
有声书是一种个人或多人依据文稿并借着不同的声音表情和录音格式所录制的作品，常见的有声书格式有录音带、CD、数位档(例如MP3)。
有声书一词约在1980年代出现，意味着这是一本用声音来表达内容的书。有声书主要是由有声书出版社或盲人图书社团出版。一本有声书是依靠讲者的声音而存在，讲者是听者和文稿的媒介，讲者的声音具有吸引听者、使听者着迷的本质。
对于您提出的问题，电台直播一般以小说和散文为主，能够吸引读者或者愉悦心情，我将列举出十本小说和散文，仅供参考：
小说有《彷徨》《血色浪漫》《天桥》《小二黑结婚》《瑜伽》《清史演义-中国历史通俗演义》《古小说钩沉》《五代史演义：中国历史通俗演义》《世界华文微型小说精选(中国卷)上册》《休息、给予者》
散文有《海上的日出》《牧马人之歌》《琐忆》《鸟的天堂》《提醒幸福》《病榻呓语》《天山景物记》《怀念萧珊》《一只木屐》《洪水与猛兽》
没看过电视剧，单从小说来看，何眉似乎是那个年代的一类人的代表，他们有自己的追求，就是财富，似乎也是内心缺乏安全感的表现。何眉最后一次出场是在钟开出租的时候，无奈的给了钟100块的小费。她没有钟这帮人的兄弟情谊和正值感，对人与人的感情不相信，只相信金钱。这样的人也许和小说里其它人比起来，显得卑劣庸俗，但是在现实中却比比皆是。
我的上海白领朋友们，如果我是一个初中没毕业就来沪打工的民工，你会
和我坐在starbucks一起喝咖啡吗？不会，肯定不会。比较我们的成长历程
，你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。
从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口
，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在
城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险，甚至连选举权
都不如你们多。你可能会问我： “为什么非要到城市来？农村不很好吗？
空气新鲜，又不像城市这么拥挤。”可是农村没有好的医疗条件，这次
sars好像让大家一夜之间发现农村的医疗保健体系竟然如此落后；物质供
应也不丰富，因为农民挣的钱少，贵一点的东西就买不起，所以商贩也不
会进太多货。农民没有职业发展规划，因为农民不是一个职业，而是一个类
似种族一样的天生的阶层。农民没有自我实现的满足感，因为绝大多数人
还在为基本的生存而奋斗，春节联欢晚会中买得起等离子彩电的农民毕竟
是个别现象。于是我要进城，而且要摆脱我的农民身份，我要通过自己的
奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口，考学是我跳出农门唯一的机会。
我要刻苦学习，小学升初中，初中升高中，高中考大学，我在独木桥上奋勇
搏杀，眼看着周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我这个佼佼
者心里不知是喜是忧。
激烈的竞争让我不敢疏忽，除了学习功课，我无暇去顾及业余爱好，学校
也没有这些发展个人特长的课程，进入高中的第一天起，
校长就告诉我们这三年只有一个目标―高考。于是我披星戴月，早上5：30
起床，晚上11：00睡觉，就连中秋节的晚上，我还在路灯下背政治。而你
的升学压力要小得多，竞争不是那么激烈，功课也不是很沉重，你可以有
充足的时间去发展个人爱好，去读课外读物，去球场挥汗如雨，去野外享
受蓝天白云。如果你不想那么辛苦去参加高考，只要成绩不是最差的，你
可以在高三时容易地获得保送名额，哪怕成绩最差，也会被“扫”进一所
本地三流大学，而那所三流大学我可能也要考到很高的分数才能进去，因为
按地区分配的名额中留给上海本地的名额太多了。
我们的考卷不一样，如果考卷一样我们的分数线就不一样，但是当我们都
获得录取通知书的时候，所交的学费是一样的。每人每年6000元，四年下来
光学费就要2万4千元，再加上住宿费每人每年1500元，还有书本教材费每年
1000元、 生活费每年4000元（只吃学校食堂），四年总共5万元。 2003年
上海某大学以“新建的松江校区环境优良”为由，将学费提高到每人每年1
万元，这就意味着仅学费一项四年就要4万元，再加上其他费用，总共6万6
千元。6万6千元对于一个上海城市家庭来说也许算不上沉重的负担，可是
对于一个农村的家庭，这简直是一辈子的积蓄。由于剪刀差、地少人多不
成规模经济等众多原因，农业仍然是不赚钱的行业。我的家乡在东部沿海开
放省份，是一个农业大省，相比西部内陆省份应该说经济水平还算比较好。
可是现在的农产品收购价太便宜了，除去各种农业种植成本和名目繁多的
税费，一年辛苦劳作剩不了几个钱。以供养两个孩子的四口之家为例，除
去各种日常必需开支，一个家庭每年最多积蓄3000元，那么6万6千元上大
学的费用意味着 22年的积蓄！前提是任何一个家庭成员都不能生大病， 而
且另一个孩子无论学习成绩多么优秀，都必须剥夺他上大学的权利，因为家
里只能提供这么多钱。
我属于比较幸运的，东拼西凑加上助学贷款终于交齐了第一年的学费，看
着那些握着录取通知书愁苦不堪全家几近绝望的同学，我的心中真的不是滋
味。教育产业化时代的大学招收的不仅是成绩优秀的同学，而且还要有富
裕的家长。我终于可以如愿以偿地在大学校园里汲取知识的养分！
努力学习获得奖学金，假期打工挣点生活费，我实在不忍心多拿父母一分钱
，那每一分钱都是一滴汗珠掉在地上摔成八瓣挣来的血汗钱啊！
来到上海这个大都市，我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我不会作画
，不会演奏乐器，不认识港台明星，没看过武侠小说，不认得mp3，不知道
什么是walkman，为了弄明白营销管理课上讲的“仓储式超市”的概念，我
在麦德隆好奇地看了一天，我从来没见过如此丰富的商品。我没摸过计算机
，为此我花了半年时间泡在学校机房里学习你在中学里就学会的基础知识
和作技能。我的英语是聋子英语、哑巴英语，我的发音中国人和外国人都
听不懂，这也不能怪我，我们家乡没有外教，老师自己都读不准，怎么可
能教会学生如何正确发音？基础没打好，我只能再花一年时间矫正我的发
音。我真的很羡慕大城市的同学多才多艺，知识面这么广，而我只会读书，
我的学生时代只有学习、考试、升学，因为只有考上大学，我才能来到你
们中间，才能与你们一起学习，所有的一切都必须服从这个目标。
我可以忍受城市同学的嘲笑，可以几个星期不吃一份荤菜，可以周六周日
全天泡在图书馆和自习室，可以在周末自习回来的路上羡慕地看着校园舞厅
里的成双成对可以在寂寞无聊的深夜在场上一圈圈地奔跑……我想有一天
我毕业的时候，我能在这个大都市挣一份工资的时候，我会和你这个生长在
都市里的同龄人一样―做一个上海公民，而我的父母也会为我骄傲，因为他
们的孩子在大上海工作！
终于毕业了，令我意想不到的是，辛辛苦苦读出来的大学文凭，竟然很难找
到工作，在上海工作难找，回到家乡更没有什么就业机会。能幸运地在上海
找到工作的应届本科生只有每月2000元左右的工资水平，也许你认为这点钱
应该够你零花的了，可是对我来说，我还要租房，还要交水电煤电话费用，
还要还助学贷款，还想给家里寄点钱让弟妹继续读书，剩下的钱只够我每顿
吃盖浇饭，我还是不能与你坐在starbucks一起喝咖啡！
现在舆论号召我们大学生创业，真不明白我们这些既没钱也没经验的刚毕业
的学生有什么资本去创业，为什么那些人浮于事却能旱涝保收的单位里的职
工不去辞职创业？也许所有的这一切都怪我投错了胎，为什么我不降生在上
海！
写到这里，我需要声明：我不是来自农村，我来自一个小城市，在上海读完
了硕士，现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了18年，现在终于可以与
你坐在一起喝咖啡。我已经融入到这个国际化大都市中了，与周围的白领
朋友没有什么差别，可是我无法忘记奋斗历程中那些艰苦的岁月，无法忘记
那些曾经的同学和他们永远无法实现的夙愿。于是我以第一人称的方式写
下了上面的文字，这些是最典型的中小城市和农村平民子弟奋斗历程的写照
。每每看到正在同命运抗争的学子，我的心里总是会有一种沉重的责任感。
写这篇文章不是为了怨天尤人，这个世界上公平是相对的，不公平是绝对的
，不公平已经存在，这并不可怕，但是对不公平视而不见是非常可怕的。我
在上海读硕士的时候，曾经讨论过一个维达纸业的营销案例，我的一位当
时曾有3年工作经验，现任一家中外合资公司人事行政经理的同学，提出一
个方案：应该让维达纸业开发高档面巾纸产品推向9亿农民市场。我惊讶于
她提出这个方案的勇气，当时我问她是否知道农民兄弟吃过饭后如何处理面
部油腻，她疑惑地看着我，我用手背在两侧嘴角抹了两下，对如此不雅的动
作她斥之鄙夷神色。在一次宏观经济学课上，我的另一同学大肆批判下岗工
人和辍学务工务农的少年： “80%是由于他们自己不努力，年轻的时候不学
会一门专长，所以现在下岗活该！那些学生可以一边读书一边打工嘛，据
说有很多学生一个暑假就能赚几千元，学费还用愁吗？”我的这位同学可
能永远都不会相信我本科时有个同学是每天拿着饭盒到学校餐厅里捡别人吃
剩的饭菜来熬过四年的大学生活的。他可能没有研究过中国社会财富分配
制度的变迁，我们的父辈年富力强时候所创造的财富中本来应该属于自己
的那部分，在高积累低消费政策下变成了国有资产，继而变成了国有商业
银行成千上万亿元再也收不回来的不良贷款。糟蹋完这些钱后，当年包养
老、包医疗、包住房、包教育的空口承诺灰飞烟灭，留给已经老去的父辈只
是下岗失业和生活无济。现存的不公平大多数是由于人为的政策造成的，
高高在上的决策者是无法做出保护社会大众特别是下层人民的政策的。我是
70年代中期出生的人，我的同龄人正在逐渐成为社会的中流砥柱，我们的
决策将影响社会和经济的发展。
我把这篇文章送给那些优越环境成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现
在已经淡忘的人，关注社会下层，为了这个世界更公平些，我们应该做些力
所能及的事情，特别是在做关乎众人命运的决策的时候，让这份社会责任
感驻留我们的头脑。我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡
我也是奋斗了二十年才和你一起喝咖啡
之前就很喜欢这篇文章
存起来却又不见了
可是当我从新找回时
慢慢品味又与从前有了不一样的感觉
而且又找到了以下这一篇
希望你也会喜欢!
我也奋斗了十八年，才和你一起喝咖啡
我看了你的文章《我奋斗了十八年才和你一起喝咖啡》，我很想说一声，我
也是奋斗了十九年甚至二十多年才有机会和你这样农村出来的优秀白领一起
喝咖啡。
我从小的确没有你那样艰苦的生活环境，从来不需要为学费操心。也许从小
就可以被爹妈带到咖啡厅喝咖啡（可能更喜欢麦当劳），但是那不是我的钱
，父母的钱也不可能供我一辈子，何况我们的父母前二十年也是非常的贫穷
。
但是公平一点，我也是奋斗了二十年才能认识你这样的白领，才能成为你的
同学甚至朋友。我可能吃的苦与你不同，但你不见得就喜欢那样的苦？我的
苦不是生活，但仍然与你一样是为了今后的生存。你进了大学，发现我们城
市好的同学有艺术特长，难道你认为学习哪些就是快乐吗？我告诉你我的成
长过程。
我现在在美国读博士后，我在国内读完硕士的。我从小学就是学校的尖子，
一路保送进的大学。但是二十年前，我根本没有你想象的优越条件。我在内
地一个省城长大，我的父母是下放农村上十年的“知识青年”。1978年我父
亲因为超龄就只能直接靠研究生，他高中学的俄语，因为高考只能考英语，
所以他全靠自己死记不读过了关，读上了研究生。那时候我已经出世，所以
原来成绩也很优秀的妈妈只能放弃高考，后来爸爸成了大学老师。但是家里
只有一间房，所以我打小在外婆家（也只有一房一厅）长大。为了让我有些
特长，妈妈到处借钱买了部二手钢琴，“强迫”我去她同学那里学习，我学
了十年的结果，是妈妈的钢琴弹得比我还好了，为了省出家教钱，她每次记
笔记，回家练，再辅导我，而我终于在被保送进重点高中后，与他们谈判的
结果才有了“必须同意我停止练钢琴”。
考上大学是也是我们城市孩子过上好日子的惟一机会。我和你一样“我要刻
苦学习，小学升初中，初中升高中，高中考大学，我在独木桥上奋勇搏杀，
眼看着周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我这个佼佼者心里不
知是喜是忧。除了学习功课，我无暇顾及业余爱好，学校也没有这些发展个
人特长的课程。进入高中的第一天，校长就告诉我们这三年只有一个目标—
——高考。于是我披星戴月，早上5∶30起床，晚上11∶00睡觉，就连中秋
节的晚上，我还在路灯下背政治题。”
但是，我和你不一样的是，这种日子我不是从高中而是从小学就开始了。从
小学一年级开始，我几乎所有的周日都在“赶场”，奥数、英语、钢琴、甚
至“拳击”，几乎不让我停歇，我现在当然感谢我的妈妈，那些年她除开家
务、上班，一点休息时间就几乎是带着我挤公共汽车去“赶场”，特别是冬
天的早晨或是酷暑的中午，她连一瓶水也舍不得买，而是用个瓶子从家里带
出来。我印象中的爸妈，好象从来没有悠闲着“喝过咖啡”。我每天晚上因
为学业，甚至老外婆和外公都不敢轻易开电视，而背课文，默单词也基本是
他们“义不容辞”的任务。
进初中后，我每天6：00起床，要挤公共汽车，要在7：30分以前到校，周末
至少学校要补半天，我和要学习钢琴半天，上奥数半天，上英语班半天，…
你觉得我的大学和特长是轻而易举来的吗？我甚至在公共汽车上，手抓着吊
环都可以“睡着”！
你再看看我们现在的城市孩子，生活也的确比我更好，但是我的亲戚中的孩
子，往往寒假补课到大年三十的前一天，暑假就补成“放十五假”，而她的
妈妈早就安排了这十五天，上北京去读“新东方”，或者上美院去画画。这
就是特长，你去看看城市的“青少年宫”，哪个地方不成了周末“第二课堂
”？你去问问他们有谁是高高兴兴自觉自愿？是社会竞争！是中国有13亿人
口！他们的家庭开支的绝大部分是用在孩子的读书上，特别是“第二课堂”
上。再看我一个在工资最高的深圳工作的朋友，五十岁，孩子出国四年用了
90万，她的身上没有一件衣不是打折买的，她自己是老师，一周带6个孩子
的家教，周末根本就没有休息，因为她要供给孩子读书。而且她老公还有较
高收入才能如此。而我听一个打工妹告诉我，她妈妈自己在家打麻将，而把
她14岁的就推出来打工养家。
再看一个数据：城市的买房——以上海的一个普通的三口之家为例，该市
2004年人均可支配收入为16683元，3口之家的可支配收入为50049元，再按
照目前我国居民43％的消费率计算，则该三口之家的平均年节余为28528元
，目前，上海平均商品房房价为8627元，而一个普通的两居室房价（按70平
方米计算）为603890元。也就是说，上海的一个普通三口之间要买一套70平
米的住房，按照现在的收入、房价水平，平均需要2117年。
2117年！不算不知道，一算吓一跳。不过，上海的市民买房还不是最需要
耐心的，最
需要耐心的是温州市民，他们需要2143年。看看深圳，也需要896年，也
是漫长的抗日呀，八年呀!
所以我也和你一样奋斗了二十年，才能成为你的同事或同学，我才能与你这
样的白领交朋友。我这二十年好象只有到年三十和初一初二可以不读书，所
以我才靠自己获得全额奖学金到了美国，因为我的父母根本不可能出这么多
钱。
所以朋友，不用这样心里不平。付出的是同样多，只是生活上好一些。在城
市的孩子考不上好大学同样是没有什么前途。
我自己的歌
一
我赞美我自己，歌唱我自己，
我承担的你也将承担，
因为属于我的每一个原子也同样属于你。
我闲步，还邀请了我的灵魂，
我俯身悠然观察着一片夏日的草叶。
我的舌，我血液的每个原子，是在这片土壤、这个空气里形成的，
是这里的父母生下的，父母的父母也是在这里生下的，他们的父母也一样，
我，现在三十七岁，一生下身体就十分健康，
希望永远如此，直到死去。
信条和学派暂时不论，
且后退一步，明了它们当前的情况已足，但也决不是忘记，
不论我从善从恶，我允许随意发表意见，
顺乎自然，保持原始的活力。
二
屋里、室内充满了芳香，书架上也挤满了芳香，
我自己呼吸了香味，认识了它也喜欢它，
其精华也会使我陶醉，但我不容许这样。
大气层不是一种芳香，没有香料的味道，它是无气味的，
它永远供我口用，我热爱它，
我要去林畔的河岸那里，脱去伪装，赤条条地，
我狂热地要它和我接触。
我自己呼吸的云雾，
回声，细浪，窃窃私语，爱根，丝线，枝橙和藤蔓，
我的呼和吸，我心脏的跳动，通过我肺部畅流的血液和空气，
嗅到绿叶和枯叶、海岸和黑色的海边岩石和谷仓里的干草，
我喉咙里迸出辞句的声音飘散在风的旋涡里，
几次轻吻，几次拥抱，伸出两臂想搂住什么，
树枝的柔条摆动时光和影在树上的游戏，
独居，在闹市或沿着田地和山坡一带的乐趣，
健康之感，正午时的颤音，我从床上起来迎接太阳时唱的歌。
你认为一千亩就很多了吗？你认为地球就很大了吗？
为了学会读书你练习了很久吗？
因为你想努力懂得诗歌的含意就感到十分自豪吗？
今天和今晚请和我在一起，你将明了所有诗歌的来源，
你将占有大地和太阳的好处（另外还有千百万个太阳），
你将不会再第二手、第三手起接受事物，也不会借死人的
眼睛观察，或从书本中的幽灵那里汲取营养，
你也不会借我的眼睛观察，不会通过我而接受事物，
你将听取各个方面，由你自己过滤一切。
三
我曾听见过健谈者在谈话，谈论着始与终，
但是我并不谈论始与终。
过去从来未曾有过什么开始，是现在所没有的，
也无所谓青年或老年，是现在所没有的，
也决不会有十全十美，不同于现在，
也不会有天堂或地狱，不同干现在。
努力推动、推动又推动，
永远顺着世界的繁殖力而向前推动。
从昏暗中出现的对立的对等物在前进，永远是物质与增殖，
永远是性的活动，
永远是同一性的牢结，永远有区别，永远是生命的繁殖。
多说是无益的，有学问无学问的人都这样感觉。
肯定就十分肯定，垂直就绝对笔直，扣得紧，梁木之间要对携，
像骏马一样健壮，多情、傲慢，带有电力，
我与这一神秘事实就在此地站立。
我的灵魂是清澈而香甜的，不属于我灵魂的一切也是清澈而香甜的。
缺一即缺二，看不见的由看得见的证实，
看得见成为看不见时，也会照样得到证实。
指出最好的并和最坏的分开，是这一代给下一代带来的烦恼，
认识到事物的完全吻合和平衡，他们在谈论时我却保持沉
默，我走去洗个澡并欣赏我自己。
我欢迎我的每个器官和特性，也欢迎任何热情而洁净的人
——他的器官和特性，
没有一寸或一寸中的一分一厘是邪恶的，也不应该有什么
东西不及其余的那样熟悉。
我很满足——我能看见，跳舞，笑，歌唱；
彻夜在我身旁睡着的，拥抱我、热爱我的同床者，天微明
就悄悄地走了，
给我留下了几个盖着白毛巾的篮子，以它们的丰盛使屋子
也显得宽敞了，
难道我应该迟迟不接受、不觉悟而是冲着我的眼睛发火，
要它们回过头来不许它们在大路上东张西望，
并立即要求为我计算，一分钱不差地指出，
一件东西的确切价值和两件东西的确切价值，哪个处于前列？
四
过路的和问话的人们包围了我，
我遇见些什么人，我早年生活对我的影响，我住在什么地
区，什么城市或国家，
最近的几个重要日期，发现，发明，会社，新老作家，
我的伙食，服装，交流，容貌，向谁表示敬意，义务，
我所爱的某一男子或女子是否确实对我冷淡或只是我的想象，
家人或我自己患病，助长了歪风，失去或缺少银钱，灰心
丧志或得意忘形，
交锋，弟兄之间进行战争的恐怖，消息可疑而引起的不安，
时或发生而又无规律可循的事件，
这些都不分昼夜地临到我头上，又离我而去，
但这些都并非那个“我”自己。
虽然受到拉扯，我仍作为我而站立，
感到有趣，自满，怜悯，无所事事，单一，
俯视．直立，或屈臂搭在一无形而可靠的臂托上，
头转向一旁望着，好奇，不知下一桩事会是什么，
同时置身于局内与局外，观望着，猜测着。
回首当年我和语言学家和雄辩家是如何流着汗在浓雾里度
过时光的，
我既不嘲笑也不争辩，我在一旁观看而等候着。
五
我相信你，我的灵魂，那另一个我决不可向你低头，
你也决不可向他低头。
请随我在草上悠闲地漫步，拔松你喉头的堵塞吧，
我要的不是词句、音乐或韵脚，不是惯例或演讲，甚至连
最好的也不要，
我喜欢的只是暂时的安静，你那有节制的声音的低吟。
我记得我们是如何一度在这样一个明亮的夏天的早晨睡在
一起的，
你是怎样把头横在我臀部，轻柔地翻转在我身上的，
又从我胸口解开衬衣，用你的舌头直探我赤裸的心脏，
直到你摸到我的胡须，直到你抱住了我的双脚。
超越人间一切雄辩的安宁和认识立即在我四周升起并扩散，
我知道上帝的手就是我自己的许诺，
我知道上帝的精神就是我自己的兄弟，
所有世间的男子也都是我的兄弟，所有的女子都是我的姊妹和情侣，
造化用来加固龙骨的木料就是爱，
田野里直立或低头的叶子是无穷无尽的，
叶下的洞孔里是褐色的蚂蚁，
还有曲栏上苦踪的斑痕，乱石堆，接骨木，毛蕊花和商陆。
一七
这些其实是各个时代、各个地区、所有人们的思想，并非我的独创，
若只是我的思想而并非又是你的，那就毫无意义，或等于毫无意义，
若既不是谜语又不是谜底，它们也将毫无意义，
若它们不是既近且远，也就毫无意义。
这就是在有土地有水的地方生长出来的青草，
这是沐浴着全球的共同空气。
二一
我是肉体的诗人也是灵魂的诗人，
我占有天堂的愉快也占有地狱的苦痛，
前者我把它嫁接在自己身上使它增殖，后者我把它翻译成
一种新的语言。
我既是男子的诗人也是妇女的诗人，
我是说作为妇女和作为男子同样伟大，
我是说再没有比人们的母亲更加伟大的。
我歌颂“扩张”或“骄傲”，
我们已经低头求免得够了，
我是在说明体积只不过是发展的结果。
你已经远远超越了其余的人吗？你是总统吗？
这是微不足道的，人人会越过此点而继续前进。
我是那和温柔而渐渐昏暗的黑夜一同行走的人，
我向着那被黑夜掌握了一半的大地和海洋呼唤。
请紧紧靠拢，袒露着胸脯的夜啊——紧紧靠拢吧，富于想
力和营养的黑夜！
南风的夜——有着巨大疏星的夜！
寂静而打着瞌睡的夜———疯狂而赤身裸体的夏夜啊。
微笑吧！啊，妖娆的、气息清凉的大地！
生长着沉睡而饱含液汁的树木的大地！
夕阳已西落的大地——山巅被雾气覆盖着的大地！
满月的晶体微带蓝色的大地！
河里的潮水掩映着光照和黑暗的大地！
为了我而更加明澈的灰色云彩笼罩着的大地！
远远的高山连着平原的大地——长满苹果花的大地！
微笑吧，你的情人来了。
浪子，你给了我爱情——因此我也给你爱情！
啊，难以言传的、炽热的爱情。
你这大海啊！我也把自己交托给了你——我猜透了你的心意，
我在海滩边看到了你那曲着的、发出着邀请的手指，
我相信你没有抚摸到我是不肯回去的，
我们必须在一起周旋一回，我脱下衣服，急急远离陆地，
请用软垫托着我，请在昏昏欲睡的波浪里摇撼我，
用多情的海水泼在我身上吧，我能报答你，
有着漫无边际的巨浪的大海，
呼吸宽广而紧张吐纳的大海，
大海是生命的盐水，又是不待挖掘就随时可用的坟墓，
风暴的吹鼓手和舀取着，任性而又轻盈的大海，
我是你的组成部分，我也一样，既是一个方面又是所有方面。
我分享你潮汐的诱落，赞扬仇恨与和解，
赞扬情谊和那些睡在彼此怀抱里的人们。
我是那个同情心的见证人，
（我应否把房屋内的东西列一清单却偏去了维持这一切的房屋呢？）
我不仅是“善”的诗人，也不拒绝作“恶”的诗人。
关于美德与罪恶的这种脱口而出的空谈是怎么回事呢？
邪恶推动着我，改正邪恶也推动着我，我是不偏不倚的，
我的步法表明我既不挑剔也不否定什么，
我湿润着所有已经成长起来的根芽。
你是怕长期怀孕时得了淋巴结核症吗？
你是否在猜测神圣的法则还需要重新研究而修订？
我发现一边是某种平衡，和它对立的一边也是某种平衡，
软性的教义和稳定的教义都必然有益，
当前的思想和行动能够使我们奋起并及早起步。
经过了过去的亿万时刻而来到我跟前的此时此刻，
没有比它、比当前更完美的了。
过去行得正或今天行得正并不是什么奇迹，
永远永远使人惊奇的是天下竟会有小人或不信仰宗教者。
二五
耀眼而强烈的朝阳，它会多么快就把我处死，
如果我不能在此时永远从我心上也托出一个朝阳。
我们也要像太阳似地耀眼而非凡强烈地上升，
啊，我的灵魂，我们在破晓的宁静和清凉中找到了我们自己的归宿。
我的声音追踪着我国力所不及的地方，
我的舌头一卷就接纳了大千世界和容积巨大的世界。
语言是我视觉的孪生兄弟，它自己无法估量它自己，
它永远向我挑衅，用讥讽的口吻说道：
“华尔特，你含有足够的东西，为什么不把它释放出来呢？”
好了，我不会接受你的逗弄，你把语言的表达能力看得太重，
啊，语言，难道你不知道你下面的花苞是怎样紧闭着的吗？
在昏暗中等候着，受着严霜的保护，
污垢在随着我预言家的尖叫声而退避，
我最后还是能够摆稳事物的内在原因，
我的认识是我的活跃部分，它和一切事物的含义不断保持联系，
幸福，（请听见我说话的男女今天就开始去寻找。）
我决不告诉你什么是我最大的优点，我决不泄漏我究竟是什么样的人，
请包罗万象，但切勿试图包罗我，
只要我看你一眼就能挤进你最圆滑最精采的一切。
文字和言谈不足以证明我，
我脸上摆着充足的证据和其他一切，
我的嘴唇一闭拢就使怀疑论者全然无可奈何。
五一
过去和现在凋谢了——我曾经使它们饱满，又曾经使它们空虚，
还要接下去装满那在身后还将继续下去的生命。
站在那边的听者！你有什么秘密告诉我？
在我熄灭黄昏的斜照时请端详我的脸，
（说老实话吧，没有任何别人会听见你，我也只能再多待一分钟。）
我自相矛盾吗？
那好吧，我是自相矛盾的，
（我辽阔博大，我包罗万象。）
我对近物思想集中，我在门前石板上等候。
谁已经做完他一天的工作？谁能最快把晚饭吃完？
谁愿意和我一起散步？
你愿在我走之前说话吗？你会不会已经太晚？
五二
那苍鹰从我身旁掠过而且责备我，他怪我饶舌，又怪我迟
迟留着不走。
我也一样一点都不驯顺，我也一样不可翻译，
我在世界的屋脊上发出了粗野的喊叫声。
白天最后的日光为我停留，
它把我的影子抛在其它影子的后面而且和其它的一样，抛
我在多黑影的旷野，
它劝诱我走向烟雾和黄昏。
我像空气一样走了，我对着那正在逃跑的太阳摇晃着我的
绺绺白发，
我把我的肉体融化在旋涡中，让它漂浮在花边状的裂缝中。
我把自己交付给秽土，让它在我心爱的草丛中成长，
如果你又需要我，请在你的靴子底下寻找我。
你会不十分清楚我是谁，我的含义是什么，
但是我对你说来，仍将有益于你的健康，
还将滤净并充实你的血液。
如果你一时找不到我，请不要灰心丧气，
一处找不到再到别处去找，
我总在某个地方等候着你。
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网上就这么多没辙郑桐念的是其中的几句
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