冷笑话经典签名大全 别人过的那叫生活自己过的是历险记

1、不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度

2、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

3、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~

4、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命~。

5、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

6、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

7、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说

8、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。

9、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、

10、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

11、都说活着真的很累很累，舒服是留给死人的

12、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

13、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。

14、日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。

15、这个月末只有一个总结：再不表白，光棍节和世界末日就会找上门了

16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

17、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

18、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。

19、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼

20、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

21、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么？

22、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

23、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

24、感情之所以惨淡，是通常一个人乞求另一个人却不施舍

25、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！

26、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，我是个懂礼貌的人，还是你先挂吧。

28、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

29、我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。

30、有些事，想多了头疼，想通了心疼。

31、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

32、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

33、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

34、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程

35、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

36、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

37、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

38、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

39、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。

40、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

42、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

43、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

44、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

45、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

46、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

47、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

48、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

49、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

50、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

51、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

52、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

54、我伸出三根手指说：“送你五个字，一派胡言！

55、我是个高姿态的女人゛所以゛那个伤害我的男人。我请你滚。

56、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了

57、一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

58、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

59、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

一句就能笑死人的文案可以是冷笑话，也可以是自我调侃，比如小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

1、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

2、明明别人晒的美食照片比我多得多，为什么最后朋友圈里只有我一个人胖了？  

3、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。  

5、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

6、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。  

8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。  

10、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

经典无厘头冷笑话

　经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，下面是由我为你精心编辑的经典无厘头冷笑话，欢迎阅读!

　经典无厘头冷笑话一

　一 瞎子打灯笼

　一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

　二 聪明的男孩

　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　三 听的艺术

　美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”

　四 输来的名字

　某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此“赏”给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝;一个日本名：输空裤袋子;一个韩国名：金得输;一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。

　五 临危不惧

　这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—6只蟑螂!刹那间，喧闹的食堂静下来，大家都注视着这里……

　只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂才能换1个豆沙包!”

　经典无厘头冷笑话二

　1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!

　美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

　2、看**，古代战争片，在打仗，很多人都死了。

　女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢

　我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。

　她。。。

　3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。

　试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。

　我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!

　4、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”

　她一脸正经的说：“一次5块”

　我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧!!”

　我-_-!

　5、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。

　经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥!

　6、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。

　我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗”

　大哥：“劳资踩到屎了!”

　中乒马自达店市内六区24小时救援热线：

　7、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀

　妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”

　孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊

　爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

　8、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

　9、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

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介绍你去猫扑，那多得是

当然我也粘贴一点吧

昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……

今天是314，圆周率节，所以要吃派～

主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”

谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！

这招还真灵，大家都拿他没办法。

这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”

平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”

出售壮男，电话110；出售护士，电话120。

跟我走，我带你去梦游！

人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！

本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……

算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”

老妈：“什么大喜？快说啊！”

算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”

老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉～连女朋友都不会有的……”

算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”

老妈：“不知道。”

算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”

A：毕业后你有何打算？

B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！

大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——

A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！

B：老爷们，少爷们，老少爷们。

C：你妈的，他妈的，你他妈的！

D：妻成群，妾成群，妻妾成群～

追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

饭没在锅里，你没在床上。

提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……

过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭

你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。

你欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就欢你这种幽默感

如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪艾伦

英雄不问出路，流氓不看岁数

闭上眼睛，我看到了我的前途

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。

长篇经典冷笑话

　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!

长篇经典冷笑话一：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

　园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

　一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”

　一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈!”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起!”

　他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：”我喜欢你，能和我在一起吗”她坚定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

　女儿刚上幼儿园，分到了小三班，一次开运动会，我也参加，听到班上几个老师喊口号，天雷滚滚啊：小三们，加油，小三们，加油;小三小三，猛虎下山……

长篇经典冷笑话二：我算个鸟!我算个鸟啊

　在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界， 除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我!

　坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。

　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

　一男子平和缓慢地说：“踩到你的'脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗”。

　一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。

　某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。

　乙说：我看竖着埋可以更省地方。

　丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

　一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，

　一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

　然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，

　妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。”

　哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。

长篇经典冷笑话三：我说的是我女朋友

　早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的!结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤……

　女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。

　听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。

　昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧妹子一句“不好意思我还有事”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊!这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛

　领导：这事你怎么事先不汇报 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话你应该给我发邮件!我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗我看你的态度很不好啊! 我：……这样的领导伤不起呀!

　前提到结婚，想到“天长地久”;现在 提到结婚，想到“能撑多久”。 婚前，男人在“餐厅”等女人; 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”; 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”;后来会离 婚，说是“看走眼”

　每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

　女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，“兄弟们，进来吧!”

　一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”，然后然后那货就跟我绝交了

　邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我!”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼：“求婚我特么有老婆!我说的是我女朋友!”

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高冷的冷笑话,可有意思啦!

　炎炎夏日，气温颇高。夏天就要听冷笑话!下面是我为大家整理的高冷的冷笑话,可有意思啦!，希望大家喜欢!

　(一)

　今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地说一些佛法道法，保平安什么的。我有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”我有点纳闷：“什么缘”答曰：“20元!”

　(二)

　“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

　(三)

　今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的`王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”

　(四)

　《喝酒》

　A：“你喝酒吗”

　B：“不喝!”

　A：“那你怎么看待喝酒的人”

　B：“喝白酒的，生意多!”

　A：“红酒呢”

　B：“情人多!”

　A：“啤酒呢”

　(五)

　搜附近妹子!突然觉得用“你好”打招呼有点老套了,于是我想了很久，终于想到了一个满意的……用“轻轻的我来了”。一会儿一妹子给我来了句神回复：给我轻轻的滚～

　(六)

　早上上班在路上看到一起交通事故。

　police问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了

　司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。

　(七)

　在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。

　我问道：为什么杀死我的狗

　杀手答：有人买你的狗命。

　我高兴的问到：你语文老师是谁我给他包个红包。

　后来越聊越投机。

　杀手忽然问到：女朋友哪里人

　我说到：还没女朋友呢!

　杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗!

　(八)

　暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。

　那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。

　她说：不用了，我等我男朋友。

　我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

　(九)

　夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，北大医附院的营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜。吃多了不心疼

　(十)

　高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。

　考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

　(十一)

　高考前：“妈，饿了!”

　老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!”

　高考后：“妈，饿了!”

　老妈：“等会儿做饭。”

　半小时后：“妈，饿死了!”

　老妈：“饿死了还会说话!”

　(十二)

　高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。

　我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜、冷饮，天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了、冷饮喝了回来了。

　我。。。

　(十三)

　据不完全统计，本次统计不完全。

　(十四)

　谁能想到，USA的邻居居然是USB。

　(十五)

　游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。

　(十六)

　人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训!

　(十七)

　“为什么我国这么多gay”

　“因为人口基数大”

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特别好笑的冷笑话简短

特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。

特别好笑的冷笑话简短1

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

特别好笑的'冷笑话简短2

1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

2、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

女：“因为我已掌握合心科技。”

3、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

4、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

5、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

6、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？

答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

特别好笑的冷笑话简短3

1、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

她大声说：“你说什么？”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

5、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

结果因为这真的分手了！

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？

　 答：小叮当

　 问：为什么？

　 答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪？

　 答：吉林通化

　 问：为什么？

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

　 答：宁波

　 问：为什么？　

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

10、老领导感叹，

　　你们多幸福啊，

　　**遍地，

　　俺那时出差不仅没**，

　　回来全家七口挤在一起，

　　想亲热一下

　　还得往门外撒把糖，

　　再喊：

　　　

　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

　　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥？

　　答：我姓魏

　　问：魏什么啊？

　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

　　医生：你什么时候发现你有这种病的？

　　病人：什么病？

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？

答：24个呀

问：错！！！

答：为什么呀？

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

　　答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：？

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？

　　答：小红帽···　　　

　　因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？

儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”

　　病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读 男生齐喊:日完-软 老师说:男生发音不标准请女生补充 女生齐喊:日完俺软 班长纠正说:日五晚软 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？

答：应为会引起海笑（啸）

</IMG>1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了

4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢还是喂鱼

6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"

百元钞想了一下说：

" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！