给个精典笑话

100条幽默笑话大全 爆笑2018

男：“我们要个孩子吧！”

女：“谁家孩子能给你啊？”

男：“我说的是我们一起要个孩子。”

女：“一起要人家也不能给你啊？”

男：“我说我们睡觉要个孩子。”

女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”

我。。。

会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

二手网站上。

卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”

买家：“求详情。”

卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”

买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”

卖家：“镀金的。”

买家：“尼玛，活该被甩。”

为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。

楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？

闺蜜：宾馆。。。

“老公，今天给你妈买个包吧。”

“怎么了这是，突然对我妈这么好？”

“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”

爸爸说：“反面教材。”

我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”

她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”

“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。

我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”

魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”

儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”

妈妈：“为什么？”

儿子：“你看，它长皱纹了。”

爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。

昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。

我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

我。。。

大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。

有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”

男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”

我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。

我笑了笑说“等等，我去买TT。”

当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。

公交车上。

儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？

爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？

一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。

他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”

司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”

我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”

老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”

我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”

老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

她大声说：“你说什么？”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

结果因为这真的分手了！

不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。

助理：“衣服要熨吗？”

我：“不熨。”

助理：“专车要预约吗？”

我：“不预。”

助理：“我就知道你不熨不预。”

老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”

老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”

我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。

前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。

今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”

我。。。

今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。

西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～

有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

助理：“衣服要熨吗？”

我：“不熨。”

助理：“专车要预约吗？”

我：“不预。”

助理：“我就知道你不熨不预。”

三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！

侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。

我。。。

有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！

文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！

我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！

一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。

女说：“对不起，都是我的错！”

“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》

有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。

然后才发现：我的书包不见了？！！

今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。

老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。

刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”

我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。

老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”

2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子：几个月了？

孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？

胖子：我？？？八年！

闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。

跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”

全场哑口无言。。。

我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。

那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。

当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的？

我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”

接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”

只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。

老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！

老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。

老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！

看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。

老公。。。

管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”

她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

最近有人说

圣诞节不要太听女朋友的话

我就郁闷了为什么呢？

女朋友的话，反着听就对了。

不然你会没有女朋友

“你是不是喜欢我？”

“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”

一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？

我警觉起来问：你想干嘛？

女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！

听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！

配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！

我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？

儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”

哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

A：“听说你在追一个女孩？”

B：“嗯！”

A：“搞定没啊？”

B：“不搞腚！”

边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？

记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”

学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”

学生：“不是，我没有女朋友。”

家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。

等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。

我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。

这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？

朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。

没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！

表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！

说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

佛系细分一下，以有下派系：

爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；

爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；

家里穷得叮当响的，叫济公系；

脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；

个子比较矮的，叫土行孙系；

爱骑平衡车的，叫哪吒系；

整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；

有洁癖的，叫扫地僧系；

四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”

助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”

“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”

“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”

“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”

“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。

不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。

突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！

有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。

上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。

这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。

院长正接受调查，不方便回话。

晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法

上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！

晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。

而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。

没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。

男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！

我。。。

正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。

老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。

他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。

我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？

会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？

你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！

可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。

羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。

请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？

她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”

最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”

我擦干眼泪，默默地买单走人。。。

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。

还特二的去开电视。。。

在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！

当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！

然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”

我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”

旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”

我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”

病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”

我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。

刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”

我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”

他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”

我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”

我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”

我爸果断回复了一个：“不定制。”

一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？

我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！

我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！

男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？

我。。。

我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。

第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”

老妈：“太冷了起不来床！”

医生：“狗也是。”

男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。

感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。

二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。

我!#$#$%

男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。

功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；

如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。

只要你不生气，二十件都行!

女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？

女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

我#$%%^&!

和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”

老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。

写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。

结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？

她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！

我。。。

和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！

还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。

我说：玩了几把都输了。

这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？

朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。

女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？

她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～

然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～

老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”

过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。

最近很火的一个小测试

发给妈妈一种空钱包的，看妈妈or爸爸会如何回复你？

一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”

要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！

五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；

一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；

今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；

住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；

路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。

恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！

儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。

我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？

我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”

儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

感情危机感的经典句子

感情危机感的经典句子，相信大家都不陌生，或多或少听说过或者看到过这样的句子，它不仅仅是简单的一句话，更是一种情感的表现，一种情绪的表达，下面就让我带大家看看关于感情危机感的经典句子吧。

感情危机感的经典句子1

1、幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。男人和女人的故事，只是千千万万个离婚家庭中的一个，却是不幸之中的万幸。虽然逝去的爱不可以重来，却可以达到另一种境界，成为彼此永远的牵挂。要知道，很多以前说着永不分离的人，早已经散落天涯了。有人说婚姻是完整人生的精髓，但是既然已经成为了缺憾，也一样可以从中体会到一种残缺的美。相爱的人们，请珍惜你们拥有的幸福，如果有一天你们真的不在一起了，也一定要像在一起一样。

2、想要什么，想清楚，选择，珍惜，一如对你的婚姻。

3、恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。

4、假如终其一生，找不到最适合你的另一半，不要懊恼，更不要沮丧，冥冥之中，一定有个更大的使命在等待着你--老天必定会赋予你特殊的才能，让你专注自己的特长。做出一番队全人类都能更有裨益的事业来。婚姻反而会把你变小。所以，单身时请珍惜，发挥自己最大的能量。一个人，照样一生精彩。

5、结婚的人，不要轻言离婚，而一旦离婚，就别期望回头。爱情或婚姻，当你拥有的时候，一定要珍惜。而当真正失去的时候，也要学会及时地放手。

6、爱情一定是婚姻的前提，而珍惜，才是携手鬓白的那份必须的执念。

7、恋爱虽易，婚姻不易。且行且珍惜!

8、总想轻轻的告诉你，你是我素锦年华里最美的相遇。一座城，一首诗，在最深的红尘里遇见了你，从此，我的生命便有了千千阙歌千千念；一份情，一颗心，在最美的时光里邂逅了你，从此，我的心底便有了痴情深深深几许、最是浪漫的冬季，遇见了可想，可念，可亲，可爱的心音；冬季最浪漫的事，是与子相依相守，风雨同舟又一年，彼此对生活及人生有了更深入的认识与反思，换回的，是求同存异，互相包容，相互理解，懂得珍惜半辈子的拥有。婚姻，只要不是花了眼，昧了心，可以很幸福。

9、要使婚姻长久，总的原则是亲密而有距离，开放而有节制。最好的状态是双方都以信任之心不限制对方的自由，同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。

10、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子;在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人 ;婚姻不是一个里程碑，而是一个双方相处的过程，是另外一种人生的开始;因为有风有雨 ，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福

11、幸福女人的背后都有一个本质不错的，智慧的，很替妻子着想的丈夫，这不是靠女人调教就能调教得成的。这样的男人，懂得欣赏女人的优点，包容女人的弱点。甚至，他们如同一支点石成金的妙笔，发觉女人自己都意识不到的潜能与才华。婚姻是懂得，是珍惜，更是成全。

12、有很多情感，走着走着就淡了，有很多感情，走着走着就懂了。只是淡了的`未必就不珍贵，懂了的也不能再寻觅。人生最难得的是陪伴，而婚姻就是对彼此最好的承诺。还是那句话，“且行且珍惜”!

13、“在一起”不仅是情感表达，更是责任的传递。爱得死去活来要在一起，生活趋于平淡磨难来袭，还要在一起。也许某天她大腹便便花容失色，也许某时他常卧病床拖累到你…婚姻誓词说:无论顺境逆境 富裕贫穷 健康疾病…我将永远爱你珍惜你…一辈子的承诺说来易坚守难，想清楚，莫害人害己。

14、能培养的不是爱情，而是习惯；能深化的不是感情，而是感动。爱情不等于婚姻，并不是所有爱情都要结婚，也不是所有婚姻都有爱情。爱过了，那就珍惜吧。

15、阳光，是免费的，时光，是不能倒退的;爱情，是免费的，婚姻，是不能凑合的;友情，是免费的，相遇，是很不容易的;梦想，是免费的，努力，一定需要的。其实美好的东西都是免费的，当你珍惜自己的过去，满意自己的现在，乐观自己的未来，你是最幸福的。

16、原谅虽易，本性难移，每个人都是失去后才后悔没有珍惜，婚姻是契约，生儿育女是纵身而跃的勇敢，激情是孽，万劫不复是你，一夜陌生是你，从此路人也是你。

17、婚姻随缘，可有可无， 有的话一样珍惜；没有也一样高兴。

18、听到这样一个故事，在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信，那有一根血管，直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺。但是人世间有多少爱能够生死白头，又有多少的情可以天长地久。所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。多少的情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而多少的男男女女走过爱情，走进婚姻，却不会再珍惜彼此的付出。

19、两个人在一起难免磕磕跘跘吵吵闹闹于是就会对对方失望，心灰意冷，就想逃避，就想离开，如果你真离开了你就会后悔的有人说婚姻不是捡石子而是磨石子事实也就是这样有的石子好看但不适合你有的也许不好看但经过磨练也许就是你想要的那种所以要珍惜你身边的人珍惜你爱的人和爱你的人不要等失去时才去后悔。

20、我就搞不懂了，这也没资格，那也没资格，咬着酸葡萄的就有资格活着的国人作家里，且不说好坏，但莫言、余华几位，至少都是有资格拿的人。人家热门了你就骂，也不见得您有什么惊世宏作出来。爱让人高傲，爱也让人卑微。爱让你高傲，是因为有人宠你。爱让你卑微，是因为有人耍你。越是高傲时，越要珍惜身边人。越是卑微时，越要把坏人甩的远远的。在婚姻里，维系骄傲的唯一方式，就是嫁一个爱你的人。

21、在这个物欲横流的社会，人是变得越来越势利、越虚伪，爱情也是越来越无足轻重了。现在有的女孩，贪图虚荣、贪图享受、贪图坐享其成，不珍惜自己的青春，宁可嫁一个比自己大十几、二十岁的有钱而没有情的人做老公。这样的婚姻没有感情的基础，也不会甜蜜到哪里去，只是一个需求关系。也不都是天下有钱人终成眷属，而天下有情人也大有人在，在这次汶川地震中，不是上演了一出出感动天地的爱情故事吗？人间还有真情在。

22、做事，爱人，其实很简单，喜欢了就努力，拥有了就珍惜，失却了就忘记。和错过车相比，坐错车付出的代价更大，感情也是如此。人生在世，注定要受许多委屈。婚姻就像马拉松，爱情只是把人带到起点，严酷的中途跑几乎能摧毁一切，你必须有超强的耐力，才能走到最后。珍惜你的爱人。

23、学习，是要耐得住寂寞;恋爱要经得起考验;婚姻要懂的维护，成长要靠逐步的积累;成功要受得了煎熬;做人须要经得起风雨;幸福要懂的珍惜;烦恼要学会忘记。

24、婚姻是只细瓷碗，需要双方的呵护和爱护。恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。

25、爱情是人生的珍宝，当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，我们的使命是尽量绕开暗礁，躲开风浪安全的到达目的地。谁要是故意迎风浪而上，固然可以获得冒险的乐趣，但也说明他对船中的珍宝并不爱惜。好姻缘是要靠珍惜保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡，则缘尽。

26、珍惜现在，爱情或是婚姻，我只愿这一刻，是幸福的。

27、我们警惕：婚姻生活并不多彩多姿，它不但平凡，而且琐碎，如果不滋养珍惜，容易使生命憔悴，心灵粗俗，所以生活之中，我们一定保持适度的假期，与孩子一起长大。

28、社会将我们的确该珍惜的关系--婚姻--变成了女人生命中唯一要紧的关系。结果就是，人们认为已婚女人正常、单身女人不正常。这种态度贬低和轻视了所有女人的生活。

29、当我们在一份爱情里忘乎所以的时候，有没有想过，那是爱人在坚持着自己的承诺，所以包容，所以卑微，而不是离了你就不能活。你要明白，一个勇担责任又懂得珍惜的人，在任何时候都有可能重新获得幸福。如果我们每个人都有了这样的懂得，那爱情可以是永久，那婚姻可以是一生。

30、婚姻要稳固:喜不喜欢不重要，但一定要学会欣赏;习不习惯不重要，但一定要学会宽容。浪不浪漫不重要，但一定要学会关怀。温不温馨不重要，但一定要学会珍惜。你可以清高到视金钱如粪土，但为了家你仍甘愿为五斗米折腰。你虽向往纵马天涯的潇潇洒洒，但华灯初上你总会踏上回家的路。

31、爱故生忧，由爱故生贪嗔痴慢疑。一旦错过，你还想还能在从来一次吗。有些话我们总以为还有机会再说，于是我们不说，我们等着。等到我们想说的时候我们才发现，机会已经错过了，有些事情我们总想着以后再去做，当你做的时候机会没了。爱情是一样的，他曾经给过我们机会，但是那个时候我们不珍惜，我们没在意。等到我们正式想去表达的时候爱情已经错过了。人生很短，也可能转身一辈子，何必让一段没有爱情的婚姻，之剩下恨呢。不悔梦归处之恨太匆匆。

32、有些时候在做事情时必须懂得做个取舍 就像你想拥有一个安定的婚姻你必须放弃你的自由自在 就像你想拥有一个很爱你的人你必须放弃你的红颜知己 就像你想拥有台跑车你必须得让自己马不停蹄努力工作 就像你想完成你的梦想有时你必须得放弃家乡出外奋斗 就像你想拥有感情你必须得花费很多金钱才能带她出游 就像你爱喝酒必须得承受未来的病痛只为得一时的麻痹 不管你想做什么事情或者得到什么 有些时候我们必须得放弃一些什么才能够去获得 天下没有一举两得的事情只有懂得取舍才能够获得最该珍惜的 当然不懂得取舍的人他也不会懂得珍惜的。

33、1、三样东西一去不复返: 时间 生命 青春 2、三样东西毁掉一个人: 怒气 傲气 小气 3、三样东西永不放弃: 童真 理想 希望 4、三样东西最无价: 爱情 善良 友谊 5、三样东西最无常: 成功 财富 梦想 6、三样东西成就人: 天时 地利 人和 7、三样东西要珍惜: 父母 孩子 眼前人 8、三样东西做事情: 目标 方法 改善 9、三样东西交朋友: 诚信 奉献 无私 10、三样东西把握好: 机会 人生 婚姻 在顺境中感恩，在逆境中依旧心存喜乐，认真地活在当下。不必攀比，做好自己!

34、婚姻中的无缘由吵架，小事吵架，大事吵架，归根结底只是夫妻双方的互不欣赏，法律，道德，传统当年通过结婚束缚在一起的人，成天在家带给另一个人缺点的展现，优点却如同视而不见听而不闻。理解和包容说起来容易，做起来极难，因为有人被吵的懒得，累的不想说话。因为有人压根不清楚该去做什么，还一直在怪罪对方。这也是所谓的爱情的坟墓来源。多少男女都以为自己不会重复前辈们形同虚设的婚姻，都会经营好，殊不知进了围城才会一起加入叹息大军。婚姻的基础其实是爱，而不是柴米油盐过日子。各位未婚的，已婚的，多珍惜彼此之间爱的存在，有各种矛盾了，想想是不是自己不爱对方了。不过，基本上做到长久的爱，太难了，所以，未婚的也多珍惜你的爱情吧，坟墓不是空谈。

35、婚姻远比那些浪漫的邂逅和轰轰烈烈的爱恋要贴近生活得多，而且一段婚姻往往牵涉到太多的责任。所以很多作家写爱情，到步入婚姻殿堂后情节就戛然而止了。因为他们知道这后面发生的事情几乎谁都一样，再恩爱的夫妻也肯定有磕磕碰碰，关键是双方如何去包容和维持他们之间的爱。而“且行且珍惜”，这五个字是确实饱含辛酸与了悟的。

36、婚姻不是坟墓，也绝不是天堂，婚姻是铁打的家长里短流水的日子。且行且珍惜。

37、徐莫庭笑了笑:“那行，我也说两句吧。”他看向身边的安宁平缓地说道，“我身边这位，是我太太，也是我从高中开始，暗恋了六年多的女人，高中二年级那年知道了她，三年级那年去表白，人家没看到我的信。大学四年想着怎么把她忘了，没成功。后来，我出国读本科回国再读研，很多人说我是不是脑子坏了。我脑子一贯还好，不好的是我的不死心。我回国第一年，就看着她，什么都不敢做，第二年，我站到了她面前，后来，我们相爱，也结婚了。在人山人海里找到一人来相爱、结婚并不是件容易的事，如果两人能走进婚姻，就彼此珍惜吧。

38、婚姻的幸福，是由一段段散碎恋爱经验所汇聚，其实，幸福很简单，喜欢就追求，得到就珍惜，失去就忘记。

39、专心爱过一个人很多年，受过爱情的的痛和艰苦，会在放手，放下的那一瞬间，明白了有些情终是没有结果的，有些情终是没有办法继续的。能继续的是生活。能继续的是在最快的速度的找个最合适的人相伴一生。这个走进婚姻的人就变成了她的一生的幸福和亲情。她比谁都更懂得了珍惜。

40、走过的那些日子，无论是开心的还是悲伤的，依旧记忆犹新历历在目。在这些消耗的青春中或走过的那些日子里，你获取了什么是一段完美的爱情婚姻是一群肝胆相照的知心好友还是一段可歌可泣的创业路程其实这些都不是最重要的，最重要的是你学到了什么，其实我学到的并不多，仅仅(珍惜)两个字!我珍惜每一段经过的缘分;我珍惜身边的每一个好友;我珍惜有助于我成功的每一个机会!

感情危机感的经典句子2

1、婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

2、同一个人在一起，必须全心全意爱护那个人，否则就是出卖了那个人。

3、只有爱情才能使婚姻变得圣洁，只有被爱情圣洁化了的婚姻都才是真正的婚姻。

4、我们热爱这个世界时，才真正活在这个世界上。

5、爱是火热的友情，沉静的了解，相互信任，共同享受和彼此原谅，爱是不受时间、空间、条件、环境影响的忠实，爱是人们之间取长补短和承认对方的弱点。

6 、如果你嫌我太热情，我就试着稍微远一点，如果你嫌我话太多，我就试着去沉默。

7、我遇见你是最美丽的意外。

8、妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无。

9、当你自以为对这个世界很重要的时候，这个世界才刚刚准备原谅你的幼稚。

10、她的爱沉浸在海底，就如白日焰火，旁人无从察觉，可是一直在努力绽放。

11、如果你想我，我可以去找你。

12、我假装无所谓，却发现你是真的不在乎。

13、热闹是他们的，我什么也没有。

14、地球无爱则犹如坟墓。

15、饱满华美的气球，可能有三种不同的命运飘到天空，然后不知去向；突然爆破，无可挽回；安静的存在，然后慢慢慢慢慢慢的萎缩；饱满华美的人生，也是如此。

16、为君持酒劝斜阳，且向花间留晚照。

17、公元前我们还太小，公元后我们又太老，没有谁见过，那一次真正美丽的微笑。

18、如果那时候，在勇敢一点，也许那句我喜欢你不会那么困难，即使被拒绝，也没有了那么多的遗憾。

19、妻子是年轻人的情妇；中年人的伴侣；老年人的看护。

20、年轻的你，有足够的理由相信：你将会得到这世间最幸福的一份爱。

21、遇见你，我花光了所有的运气，爱过你，我用尽了最好的自己。

22、有些事情是不可以勉强的，恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候，这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊，这里不留人，自有留人处。

23、世事若都是你爱他，他爱你，也未免太乏味了。

24、有那么一刻，你很想他知道你心情糟透了，你好想趴在他身上痛哭一场，听他说一些安慰的话，然而他根本没有看出你的沮丧，也没有问你发生了什么事，就在那一刻 ，你把话吞回去了，他后来再问，你已经不那么想说了，以后的以后，那个想说的时刻也许会重来，也许不会。

25、只有不愁衣食的人才有资格用时间来埋怨命运。

26、要是你不爱我，我又怎么可以欺负到你呢？所有那些小而甜蜜的欺负，都是恃著你喜欢我，没那么爱了，也就没得欺负，也不想欺负，只留下你我的沉默与沉闷，爱情太严肃了就不是爱情。

27、动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失，活该你失望，谁让你对他人抱有希望。

28、他拂袖踏出新房，喜床前一地破碎的月光，她看着他的背影，想绝不该是这样的，她唤他的名字’沈岸‘，就像是在苍鹿野的修罗场，那一刻的时光，她抱着他，声带哽咽，唤得轻而缠绵的，她脱下大红的喜服，叠的整整齐齐，规规矩矩的躺在床上，眼睁睁看着一对龙凤柱燃尽成灰，窗外月色戚戚然。

29、当你迟回复我时，我总会以为你在忙着和比我更重要的人聊天。

“流氓”导演卡拉斯的作品。他具有演员，导演，编剧等的多重身份，在跻身法国最有才华的新锐导演时才不过23岁。如果说最初在嘎纳**节和纽约**节上给他带来巨大荣誉的《当男孩遇到女孩》及后来拍得《坏血》还有新浪潮**的影子。那历时三年才拍完的《新桥恋人》正如法国《**手册》评价的那样，是“法国**国土里偶然崛起的一座高峰”。在**诞生百年之际，法国最具权威的一些影评家及学者曾评选出**诞生一百年间最重要的100部**时，与法国新生代有关的便是卡拉斯的《新桥恋人》。

“如果你说，天空是白的。他会说，但云是黑的。那么我们便知道是爱上了。”这是《新桥恋人》里最文艺的一句对白——那么，我们便知道这是一部浪漫的**了。但是浪漫，未必就是愉悦的、美好的情绪。《新桥恋人》告诉你，浪漫之中还深藏着令常人厌恶的和恐惧的东西。所以我在二十多岁首次看这部**时，其实并不那么喜欢。在目睹这部**之前，影片在影迷之中已经声名远播，可是看过的人又极少，人人都说这是一部爱情经典，是朱丽叶·比诺什最美的年纪主演的，而它的开场偏偏是这样的：丑陋的男主公德尼·拉旺醉酒后，任由一辆汽车碾过小腿；比诺什出现时肮脏、邋遢还蒙着一只眼罩——这实在是在预想之外。剧情更不浪漫：两个流浪者在有待修缮的新桥上相爱了，他们的灵魂和肉体都是残缺的，只有在一起，才能生存下去；最后，即将失明的朱丽叶·比诺什却被告知可以治好眼病，成为一个正常人，回到她富有的家中，这种相依为命的关系瞬时被打破；而爱到癫狂的德尼·拉旺为了阻止爱人的离去，不顾一切并误伤了人命，从监狱被释放那天，这对恋人再度相会在新桥上。后来有位著名的**学者不屑地告诉我“《新桥恋人》就是一部有钱人拍的穷人的爱情”。

有些爱过的人知道：绝对的爱，不顾一切的爱人，会令人本能的想要逃避。或许正是如此，《新桥恋人》在上映后，票房惨败。狂放与自私的爱，因其反常并不可能赢得大众的喜欢；但是狂放与自私的**，却因其纯粹渐渐成为文艺影迷的最爱。卡拉克斯显然没有想到爱的阶级问题，他将爱的固执、残酷和彻底，搅绊在激情四溢的画面里。实际上这部影片的高潮并不是戏剧上的爱人之间的冲突与结合，而是影像上的——一场塞纳河上的烟火、一段圆舞曲中的狂舞、坐在雕像上向夜空无目的的枪击。我相信任何看过这部影片的人，都会惊异、迷恋于影片中间的这场壮观而疯狂的爱的表演，当然，激动肯定多于感动。我们如果看到最后的一场戏，那么也许就能明白即使最疯狂的爱中，也有着某种隐秘又普世的煽情。朱丽叶·比诺什与德尼·拉旺在画外歌声中，跳到一艘“一直向前”的驳船，迎风张臂，将观者的心都能鼓动起来。这个镜头在几年后风靡全球的《泰坦尼克号》中几乎被全样克隆，表演者变成了莱昂纳多和温斯莱特，一句“我是世界之王”感动无数男女。而被《新桥恋人》感动的，恐怕永远只有一小部分年轻人，因为这种感动还没有被改造过，还是那么天真、直接的，只有内心真正浪漫的人才会有所感悟

实际上这部**之外的事，比银幕上发生的事更漫长、更戏剧性，堪称**史的奇迹。《新桥恋人》前后一共拍摄了三年，因资金问题停拍三次，据说共有三个制片商为之破产，前赴后继的投资人、坚定不移的工作人员，才令这场放肆的爱情呈现于银幕。最初卡拉克斯拍这部**时，声称只想拍一部简单、甚至可以是8mm黑白胶片的，后来正式的预算是3200万法郎。问题是故事的背景——新桥，这座巴黎最古老的桥之上只能拍16天，这是远远不够的。剧组只能在一座名叫郎沙格的小城外，造一座桥，甚至按比例造塞纳河两侧的巴黎布景。看这部**的时候，你可能很难想象，那座新桥是假的，那个巴黎是假的。这是法国**史上最大、最奢华的布景（占地10公顷）。再三停顿的布景过程中耗费了：200万个螺丝与铁钉，两个标准体育场面积的木片装置，320吨脚手架，1300箱啤酒，以及有13个孩子出生，9辆车被毁，1起意外。谁也没有想到一部原先预算只有3200万法郎的低成本之作，竟然会变成1亿2000万的巨作，拍的居然还是一个简单的爱情故事！所以，法国**界对《新桥恋人》往往不知如何评价：“不知道是上帝的恩赐，还是一场噩梦”。（Leos Carax依靠与一位黑帮老大的关系，拉来了这笔巨额赞助，拍出了这部可以记载进法国乃至世界**史册中的片子，当这位黑帮老大在一次帮派火并中丧命之后，Carax也一直沉寂。）

是的，这是一场绝对的爱，也是一部绝对的**，它的背后有位“绝对的导演”。雷奥·卡拉克斯生于1960年11月22日，标准的天蝎座，他的原名是Alexandre Oscar Dupont，13岁时自己颠倒了原名的字母，改为Leos Carax。卡拉克斯的前三部**，被称作“男孩女孩三部曲”——《男孩遇见女孩》《坏痞子》《新桥恋人》，其中的男主角都是叫Alex（正是他原名的开头），而扮演者都是和他形似的德尼·拉旺。这不难让人觉得，他的**都是拍自己。卡拉克斯说：“我的前三部**，每一部是给一位恋人的。”在1991年《新桥恋人》之后，这位天才只拍了一部《宝拉X》，他将一切归咎于自己没有找到合适的女主角——没有合适的爱人！没有爱情怎么拍**！朱丽叶·比诺什在《坏痞子》时出现他面前，到拍完《新桥恋人》，他们已经相恋6年，但是这部**所历经劫难，使得他们的爱情也成为牺牲品。后来比诺什说，她们俩常讨论这部**的结局，究竟应该是悲剧还是喜剧。比诺什坚持用喜剧性的结局，她想拯救这部**的角色、拯救角色之间的爱情。她坦白地说：“既然我们自己毁灭了一段爱情，至少**可以比较美好。”

在卡拉克斯的前两部作品里，可以看到戈达尔风格的巨大影响（虽然卡拉克斯声称和戈达尔曾经不愉快过），《坏痞子》里几乎都是对戈达尔早期作品的“回忆”，无论是特写还是色彩。他显然特别注重**的技术成分，连走路步态与路边墙避的颜色都非常刻意。《坏痞子》有一个半舞半奔的平移镜头让人感受到他的天才般的激情，在《新桥恋人》中也可以得到重温，并且更加从容和放纵。来到中国讲到自己的**时，卡拉克斯干脆说：“我的**是拍给死人看的或者是给动物看的。”《**手册》曾经评论卡拉克斯一直“唯恐**太真实”，这是一语中的。我一直喜欢的就是卡拉克斯的“虚假”，热烈、大胆、直接，带着原始的快感。

后来，一个感性的朋友从巴黎归来，说起在那里看烟火的情形。或许是烟火太过壮观，而显得夜空特别得低。等到烟花散尽，留在眼底的只有几点火星。他说，那一刻就觉得“宇宙是地球深夜的一场烟火”，忽然就了解到“原来卡拉克斯是真的，《新桥恋人》是真的”。我想那真的是进入《新桥恋人》的内部了，我们只要旁观就觉得已经被感染了。

　　喜欢看 搞笑段子 的人，平时肯定比较幽默，在生活中能够受到大家的欢迎。以下便是我为大家整理的每日搞笑幽默小段子，希望大家能够喜欢。

　　每日搞笑幽默小段子

1 一七旬老翁与一年轻**做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

2 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

3 一艾滋病患者在临终前写了一副 对联 :上联是:为生，为死，为奋斗一辈子;下联为:吃亏，上当，最终死在上横联:倒霉。

4 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

5 歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了

6 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩大夫:‘没看清,一出来就上树了’

7 经理对秘书评论她的 文章 ：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。

8 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛。”——这缺德校长是胡适。

9 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道：你是谁班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

10 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心”

11 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗能全部听懂吗能不看字幕全部听懂吗”

12 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!

13 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

14 刚刚我们老师布置的课外作业是，让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友。

15 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样

16 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。

17 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

18 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗

19 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

20 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达。”男的说“我不是五肢发达嘛”

　每日最新幽默小段子欣赏

1 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢以前不是需要罚款五元”服务人员：“五块没人踩。”

2 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

3 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

4 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

5 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

6 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

7 长江里的石头--经过风浪。

8 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

9 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

10 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

11 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名 方法 。

12 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

13 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

14 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

15 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

16 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

17 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

18 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

19 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

20 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

　每日最新幽默小段子精选

1 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

2 问世间情为何物圣人答曰：“废物!”

3 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

4 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

5 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

6 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

7 为什么关羽比张飞死得早答案：红颜薄命呗……

8 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

9 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

10 霜降 到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

导语：女人就喜欢胡思乱想，好听点说叫心细如发，另一种说法叫庸人自扰！下面是我为你准备的小丸子的经典语录集锦，希望对你有帮助！

1 努力成为自己想成为的人，永远不会太迟。

2 不要这么拘泥于过去的是啦，我可是个不会回顾过去的女人。

3 有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

4 想自己安稳的过日子，就别去再招惹过去的人了！不见，不贱，安乐自得。

5 那么不知羞耻，一定活得很轻松呀！

6 谁都觉得自己的付出比别人付出的珍贵。我委不委屈取决于你心里有没有数！

7 只要活着一定会遇到好事的。

8 人生就是这样，有苦有乐。

9 世间总是许多可以和不可以的事。

10 剪刀石头布的世界真是很无情。

11 吃东西又不累最适合我了。

12 人生真是前途莫测。

13 这个世界是很现实的。

14 我不要一个人孤独的活下来。

15 你们真是年纪轻不懂事。

16 小孩子总要给大人一点面子。

17 我都搞不清楚，我自己到底是什么样的人。

18 我觉得我像行尸走肉一样。

19 女人要有胆量，男人要有魄力。

20 人最重要的就是要Relax。

21 我们的哀伤和年龄是没有关系的。

22 钱虽然重要，可是健康更重要。

23 反正我本来就是个傻蛋。

24 与其过别人的节，不如睡自己的觉。

25 人生很多事情都是有优先次序的，去鬼怪屋要比做功课优先的多啦！

26 谁都会有想哭的时候。

27 有时会因为简单的理由开心。

28 我很单纯，最擅长丢掉包袱，绽开笑容。

29 我一般生完气，一会儿就又开始笑了。其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。

30 在十年后，二十年后，三十年后的，四十年后，五十年后，我们还是好朋友。

31 我跟大雄一样笨，为什么小叮当不来帮助我。

32 人生不能老这样斤斤计较。

33 其实这个世界还是很美好的。

34 人生里根本没有赢家或是输家。

35 成功的道路是很遥远的。

36 花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

37 丸子妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！ 小丸子：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？

38 童年就是糖的味道，焦香的饼干和甜蜜的糖霜，咬一口就会幸福。

39 人傻一点，糊涂一点，快乐就不止多一点。

40 有钱人的心情真是复杂。

41 念书一点都不浪漫。

42 好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。

43 心满意足地享受每一点幸福，是走向幸福的唯一途径。

44、如果只会发牢骚的话，会变成老太婆。

45、只要活着，一定会遇上好事的。

46、跟你这种不体贴的男人，还不如分手算了。

47、人生不能老是这样斤斤计较。

4 8、不是为了零食，而是为了吃零食。

49、我一直以为牛郎这个男人，是个对女孩子完全没有感觉的人，所以只有织女这么一个女友……

50、我以为夏天还早着呢！怪不得压岁钱都花光了。