一通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
三“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
四别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
五在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
六追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
七每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
八如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
九每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
十世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
十一现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
十二我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
十三不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
十四刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15若不是是你突然闯进我生活月底我至少还剩两百多！——致女友
十六年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
17都说我脾气不好！开玩笑长得好看，脾气再好，那还得了！
十八公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
十九有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
二十在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
二十一当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
二十二还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
二十三当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
二十四在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
1在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
2世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3家家都有本难念的经可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
4老婆怀孕我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
5昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
6如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
7别沮丧了虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。0
9朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
1我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的你的脸像坐过的！
11班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
12女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
13只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14喜欢一个人就要去表白不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
15有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
15最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
17顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
18现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19树多了就有枯枝，人多了就有白痴。2别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。21都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
22我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
23当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
24我不能哭，因为我身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
1后来，终于在眼泪中明白，有些人1旦胖了就瘦不回来。
2真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
3我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
4陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
5给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
6作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
7世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
8最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
9平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
10真羡慕那些属狗的，能连续过二10几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
11工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
12都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了。
13都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
14真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
15春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
16朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
17学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
18要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
19像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
20养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
21现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
22老师语重心长的对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
23有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
24突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
歌名：《魔鬼邂逅》
原唱：何仟仟
作词：飞腾
作曲：姜雨涵
歌词：
逃离爱你的一套戏
对不起 是顾忌
明白你与她的过去
是我太过小心机
如果那一日未能开启
如果你不懂被爱的矜贵
便沉沦去 便沉醉 放过我好吗
悲歌中你在笑 而我 失宠
偏偏你独爱这份堕落骄纵
仍渴望着你感人怀抱 唯独个人上诉
受理无用是被告失踪
是魔鬼降下咒 现已 爱失守
无力再挽留 他不懂内疚
能放下前事再成密友 忘掉痛仍未够
就算悲哀都甘心接受
和噩梦邂逅
逃离爱你的一套戏
对不起 是顾忌
明白你与她的过去
是我太过小心机
如果那一日未能开启
如果你不懂被爱的矜贵
便沉沦去 便沉醉 放过我好吗
悲歌中你在笑 而我 失宠
偏偏你独爱这份堕落骄纵
仍渴望着你感人怀抱 唯独个人上诉
受理无用是被告失踪
是魔鬼降下咒 现已 爱失守
无力再挽留 他不懂内疚
能放下前事再成密友 忘掉痛仍未够
就算悲哀都甘心接受
和噩梦邂逅
悲歌中你在笑 而我 失宠
偏偏你独爱这份堕落骄纵
仍渴望着你感人怀抱 唯独个人上诉
受理无用是被告失踪
是魔鬼降下咒 现已 爱失守
无力再挽留 他不懂内疚
能放下前事再成密友 忘掉痛仍未够
就算悲哀都甘心接受
和噩梦邂逅
全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，由此，栏目我为你收集并整理了发朋友圈幽默搞笑的文案50条为方便后续阅读，请你收藏本文。
发朋友圈幽默搞笑的文案(1--17条)1、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
2、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
3、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？
6、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗我就是那只铁公鸡。”
8、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。
9、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
10、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
11、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！
17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
发朋友圈幽默搞笑的文案(18--34条)18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
20、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
21、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
22、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
23、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
24、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
26、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
27、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
28、甲：你说2和02这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比02大呀。 甲：错，是02，因为02是十分之二。
29、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
30、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
31、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
33、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
34、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
发朋友圈幽默搞笑的文案(35--51条)35、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
37、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
38、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
39、我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
40、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
43、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
46、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
47、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
49、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
50、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
1人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
3竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
4单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
5我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
6上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
7手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
8有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
9不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
12家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
13年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
14别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
15女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
16本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
17姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
18太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
19活着不是硬道理，活着并硬着才是道理！
20工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
21遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
23别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
24别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
25作为失败的典型，你实在是太成功了。
26空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
27每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
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