搞笑文案大全

1问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做1件事，坚持开美颜。

2别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

3“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

4钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

5为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

6拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

7你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

8男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

9虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

10喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过10几次失败之后，你也就消停了。

11今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？

12妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

13公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

14考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

15不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

16年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

17有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

18这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

19给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

20上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

21男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

22“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

23哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

24人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

25衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

26赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

27又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

28男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

29闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”

30班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

1谁说的1个巴掌拍不响，我给你1巴掌，你看响不响？

2女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。

3你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

4你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

5我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。

6在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。

7女人的心情：三分天注定，7分shopping。

8夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

9总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

10没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

11长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

12在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。

13在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

14别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。

15其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

16单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

17这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

18你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

19有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

20有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

21聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

22其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。

23我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

24瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

25每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

26高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

27一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。

28热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

29伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

30钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

1从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

2今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。

3我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！

4曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

5不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！

6别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！

7世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！

8马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！

9长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。

10左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊！

11说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。

12思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂！

13当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！

14有时候感觉我身边的人都挺好的，他们从来不当面说我的缺点，他们只在背后说！

15风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

16我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！

17看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

18说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

19假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

20别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强！

21我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。

22经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

23找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

24有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。

搞笑文案大全 爆笑（精选78句） 1她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。 2拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 3刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 4姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 5热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 6韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。 7加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。 8长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 9黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 10有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%,需要更多的钱。 11以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。 12如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 13喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。 14骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。 15我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。 16人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。 17做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 18猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。 19你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。 20不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。 21现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 22如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。 23像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 24催菜时说"不要了"比"快点儿上"管用；砍价时说"再看看"比"便宜点儿"管用；挽留时说"你走啊"比"别这样"管用。 25一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很寂寞，很孤单。 26后来只有你我，再无我们。 27真正的好姑娘，不是知道的少，而是坚守的多。 28想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。 29别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。 30梦里都能梦到催婚的，醒来后自我折磨，仿佛也有种愧疚，觉得挺失败的。而我除了等，别无选择。 31单身最可怕的事情，不是孤身一人，不是别人的眼光和议论，而是有一天你忽然发现，你一直单身可能是因为你可能并不具备被人喜欢的能力。 32尽管你单身的原因，就是因为丑和穷，但我们，总要对人生抱有希望吧。 33朋友圈搞怪说说水果妹 34学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 35都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？ 36我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。 37我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。 38孤独的人耳朵里总是有耳机的味道。 39口口声声说着单身万岁，心里却想着那个不可能的Ta40主动选择孤独，是因为对人性的失望吧。 41别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。 42把身体照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，你要的一切都在路上。 43身边的人都结婚了，我又要等到什么时候？ 44想谈恋爱了，空窗期好久了，身边的人都结婚了，我也要努力了，明天开始努力减肥。 45单身生活好像就是，没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。 46从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。 47突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 48我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。 49刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 50与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 51你站在那不要动！等我飞奔过去！ 52放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！ 53总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。 54要在江湖混，最好是光棍！ 55我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。 56我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。 57想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。 58我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。 59假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 60我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 61希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。 62相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。 63希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。 64虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。 65也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。 66天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 67单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 68我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 69遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。 70最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！ 71一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。 72拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 73不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 74每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 75和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 76我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 77现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。 78我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

一有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

2闺密和男朋友吵架了把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”

3在家因为调皮被妈妈揍了一顿当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

四两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！

五男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

六这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”

7在火车上想泡面吃拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……

八回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。

九晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

十大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

十一爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。

十二和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看**，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。

十三和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

十四喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了

180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

十五看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”

16明天表姐出嫁大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……

十七

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

十八清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

19公园有一对恋人正在甜蜜女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

二

十在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！

二十一大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香，吓死人不偿命啊！

22刚才给一位顾客剪完发他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

二十三读高

三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了

15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”

二十四“喂，送快餐吗？帮我送份餐。”“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”“不是，你记一下地址，帮我送到女朋友家去。”“好嘞，我记下了。”“还有，有件事务必请你帮忙。”“好，你说。”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊！”

1退1步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

2说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。

3接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

4其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

5年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

6当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。

7谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

8失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

9我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

10有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

11喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。

12男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

13人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

14年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。

15现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。

16日