这个同志酒吧很不错的，他那边消费不高，看你怎么消费了，一般的就百多点吧，上次有个网友在他的博客里面就专门说了下他的六立木之行的感想，我想应该可以帮到你的，你可以去西安六立木俊男吧的网站去看看
美丑从来不是男女结合最重要的因素！
谁都知道美貌不能当饭吃！
丑女俊男，美女丑男，这样的组合大家觉得违和，
那么富婆小鲜肉，美女土大款，这样的组合是不是合理地多呢？
大家都在追求自己想要的生活，这些都是合理的。
大部分男人终于有钱了，岁数也不小了，难免丑了，可是有能力吸引年轻貌美的女孩。
女人也一样，通过奋斗或者其他途径有钱了，岁数大了，颜值也不在了，但是经济实力一样让她们可以采摘小鲜肉。
所以，天下熙熙，皆为利来！看破不说破吧！
每个人的审美水评不一样，不要拿大众的审美去定义丑男丑女。因为我有一个闺蜜长得漂亮家里又有钱身高163，体重84斤。但是她喜欢胖子。她的男朋友在我看来是油腻脑大脖子粗。个人最讨厌有肚的男胖子了，在我看来，年轻就肥的人，是对自己没有要求的人。他还喜欢喝啤酒吃宵夜。有高帅的空少追她，她真真不喜欢。就选择了这个看上去更像伙夫的，不是贬低伙夫，你自己脑补空少和伙夫让你选的既视感吧。如果他们结婚，绝对算丑男娶靓女。因为女的太漂亮又太瘦了。两个人在一起看上去反差特别大。还有，美女其实并不难追，只要你有钱，一心一意对她特别好，关心她，让她感动。人有时候是冲动的，再求个婚，很容易成功的。美女也是人啊！是人就会有缺点，美女也有家庭不幸，缺爱的。还有这种口味独特的。甚至你没钱，但你情商高，哄的美女开心，会忽悠。靠嘴巴皮子娶老婆的又不是没有。再说，丑女嫁俊男。其实单看那个女生，她长得并不丑。不可能嘴歪眼斜左右脸不对称，有可能普普通通，大众脸。而男的因为长得帅，会让你视感反差大，觉得她是丑女。跟丑男追美女的道理一样，反之，女生一心一意对帅哥好。最好是在帅哥失落，受伤的时候。人都是感性的，谁不会被感动？要是富家女一心一意对帅哥好，比如唐僧的例子。连唐僧都能沦陷。再有情商高，特幽默的女生，有内涵，等等。缘分的相识，加上自己努力，幸运自然来。最后祝有情人终成眷属。开心就好！
这样说吧，如果一个女生经常被夸漂亮，那她内心一定是骄傲的，她觉得自己是最漂亮的，她不上任何其她的同性，她找对象肯定要找一个长相是不是那么优秀的异性，如果找个长相会比自己优秀的对象一是害怕自己被比下去，二是自己的风头怕被对象抢了去。
还有就是一个丑的人在好看的人面前会感到自卑，这种自卑会给那些好看的人一个错觉，好看的人会觉得为什么你长这样你会不搭理我，好看的人心里是会不甘心的。漂亮的就开始尝试着去征服那个丑的。
一句话女生不会找一个帅的，怕盖过自己的风头。男生亦如此
深层次原因:不同程度存在自卑胆怯心理导致这一现象！俊男孤傲清高，不愿屈尊追求喜欢的美女也怕美女看不上面子丢失，过于看待尊严，内心却希望美女倒追自己的思想在作祟，给有些美女高不可攀的感觉导致美女也弄得自卑而不好表白和主动，就这样擦肩而过。美女失落的同时，那些丑男趁虚而入大胆皮厚，认真殷勤千方百计能哄的美女开心而满足虚荣心，不但攻势猛烈，而且以占有为目的能快速拿下。这样就剩下丑女和俊男四目相对，丑女自然特别喜欢俊男款式甚至早就暗恋，这机会来了也积极显得关心主动，也追求激烈甚至非常黏糊，对俊男来说似乎很容易融合，同时丑女比较起来减少了很多美女自身存在的娇气
和高消费，因此显得更为实在，也多数为俊男所认可。也有些对丑女极度厌恶的俊男，即使不想或不同意迫于纠缠和要挟也得无奈去接受，所以苦闷的谈不上什么真心喜欢，应付的成分大。所以经常出现题目所述情况，就见怪不怪了。
现在的年轻人除了想要可以进行一些好笑的 句子 进行发表外，还是可以将这些好笑的地方拍摄成视频的。以下是我为你整理的能拍视频的轻松 搞笑段子 ，希望能帮到你。
能拍视频的搞笑段子(热门篇)
1听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
2由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
3有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗”
4看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
5睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
6一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
7我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
8考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!
9买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大 显示器 ，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
10士兵致电首长： 报告 首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
11王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
16“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
17思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
18你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19天若有情天亦老，人若有情死得早!
20你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
能拍视频的搞笑段子(经典篇)
1同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢同事说：第八个就叫夏周一。
2蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
3一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
4有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
5有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
6阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
7妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……
8一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
9问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊……”
10大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!
11 时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆!
12 雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
13 一个250碰到另一个250，会突然的自我。
14 最雷人的 说说 欣赏：小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!
15 思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。
16 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
17 我觉得地球好危险，我想回火星了。
18 等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。
19 未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
20 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意
21 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
22 人家有的是背景，而我有的是背影。
23 肉的理想，白菜的命。
能拍视频的搞笑段子(精选篇)
1一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨难道三姨在小的时候就死了他爸怒道：你三姨就是你妈!
2生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
3如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
4一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”
5早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有 经验 的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
6一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
7刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!
8娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
9村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
10丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
11在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
12我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
13多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
14在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过 光棍节 ，大学生们过 儿童 节。
15校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
16涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
17姐掐指一算，明天气温不高啊。
18彪悍的人生不需要解释。
19我能抵挡住一切，除了诱惑。
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