读散文诗歌的好处

读散文诗歌可以提高你的层次，提升你的综合素质，通过阅读，你不仅可以学会解决实际生活中问题的方法，也能在无形中为自己增加一抹书卷文艺的气息，让你的气质更加出众。

读散文诗歌能提升你的文笔，文笔好了，用处还是蛮多的。比如发表些文章，自我满足下，慢慢也有了点小名声。再不济，情书至少写得好一点，这可是打动女孩子的利器。工作后，相比别人你能写，这也是一个特长，意味着更多的机会。

扩展资料：

经典诗歌推荐：

余光中的《乡愁》；席慕蓉的《乡愁》；敖红亮的《乡愁》；北石的《乡愁》；冯至的《南方的夜》；刘半农教的《我如何不想她》；何其芳的《预言》 ；林徽因的《你是人间四月天》；徐志摩《再别康桥》；闻一多的《死水》；《送给天堂的孩子》；《为了那盏温暖的灯》；周国平的《邂逅》；艾青的《我爱这土地》；郭小川《望星空》；郭沫若的《地球我的母亲》；周聪的《多情自古江南雨》；快乐的漂泊的《拥抱春天》；席慕蓉的《一棵开花的树》。

现在的夏河好多了 很久不会去夜店~因为洛洛知道会生气所以会收敛很多 他是真心对洛洛的很在乎洛洛的感受 但是偶尔还是会去的~

这篇文章写了他们相识的过程

夏河《梵音》

一个暂时忘记多愁善感的凌晨三点，桌上烟灰缸已是填满。我用一张保湿面膜将自己矛盾的面容与屋内的烟雾弥漫隔离开来，留下倦怠的双眼盯着显示器。电脑里存档了我这些年来肉体与心灵的变迁，我总是在翻阅中想试图删除一些记忆的，仿佛这样那些因往昔幸福逝去而繁衍出来的心底阴霾就荡然无存了，我一次次的幻想当我听见回收站的那一声清空提示音后，那些而今已是故人的朋友和我们之间的旧事便如不曾发生一般的消散在这个漆黑似世界只有一盏台灯的暗夜。而我也将从此间歇性失忆，无忧无虑的走向明天，不携带一丝纪念，转身回首来时路上空白得茫茫一片。可当我的鼠标点到右键的时候却都刹住了手指的滑动，我无法逃避的承认自己是舍不得的，尽管我难以说清楚不舍的究竟是什么几个人？几件事？几个被我成为孽缘的邂逅？几个被我美化称为爱痕的疮疤？几张当初我眼中如月光般皎洁而今已不再稚嫩的脸？几个当初被我们视作信物如今堆积在一个遗失角落的礼物？几个曾被我唤做最爱，后来最恨，今昔却读起来日渐陌生的名字？

蔡康永先生曾经这样形容过他那本《那些男孩教我的事》———“书里面的这些男生并非都是我爱过和爱过我的人，但他们是我愿意记得的一些人。”

已是人妻的月明在那个通宵加班的夜晚开着MSN和我聊着那些有的没的杂谈。不知道从何起我们聊到了人的情爱与灵魂的关系，她说她是一个单纯得有些残缺的女人，因为她此生迄今为止仅经历过一个男人，一场恋爱，那就是她如今的丈夫。我总是嘲笑她这罕见的感情生活，嘲笑中带着点点羡慕。

聊到口若悬河的我没有尺度的剖析着各地多情儿女在这件事情上表现有所不同，有何不同，不尽相同月明深感我的总结精辟经典于是将我的对话传递给了她的同事。他的同事调侃的给我留下了一句：“好厉害！高手！”我忽然之间从得意中有了意思尴尬，于是自嘲的解释了起来。

“惭愧啊，惭愧我活了二十几年钻研明白的一技之长居然是这个，不过我真的并非纸上谈兵。我的前半生倾尽所有去科研一种叫做情爱的人体试验。科研素材就是我的青春，科研经费就是我爹的家产。我想在生命的最后一天我会拿出数据和论证，来定义这试验的结果是成功或失败。”

然后，天亮了。我睡去当我醒来的时候黄昏就在不远处的天空朝我的窗户飘来，缓缓飘来。

窗户外面有一个少年在黄昏奔跑，迎着晚霞的斑斓。日光斜射在他的头顶，脸颊的曲线也因这光而显得格外精美，奔跑时他依旧带着无邪的笑容，那个画面是无法叙述的纯真，纯真的好似一幕梦幻。

我们这些长大了的人经常慨叹而今的孩子是早熟的，而今我看来则不然想想自己在那个年纪的时候也是那么的百无禁忌，对一切充满好奇，好奇使得尝试自然变得勇敢。或许那份没有对错思辨的勇敢正是青春与天真的体现，很多年后当这份莽撞演化成了沉稳，无知变成了深刻，面对陌生事物时多了无尽的矛盾与忧患或许这叫种成熟当然，人也因为成熟而变得渐渐懦弱。

貌似成熟是百毒不侵的一个躯壳，而打开这个躯壳唯一的利剑恰恰是单纯。

我过去看着孩子的眼睛，看他眼中闪烁着那小鹿一样的光点。孩子显然是有点恐慌的，却没有拒绝与我对望。我发誓那一刻内心完全没有任何邪恶欲念，仅仅是想站在他的身边，哪怕仅仅是可以分享一丝他身上的明媚光线。在他双手捧着脸仰望蓝天的那个瞬间。

他告诉了我他的名字，生日，校园。诉说了他的宿舍和这个草地的距离是否遥远，他生活中的犹豫和他有过的盛夏光年，他畅想了明天自己的理想信念却说今天的自己宁愿暂时的选择慵懒。我不知道该如何回答他的种种，仅仅是沉默的笑笑而后对他点点头让他知道这一切我懂。

而后我们携手去了旷野中奔跑，在那里他告诉我刚刚送给我的是他的初吻。我不知为何有些腼腆，依旧沉默的微笑，没有告诉他我的过去，潜意识更是试图隐瞒的。并非存心仅仅是想用同样空白的内心面对彼此，尽管几天之后他通过各种途径了解了他想了解的过去。我没有多说什么，只是在他的耳边说了一句：“那都是过去的事了，但我不会否认那都真实的存在过，且刻骨铭心。我想我这么说你会更信任我”

假期的夜里房间里面不再是只有我自己，躺在床上的我们拥抱着彼此。

他问我是不是有在用珍惜的心态面对眼前的这一切。我轻轻的说了句，当然。

他问我当初为什么追着他跑来跑去，我没有回答。我词穷得只有笑笑说——我也不知道。

那几夜我们说了很多很多 我知道自己又一次恋爱了。

尽管这刚刚萌芽的爱我是有着压力的，或许是我曾背负了太多关于爱的种种希望，难免可以见看见遥远的结局。又或许是我已不再年少轻狂，甚至当你拿着一个人的初恋时是需要用更多的责任感来承担这份珍贵的。

但是我没有告诉他在邂逅他之后我曾给一个遥远的人发过一条简讯

“全世界都知道我等了你很久，但是今天我想我要和我爱的人走向明天了。

也许再没有机会照顾你了，或许这对于你我都算不得遗憾。

这两年风风雨雨，是爱，是恨，是遗忘都谢谢你曾让我爱过。保重自己