100分寻找笑话要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了！

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．

此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．

此时男生们哈哈大笑！

paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。

有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊

婆婆: 你们到底发生了什麽事呀

新娘: 我不知道呀 他叫我吃

我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、

不体面 所以我换了一副刀叉

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品

突然某一天老修女受不了聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

话说 我与一位好朋友去看** 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来

他表明了他的来意 他说:**对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能让我插队买票 这时候的我当然不肯啊

他只好再跟前面 的**请求**,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的那**一囗就答应了,

可是,**又补充了一句

" 你只能插我后面,不能插我前面哦"

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了

小洋:真的你们撞到了人

小鱼:不是是"弄"出一条"人命"来

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：

「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」

於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？

被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」

最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:

"孩子,不是爸爸不要你"

大 小 差 别

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：「你这个太小了，塞不进去。」

王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」

过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」

王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」

接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这

种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」

随后，第三位护士便昏倒了．

挤奶

某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」

「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」

『我空手打败了一只北极熊！』

德州佬一声不响，回头就出了出去；……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」

「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」

连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」

传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦, 自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯有这台脱水机, 真是方便多了。」

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。

我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

女学生们

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会

男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

”因为你正躺在餐厅的天窗上”

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:

都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。

自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！

受惊记

潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

刚教

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中

有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一

年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个

难题挑战啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院

有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个

女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了

那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马

的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』

老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』

老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』

老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，

女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」

说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．

丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」

女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」

隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！

只见其内的主客皆神色不太自然．．．

打架

在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她

弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的

姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过

来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！

小明：「我姊姊比你姊姊好！」

小华：「我姊姊才比你姊姊好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小华：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小华：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我妈妈比你妈妈好！」

小华仔细想了一下，才回答道：

「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

喂哺

某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回

答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

喝母奶的．”

女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000 俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板 秘书**挡驾: 有啥事儿留张纸条吧

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000 老板提笔写了三条: 1

房间太大; 2 水电不足; 3

卫生条件不过关

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1 不是房间大,

是家具太小; 2

不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫

老板只好再补1000

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人

有天

他要企找皇帝时

被个太监拦下来

太监:听说纪先生文才过人

可否作诗

不然不让你过

纪晓岚无法可想之下

就作了两句诗

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说

一年不是有四季吗

春天呢

纪先生冷冷的看着太监

说:你还有春天吗

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

这个太监耐不住的问说：下面呢？

纪晓岚答道：下面没有了啊！

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

了。。。。”

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,

因怕临街的房间的噪音 整日躲在靠后院的房间

写东西 这样临街的三间房就空了下来

一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不

如把它们租了出去 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去

没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门

孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕

咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

说: "奇怪, 为何就卖前面的" 还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了 她怕被骂所以开始哭

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告 化验报告上说她怀孕了 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，

一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。

小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，

下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”

那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位

牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可*’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”

“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

目标，因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的

屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁

股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地

抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我

被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，

你就提出来吧。“

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

真名不详。

猪小明，陈翔六点半签约演员，他从未对外透露过自己的真实姓名。

公开资料显示，他是1991年8月14日出生，湖北秭归人，

主要作品有陈翔六点半之民间高手、陈翔六点半之重楼别、陈翔六点半之废话少说等。

演艺经历：

2017年4月21，在《陈翔六点半之废话少说》中饰演女研究员。

2019年7月11，在《陈翔六点半之重楼别》中饰演小猪。

2020年12月30日，在《陈翔六点半之民间高手 》中饰演小蔡。

2022年2月18日，主演的爆笑喜剧**《陈翔六点半之拳王妈妈》在优酷、腾讯视频、爱奇艺三平台上线。

有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~~!!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁�

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

",,

工作太累,其他同事偷懒,还�自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终於她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

回答者：匿名 2-13 19:44

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~~!!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁�

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

",,

工作太累,其他同事偷懒,还�自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终於她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

怎么样好吧!!

回答者：千寻～～ - 见习魔法师 二级 2-13 19:48

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

回答者：娔鵀凝孎 - 魔法学徒 一级 2-13 19:48

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1

回答者：火影疯疯 - 试用期 一级 2-13 20:09

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

回答者：guo___ - 试用期 一级 2-13 20:16

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有一天老师上课,讲的是非洲野猪,有一个同学开小差,老师大声说:"看我看我!不看我怎么知道非洲野猪长什么样!"

回答者：9753 - 魔法学徒 一级 2-13 20:28

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，75元。

回答者：x仙x剑x - 助理 二级 2-13 20:35

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，75元。

回答者：411683130 - 见习魔法师 二级 2-13 20:43

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

回答者：东来东望 - 试用期 一级 2-13 20:53

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耍人用的

全世界的猪都死光了,打一歌曲名

哈哈

<至少还有你>

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

回答者：leastar - 魔法学徒 一级 2-13 21:00

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现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑如果肤色粉红,绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康好了,我们这次的<<养猪知识讲座>>

就到这里BYE-BYE!!!

参考资料：

wwwBAIDUCOM

回答者：樱飒部落 - 试用期 一级 2-13 21:10

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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

“快说，小猪是谁的？”

“小猪是大猪的？”

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

回答者：diaovheng - 魔法学徒 一级 2-13 21:12

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

回答者：muyangquan810 - 试用期 一级 2-13 21:31

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★★★★有一天，唐僧召集三个徒弟，对孙悟空说：“你负责看情况”对沙僧说：“你负责化缘”

他看了看身边的猪八戒，气愤地说：“老猪，都什么时候了，你还在偷看别人的帖子”

回答者：糖果88 - 试用期 一级 2-13 21:53

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

回答者：187875 - 试用期 一级 2-13 22:00

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世界上的猪全死了，打一歌名

《至少还有你》

猪屁股上有两滴眼泪，打一歌名

《流着泪的你的脸》

回答者：oniononion - 魔法学徒 一级 2-13 23:06

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关于猪的笑话

1有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”

兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”

2一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

3老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

4有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

5有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次啰！” 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”，夫……。

6妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

7有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪

陈翔六点半小明扮演者是谁，陈翔六点半小明真名叫什么《陈翔六点半》这部情景迷你短剧近几年在网络上大热，甚至火过了papi酱。而剧中的演员们也因搞笑、幽默的表演被粉丝所喜爱。而长相本就喜感的小明，更是笑料十足。下面我就为大家带来陈翔六点半小明个人资料简介。

陈翔六点半猪小明个人资料

昵称：六点半猪小明

所在地：云南 昆明

性别：男

生日：1991年8月14日

简介：陈翔六点半签约艺人

微博：https://weibocom/p/1005056004723057/home

《陈翔六点半》有灵活的场景和固定的时长，家庭幽默录像式的小情节短剧，无固定演员固定角色具有鲜明的网络特点，每集均有至少一个笑点，时长一到三分钟，由一到两个情节组成，其目的就是让观众用最短的时间和通过最方便的移动互联网平台，解压，放松，快乐。节目拍摄上采用的是高清实景拍摄，力求每一集的笑点都能淋漓尽致的表现出来，每一集都是原创。

而在近日陈翔六点半演员腿腿被刺身亡的消息一下轰动各大网络平台，引起大家的关注。事件详情大家可陈翔六点半腿腿陈洁去世。

关于陈翔六点半演员的更多信息可查看陈翔六点半演员表。

陈翔六点半猪小明

陈翔六点半猪小明

陈翔六点半猪小明