超级搞笑的笑话文案

1人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

2单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。

3老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

4锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。

5喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

6自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

7年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

8瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

9幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

10你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。

11别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

12命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

13都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

15多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

16有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

17小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

18人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

19好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

20什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

21对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

22为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

23时间会让你明白，除了外卖公交车快递值得让你去等，其他啥都等不到。

24点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。

一当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

二每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

三什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

四夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

5你经济一穷二白性格反三复四，爱好5颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

六跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

7有时候喝一点酒借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

八拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

九我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

1小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉现在想想当年真是贱啊！

十一女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

12学渣同学刚开学见面就给我分享经验说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

十三女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

十四你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

十五有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

十六别问老子哪路人，孤家寡人。

十七如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

十八小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

19女孩子去拜佛的时候一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

二十单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

二十一有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

二十二为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

二十三年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

二十四古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

一小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

二“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，

五

十就

五

十，亏本卖给你。”

三妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

四谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

五目前最大烦恼之一经济实力跟不上审美能力。

6世界上最好的事就是关我屁事！

七从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

8都说陪伴是最长情的告白其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

九当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

十虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

十一儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了

三年，想弄坏都弄不坏。

十二当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十三我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

十四当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

15爸妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

十六不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

17女人的

三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

十八手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

十九不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

二

十我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

二十一对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残缺心眼高度近视都属于弱势群体。

二十二以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

二十三为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

二十四现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

二十五“过期

三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有

三天的我都喝过”。

26最烦逛商场的时候导购追着问：“您好我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

二十七男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

二十八我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

二十九刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

30自来水不能直接喝水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

#英勇时分 #一贫如洗 #对方眼瞎 #钱包那么小 #撩着撩着 #放生 #自信 #心理素质过硬 #卖萌 #装疯卖傻 #玩得来 #借钱 #球队还有守门员 #账单 #错过 #再遇到另一个瞎了眼的 #原创 #渐渐成了盗版 #铁饭碗 #看门狗 #闭上眼睛 #成熟 #哮天犬 #天猫 #窗外的班主任

1夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着！

2找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！

3天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

4现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！

5有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

6我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

7投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

8到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

9当代青年主要运动项目：取快递取外卖！

10希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以啊。

11我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

12别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

13真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。

14司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。

15我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。

16有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

17总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功下载成功付款成功。

18怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

19亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

20世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

21女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

22邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”

23“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

24在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

25评论美三代，赞我富一生。讲真，你别不信！

一顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

二一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

三早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。

四我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

五我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

六妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

1每个人的人生都是1本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

2“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

3我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎我得了颈椎病。

4去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

5经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

6“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

7做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

8今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

9坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

10我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

11我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

12每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

14世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

15有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

16喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

17小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

18从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

19口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

20通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

21别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

22明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

23现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

24喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

25昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

26别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

27朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！