特别搞笑的朋友圈文案锦集19句

1、表白不一定是件好事那样显得手黑

2、小时候喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现大人没什么头发

3、如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮

4、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦

5、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤

6、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

7、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”

8、别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。

9、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。

10、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。

11、我原本可以快乐的生活，是没钱害了我

12、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。

13、要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。

14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

15、网课我真的听不进去，网恋我可以试试

16、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

17、保持年轻的秘诀:谎报年龄

18、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

19、天使回不去天堂是因为体重的原因

一大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。

二每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买

2辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。

三暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

四刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。

五不买**你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。

六那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说

四个字：抄完借我。

七天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。

八我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。

九本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

十小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的。

十一狼来了，小孩说了

三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

12一大早就去图书馆本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！

十三不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

十四请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

十五总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。

十六世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

十七昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。

十八专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。

十九数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。

二

十这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

二十一所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。

22如果晚上睡觉有早上那么困早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

二十三生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

二十四科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……

7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。

9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？

10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”

22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

一如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

二失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

3小莉养的小仓鼠死了她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”

四以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

五高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。

六现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。

七今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

8女孩子就是不能惯着你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

9过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

十上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

十一有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

十二总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功下载成功付款成功。

十三一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

14一个多年未见的同学加你好友有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

十五回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”

十六时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

十七今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…

十八判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。

十九老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

二十我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。

二十一我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。

二十二喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

二十三半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

二十四“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”