让人笑喷的搞笑文案

1女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

2女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

3小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

5逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

6闺蜜回婆婆家，婆婆一家人都喜欢吃辣，闺蜜吃了没两天，就觉得屁股火辣辣地疼……中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁股疼……闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你个小瘪du子，你再欺负你媳妇我揍死你……

7以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。

8比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

9高中时我超级胖，每次体育都借故翘课，那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑得直不起腰：老师，你别怕，她只是想问你单杠拽掉了咋整？

10生活的美好，需要用钱去感受。

11我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！

12什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

13星河滚烫，不如麻辣烫。

14朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！

15人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

16早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

17如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

18长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

19刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……

20今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！

21往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

比较搞笑的文案（精选40句） 1有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。 2奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……” 3当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变 4凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。 5原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。 6在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。 7表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？” 8你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。 9如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊…… 10我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。 11以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 12因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。 13这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。 14每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。 15醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。 16早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。 17说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 18逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！” 19带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。 20自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 21不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。 22青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。 23我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。 24长得帅的才能叫暖男，长得丑的充其量是热狗，而且还是单身狗！ 25我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。 26“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了” 27有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。 28在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 29在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。 30你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！ 31今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。 32小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。 33食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。” 34如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。 35其实，汉服也不是突然火起来的，只是当年那些爱披床单的孩子长大了！ 36最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！ 37一般姑娘撒个娇就能解决的事，我都能让对方撒娇，甚至求饶。 38我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。 39有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。 40生活真的好艰难，独自一人面对风吹雨打，我大声的呼唤着：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”路上的行人仿佛被我的呐喊震惊了，突然觉得我有必要再说点什么：“雨伞十元一把！”

1朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

2老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

3我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。

4看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

5进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……

6小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

7真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

8男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。

9对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

10“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"

11刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

12和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！

13曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

14“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”

15一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……

16以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

17我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！

18妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”

19“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”

20很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！

21看完鬼片走夜路，总感觉心口发毛，完全不敢回头看。回家之后才发现，胸毛吹乱了。

22“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”

23在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了！

24“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”“啥？你快告诉我高高是谁！”