笑到喷饭的经典搞笑文案

1动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

2单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？

4家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。

5年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

6有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。

7遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

8员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

9语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

10作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

11我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

12你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。

13在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

14去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。

15我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

16家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

17我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。

18我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

19虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

20路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

21不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

22今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

23每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！

24别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

25我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

又皮又幽默让人笑到拍大腿的搞笑文案

脸大有什么关系脸美就行了大点儿美得清楚

如果十年后你未娶我未嫁那我们真的太惨了

大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留

怎么没有人和我说早上好就因为现在是晚上吗

关于我为什么处不到对象我就简单说六点：

大家好我是小王现在认我做爹你就是小王子!

我真的很怕怕我的黑圈会暴露我国宝的身份

只要我不努力老板就永过不上他想要的生活!

作为一个过来人

我给年轻人的建议是：别过来!

好想谈一场你妈妈拿着一千让我离开你的恋爱

搞笑女必备的21条聊天文案

1妈妈说找对象不能光看别人外表，也要看看自己外表。

2这个天气男朋友跟别人跑了，我都不想追。

3再也不出去玩了，再也不怼人了，我要在家看《甄嬛传》，学习如何抓住男人的心。

4我知道搞笑女没有爱情，是我不搞笑我真的活不下去啊。

5好久没碰异性了，刚刚出去买烤肠，老板不小心碰到了我的手，我的心当时就乱了方寸，钱都没给就跑回家里了，现在我人在警局。

6偷偷谈恋爱我真的不羡慕，不要背着我偷偷赚大钱好麻，求你了我真的会羡慕。

7我男朋友在干麻？为什么不理我，是因为我没有男朋友吗？

8显示地址真的很尴尬，之前我给朋友说我在英国念书，现在朋友们都知道我在农村喂猪了。

9想戒掉翘二郎腿的坏习惯，有没有男孩子愿意坐在我的大腿上，最好是18~23岁，面容姣好，有腹肌的优先。

10我是一名警察，2022年我的任务就是调查你，案子没破，我的心不攻自破。

11这世界上有三种场操场磁场沙场矿场还有妇的闪亮登场。

12三岁练枪，五岁杀遍四方，十岁国士无双，15岁独步天下，18岁吃了顿狗粮客死他乡。

13百分之八十的男生不知道女朋友为啥生气，另外百分之二十的男生都不知道女朋友生气了。

14分享一个百分百成功的撩汉技巧，遇到喜欢的男孩子呢，我们直接就亲脸，他肯定会说咱不要脸，那这时候咱们直接亲嘴。

15你是最好的，如果真有此你好，我就装作没看见。

16你是我最爱的宝贝，绍我甜甜的草莓牛奶也不换。

17见到你，我的占有欲就超标了。

18我本来是要行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停。

19小少爷，拜托你打篮球注意点好吗？你热爱的是篮球，我热爱的是你。

20不好意思忘记回你消息了，我刚刚在玩手机。

21我说我性格腼腆，比较容易被骗，你却到处给别人说我在缅甸干诈骗。

适合搞笑女发朋友圈の沙雕文案

1人家20岁开帕拉梅拉，我21岁饿了喊妈。

2法海永远都当不了rapper 因为他不会饶蛇。

3去打麻将的路上连风都是甜的，打完回来的路上眼泪都是咸的。

4不辞薪苦，问薪吾溃。

5别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。

6我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

7睡前原谅所有的人和事，算了不睡了，原谅不了。

8一打开微博就看到我了，怪有缘的，明天的班你替我上吧。

9今晚能轻一点吗？我低着头，对着体重秤说。

10我想去有风的地方，不是有活儿的地方。

11肚子饿就给我打电话，我吃东西给你听。

12之前被拉进了一个减肥群，三个月过去了，现在我成了群主。

13既然老板开了公司招我来，就要承担一定的风险，我要让公司知道便宜没好货。

14女孩子记得保护好自己，男孩保护好自己的手机。

15爸妈天天担心我乱花钱，就是不担心我有没有钱可以乱花。

16看了十几年的反诈宣传还是没顶住男人的一句宝贝在干嘛。

17功成名就不是目的，提前退休才有意义。

一有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

2闺密和男朋友吵架了把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”

3在家因为调皮被妈妈揍了一顿当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

四两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！

五男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

六这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”

7在火车上想泡面吃拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……

八回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。

九晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

十大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

十一爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。

十二和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看**，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。

十三和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

十四喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了

180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

十五看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”

16明天表姐出嫁大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……

十七

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

十八清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

19公园有一对恋人正在甜蜜女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

二

十在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！

二十一大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香，吓死人不偿命啊！

22刚才给一位顾客剪完发他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

二十三读高

三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了

15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”

二十四“喂，送快餐吗？帮我送份餐。”“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”“不是，你记一下地址，帮我送到女朋友家去。”“好嘞，我记下了。”“还有，有件事务必请你帮忙。”“好，你说。”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊！”

喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了

180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”0如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校

四年也没见过你。”男：“我没考上。”刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上

八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”