30条非常搞笑的文案

一别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

三

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19我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

4谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑

4海之内皆朋友！

5长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

6小时候被奶奶叫龟孙子稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

七大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

八人生

四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

九建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

十什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

十一一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

十二人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十三如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

十四热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十五我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

十六看到别人

二

十几岁就家产过亿，

十亿，几

十亿，我就

五百万，还是像素。

十七美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

18也许你对现状不满觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰……

十九我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

二

十淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

二十一现代人的喜欢模式，

三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

二十二我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

二十三看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

二十四我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

二十五女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

二十六以前认为穷不过

三代的意思是，穷到

三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第

三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第

四代了。

二十七小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

二十八当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

二十九不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

三

十古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方

500米收费站，请减速慢行。

一找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

二建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

三“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

四哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。

5每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水怎么办？我的病还有救吗？

六在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”

7“老公我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

八不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

九除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

十你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

十一虽然我不能为你上

九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

十二数学这东西，才是

三分天注定，

七分靠打拼，剩下的

140分就真没办法了。

十三即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。

十四网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，

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5张假照，你喜欢的样子我都有。

十五叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十六喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

十七本月我一定要瘦

十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到

十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

十八收一个关门弟子，学费

18

8

8。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

1小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

2看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

3我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

4其实表白并不好，因为显得手黑。

5像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

6今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

7愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

8拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

9今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

10在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

11刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

12决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

13“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

14顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

15有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。

16晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

17苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”

18刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。

19狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

20如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

21平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

22从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

23教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

24我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。

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