文案|25句可爱到爆炸的沙雕朋友圈文案

25句可爱到爆炸的沙雕朋友圈文案

1我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了

2我这一生温暖纯良，做过攻击性最强的事，也不过是欢乐斗地主的时候，往SB队友头像上狂扔番茄

3他们说东北话容易传染净扯du汁我也印识东北银咋味被传眼呢

4我姓铁，有一只狗叫溜溜，有天下楼遛狗 邻居对我说:“老铁，溜溜溜啊“

5刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么美丽应该不可能是单身吧

6别人玩微信从网上玩到床上，我玩微信从早上玩到晚上

7女人真是受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做得有点咸，她就要送我去参加变形计

8停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点相互扶持不离不弃，留下了感人的话费

9之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功，就是我再也认不出谁找我借的钱

10我是真的喜欢你喜欢到骨子里，我下辈子还要遇到你，你难产我保大，你被人欺负我帮你，所以你这个辅助可以别抢我人头了吗

11我单纯想要一亿人民币，这就叫又纯又欲

12真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西，真令我着迷

13我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算

14糟糕，是右心房收纳全身的静脉血通向右心室从肺动脉泵出，此时肺动脉中流的是脉血通过肺中的气体交换，变成含氧丰富的动脉血，由肺静脉送至左心房在通过左心室的主动脉，泵向全身的感觉(简称:心动)

15你社你的会，我读我的书，你撩你的妹，我刷我的题，咱们香水不犯洁厕灵

16女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了

17你如果愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢的，我和你说

18过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店

19我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈，像新年鞭炮，噼里啪啦

20新的一年谈的第一个那叫初恋，所以谁来当我的初恋

21为什么总有人要我微信号你自己没有吗

22我的emo是装的，遇到困难我喜欢直接睡觉

23别人聊天是聊着聊着就成了对象，我是聊着聊着他就有了对象

24天天都在那钓鱼，钓了一年了问你钓到几条鱼，你说浪漫至死不渝

25你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了

“神反转”的反emo搞笑文案

1假如我年少有为不自卑，我的对象一定一大堆。

2一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

3要想青春留得住，八点锁定智慧树。

4男人约三次不出来就算了吧，诸葛亮都没你这么难请。

5情况就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

6没人会等你，除非老天爷。

7大家都在为情所困而我每天比狗还困。

8我虽然人气不行，但我气人行啊。

9互相不说话的日子里，你在钓鱼吧。

10咱俩挺配的，一个笑着好看，一个看着好笑。

11和别人聊天就能聊出感情，和我聊天就偷表情包是吧。

12正常人看到有意思的文案都是第一时间发给喜欢的人，而搞笑女是先发朋友圈。

13有点姿色就行，没必要长在我心坎上。

14虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

1情侣之间应该是平等的，两人意见1样时听男朋友的，不1样时听女朋友的。

2小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

3曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

4男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

5有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

6有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

7现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

8昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

9都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

10今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

11女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

12暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

13我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

14我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

16人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

17缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

18送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。

19我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

20我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

21有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

22一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

23医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

1老师说1个错题就是1种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

2女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

3男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

4我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

5爸妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

6女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

7今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

8火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

9早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

10刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？

11当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

12不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

13打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

14为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。

15我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

16学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

17电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

18人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

19不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

20有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

21员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！

22一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。

23猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

24从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。