微信最火的搞笑文案

1吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

2你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

3小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

4生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

5每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

8虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

9就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

10爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

11把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

12在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

13“如果我是僵尸，我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子。”

14有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！

15“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

16发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

17事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

18白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

19感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

20我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

21今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

22爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

23我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

24轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜

1每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

2时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

3新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

4早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

5当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

7好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

8人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

9我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

10命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

11如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

12我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

13对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

14以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

15男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。

16考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

17刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米割豆子什么的。

18等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

19远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

20每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

一退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

二说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。

三接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

四其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

5年轻人不要一遇到困难就低头要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

六当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。

七谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

八失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

九我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

十有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

十一喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。

十二男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十三人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

十四年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。

十五现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。

16日0谁红日谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵

十七现在有

四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅矮富帅高富丑矮富丑。

18前半生浪荡0一边熬夜0孜孜不倦熬夜0啤酒放枸杞0喝最烈的酒0我就是我不一样的烟火。

1你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

3小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

4看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

5比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

6别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

7“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

8谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

9两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！

10每个宿舍都有一个磨牙的一个打呼噜的一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

11我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。

12今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。

13我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

14你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

15“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

16你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

17我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。

18以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打，就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

19年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

20求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

21世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

22我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

23人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

24以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

1你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

2脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

3“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

4以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。

5刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

6古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

7“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”

8从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

9外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

10男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

11“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”

12本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！

13都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

14考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

15要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘平胸胖腿野蛮粗鲁不讲理好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。

16有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

17“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

18这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

19不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

20历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

21以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

22真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

23我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

24过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。