2021超有趣的搞笑文案

1什么都越来越贵就是人越来越贱了！

2我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

3告诫各位剩女男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，但是，去的晚了还是会没有的！

4嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

5刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。

6作为女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

7别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

8万恶的新社会啊为什么你就没有包办婚姻了呢？

9长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭睡觉和每天给手机充电。10人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。11再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

12对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

13一个女孩子她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

14本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

15用智能手机的都是好学上进的人，因为他们必须每天回家充电。

16小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，

二

十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，

二

十块钱能坐一下午。

17喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

18你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

19不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

20羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

21不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

22从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

1 #丑小鸭 #白天鹅 #丑大鸭2 #贫穷 #寂寞 #发际线3 #磨牙 #打呼噜 #说梦话 #睡得最迟4 #假期 #长胖5 #洋咖啡 #板蓝根6 #自我否定7 #高富帅 #矮富帅 #高富丑 #矮富丑8 #放弃 #喜欢9 #跑车 #性能 #马力 #舒适性 #外观时尚10 #家长教育 #科学方法11 #唐僧 #西天 #做梦12 #经理 #破椅子13 #美女表白 #刚刚喜牵美女 #早生贵子14 #驾校练车 #紧张 #离远点15 #没结婚 #赌气 #凤姐 #照片 #愿意 #配偶16 #不如意 #反着来17 #网上聊天 #发自拍18 #吵架 #挽回芳心 #怂 #刚烈 #跪一通宵19 #女娲 #胖20 #好男人21 #西游记 #唐僧 #紧箍咒22 #父亲 #工作 #不工作23 #电视剧 #结婚 #大结局24 #数学 #不会做

1从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

2准备生2孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……

3新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

4老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

5一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

6他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

7春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

8叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

9中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

10婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……

11都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？

12今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

13放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。

14儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

15楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

16去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

17和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

18飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。

19老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

20“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”

21要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。

22午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

1我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。

2你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

3多年前你一句保重，我至今没瘦。

4暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

5我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

6我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

7我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。

8减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

9都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

10没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。

11爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

12去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“

13匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

14买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

15你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

16俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

17专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？

18男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机漫天遍野找座位无精打采打哈欠！

19朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！

20考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”

21在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

22生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

23从小别人就说我动手能力很强，所以我从不骂人。

24去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”

一别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

三

20

19我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

4谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑

4海之内皆朋友！

5长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

6小时候被奶奶叫龟孙子稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

七大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

八人生

四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

九建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

十什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

十一一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

十二人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十三如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

十四热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十五我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

十六看到别人

二

十几岁就家产过亿，

十亿，几

十亿，我就

五百万，还是像素。

十七美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

18也许你对现状不满觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰……

十九我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

二

十淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

二十一现代人的喜欢模式，

三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

二十二我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

二十三看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

二十四我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

二十五女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

二十六以前认为穷不过

三代的意思是，穷到

三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第

三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第

四代了。

二十七小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

二十八当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

二十九不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

三

十古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方

500米收费站，请减速慢行。

一你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。

二一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽

九牛

二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

三记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。

四不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。

5有个朋友娶了个内科医生两人结婚

十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的？0指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男

27刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤！”对我说“你嫂子就是这所学校的……”

6要说现在养育一个小屁孩就像发射卫星花费

十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又还要花费一辈子积蓄帮他建空间站，如此的坑爹啊，居然后来还号召大家发射两颗……

七妹子读大一时，班里只有

6个女生，住一个寝室。在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵买早饭买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大

二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友

八那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨

十元。我恰好相反。

9上高中的儿子班上昨天发了各种表格要家长在网上填写，我看了下

三

十多项，很烦，就直接回了个我不会上网，不会填……下班回家，儿子班主任来家访，教我上网填写表格……今天早上，这班主任在家长群：各位家长，梓浩爸不会填写我教了半个小时，还有不会填的吗？……一会儿子发来微信：爸，好玩吗？……我……不好玩！……

十近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？11哥们在追一个大

二的学妹每天各种请吃饭，看**，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

十二在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约

五

十岁左右，女儿

二

十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

十三我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

十四小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

十五找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。