让人笑喷的幽默搞笑文案

1别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

2我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

3失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

4只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

5姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

6长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

7有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

8这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

9姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

10“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

11“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司电话公司，还有煤气公司。”

12最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

13如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

14每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

15真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

16我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

17男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

18一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

19人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

20现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

21其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

22跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

23冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

1挣钱是1种能力，花钱是1种技术，我能力有限，技术却很高。

2生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

3现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

4人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

5长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

6爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

7有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

8谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

9一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

10想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

11是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

12喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

13别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

14四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

15别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

16本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

17别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

18抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

19在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

20只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

21做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

22知道在学校为什么感觉很困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

23建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

24做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

搞笑段子文案（精选56句） 1有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！ 2那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了 3雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 4开心了就笑，不开心了就过会儿再笑 5在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。 6你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 7我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！ 8本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊？喷了！为什么？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。 9诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 10我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。 11“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 12听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。 13如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 14虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 16今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。 17我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 18神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶 19真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 20我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 21我把你当伙计，你把我当肯德基 22我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多！ 23人生就象卫生纸没事尽量少扯！ 24老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？ 25强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 26早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。” 27有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……” 28有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己买去！” 29某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？” 30朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。” 31今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！” 32“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”“那你吃过电视上的方便面吗？” 33数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。 34货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。 35今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～ 36前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看…… 37今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少… 38半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生*念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。 39一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑… 40有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说： “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸： 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说： “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 41到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大 声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…真 他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 42走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！ 43走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。” 44坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？ 45舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 46老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？” 47高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试…… 48大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……” 49老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 50妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！” 51和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……” 52两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 53“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” 54“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 55晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 56老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

一为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

二听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔

三如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

四搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

五儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

六别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。

七俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

八我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。

九最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。10有句话说得好“舍得为你花钱”才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。

十一最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

十二结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

13早上买早餐的时候思想走神，脱口而出：老板，来两个肉包子打狗……

十四真想把北京的房子卖了，来一场说走就走的旅行，可惜房东不同意。

十五当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

十六后宫里之所以发生那么多

七

七

八

八的破事，

90%都是因为没有监控。

十七面对穷凶极恶的歹徒，王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁。

十八昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

搞笑文案段子（精选77句） 1师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 2洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 3要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 4我都不泡你了，你又何苦泡我。 5面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。 6韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。 7非要问我真的爱你吗，我只想说："日"后你就知道了！ 8小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。 9"老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。""爱一个人是不需要理由的！""那说说我的缺点吧。""懒笨馋凶矮胖圆……" 10我不会骂人，但是我骂的都不是人。 11好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。 12我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 13要在江湖混，最好是光棍！ 14新车不碍事，只怕有新人！ 15现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 16鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 17我傻，我快乐。我二，我健康。 18我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 19问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 20你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 21生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 22上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？ 23如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 24如果你熟练地运用"关我屁事"和"关你屁事",就可以省下人生80%的时间。 25人生没有如果，只有后果和结果。 26你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 27生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 28书是越学越厚，人是越坐越肥！ 29数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的`路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。 30踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 31你的丑和你的脸没有关系。 32刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 33工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。 34好好活着，因为我们会死很久！ 35即使你已名花有主我也要移花接木。 36见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 37考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 38老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 39连广告也信，读书读傻了吧！ 40明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。 41男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。 42你快回来，我一人忽悠不来！ 43穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！ 44大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。 45等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 46夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪 47不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。 48人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹 49不看你终身遗憾，看你遗憾终身。 50翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。 51摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。 52我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。 53见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 54百敬孝为先，别总张口就要钱。 55没地位你照样有身份，因为你有身份证。 56猪涨价了，你值钱了。 57你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。 58骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。 59你该安心胖下去，瘦是别人的事情。 60认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 62兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。 63上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 64什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。 65他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。 66怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。 67他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。 68小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 69不必对每个人都好，他们又不给你打钱。 70年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 71七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。 72我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。 73脑袋空不要紧，关键是不要进水。 74对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。 75别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。 76你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！ 77男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

1买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

2爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

3我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

4小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。

5本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹海狮海象……

6现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

7拔了个火罐，感觉真是要命。差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”

8蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

9晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。

10哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。

11妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。

12女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下

13永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

14夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

15洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。

16人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

17不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？

18在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”