汉字谐音的笑话

（一）搞卫生

老公在外地工作，中午上网时偶遇老公在线。

老公：老婆，你今天上午做了什么呢？

老婆：老公，我上午在家搞卫生呢。

老公：哦！真是好老婆！那——睾丸了吗？

老婆：啊……？？？

（二）现身

老公不常上网，偶遇初中时女同学在线，便高兴地发信息过去：“在吗？”

女同学正巧有事离开，老半天也不见回话过来。

老公等得有点不耐烦，匆匆敲出一行字发了过去：“怎么这么久？快点献身呀！”

女同学本来就单纯，突然见到老公的信息，没看清楚便奔过去回道：“来啦来啦！等急了吧！”

（三）找个网吧

好友出差，临走时说好下午三点网上见。

我左等右等，好不容易等到了。

还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”

我一时未反应过来：“什么？”

好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”

1、新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。

2、老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”

3、学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静。”

4、系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。

5、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。

是不是这个？爱我就跟我走

你说爱我就跟我走 风雨也跟我走

　　海角也跟我走 决定就不回头

　　你说爱我就跟我走 勇敢牵我的手

　　让爱带我们到尽头

　　清晨的眼泪 淋湿手里的玫瑰

　　昨夜点的火 早就悄悄化成灰

　　我不用太久听我最后的要求

　　如果爱我你就轻轻点点头

　　你说爱我就跟我走 风雨也跟我走

　　海角也跟我走 决定就不回头

　　你说爱我就跟我走 勇敢牵我的手

　　让爱戴我们到尽头

　　请你再给我点时间让我说说真心话

　　不要让我食言成为我心中的伤疤

　　是否你也需要揭开内心的矛盾

　　不要让痛苦在你我之间慢慢放大

　　也曾剪过发 也曾想过他

　　也曾把你的名字 刻在记忆 放在心头壳

　　就在这个时候 我 将在十字路口

　　谁会是正真的救星

　　拉住你的手

　　清晨的眼泪 淋湿手里的玫瑰

　　昨夜点的火 早就悄悄化成灰

　　我不用太久听我最后的要求

　　如果爱我你就轻轻点点头

　　你说爱我就跟我走 风雨也跟我走

　　海角也跟我走 决定就不回头

　　你说爱我就跟我走 勇敢牵我的手

　　让爱戴我们到尽头

　　誓言忘了吗 拥抱忘了吗

　　我们那些甜蜜温暖的话

　　你说爱我就跟我走 风雨也跟我走

　　海角也跟我走 决定就不回头

　　你说爱我就跟我走 勇敢牵我的手

　　让爱戴我们到尽头

　　你说爱我就跟我走 风雨也跟我走

　　海角也跟我走 决定就不回头

　　你说爱我就跟我走 勇敢牵我的手

　　让爱带我们到尽头

　　你说爱我就跟我走 风雨也跟我走

　　海角也跟我走 决定就不回头

　　你说爱我就跟我走 勇敢牵我的手

　　让爱带我们到尽头

　　你可以闭上双眼

　　来 慢慢触摸我的手

　　也可以把我当成你最相信 的那个朋友

　　是不是感觉冰冻解开后是这样温柔

　　就像我们第一次问候 第一次牵手

　　已经想了太多 想了太久

　　只想在这一刻能在这你我再停留

　　我会把你拥入我的怀中不放手

　　一万句话化成爱我就跟我走

歌名:你说你爱我

就这样忘了

忘了所有的痛

就这样忘了

天依然是蓝的

窗外的冷风

就像要把我穿透

而我却没有一丝感觉

我明明记得忘了所有的痛

可为何感觉心依然是痛的

我试着装着洒脱

我试着努力摆脱

我爱过我哭过我恨过

却难以忘记心中的那一段伤痛

你说你爱我

可让懂得什么是寂寞

你说你爱我依旧

可我忘记了什么是快乐

你说你爱我

可让我懂得什么是承诺

你让我爱了一次

我却忘了什么是被爱的感受

歌曲：when you say you love me

翻译：当你说你爱我就像寂静之声在呼叫

我听到你的声音,然后突然间

我正在墬落

在梦里迷失

就像我们灵魂的回音正在交会

你说的那些言语

我的心停止跳动

我想知道那些言语的意义

会代表着什么

那时我突然间明白

我无法动弹

我无法呼吸

当你说你爱我的时候

整个世界是静止的

多么地扣人心弦

当你说你爱我的时候

那一瞬间

世界上只有我们

你是我唯一想要的

我不知道为什么

但是我觉得安稳

在你的爱的环绕之下

你是我的避风港

当你与我在一起的时候

如果我闭上我的双眼

我发誓

我能够飞翔

在那个时候

在天堂与地球之间

冻结在时空中

噢,当你说出那些话语的时候

当你说你爱我的时候

整个世界是静止的

多么地扣人心弦

当你说你爱我的时候

那一瞬间

世界上只有我们

在这个旅途上

我们已走过多少风雨

而我

庆祝着每个瞬间

当你说你爱我的时候

那是你所需要说的

我一直这么觉得

当你说你爱我的时候

整个世界是静止的

多么地扣人心弦

当你说你爱我的时候

那一瞬间

我知道我为什么活着

当你说你爱我的时候

当你说你爱我的时候

你知道吗

我是多么爱你

歌曲：上天派我遇上你

记得那天有雨农历是七夕

我收起翅膀降落注定遇上你

呼吸悄悄凝固在西厢记

不看你眼睛怕被卷进去

记得那天raining还是礼拜七

我躲在伞下听着卡农的钢琴

王子殿下误闯我教堂里

爱保持神秘仔细考考你

你说你爱我举个例形容

我说一秒钟忘掉女儿国

你说你爱我年份够不够

我们不如把心埋在波尔多

如果你疼我你会守护我

如果你等我你要相信我

如果你是我上天派来的

那就遵照神的旨意相爱着

爱你没错

啦啦啦啦啦啦啦啦

恋人的手在雨里说着话

啦啦啦啦哗啦啦啦

恋人的城市邂逅像漫画

啦啦啦啦啦啦啦啦

恋人的手在雨里说着话

啦啦啦啦哗啦啦啦

恋人的城市甜蜜在在继续下

记得那天raining还是礼拜七

我躲在伞下听着卡农的钢琴

王子殿下误闯我教堂里

爱保持神秘仔细考考你

你说你爱我举个例形容

我说一秒钟忘掉女儿国

你说你爱我年份够不够

我们不如把心埋在波尔多

如果你疼我你会守护我

如果你等我你要相信我

如果你是我上天派来的

那就遵照神的旨意相爱着

爱你没错

你说你爱我举个例形容

我说一秒钟忘掉女儿国

你说你爱我年份够不够

我们不如把心埋在波尔多

如果你疼我你会守护我

如果你等我你要相信我

如果你是我上天派来的

那就遵照神的旨意相爱着

爱你没错

啦啦啦啦啦啦啦啦

恋人的手在雨里说着话

啦啦啦啦哗啦啦啦

恋人的城市邂逅 nananana

啦啦啦啦啦啦啦啦

恋人的手在雨里说着话

啦啦啦啦哗啦啦啦

恋人的城市甜蜜在在继续下

歌曲：我的心在痛

孤单的夜晚

你说一定会等我

我却看到的是个痛

你说你的心

只能容纳我一个

为什么还要

背着我爱另一个

我的心在痛

为什么要这样来伤害我

原来你说的

都不是属于承诺

失去我你一定

一点都不会难过

你说你爱我

永远只会爱着我

为什么还要

这样无情的对我

你说你爱我

心里只有我一个

原来你说的

一切都是在骗我

╰☆☆╮╰☆☆╮╰☆☆╮

孤单的夜晚

你说一定会等我

我却看到的是个痛

你说你的心

只能容纳我一个

为什么还要

背着我爱另一个

我的心在痛

为什么要这样来伤害我

原来你说的

都不是属于承诺

失去我你一定

一点都不会难过

你说你爱我

永远只会爱着我

为什么还要

这样无情的对我

你说你爱我

心里只有我一个

原来你说的

一切都是在骗我

伤心的夜晚

我应该怎么去度过

只有烈酒来陪我

你说你爱我

永远只会爱着我

为什么还要

这样无情的对我

你说你爱我

心里只有我一个

原来你说的

一切都是在骗我

网吧模拟器要想吸引更多的顾客，唯有打铁还需自身硬，这里建议：

1、购入更多的高端设备，如街机，如此可以吸引更多的顾客；

2、购入更多的游戏，通过游戏种类取胜；

3、购入广告牌和海报，前者挂在门口、后者贴在网吧内部，提升口碑；

4、通过电脑购入引流广告，亦可获得更多的顾客；

5、保证室内温度的良好，如购入空调。

龙之传奇点击下载龙之传奇是一款经典热血的复刻176版本的传奇游戏，在这里小伙伴可以和各式各样的强大BOSS邂逅，亦可体验超百倍的爆率、巨额的红包福利以及种种有特色、有创意的新奇玩法。

天战传奇点击下载天战传奇是一款超级真实的复古传奇游戏，小伙伴们在此可以享受到百战沙城的快感，亦可体验到超炫酷的时装视觉感，配合上高爆率的神装、大量的福利等特殊机制，完全值得小伙伴拥有。

网吧模拟器顾客说冷怎么办

网吧模拟器顾客说冷可以选择买空调，如此自然可以保证网吧“冬暖夏凉”。

王者之心2点击试玩

　　老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”

　　学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”

　　老师很生气，叫学生罚站。

　　隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。

　　他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！

　　这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”

　　学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”

　　就这样老师当场晕倒！哈哈……

　　地理老师问：“河水往哪里流啊？”

　　一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”

　　老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”

　　那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”

　　老师气急：“你给我滚出去！”

　　学生：“说走咱就走阿！”

　　老师无奈：“你有病吧？”

　　学生：“你有我有全都有阿！”

　　老师：“你再唱一句试试！”

　　学生：“路见不平一生吼阿！”

　　老师：“你信不信我奏你？”

　　学生：“该出手时就出手阿！”

　　老师怒：“我让你退学！”

　　学生：“风风火火闯九洲阿！”

　　2、 1题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　2题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　3题目：难过

　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过。

　　4题目：又……又……

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　5题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　老师批语：没看过

　　6题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　7题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。

　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　8题目：天真

　　小朋友写：今天真热。

　　老师批语：你真天真。

　　19题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

　　老师批语：是词

　　10题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　11题目：况且

　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

　　老师批语：我死了算了 。

　　3、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　信息管理老师说：这学期我教资管，

　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。

　　北京大学的说：我是北大的。

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　俞大维将军说：我这人，有为！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　空中学院的学生说：我是“空院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

　　县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

　　韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；

　　谎言有三宝：天长、地久、爱到老；

　　小学有三宝：起立、立正、老师好；

　　中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；

　　大学生有三宝：复制、贴上、过就好；

　　大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；

　　大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少

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　　奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。

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　　寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～

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　　幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

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　　……说到还价，一个朋友是这么做的。

　　朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？

　　菜贩：1块。

　　朋友：八毛！

　　菜贩：九毛！

　　朋友：七毛！

　　菜贩：八毛！

　　朋友：来二斤

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　　第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？

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　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

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　　富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！

　　我：见过见过，读“驴”是吧？

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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

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　　我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

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　　教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

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　　民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

　　最牛X搞电焊的——焊武帝

　　最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

　　最牛X卖馒头的——容馍馍。

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　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

　　老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。

　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

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　　出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！

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　　网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。

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　　沙地房大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问police！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）

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　　据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。

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　　话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑

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　　小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

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　　分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。

　　我哭了，她都不问我过得好不好。

　　做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

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　　开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

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　　一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。

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　　上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？

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　　我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

　　老板蒙了“几根？”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

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　　打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

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　　再逼我,再逼我就装死给你看！

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　　看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上

　　前。。“同学，这是你掉的吧？”

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　　大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”

　　晕倒

　　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”

　　“黑”我说。

　　他说“大家都说我黑。”

　　再次晕倒。

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　　我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

　　帅哥，你有女朋友了吗？

　　有了。

　　那你介意换一个吗？

　　介意。

　　好吧，那你介意多一个吗？ ＞

　　两个月后，我学妹顺利上位～～

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　　三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。

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　　一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。

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　　一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。

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　　一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了

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　　吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”

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　　2012个性签名

　　①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

　　②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

　　③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

　　④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

　　⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

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　　天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！

　　张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。

　　然后看向天尊：现在呢？

　　天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

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　　感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了

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　　请问电子发动机是如何工作的？

　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

　　应聘：“突突突、突突突……”

　　面试者大叫：“停！”

　　应聘者：“突突突……哼！”