小朋友的后面
大家不要告诉他
快点快点抓住他
快点快点抓住他
儿童用品店里传出了那首熟悉的旋律，伴随着迎春喜悦的琼花，洋洋洒洒在天空荡漾。一个红衣小姑娘挣脱了妈妈的手，蹦蹦跳跳追逐着飞舞的雪花，童声稚嫩清脆:“丢手绢，丢手绢，轻轻地放在，小朋友的后面……”尘封朴素的手帕印象不经意间就被翻拣出来。
手帕起源于何时？在欧洲，手帕起于中世纪，代表至高无上的荣誉和权利，平民无权享用。在我国，手帕无高贵低贱之分，犹如旧时王谢堂前燕，早已飞入寻常百姓家。先秦时农人头上已有“巾”，至东汉，“巾”的一种演变为手帕。1959年在新疆挖掘的东汉古墓中发现了蓝白印花手帕就为例证。许多同龄人在中学时代，熟读《孔雀东南飞》中“阿女默无声，手巾掩口啼”令人惋惜，因而恨透了焦母。此处的“手巾”即手帕。
手帕是小姑娘们脑后飞扬的蝴蝶结，手帕承载了才子佳人的哽咽。手帕在古代也叫素帕，有的也叫鲛绡。央视版三国演义插头词《临江仙》的作者，明朝大才子杨慎被贬滇南断续三十余年，其妻终日以相思泪洗面。某日杨慎收到夫人寄来的一方白手帕,连带一首诗作《素帕》:
不写情词不写诗,
一方素帕寄相思。
郎君着意翻复看,
横也丝来竖也丝。
这般心事有谁知？
一方素帕写尽了相思，写尽了无奈，这首诗作被后人谱曲，争相传唱。
在古代有的手帕也叫鲛绡。陆放翁迫于封建礼教，错失发妻唐婉，十年后，他们在禹迹寺南沈园邂逅，眷恋之深，相思之切，怨恨愁苦而又难以言状。一词《钗头凤》凄楚痴情，催人泪下。
红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错、错、错。
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫！
在家乡富平，手帕又叫手绢，手巾，有时也叫帕帕。
手帕曾为母辈们遮阳挡霜，手帕是二婆的百宝箱，手帕是风铃在二婆衣襟上随风飘扬。不止一次，二婆走亲归来，颤巍巍的打开手帕，拿出糖果，欲分享给我们，我们疯子一般抢了去，风一般离去。二婆又颤巍巍的甩甩手帕，无声的笑了。有一次，我的铅笔短得实在用手抓不住了，急着写作业，想买新笔，母亲却身无分文，无能为力。不得已，她拿出自己用泥做的特制笔来(用碎泥搓成细条晒干)，我用泥笔书写，用力小了，字迹不显；力道大了，纸质划破，前功尽弃，急得我号啕大哭。二婆笑眯眯的打开白蓝条纹的手帕，颤巍巍的拿出皱巴巴的纸币，一张，两张，三张，四张，放在凳子上，用瘦弱的手颤巍巍的展平，一张是二分面值的，三张是一分面值的，总共五分纸币解决了我的燃眉之急，哭哭啼啼转忧为喜。时至今日，我仍对二婆怀感激之情。
手帕是孩子们作业本的清洁剂。手帕是月老给青年男女的快递。 高中时期的数学任老师，清瘦高挑，立体画图，犹如真出。每次午饭后，数学自习，洋洋洒洒一黑板，数学专业语言富北话一箩筐。讲授完毕，左手从上衣口袋轻轻地拽出一白色手帕来，轻轻的擦干净右手的粉笔灰后，又轻轻的把手帕叠成方块，重新塞入上衣口袋。这才用干净的手轻轻的打开讲桌上的作业本，开始批阅，日复一日，年继一年。
尺素如残雪，结成双鲤鱼。
要知心中事，看取幔中书。
上个世纪八九十年代，手帕是富平男女青年定情的信物。河堤柳岸，人约黄昏，或有媒人，父兄姐嫂陪伴，一对青年男女如约而至，眉目传情中，男青年欲言又止、怦然心动，表面上又若无其事。佳人面若桃花、半遮半掩，其实内心已春波荡漾。父兄姐嫂们偶有言语似有似无。只待印花的手帕送出，两家人就皆大欢喜，佳偶天成。有心的姑娘也会找洁白的手帕，将自己心爱的倩影彩印上去，送给自己的如意郎君。我也是幸运儿，至今收藏着这样的吉祥之物。
二爷一生乐善好施，好为红爷。他常说，宁拆十座庙宇，不毁一桩婚姻。他一生撮成良缘之多，自己也记不清，但有一桩姻缘他多次提到。一位本村的姑娘和美原的男青年见面后互有爱慕之心，互换信物，女方以手帕相送。事后男方却又不悦，传话说女方送的是旧手帕，把男方不当事。二爷得知后，连夜步行十余里，赶赴男方家中，根本不看手怕新旧，言语开来:“你们读过红楼梦不？贾宝玉受伤之后，自知林妹妹牵挂自己，将两只旧帕让丫环送于林妹妹，林妹妹感动不已，珍珠泪滑落，用银丝线也穿不完。写下了感人肺腑的题帕三绝。”二爷随口即出其中一绝:
抛珠滚玉只偷潸，
镇日无心镇日闲。
枕上袖边难拂拭，
任他点点与斑斑。
二爷继续说道:“为什么？旧帕上自有温情在！旧帕才能长久！这个女子非常优，一家有女百家求。心灵手巧人品好，文化高深第一流……”二爷一席话，男方一家眉头舒展，喜笑颜开，恭迎二爷坐热炕，端茶倒水，旱烟奉上。是媒不是媒，需跑十来回，博学的二爷一个题帕三绝的故事，成就了一桩好姻缘。至于那个手帕的新旧也成为一个迷。
“求木之长者，必固其根本；欲流之远者，必浚其泉源。”如今，文化强国、文化自信治国理论，深入人心。手帕的身影虽己逐步淡化，但是关于手帕的文化一定会源源流长……
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
观看地址：http://6cn/watch/391743html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：
领取时间：2023年1月15日8:30
领取方式：消费券在1月15日限量发放，所有在洛人员均可通过“享游洛阳”、“精彩洛龙”领取消费券，先到先得，领完为止。
领取入口：精彩洛龙丨享游洛阳官方
1月15日上午8:30，活动开始后可在公众号菜单栏领取消费券。
消费券类别：
1、青春约会·邂逅潮牌店券：
面值10元3万张、面值20元2万张、面值30元1万张，每人可领不同面值消费券各1张，共计100万元。
2、青春怀旧·寻味老字号券：
面值50元10000张、面值100元10000张，每人只可领取其中1张，共计150万元。
3、青春消费·智享新生活券：
①汽车券：面值1000元2000张、面值2000元1000张，每人只可领取其中1张，共计400万元。
②家电券：面值100元1800张、面值300元4400张、面值500元2000张，每人只可领取其中1张，共计250万元。
4、青春畅游·玩转洛龙年文旅消费券：
面值5元20000张、面值10元30000张、面值20元15000张、面值50元6000张，共计100万元。
有效期：
好吧，你现在的意思是不想聊感情？你就说工作压力大，来自家人的压力也大，所以呢，你想先专心把工作的事情做好，让自己没有这么累。然后再去谈感情的事情，然后这个男孩子说好吧，只要你开心就好，这句话是不是表示他在承诺等你呢？你可以这么理解，他的确也是说在承诺，可以等你。
但是说实话，人心是最不可测的，男人的承诺也是最不值钱的。因为一个人说出来的话，很少有人真真正正的能够去实现他的承诺的。
对于我这个明白感情的事情和工作，以及来自家里的压力又有什么影响呢？你和她谈恋爱那肯定是在工作之余啊，比如说下了班工作忙完了，休息的时候呢打个电话给他或者视频聊天，周末有空了，两个人出去逛逛街喝喝茶都是可行的。至于和家人的压力，难道家人跟你说不能够谈恋爱吗，没有这样子的说法。我是说你的家人知道了你的男朋友的存在反对你们在一起吗？总之你说把感情的事情暂且缓一缓，我觉得你这就是在找一个借口吧，说白了，我觉得你就是对他不够爱，不够在乎，所以无所谓是不是要和他在一起。你也只不过是借这个机会想缓一缓，你们之间的关系，或者说时间一长，你就想着顺其自然的，大家就自然而然的分开了。
至于说这个男生是不是会等你还真不好说，也许时间短一点还可以吧，比如说一个月，两个月。或者说半年还可以等等，你可是时间再长一点呢，男生也不知道你会给他什么承诺，也不知道能不能够等得到你。所以说有可能他会另外去追求别的女孩子，因为等你实在是不会有任何结果的。所以呢我建议你还是想清楚和这个男孩子之间的感情，如果说你想就此和他了断分手的话，那么就直接和他说分手，不要拖着人家让人家白白的等你。因为你根本就不确定未来是否会和他在一起。做人不要那么自私吧！
距今3800多年前，一个河南的“摊贩”到河北做生意，路上被劫了货，不幸丢了性命。这个人叫做王亥，是商汤的祖先。从始祖契到商朝建立者汤，商部落历十四世，经八次迁徙，他们长期在部落间做买卖，一说“商人”一词的由来就是源自这些走南闯北的商人。王亥是商的第七任首领，他驾着马车，载着帛牵着牛羊，前往黄河北岸的有易（今河北雄县）交易。《竹书纪年》记载，王亥一路奔波来到河北后，有易氏的首领緜[mián]臣见财起意，杀了王亥，抢走货物。之后，王亥的儿子起兵讨伐有易氏，为父报仇。一个摆摊血案由此引发了一场大战。
1、从一个“摆摊大佬”说起
从河南偃师县二里头遗址到郑州商城遗址、安阳殷墟，都出土了大量贝币、玉石，留下先周时期人们贸易的痕迹。当时，城邑没有购物中心与超市，在街市上摆摊是最原始，也是最常见的交易方式。随着社会上交易活动频繁活跃，商代已有“日中为市，交易而退”的景象，来自各地的石器、玉器、铜器、牲畜等商品汇聚在一起，进行交换。前有北大毕业卖猪肉，今有双语硕士当保姆，而在这群商代的摊贩中，也出现了一位大佬。《尉缭子》记载：“太公望年七十，屠牛朝歌，卖食棘津。”《战国策》也说，“太公望，齐之逐夫，朝歌之废屠”。这是说，在晚年垂钓渭水之滨邂逅周文王前，周朝开国功臣姜子牙曾经做了N年生意，在集市上卖肉卖酒。他同时还研究治国安邦之道，真是一个念念不忘诗与远方的小摊贩。
武王伐纣后，西周同样重视工商业，并且对工商业进行垄断性经营，由官府设立“工正”等进行管理，这就是我们所说的“工商食官”。尽管工商业者在身份上受到严格限制，但西周统治者还是保障了小商小贩的蝇头小利。据《周礼》记载，周朝时设有固定的交易场所，分为早、中、晚三次。其中傍晚时的晚市也被称为“夕市”，就是小摊贩进行零星售卖的活跃时间。西周还设置了专门监督市场的官吏司市”。这些人负责维持市场治安、管理市场秩序，堪称中国最早的“城管”。为了招徕包括摊贩在内的天下商人，周朝统治者发布了《告四方游旅》：“告诉四方商旅，渡口有船，途中有店，所到之处就像到家一样。
如果货币面值小，买卖不方便，就铸币值重的‘母’币与原本币值轻的‘子’币共同流通，以方便商旅……不要使市场上的货物匮乏，需使物价合理稳定，这都是为了百姓生活安定。”姜子牙将市井气带到了他的封地齐国。由于当时齐国“地泻卤，人民寡”，齐国历代国君注重发展手工业与渔、盐业。齐国靠贩运、丝织、渔盐起家，后来，另一个出身商贾的名相管仲借此“徼山海之业”发展商品经济，使齐国一跃成为东方强国，助齐桓公率先在春秋诸国中称霸。礼崩乐坏的春秋战国时期，小摊贩迎来了新的春天。当时，涌现了齐、晋、郑等重商国家，出现了“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”的盛况。经商成了不少人的发财之道，所谓“用贫求富，农不如工，工不如商”，“百工居肆，以成其事”，弃官、弃学，甚至弃农经商的社会现象屡见不鲜。商人或肩挑背负，或坐列贩卖，在摆摊的风口下起飞。
郑人买履、买椟还珠、自相矛盾等成语故事讲的就是这一时期的摊贩，还有子贡、白圭、吕不韦等人，都是当时叱咤风云的富商。商人资本有“与王者垺富”的势力，大小商人以不等价交换、囤积居奇等手段也会“牟农夫之利”，因此，新兴的地主阶级为了自身利益，都对商业抱着否定态度。李悝在魏国主持变法，主张“尽地力之教”，也就是发展农业。商鞅在秦国变法时也提出了“耕战”政策，同时“重关市之赋”，也就是加重商税。这样出来摆摊做生意的人少了，回家种田、打仗的人多了，秦国也加速了统一的步伐。战国时期各国改革，大都带有这样明显的重农抑商倾向，这一思想自此持续了两千多年。
2、夹缝中的士农工商
秦始皇统一六国后，在石碑上书写了八个大字“上农除末”、“黔首是富”，又“徙天下豪富于咸阳十二万户”，将这些商人的财产充公。秦始皇连大商人都不放在眼里，更不要说小商贩了。秦朝时，官营商业
再次占主导地位，私商受到限制，只有贩运外地珍异之物的商人得到优待，因为他们不影响重农抑商的政策。如果你哪天穿越到秦朝，摆地摊就只能卖这个了，也许手中的iPhone还能卖个好价钱。汉承秦制，也实行“抑商”政策。汉高祖刘邦，看到秦末战争中物价飞涨，商人从中牟利，以致“米至石万钱，马一匹则百金”于是在称帝后发布了一道报复性的法令，力挺无产阶级兄弟，规定：商人不得穿丝织衣服，不得乘车骑马，不得携带兵器自卫，不得做官府的属僚，对商贾征赋税加倍，商贾买饥民子女为奴婢的要无偿释放。这道“贱商令”奠定了汉朝重农轻商的基调。
秦汉政府对商业的抑制，并没有彻底打击老百姓求取财富的意志。司马迁在《史记·货殖列传》中记载了一些励志的汉代小摊贩：行贾，丈夫贱行也，而雍乐成以饶。贩脂，辱处也，而雍伯千金。卖浆，小业也，而张氏千万。洒削，薄技也，而郅氏鼎食。胃脯，简微耳，浊氏连骑。马医，浅方，张里击钟。汉代商人卑贱，行走叫卖更为人所不齿，却有人靠着卖油脂、卖水浆、磨刀、卖羊肚儿、给马治病等江湖绝技发财，走上人生巅峰。
汉时，长安、洛阳、宛、邯郸、临淄、成都等是全国的商业大都会，其中长安“大开九市”，吸引了无数小摊贩，“商贾百族，裨贩夫妇”都到京城淘金，其中也有“鬻良杂苦，蚩眩边鄙”，什么意思呢？就是弄虚作假、欺骗顾客的不良商家。这也不是说，商贩都见利忘义，摆摊的更多还是诚实守信的好商人。《三国志》记载，汉末名士任嘏，年轻时有一次到街市上摆摊卖鱼，正逢官府加征鱼税，鱼价猛增，“贵数倍”。任嘏这老实人却毫不动心，仍按平时的价格出卖。讲信用的人运气不会太差，他后来投简历加入了曹操团队，成为曹魏大臣。
魏晋南北朝，战乱频仍，社会动荡，商品经济一度处于迟滞状态。一些农民、手工业者、寒微士人、妇女等组成的民间小商贩，在战乱中忍受着商税盘剥与路途艰险，靠小本生意艰难求生。这一时期的小摊贩往往亦农亦商，亦工亦商。摆摊，成了魏晋南北朝后浪们的一条出路。《宋书·孝义传》载，郭原平“性闲木功”，喜欢做木工的他经常到市场摆摊，卖自己制造的木器。
《宋书·王僧孺传》记载，王僧儒幼时家贫，其母以织布卖布为业《梁书·贺琛传》说他“家贫，常往还诸暨，贩粟以自给”。《梁书·吕僧珍传》记载，南梁开国元勋吕僧珍出身寒微“从父兄子先以贩葱为业”。这卖的葱，除了自己生产的以外，也会跟别人进货，堪称南朝“甩葱哥”。《宋书·朱百年传》说，南朝宋隐士朱百年“携妻孔氏入会稽南山，以伐樵采箬为业。这些人都是南北朝名留青史的名士、文臣、武将，而他们的共同点，就是都摆过摊。
3、草市，小商贩的一线生机
隋唐时，天下重归一统，商业出现了新的繁荣局面。“百千家似围棋局，十二街如种菜畦”的长安城，是当时世界上首屈一指的商业都会，朱雀街东西两侧的两市，更是帝国商贸最繁盛的CBD，商贾云集，琳琅满目。但生活在底层的小摊贩，依旧世道唯艰。隋唐实行严格的坊市制度，坊是住宅区，禁止经商，市是交易区，与坊分离，且唐朝前期规定，诸非州县之所，不得置市。不是哪里都有做买卖的地方，也不是每个交易区都能随便摆摊。长安东、西两市内，同行业的商店开设在同一地点，总称为行，长安之市足足有220行，形成五花八门、整齐划一的商铺。
《唐会要》记载，市内进行交易的时间有限制，中午两市击鼓300下，店铺才能开始营业，日落前七刻，敲锣300下，店铺必须关门，想吃个夜宵不太可能。如果有人犯了夜禁，还要被杖责七十下，身子骨不结实那就有罪受了。大城市没有小摊贩的生存空间，但城外乡村形成的草市，还是给了小商小贩一线生机。草市兴盛于唐代，这是在交通便利的地点上自然形成的乡村定期集市。在坊市的墙推倒之前，想要摆地摊，就只能先到城外将就一下。
4、地摊经济兴衰400年
到了宋代，坊市制度被彻底打破，商店货摊散布于各处，再无时间与地域的限制，“万街千巷，尽皆繁盛浩闹”。宋代城市经济有414种行业，约为唐代的两倍，商业活动昼夜不息，还有别开生面的“鬼市”，可以体验一下夜生活。张择端《清明上河图》中，鳞次栉比的商店，与沿街叫卖的小贩相映成趣，构成了北宋城市商业的经典绘卷。
宋朝虽然放宽对摊贩的限制，并减免其赋税（“贩夫贩妇，细碎交易，并不得收其算”），但起初也反对杂乱的地摊经济，想着摆地摊和城市规划两手都要抓，两手都要硬。
宋朝建国初期，开宝九年（976年），宋太祖赵匡胤同志发表了重要讲话，要求整治街道：“还经通利坊，以道狭，撤侵街民舍益之。”就是说，把街上那些占用道路的违章建筑给拆了。他在位时颁行的《宋刑统》还规定“诸侵街巷阡陌者，杖七十”，“其有穿穴垣墙以出秽污之物于街巷，杖六十。”这两条都是针对摊贩，前者指占道经营，后者指污染环境，这些行为都是要挨打的。为此，宋朝也组成了专门的“城管” 大队，称为“街道司”。这些办公人员身兼城管、税务、环卫等多个工作，还要兼职抓小偷与防火救灾，与商贩可谓是亦敌亦友，共同保持着街道的繁华。为了减少暴力执法，宋朝“城管”在街上两侧设置“表木”，以此划清界线，越界了就算占道经营。
此法收效甚微，到北宋末年，城市出现了大批流动摊贩，政府只好默许占道经营，干脆跟商贩收取“侵街房廊钱”，越界可以直接收钱了事。
如此一来，宋代的“地摊盛世”也带来了很多社会问题，甚至连皇帝出行时，大队人马走在城市街道上，仪仗都摆不开（“其侍从及百司官属，下至厮役，皆杂行道中”）。沿街的老百姓看到皇帝“堵车”，也被逗乐了，纷纷聚集过来围观，场面更加混乱（“士庶观者，率随扈从之人，夹道驰走，喧呼不禁”），宋朝皇帝对此也无可奈何。
宋朝的“恤商”，也是恤民，促进了唐末五代战乱后商业的迅速发展。随着宋朝国力日衰、日趋颓靡，商税也逐渐苛繁。到了南宋后期，不少地方滥设税场，收取行人身上带的缗钱、斗米等。摊贩惹不起，为了躲避只能绕道，被发现后货物还要被“抽分”，作为税场官员的奖赏。
宋朝最后的倒行逆施、苛取横征，导致官吏与百姓“相刃相劘，不啻仇敌”，摊贩们在之后迎来了另一个痛苦的时代。元朝自中叶以后常年陷于内乱之中，社会经济凋敝。朝廷对小商贩的规定却十分严苛，“凡行路之人，先于见住处司县官司具状召保，给公凭，方许他处勾当。”
小商贩要有官府的凭证才能营业，这似乎还不算太过分，但元朝还说，小贩售卖物品的价格要实行月评，变动价格也要先经过官司核准，不然就做不成生意。这样一来地摊经济毫无生机。
朝廷对摊贩处处实行打压政策，特权商人赚得盆满钵满。底层的生意人断绝了生计，这些破产者不过都是普普通通的农民、手工业者、小商贩或流民，他们只能被迫加入反元起义的浪潮。
出生于元朝后期的朱元璋，从小饥寒交迫，少年时其父、母、兄先后饿死，家里连买棺材的钱都没有，他只好与其他家人各自逃生，走投无路出家当了和尚。那时的天下，又有多少朱元璋？
5、了不起的沿街叫卖
朱元璋在元末乱世中崭露头角，最终开创大明王朝，他最了解底层百姓的艰难生活。为了缓解摊贩的压力，洪武年间，明太祖朱元璋命人在南京临水而建几十所“塌房”，出官税钱三十分之一、房钱三十分之一即可使用，用于商人自由贸易与存放货物，让他们来京城做生意时，不至于无处安身，只能住在船上。这一制度后来逐渐普及到全国各大城市。
元朝的各种苛捐杂税也得到削减，洪武初年设置的税课司局，有四百余所，到洪武十三年（1380年），朱元璋裁撤了364处，“军民嫁娶丧祭之物、舟车丝布之类，皆勿税”。一些学者认为，明清时期，中国已经出现资本主义萌芽。有别于科技、思想、制度上全面落后于世界的局面，明清的地摊经济始终焕发着勃勃生机，代表着底层老百姓顽强的生命力。
清朝对地摊经济也是采取默许的态度，并采取了一些支持措施。据《清代钞档》记载，雍正帝曾经下令减免对摊贩的收税，说：朕闻各省地方，于关税、杂税外，更有落地税之名。凡耰锄、箕帚、炭薪、鱼虾、蔬果之属，其值无几，必查明上税，方许交易。且贩自东市，既已纳课，货于西市，又复重征。至于乡村僻远之地，有司耳目不及，或差胥役征收，或令牙行总缴，其交官者甚微，不过饱奸民滑吏之私囊，而细民已受其扰矣。16世纪，葡萄牙传教士克路士来到中国时，沿街摆摊的小贩给他留下了深刻的印象。回国后，克路士根据自己的见闻，写了本《中国志》解锁“我爱中国”的财富密码，其中说到：“这个地方有一件了不起的事，那就是沿街叫卖肉、鱼、蔬菜、水果以及各种必需之物。因此，各种必需物品都经过他们的家门，不必上市场了”街串巷、行商贩货的传统小商人，带着那个时代独有的烟火气与市井气，风里来，雨里去，留在帝国的残梦里。
无论是过去，还是现在，真正摆地摊为生的人都不容易。那些调侃地摊经济的人，或许也知道其中的艰辛。大多数人最熟悉的一位古代摆摊大佬，应该是蜀汉的刘备。刘备从小家境清贫，靠和母亲摆摊贩卖鞋子、草席才能维持生活。后来自己出来创业，大半生处处碰壁，寄人篱下，遭遇中年危机，有了髀肉之叹。晚年终于事业有成，又失了荆州、败了夷陵，亲身体验从巅峰滑落的滋味。不是每一个人都像刘玄德，但小摊贩刘备大起大落的经历，却映照出了许多平凡的人生。但愿世界不会亏欠，每一个奋斗的人。
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