侦探学院Q 女主角叫什么名字真名

　　姓名：美南惠（MEGUMI MINAMI)

　　昵称：小惠　性别：女　年龄：14（初中三年级生）　声优：桑岛法子　真人版演员：志田未来　Q班唯一的女孩。初中三年生，14岁。与Q在第一个案件中邂逅，国立能力开发研究所出身，拥有瞬间记忆能力。好像是喜欢Q，也有亲说是喜欢流，漫画结尾与Q正式恋爱！

　　真人版扮演者

　　姓名：志田未来　罗马音：Shida Mirai

　　真人版小惠--志田未来的剧照(20张)　　血型：AB型Rh+　生日：1993510　星座：金牛座　绰号：未来酱、志田MM、志田桑、未来、小5　特技：运动（单槓）模仿（主要是朋友、长州小力）　身份：演员；高中学生　所属事务所：研音　出道时间：1999年到现在　身高：1498cm（还在长高哦）　爱好：手提电话电邮讯息与图像交换、贴纸相　喜欢的东西：金枪鱼罐头、冰咖啡　不擅长的东西：面对动物、（学校午餐）供餐（西餐）、墓（但如果是一项工作的话就会比较冷静）　喜欢的科目：数学　不擅长的科目：社会　校内学会活动：羽毛球社（高中）、 羽毛球（中学）、广播学会（小学）　在学校担当职位：风纪委员会中之一　喜欢的女演员：松下由树 、井上真央　喜欢的谐星：UNJASH　喜欢的电视节目：电视剧『一公升的眼泪』　喜欢在卡拉OK店中唱的歌曲：泪光闪闪（夏川里美）（涙そうそう（夏川りみ））　性格：面对陌生人时会感到害羞，但另一方面又与她在『女王的教室』中饰演的神田和美不一样，在与现实生活中的同班同学在一起时感觉最为轻松。另外，也会指出不好的事情是不好的。　好友：没有每天都固定在一起的朋友，但喜欢根据TPO（Time（时间）、Place（场所）、Occasion（场合））与许多朋友一起出外。

喝咖啡的心情随笔

喝咖啡的心情随笔1

　常常有这样的一种情况存在，当你不经意的走在大街上，偶然的从一家小店面传出一首让你感到已经有些许年代的歌曲时，这时候的你心头是否已经浮现出这首歌曲的某个画面了呢？

　或许是年龄的增长，亦或许是因为喜欢怀旧了，从前非常喜欢追求新生事物，抱着一种喜新厌旧的态度，如今，越是觉得有年份的事物越是有味道一些，歌曲也不例外。找回年代许久的那些歌曲，在一个满满阳光的秋日，泡上一杯香浓的咖啡，听一曲张学友的《只想一生跟你走》"很想一生跟你走，就算天边海角，多少改变，一生只有，风中追究，不想孤单的逗留",每次熟悉的歌词一响起，感觉是那般的熟悉。

　偶尔听听一曲老歌，感觉如同眼前的这杯咖啡一般，没有任何的杂质渗合进去，醇厚的味道更令人寻味。咖啡原始的那股味道，刚被磨过的咖啡豆还带着浓浓的豆香，用一个滴滴壶，慢慢的看着它，一滴滴的滴入杯中，整个过程需要3分钟左右，在这几分钟内，不妨听听这些经典老歌，慢慢的品尝这杯味道独特的咖啡，不加任何奶球、奶精的这杯coffee,很多人会受不了它的苦涩味道，大部分人不接受不加糖的饮法。

　犹爱咖啡的这种苦涩，恋上这种不加糖的coffee,散发出一阵阵浓浓的醇香味，入口的时候，确实感到一股苦苦的味道，但在入喉的那一刻，感觉到一丝微甜，品咖啡，如同品味百味人生般。

喝咖啡的心情随笔2

　在留学期间染上咖啡，后来就一直没放下过，直到一年前。退出江湖，卸去戎装，“告老还乡”，突然从繁忙步入清闲，产生了一种不是滋味的滋味，说得文学一点是不适应，说得直白一点就是失落。从那以后，我再也不敢踏进咖啡厅，我担心在那里会勾起许多过去的回忆。曾几何时，在咖啡厅里会客聚友，在咖啡厅里笑谈人生，当然也有过躲在那里暗自流泪的经历，所以今生今世要忘记咖啡的味道看来不是件容易的事情，毕竟它见证了我燃烧的岁月和人生走过的一大板块。

　忘不了咖啡还有另一层原因，我总觉得咖啡与人生有着那么一丝关联。人生宛如咖啡，闻香，品涩。从有理想那天起，每个人为了能够品尝到生活中的那份“香”，都在坚忍不拔地规划人生，不屈不挠地践行人生，可是结果呢？十之八九者尝到的是咖啡的“涩”。于是有人发出这样感叹：为什么我品尝不到人生的甜？包括我自己，在退出“江湖”的那一天，还耿耿于怀，咖啡的香都藏去哪里了？

　一年来，我也一直在反省走过的人生，沉溺于对人生意义的探索，差点走入不能自拔的魔幻境地，我沉思、迷茫、忧郁，愁出一头白发，也没整出个什么道道。我累了，索性放下它，于是听见了上帝给我捎话，上帝创造生命，可是并没有赋予生命其他色彩，人生意义将是一个永远不可能被揭示的人生之谜。我终于明白了： 人生就是一个人在自己的哭声中诞生，在亲友的哭声中离去的一个生命过程，除此之外，再也没有其他意义可言。尘世成功人士侃侃而谈，是他们杜撰出来的顺境哲理，而非人生哲理，要记住人间还有“三十年河东三十年河西”一说法。

　离开商海，并不是老天宣告我人生的终结，而是叫我转折过另外一种生活，在快乐的心境中做自己喜欢做的事。于是我不再纠结于人生意义，以一种生命主人翁的姿态面对每一天的日出日落，在世不求事事出众，求面带笑容顺从自然，我终于又敢踏进咖啡厅了。

　在咖啡厅里闻咖啡香，品咖啡涩，就是不想人生意义。因为我知道那是徒劳的，人生不会因为你的哀伤、哭泣而有丝毫改观。

　从今天起，我再也不会与人、与己谈人生，不会为探求人生的意义而苦思冥想，更不会去轻信心灵鸡汤对人生的诠释，因为人生是一个永远谈不完，永远谈不出结果的伪命题，用有限的生命去捕捉虚无缥缈的人生，除了沉沦期间，别无任何积极意义，与其有这样的精力，倒不如一切顺其自然走下去就好。

　其实人生不神秘，只是我们把她想得太玄妙而已。林语堂先生对人生有过这样一句精辟论述：“人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。”也许这就是我们常常挂在口头的“笑对人生”的最好诠释。

喝咖啡的心情随笔3

　喝咖啡是一种心情享受，我迷恋咖啡周围的空气、光线、声音，忘记时间地沉静在那里，在咖啡杯里，继续自己的休闲、乐趣、思考

　我一直相信，一种咖啡代表一种心情，并习惯了心情不好的时候来一杯咖啡。喜欢用袅袅升起的香味冲淡无聊和困乏。小匙搅拌褐色液体，犹如搅拌着我的思绪，当褐色和白色搅拌均匀的时候，当温厚的液体慢慢淌进我胃里的时候，我不平静的思绪就会变得平和，我喜欢用这样的方式释放自己。

　守着咖啡心事的时间似乎最容易飞逝，有咖啡的陪伴，有心思的飞扬，有回忆的酸甜，有盼望的苦涩。

　其实咖啡是没有心情的，它总是默默守在人们身旁，有心情的只是人自己，但却偏爱把心情和咖啡融合，或把咖啡融入心情里，怎样的心情，怎样的咖啡味道。唯独自己最清楚。

喝咖啡的心情随笔4

　在一个有阳光的午后，坐在咖啡馆一个靠窗的位置，点一杯咖啡，悠闲地翻看着一本书，阳光透过玻璃，刚好照在身上，就这样懒洋洋地度过午后时光……似乎说起咖啡，谈起邂逅，每个人的脑海里都会浮现出这样一个画面。

　然而事实上，并不是每一次的邂逅都是这般诗意，并不是每一次在享受时才配上一杯咖啡，甚至，并非每个人都爱喝咖啡！

　喝一杯咖啡，看似是一件很清闲、很享受的事情。而喝过咖啡的人是知道的，咖啡的味道极苦，即使是在加了很多糖以后再喝上一小口，在甜味中还是夹杂着淡淡的苦味，在你咽下之后，苦味还会蔓延在你的舌尖。咖啡，于我而言，它是人生，是成长。它散发着令人沉醉的香味，也包含着令人难忘的苦味，这正如我们的人生一样，散发着光芒的人生也总是掺杂着经历过的苦楚。小时候的我们都是爱吃糖不爱吃巧克力的，因为糖是甜的而巧克力是苦的。咖啡，则是比巧克力更苦的东西，所以没有小孩子会喜欢这种东西，直到我们慢慢成长了以后，才会愿意去尝试咖啡，并慢慢接受它的苦味，因为成长后的我们是能“吃苦”的了！

　我与咖啡的邂逅，它见证了我的一次成长。我喜欢独自旅行，每一次旅行都是一次成长。我和咖啡的邂逅是在一个天寒地冻的地方——哈尔滨。那儿远离家乡，气温、人文、风俗都存在着很大差异，但正是在这样的地方旅行才会有更多的收获，我迫不及待的去寻找各种新奇的事物，而气温太低，在户外时间太长就会感觉整个人都被冻住了，所以不得不找个地方暖一暖，当时看见一个咖啡店就直接进去了，我和咖啡就是在这样一个没有阳光的午后，有了一次没有诗意的邂逅，它见证了我在冰天雪地里的狼狈。咖啡喝在嘴里还是苦的，但那一丝暖意早已占据了我的心，苦味也被慢慢融化，它真的就是冬日里的那一缕阳光，给我带来了温暖。那次以后，想起咖啡，我最先想到的就是它的暖意，它的香气。而我也从那次以后变得爱喝咖啡，有时候，也喜欢一口一口慢慢品味它的苦，让那一丝丝苦意蔓延在舌尖，那是人生的味道。

　生活不是处处充满诗意，经历一些挫折，未尝不是一种美好，就像咖啡一般，苦苦的却也能散发着迷人的香气。

喝咖啡的心情随笔5

　忙碌了一天最错误的行为就是晚上的一杯咖啡，久久不能入睡，静静的夜，轻轻的风，浓浓的咖啡，如同向日葵般温柔的女子只有此时才肯把自己交给了每一个会呼吸的文字。

　我知道

　有时候疯狂的让人无语。

　有时候安静的无可救药。

　一个大大咧咧的骆驼女孩。

　习惯着不成习惯的自己劳心又劳力。

　想和异国Rina聊上几句又怕被数落不爱惜自己，醉了…

　一场接着一场的秋雨，天气雾鬘，温温地。

　风情的七月，如火的八月，优雅的九月，温馨的十月…

　十月，南方的街道两旁最美桂花满一季，南方的地形最美湖畔河溪缓缓流淌，秋已至，秋风总是猝不及防地吹过枯黄的叶子在空中深情地诉说飘魂欲落的无奈，自然皆自然！

　不经意地一个转身身不由己地游离在十月的诗行里还来不及告别不小心又将踏入十一月的轮回里，周而复始。

　也不想总是林黛玉般地抱怨时间的轻快，原则地做好自己安排的每一件事情，善始善终。美文

　总能看见一抹微笑扬在嘴角。

　十月始终是一首完不成的诗，十月末的心情依旧温存…

喝咖啡的心情随笔6

　年轻岁月里，喝咖啡是从来不放糖的，要的就是那么一份苦苦的、涩涩的味道。

　也许在很久的以前，孤独的时候，便对咖啡有着一份朦胧的喜爱，总认为那份感觉应该有如初恋，浪漫、温馨，却又充满着牵牵绊绊的心碎，而咖啡却是情感深处最好的一种寄托。青葱岁月里，总想着如果恋爱了，第一个两人共同去的地方就是幽静的咖啡屋，各自手握一杯温热的咖啡，耳边是柔美舒缓的萨克斯曲，桌上是一瓶娇羞浅淡的玫瑰，随意地交谈，漫无边际地闲聊，或者什么也不说，只静静地对坐，彼此凝视，咖啡的馨香弥漫开来，氤氲着那份此地无声胜有声，也是一份最真切的美丽。

　一直没有人与我对坐，也许因为没有爱与被爱，而却只有自己一个人孤孤单单地独饮，那寂寞时刻，却在心底充满了一份醉人的忧伤。

　多年前，经历了太多的沧桑，在浅浅长长的情怀里，一次次地体会心碎，也一次次地泪湿，却无人能解的凄凉，那时每晚伴我的只是一杯浓浓的咖啡，让那份苦涩羁绊舌际，深入心里。相识的女孩一个个嫁了，成了美丽的新娘，每每面对那纯白的婚纱和飘逸的蕾丝花边，心总在被若有若无的悸动，也在重复着那被切割的疼痛，我知道，也许今生今世我只能平平淡淡。

　友人坐在面前，咖啡放着糖，一匙一匙的搅动，那馨香的味道溢满整个空间，友人讲着一个很凄美的故事，我在静静地聆听，那感觉犹如咖啡，虽初识是一种苦涩，久了，却那么回味无穷。

　记得流浪过一回，带着满心的疲惫和风霜回到了故土，第一件事却不是急着回家，却是去了一家从前常常去的咖啡屋。可是，旧地重游，却早已面目全非，以前那幽幽的灯光及布景全被撤换，变成了最平庸的颜色，我很失望，心里也在一刻间意识到一件事，什么事情都在改变，都不是永远，不长的时间里却感觉完全不同，以前常常一个人去那里听音乐，那柔美的萨克斯曲让人沉醉，如今喧闹的卡拉OK取缔了太多的宁静和温暖，而却再也寻不回旧日的心情，于是，再也不去那间咖啡屋。也许因为那里有太长久的回忆和相逢，那里也有错失的擦肩而过和失落。后来曾路过，那里不再喧闹，早已灰飞烟灭，不见踪影。而我也感觉淡然，年华日久，伤痕逐渐复原，不见当初的那份沉重。

　也许因为我是怀旧的人，常常在独饮咖啡时，想起咸咸淡淡的往事，固执地守侯往日的真诚而不改变，点点滴滴涌上心头，偶尔也是迷迷茫茫，但内心深处，那份无可奈何依然是不变的惆怅。

　咖啡总是在渐渐冷却时，恍然从前尘往事中惊醒，那份寂寞的感觉也渐渐淹没自己，灯光如豆，黑夜漫长，咖啡的心情就是一份人生的品味。

　我的咖啡情结虽缘起于流浪时的深刻感伤，那真实地包容着我此生不变的梦想。如今，我已从容面对一切，咖啡倒成了偶然闲适时光的陪伴，只是意念中的一种浪漫，可以慢品，但很少独享，也许，时间流失了的是岁月，也有那份不再来的过往。就如有人在生命中的来来去去，原本以为可以一生同行，却在某个路口分别，原本以为能够一生相随，却在某个拐角挥手。

　而咖啡就是心底里的某种记忆相连的丝线，虽不隔断，却只深藏，一生无悔无怨

喝咖啡的心情随笔7

　据说喜欢咖啡的人会到痴迷的地步，还会上升到一种哲学迷思的高度，对此我一窍不通，只是在工作特别的累的时候，会到西门口的一间咖啡店喝上一杯美式咖啡，休息一下。我觉得一大杯美式咖啡份量足，够粗犷，如果是摩卡之类的就太女性了。

　天长日久，在那里结识了一位朋友，女性，每次她都坐在固定的位置，是附近银行的职员，倒也没什么深交，偶然开始聊天，基本都围绕着咖啡的话题，一谈到咖啡，她就眉飞色舞，

　讲述各种咖啡的妙处，她游历过很多咖啡产地，从巴西到马来亚。谈到最初为什么会喜欢上咖啡，她说，反正喝着喝着就离不开了，感觉一个人坐在咖啡馆的窗边或者角落里，静静地喝着咖啡，独自想事情很舒服。

　“而且喝咖啡还会醉人。”这是她的结论。

　我是个合格的聆听者，因为我看得出她对咖啡的喜爱是发自内心的，在广州的各类人群，以文艺的名义装蒜的人太多，有些感叹如散文家曹聚仁先生说的：“潇湘馆的鹦鹉，虽然会唱几句葬花词，毕竟它的伤心是假的。”

　咖啡作为一种文艺符号，在很容易被异化，有人不喜欢喝咖啡，但偏偏要用咖啡来装点一下文艺身份。我以前的单位有这样一位同事，家里有成套的咖啡工具，摆在客厅很显眼的地方，但是他不喝咖啡，最爱的是四川酸辣粉。

　由此可以看出，喜爱咖啡有三种状态了，第一种是我这样功利性的，不懂各种咖啡之间的微妙差异，把咖啡当成纯粹的饮料喝，为了提神醒脑，增强活跃度；第二种是我前同事那种，不喝咖啡，但喜欢把咖啡当成一种装点生活的元素，给别人看的；第三种是我在西门口咖啡馆里遇到的女孩子，发自内心喜欢咖啡，咖啡不仅仅是饮料，更是一种毒品的替代，并享受咖啡苦涩带来的幽雅、颓废或者惬意，深入骨髓。

　我再讲一件我在单位上遇到的事情吧。

　办公室外面有自动售货机，有时候我会在里面买速溶咖啡喝。那一天，我在售货机买了两包速溶咖啡，拿着杯子到热水房冲咖啡，一个挺高的女孩子在那里接水。因为整个楼层里的人都到这里接开水，所以我没怎么在意，大部分同事我也不认识，这是单位大的坏处，人与人之间的关系淡漠些，往往工作几年的同事，也只是看着脸熟。

　她看着我冲咖啡。我并没有看她，但我感觉到她在注视着我。

　我抬起头来笑了一笑，看清楚了她，眼睛不大，鼻子高挺，但是眉毛很好看。

　她也笑了，然后，戏剧性的，声音高了八度：“你喜欢喝咖啡！？”

　这把我吓了一跳：“是啊。”

　“那我给你拿一些去，就不用去买速溶的了。”她像一只羚羊那样，迅速放下杯子，跑出水房。我有点目瞪口呆了。

　一会儿，她兴冲冲拿回一包白咖啡，大概可以喝三次那种，认真交到我手里。

　“难得啊！有人也喜欢喝咖啡。”她这样说着，眼睛没有看我。

　我有点好笑，连声说着谢谢，退出水房，回到办公室，坐在桌子前。

　忽然，我感到这种陌生善意带来的莫名奇妙的温暖，好半天，都没回过神来。

　这件事情很快被同事们知道，有人告诉我，你难道不知道她是把咖啡机搬到自己办公桌上的人吗？

　　十月,一场寂寞出行

　　一。

　　去桂林时，虽然提前做了打算，但还是临时才收好的东西，且菲茨杰拉德的《夜色温柔》看到末尾，而《广岛之恋》只翻看了开头。但还是有所期待的去了。尽管也很累。

　　一个人跟的一个户外俱乐部的团。

　　但大约我所期待的，也仅仅只是这小小的一部分。一个毫无方位感的人，在一个陌生的城市，与一些陌生的人相聚，再与他们分离。这从某种意义上来说，意味着一种孤单，也意味着一种解脱。我称它为享受。享受寂寞，和自由。

　　不是为情，不是制造浪漫。也不为逃避。一个人出行，我所能够想出来的理由，却仅仅只是脑海中那一瞬而过的冲动。放开一些禁锢，而同时放弃了另一种自由。这算是一种不完全意义上的，单独旅行。

　　但我绝对不会是一个好的解说者。想想我曾经请求过一个开旅行社的朋友，让我在他下属做一名导游。我甚至愿意拿我现在三分之一的工资。但最终未能如愿。抛开来自亲朋的阻力不说，我想最大的无奈，来自于我自身。就像我现在说的，我逐渐明白过来的这一个失败。我承认，我远不是一个好的引领者，不是一个充满热情的旅者。

　　但我所期待的，却正是这一种完全自由的落单，不用被人理解。就像我每去一个陌生的地方，我能攥上零食，拿一个我从不曾看明白的打印地图，半是坦然，半是兴奋的找对每一条路。那些焦虑，无助和疲惫，只是微弱到不值一提的极小一部分。我所希望的只是那样。和熟悉的大帮人在一起，我只想顺着心的指向去笑。去说话。和陌生人，或者我一个人，我仅仅选择默然。

　　但旅行的意义在哪里。也许，每一个人怀揣不同的情结，走向同一个地方，心里的某个部分，就不得不被一些惯常的感知同化掉。说不清为什么，就像你想发呆的单纯愿望，在一个簇拥的人流中，在一个繁华的盛会上，那种清扬肃寂的美感，就会自然的消失殆然一样。不论安静，不论浮躁。

　　这大概是每一个旅者都会经历的，但除非你能背着旅行包，穿过人声，从那些人头攒动的缝隙间默默走过，却不去看他们为之尖叫和沉醉的一切事物，那一定会是另一番景致，另一番美丽。我想，那一时刻，你一定是孤独而快乐的。一定会有自豪而安然的美好。

　　不得不承认，那些山水，远比我们曾经见到的画幕真实。你无法触摸到它们，但你面对着它们，站在它们群体之外，就会感受到有一种我们所无法企及的力量。和无法言表的踏实。彼此相连，岿然不动，这在我们之间，在我们这些微薄的思想里，在我们用喜悦和虔诚的眼神仰望时，就意味着一种凝聚内敛的强大。但同时也会意味着一种至此我们也无法企望得到的深度。如果你能察觉到自己的渺小，能感觉得到无法嵌入它们，倚居它们的无奈，你就能明知这种深度的尺量在哪里。

　　在那些夹道两岸的山石岩洞间，我印象最深刻的，并不是它们的美丽。如若从两侧的山峦与蓝天中低下头来，正眼平视，在水波上看到的繁琐的船只，交织的人群，却是最大一道不和谐的风景。急于留下倩影，急于赶一趟客源，男男女女之间嬉笑水仗。这所有一切紧凑和喧哗，都使得留于我们脑海中的那些仙境桃源般的画幕，沾染了诙谐。谁知画外，也许只是一尺不到的距离，就有了商业气息，有了生活几许，有了人烟鼎沸。竹筏，漂流，漓江，单车。这原本是如此惬意安宁的代名词，但当你自己走进画幕，去明明白白看得透彻时，你只能稍生遗憾。

　　所谓的那些利益冲突，本地人是否淳朴，与我们丝毫没有关系。筏主对我们说的那些生计冲突，也只会沉淀在我的记忆里，我除了能知许多繁盛和浮华背后，实则生活不易之外，不会再感慨其它。

　　我所能祈祷的，只有那一点点我所设想的，残存的意境。那是我们曾经幻想过的，曾经梦寐等待的。就像无数人那样。

　　无数人千里迢迢的来这里，一定是为了它的声名，为了它的山清水秀。我们所想做的，只不过是想把它的美貌，与我们脑海中呈现的画卷，在我们亲临的某一天，相互契合。也或许，我们只不过是想用非常有限的时间，做一次心灵的洗涤。有人从喧哗中走出来，带着满心期盼，也只是为在这里好好休憩。所以，如此清丽的地方，总有一角是需要安宁的。我们需要的，我们能做的，只是要持有一种适合它的姿态，去配合它的完美。就像每一个人在大型图书馆都知道要保持安静保持文雅一样，那是一种该有的，默认的自知。这种我们能够力所能及保持的安谧，代表我们一种懂得欣赏它们的态度。这也是如对知识一样，去对自然的一种最虔诚的敬仰。

　　二。

　　我记得刚上大学时，我们那些人对书中描绘的全部美景，所抱有的非常单纯的幻想。因为那时我们最为自由。因为除了自由，我们一无所有。我们幻想着我们是最素雅的人，我们不用为物质所困，不用害怕每一次的迷途，我们能走过无数个我们突然想起的地方，没有旅途劳顿，没有得失权衡。有人陪，有人安顿，我们走到的每一个地方，都以为只是仅仅被我们私人所属的那样。所以我们好好欢笑，我们单单拥有柏拉图似的优雅幻想和信仰。

　　但我不是什么雅人。也没有成为雅人。我逐渐意识到这一点时，我试图这样过下去。

　　阳朔西街，在一个我下榻的酒吧。名字叫维多利亚。不顾及皮肤的粗糙，点一杯摩卡。不加冰。不能加冰。

　　我每次都不像我们曾经想像的那样，以高雅的姿态坐着。喝冰咖啡，和别人谈论理想，谈论所有时尚精致的东西。或者，我也不曾像想的那样似一朵花一样坐着，轻轻的拌着冰咖啡，等着别人来邂逅。

　　我只是趴在桌子上。等着听下一首我喜爱的歌曲。

　　酒吧里面有三人乐队。键盘手，吉它手，主唱。

　　有温婉的情歌。有时候摇滚。外面有各国的人不断走来走去，一片繁华。但那些明朗的歌曲后面，隐藏的悲伤，那些光华背后，暗涌的迷茫，我或许都听不到，见不着。但那一刻，我不关心。我只会略带浪漫的思纣，下一站，我将去往哪里。我背手离开的，那将是与我毫无干系的奢华与堂皇。

　　望见墙上的速写本，我想是不是该在上面留点什么。也就是在这样的时候，我上网，看到了我的文字。那是一种非常奇妙的感觉。奇妙到我觉得嚣闹也不怎么样，奇妙到我觉得从此以后我孤身一人也不怎么样。

　　酒吧很吵，听不到任何人的声音。但我听到我朋友对我说，你怎么一个人跑去了。谁照顾你。那时候，我非常骄傲的微笑。这种感觉，就像小时候捉迷藏，大家都在找我，而只有我知道自己在哪里，我就躲在他们见不到的地方心满意足的微笑一样。我承诺让你们找不到我。我承诺我不躲在很难让你们找到的地方。我承诺在恰当时候让你们找到我。

　　所有规则都一样。

　　所有思想都一样。不论我离开，还是归来，你们待我都一样。我们梦想都一样。

　　我说，等我毕业了，有了自己的薪水，有了自己的时间，我一定要四处走走。这是无论我是否贫穷，都在被我虔诚的当作信仰去实现的。我去筹划每一场出行。我不介意自己接下来身无分文。我也不介意自己似一个流浪人。你们望着我，连期待都一样。

　　临末在车上唱的那一首蹩脚改版歌曲，是我自己都不曾想到的。为了一个老乡领队，也为下一路更为开阔的自己。为了我们欢笑都一样。

　　还会再去。

　　这次去时，只有一个背包。回家时，我用超大号的购物袋装了许多东西。整整一满袋子，却几乎没有属于我自己的东西。我笑笑。心甘情愿的负重，但同时，也是意味一种感情上的不自由。就像是走到天涯海角，也会记挂的某人，某件事情一样，也同时带它们走过了每一个你能走到的地方。但这种温暖的牵扯，会使得每一路旅程都不再那么纯粹。那将不是一个为了自己的旅途。

　　所以，还会再去。再去，我会选择一个人呆在那里，任何人也不想起，一觉睡到大天亮。