歇后语“河里逮王八——<做＞作弊＜鳖＞"有关的动物是什么？

我不知道对不对阿

我认为是蛇 或者老虎

赵本山大哥说过

一个蛇 跑到水里 一会从水里钻出个王八 老虎上去一把就把它按住了

小样 脱了马甲我照样认识你！

所以蛇就是脱了马甲的王八

所以有关动物 而且是12生肖里的 那么这个动物就是蛇了

另外老虎也可能 本山大哥说的笑话里

想去河里逮王八的是老虎 所以也可能是老虎

　　1让你脸短点你习惯吗？

　　2人是微缩的，心是猥琐。

　　3管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。

　　4都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。

　　5生命在于静止。你看王八都活多少年了。

　　6你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！

　　7那不是白雪公主和七个小矮人吗？你这可不是童话片，是恐怖片。

　　8世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环

　　9你摊上事了，你摊上大事了

　　10你以为你有四个户口就可以控制房源了？

　　11打败你的不是天真是无鞋

　　12你们都长成这样了，还好意思攀比……

　　13你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢

14前夫哥，你头顶上有顶帽子~~~

15好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。

16美男子得O M G DI

17恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了

18小骆驼。。小摩托。。小萝卜。。

19这个女的长得好复杂。

20这个女人很暴躁。。

21男的。。哎呀。。伪娘

22你傻啊。。潜逃也需要经费啊。。

23当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了

24我是好贱的内人，贱内！

25我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪

26这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来

27我正在通往满足的不归路

28与人方便不如与人方便面

29你的口味真重!

30别煽情了，我哭不出来。

31你的地盘，你在那电线杆子留下记号了？

32好吧好吧，长得难看的可以留下。

33国标？我看你像鼠标。

34天啊，那是竹竿上插一土豆啊。

35小青蛙逛大街，绿色出行。。。

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下联：贴春联送祝福一副一福

亲~可能不太非原创整理过来的= =看在没功劳也有苦劳多给点呗~~

歇后语 卤水煮鸭子--肉烂嘴还硬

天气谚语 不怕初一阴,就怕初二下。 东虹日头西虹雨。 河里鱼打花,天天有雨下。 久晴鹊噪雨,久雨鹊噪晴。

笑话1则

1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”

周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国Z F将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”

周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”

周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是大家都把口水吐在正面啊”

3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

4、某天，总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉总统没救了”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉也没救了” 记者就问：“那到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”

5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“

6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的

恐怖笑话之一

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 ]

恐怖笑话 之二

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”

2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”

3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。

4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！

5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。

6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”

7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”

9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）

10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”

11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

小白兔和药店老板

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板急了:"我跟你说过多少次了!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗"

三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

一屋子都是兔子

一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：

房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。

我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”

老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”

我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”

我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：

“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”

听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”

第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。

他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

呵呵！这些都是我从网上查的，希望可以帮助你吧！

《三国演义》：阿斗的江山——白送

阿斗当官——有名无实

曹操遇马超——弃袍割须

曹操张飞打哑谜——你猜你的，我猜我的

曹操下江南——来的凶，败的惨

曹操吃鸡肋——食之无味，弃之可惜

曹操败走华容道——不出所料

草船借箭——满载而归

曹操遇蒋干——倒了大霉

曹操做事——干干净净

周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨

董卓进京——来者不善

董卓戏貂蝉——死在花下

鲁肃服孔明——五体投地

吕布戏貂蝉——英雄难过美人关

鲁肃上了孔明船——糊里糊涂

《西游记》：白骨精演说——妖言惑众

白骨精骗唐僧——一计不成又生一计

白骨精见了孙悟空——现原形了

白骨精装新娘——妖里妖气

铁扇公主的芭蕉扇——能大能小

孙悟空进了八卦炉——炼结实了

孙悟空打猪八戒——倒挨一耙

孙悟空上天——忘了自己从哪来的

孙悟空变小庙——一眼就看破了

孙悟空跳出老君炉——捂不住了

孙悟空钻进牛魔王的肚里——从里往外找

孙悟空进鸡窝——猴盗（捣）蛋

孙悟空封了个弼马温——不知官多大

孙悟空当齐天大圣——自尊自大

孙悟空的猴毛——随机应变

女儿国招驸马——一厢情愿

《红楼梦》：搬进大观园——都行贾（假）

宝玉和湘云哭贾母——各有各的泪

刘姥姥进大观园——什么都新鲜

刘姥姥坐席——出洋相

林黛玉进贾府——谨小慎微

林黛玉的身子——弱不禁风

《水浒传》：花和尚穿针鼻——大眼瞪小眼

武松看鸭子——英雄无用武之地

武大郎上墙头——上不去下不来

武大郎娶妻——凶多吉少

武大郎做衣服——省材料

鲁智深倒拔垂杨柳——蛮劲十足

李逵卖煤——人黑货也黑

李逵扮新娘——装不像

林冲上梁山——官逼民反

1歇后语对小说中人物、情节的反映细致全面

关二爷的胡子——然（髯）也

关公的脸——红到头了

关公的眼睛——睁不开

这三条歇后语涉及了关公外貌的所有细节特征，可见人们的观察多么细致。

有些歇后语串联起来，可以全程反映某一故事情节。如：

林冲买宝刀——中了诡计

林冲误闯白虎堂——单刀直入

林冲到了野猪林——绝处逢生

林冲棒打洪教头——专找破绽下手

林冲看守草料场——英雄无用武之地

林冲上梁山——逼出来的

这些歇后语中所涉及的情节片断相连，构成了《水浒传》中林冲逼上梁山的全过程。

2概括性强

歇后语能以简练的语言揭示作品中人物的基本特点，具有很强的概括性。例如，关于《西游记》中猪八戒的歇后语有两类比较突出：第一类是关于吃的，有20多条。如：

猪八戒吃鸡蛋——正对数（素）

猪八戒吃面条——粗中有细

猪八戒吃西瓜——独吞

猪八戒吃人参果——不知啥滋味

猪八戒吃钥匙——开心

其中只有吃西瓜和吃人参果，作品中有记述，其它都是人们根据猪八戒爱吃的性格特点虚构出来的，这些歇后语突出反映了他贪吃的本性。

第二类与女色有关，反映了猪八戒好色的本性。

猪八戒见高**——改换了头面

猪八戒见了白骨精——垂涎三尺

猪八戒拉着西施拜天地——压根不配

猪八戒招亲——凡心难丢

猪八戒进了女儿国——不想走了

这些歇后语中提到的情节多出自小说，也有虚构的，都抓住了八戒好色的本性。

以上两组歇后语集中概括了八戒的两个突出的性格特点：贪吃、好色。

3生动形象

比喻惊慌失措有这样几条歇后语：

小庙着火——慌了神

土地爷扑蚂蚱——慌了神

“小庙着火”、“土地爷扑蚂蚱”之类的情形要人们自己去想象，民间又有“孙悟空大闹天宫——慌了神”这一歇后语。凡是看过《西游记》或听过这一故事的人，读了这一歇后语，眼前立刻就会浮现出书中玉皇大帝和诸天神惊慌失措的样子。显然，在这几条同义歇后语中，有关孙悟空的这一条最为生动形象。

4诙谐风趣

“歇后语是以诙谐、风趣见称的，”[7](P115)又被称为俏皮话，谐趣性是它的突出特点。所谓谐趣就是“以游戏态度，把人事和物态的丑拙、鄙陋和乖讹当作一种有趣的意象去欣赏。”[8](vol2P27)此类歇后语的这一特点更为突出。如：

黑旋风劈宋公明——错看（砍）了人

唐僧看书——一本正经

猪八戒照镜子——里外不是人

周瑜摆手——嘟嘟（都督）叫

诸葛亮皱眉头——计上心来

刘姥姥出大观园——满载而归

这些歇后语或出自小说，或虚构而成。利用小说中人物的性格特点、外貌特征、行为特点等创制而成。既出自意外，又在情理之中，具有独特的幽默效果。

5寓意深刻

以精练简洁的语言阐明深刻的道理是歇后语共同的特点。由四大名著衍生出的歇后语，其寓意在小说鲜明的人物形象和生动的故事情节的衬托下，不仅深刻，而且更容易被人理解。例如：

①关公败走麦城——吃亏全在大意上

②孙悟空分人参果——公平合理

③林冲到了野猪林——绝处逢生

例①《三国演义》76回，关公因麻痹轻敌失掉荆州，成为粗心大意的人永远的警戒。例②《西游记》24回，孙悟空在五观庄偷得三个人参果，分与八戒、沙僧一人一个，这就是“公平合理”的由来。例③《水浒传》8、9回，高太尉要在野猪林杀害林冲，正要下手时，鲁智深突然出现救起了林冲，林冲得以“绝处逢生”。这些歇后语都源于小说中的精彩情节，使人一看便想起它们背后的故事，歇后语的寓意通过这些故事传达到人们心中，人们既容易接受和理解，又能留下深刻的印象。

6语义理解上对作品有较大的依赖性

贾宝玉的丫环——喜（袭）人

王熙凤害死尤二姐——心狠手毒

诸葛亮哭周瑜——假悲假叹

曹操杀吕伯奢——将错就错

唐三藏念紧箍咒——痛苦在后（猴）头

孙猴子吃蟠桃——自食其果

卢俊义上梁山——不请自来

张顺浪中斗李逵——以长攻短

这些由四大名著衍生出的歇后语，或直接或间接取材于小说的人物、情节，都与小说存在着一定的联系。因此，要真正理解此类歇后语的含义，必须对小说内容有充分的了解，只有知其然，才能知其所以然。

小结

歇后语从唐宋开始进入通俗文学作品，至明清，中国古典四大名著《三国演义》《水浒传》《西游记》《红楼梦》成熟运用了这一语言形式，为小说增色不少。这四部小说自问世之后，得到了人们的广泛赞誉和喜爱，到了家喻户晓的程度。以小说的情节、人物为题材的歇后语于是大量产生了。本文在大量语言材料的基础上对四大名著中出现的歇后语和由四大名著衍生出的歇后语的特点作了初步的分析研究，现概述如下：

1四大名著均不同程度地使用了歇后语，以《红楼梦》使用数量最多最成熟，《三国演义》使用最少。这些歇后语来源广泛、类型多样、用法灵活、具有鲜明的明清时代特色，它们多是作者因人而设，具有凸现人物性格的作用。

2由四大名著衍生出了大量的歇后语，有关《三国演义》《水浒传》《西游记》的占绝大多数，《红楼梦》的文化品位较高，在民间流传不及前三部作品广泛，相关的歇后语较少。这些歇后语多围绕小说的人物、情节创作而成，形成了一个个独具特色的人物歇后语群和情节歇后语群。这些歇后语的总体特点是：1、对小说中人物、情节的反映细致全面2、概括性强3、生动形象4、诙谐风趣5、寓意深刻，但又易理解6、语义理解上对作品有较强的依赖性。

和尚撑船－－篙打江心罗汉

佳人汲水－－绳牵井底观音

醉汉骑驴－－颠头簸脑算酒账

艄公捋橹－－打拱作揖讨船钱

稻草扎秧－－父抱子

竹篮提笋－－母怀儿

马过木桥－－蹄打鼓

鸡啄铜盆－－嘴敲锣

开花芝麻－－步步高

出土甘蔗－－节节甜

碧纱帐内坐佳人－－烟笼芍药

清水池中洗和尚－－水浸葫芦

君子之交淡如－－水

醉翁之意不在－－酒

未必逢凶化－－吉

何曾起死回－－生

廪生抹围裙－－斯文扫地

屠户戴顶子－－杀气冲天

强盗画喜容－－贼形难看

阎王出告示－－鬼话连篇

鸡犬过霜桥－－一路竹叶梅花

牛马行雪地－－两行蚌壳团鱼

开花芝麻－－步步高

出土甘蔗－－节节甜

碧纱帐内坐佳人－－烟笼芍药

清水池中洗和尚－－水浸葫芦

有关学习的谚语

1知识是智慧的火炬。

2读一书，增一智。

3不吃饭则饥，不读书则愚。

4 不向前走，不知路远；不努力学习，不明白真理。

5树不修，长不直；人不学，没知识。

6 用宝珠打扮自己，不如用知识充实自己。

7 蜂采百花酿甜蜜，人读群书明真理。

8劳动是知识的源泉；知识是生活的指南。

9 知识是智慧的火炬。

10宝剑不磨要生锈；人不学习要落后。

11 茂盛的禾苗需要水分；成长的少年需要学习。

12星星使天空绚烂夺目；知识使人增长才干。

13 造烛求明，读书求理。

14 粮食补身体，书籍丰富智慧。

15 世界上三种东西最宝贵——知识、粮食和友谊。（缅甸谚语）

16书籍备而不读如废纸。（英国谚语）

17积累知识，胜过积蓄金银。（欧洲谚语

有关卫生的谚语

1病从口入

有关品行的谚语:

1、招满损,谦受益

2、吾日三省吾身

3、美德是勇敢的，善良从来无所畏惧。（英国剧作家 莎士比亚）

4、路遥知马力,日久见人心

5、我只知道所谓道德是指你事后觉得好的东西，所谓不道德是指你事后觉得不好的东西。(美国作家 海明威E)

6、两袖清风，一身正气。

7、学问勤中得，富裕俭中来。

8、齐心的蚂蚁吃角鹿，合心的喜鹊捉老虎

9、想得越少的人，说得越多。

10、一张嘴，两片皮，说好说坏都是你。

有关自然现象的谚语:

1燕子低飞,要下雨

有关农耕的谚语

身好谷穗大，母胖儿子肥

种田不怕多，修坝别怕长

一挑粪进，一挑谷出

牛马年，好种田。

麦盖三层被，头枕馒头睡。

马不知自己脸长，牛不知自己角弯。

笑话

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投

笑话1则

1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”

周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国Z F将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”

周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”

周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。

[歇后语]脱了裤子放屁--多此一举

笑话六则（之二）

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口令

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一天, 一个小兵要去见长官, 但在门口被衙兵拦了下来

小兵: 我有急事, 必须见长官

卫兵: 你必须报对口令才可以

小兵: 可不可以通融一下

卫兵: 不可以

此时小兵心裹很不happy, 冲着卫兵骂道: 你这只看门狗

此时卫兵答道: 答对了, 请进!

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猪脑汤

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话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！

来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！

结果上菜时！拖盘**由由人太多，吵杂。於是破喊大叫

『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！

壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手『这边这边，在这边

！！』

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一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医

院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”

“这很明显，”医生自信地回答说，

“你吃东西的方式不对。”

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请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？

答案：一位也没有。

微软软件工程师会把光的标准改为黑暗