求四人小品剧本，四个女生哈

　　曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！

　　皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！

　　丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！

　　皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）

　　丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！

　　皇： 你是越来越烦人了，还不快去！

　　丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon（丞下）

　　皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？

　　将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

　　皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！

　　将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）

　　皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)

　　将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）

　　皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，

　　（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

　　（将军愕然）

　　（帅哥走过）

　　将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。

　　帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

　　（三人作神往状）

　　帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？

　　将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？

　　帅哥： ASP是也！

　　皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！

　　帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！

　　（众人作晕倒状）

　　丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！

　　（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！

　　帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。

　　丞： SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。

　　皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。

　　（将军取眼镜给丞相）

　　（丞相冲上前，欲抢）

　　将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

　　（丞相头痛欲裂状） 啊………

　　皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

　　丞： 原来是你——山伯！

　　帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。

　　（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）

　　将： Oh, my God！

　　皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

　　将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。

　　（对观众）

　　上次路过大华**院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……

　　将军： 丞相，这是……？

　　丞： 我和山伯是大学同学……

　　帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

　　帅哥： 他天天晚上都送我回家

　　丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……

　　将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：

　　我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!

　　丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）

　　将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……

　　皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？

　　（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）

　　皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

　　丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……

　　帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）

　　五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？

　　丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……

　　将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……

　　丞： SHUT UP！去去去，一边去！

　　皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）

　　帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

　　（走几步，猛回头）

　　（唱）请你一定要比我幸福。

　　（走，又回头）

　　有事记得CALL我……

　　（走，回头）

　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

　　（下）

　　（唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）

　　皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s go！（打响指）

　　（完）

　　西游歪传

　　话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，

　　途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。

　　而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦屁股用。

　　悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。

　　八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！

　　沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？

　　丫头：呵呵……

　　八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！

　　悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！

　　沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。

　　八戒：还有我这身肥肉……

　　丫头：呵呵……

　　八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！

　　沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！

　　悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？

　　八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……

　　沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……

　　丫头：呵呵……

　　悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！

　　八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！

　　丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！

　　悟空（大喜）：真的？！

　　丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！

　　悟空：哈哈哈哈……

　　沙僧（小声嘀咕）：马屁精！

　　（蛇精洞府）

　　蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？

　　魔镜：I don’t know! Du you know？

　　蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？

　　魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？

　　蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！

　　魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！

　　蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）

　　（依旧是凉亭）

　　沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？

　　八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。

　　沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。

　　八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。

　　沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！

　　八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。

　　唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱SHE的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？

　　（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）

　　丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！

　　八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。

　　丫头：你们——

　　（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）

　　沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？

　　悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？

　　八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。

　　悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！

　　（蛇精洞府）

　　蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！

　　丫头：哦？

　　蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！

　　丫头：我是你丫鬟？

　　蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？

　　丫头：去哪儿倒水啊？

　　蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！

　　（另一个洞内）

　　唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？

　　丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！

　　唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“

　　丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？

　　唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”

　　丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。

　　（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）

　　唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）

　　（此时，八戒和沙僧也闯将过来）

　　八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。

　　丫头：悟空哥哥呢？

　　八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！

　　沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？

　　唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！

　　（只见那苍蝇慢慢幻化成人形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）

　　沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。

　　唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！

　　（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）

　　丫头：还好还好，没有多大的损伤。

　　唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”

　　八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。

　　唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”

　　沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！

　　唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”

　　蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……

　　唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”

　　（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）

　　蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！

　　唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）

　　（蛇精顿时晕倒在地）

　　丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！

　　悟空：师傅，我们走吧！

　　丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？

　　（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）

　　八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！

　　唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！

　　（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）

　　八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！

　　悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！

　　八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背

　　唐伯虎点秋香》

　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

　　（唐和跟班上）

　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

　　跟班：米饭。

　　唐：嗯？

　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

　　唐：你小子还敢说，我揍你。

　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

　　（下）

　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

　　（秋香把东西给甲、乙）

　　（乙刚欲走，甲拉住乙）

　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

　　唐：葵花点穴手！

　　（甲， 乙定住）

　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

　　跟班：说啥呢，排山倒海！

　　（甲， 乙下）

　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

　　唐：姑娘你太客气了。

　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

　　秋香：叫我秋香好了。

　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。

　　秋香：那就有劳公子了。

　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

　　秋香：公子，我家到了。

　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

　　跟班：秋香姐姐一回头。

　　伯虎：泰森改打乒乓球。

　　跟班：秋香姐姐二回头。

　　伯虎：杨过爱上李莫仇。

　　跟班：秋香姐姐三回头。

　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

　　（下）

　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

　　（秋香与秋母同上）

　　秋母：那怎么能叫很多呢。

　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

　　（唐与跟班上）

　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

　　伯虎：啥叫铁丝？

　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

　　跟班：这不公平，It’sunfair

　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

　　秋香：38号！

　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？

　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。

　　秋母：告诉你你也不懂。

　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

　　秋母：告……告诉你……你也用不了。

　　跟班：你……

　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

　　跟班：啥“八荣八耻”啊？

　　秋母：那你说说三个代表。

　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？

　　秋母：好，就要你了！

　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

　　跟班：麻了没？

　　唐：麻了。

　　秋香：妈，她咋麻了呢？

　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

　　唐：西湖歌舞几时休。

　　秋母：英吉利海峡的全长是……

　　唐：35公里。

　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

　　秋母：中国哪位古人跑得最快？

　　唐：曹操。

　　跟班：爷，为啥呀？

　　唐：说曹操曹操就到嘛！

　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；

　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

　　你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；

　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

　　伯虎：你不懂。

　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

　　伯虎：门超大海三河河水万年流。

　　秋香：学风严谨。

　　伯虎：崇尚实践！

　　秋香：虎啊，是你呀！

　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

　　秋香：噢，我的主啊！

　　（所有人一起上）

　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

　　众人：那是相当美满幸福了！

　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

　　观众托：姓唐！

　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

　　秋母：我的签名写真一张。

　　（众人做恶心状）

　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

　　武林外传之外传

　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启

　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

　　大嘴：20两？

　　小米：两千两！

　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

　　小米（敲个破碗下）

　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

　　秀才：芙妹……

　　小郭：侯哥……

　　秀才：芙妹……

　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

　　湘玉：开工啦！

　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

　　大嘴：武林外传。

　　小郭：我往外转？（转出去）

　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。

　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

　　湘玉：别曰曰了，交帐！

　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

　　湘玉：你确定一定以及……

　　小郭：以及肯定。

　　秀才：我不否认否决以及否定。

　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

　　秀才（小声）：大嘴……

　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

　　这时老白进来。

　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

　　老邢进。

　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？

　　老白：我啥时候也没点他啊。

　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

　　老邢：有杀气。

　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……

　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

　　湘玉（追）：银子~~~

　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

　　众大悟。纷纷释然。

　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

　　大嘴不动。神色茫然。

　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

　　小郭：真滴哦？

　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

　　此时无双，老邢，小六到。

　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

　　无双扔下碗，甩了甩了走人。

　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。

　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？

　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。

　　秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。

　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

　　小郭：李大嘴——排山倒——！

　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。

　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。

　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

　　大嘴：那是你口重。

　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！

　　大嘴：那是我懒得动！

　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

　　秀才：ONETWOTHREEACTION！

　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

　　大嘴：哎这倒霉孩子！

　　小贝：我要糖葫芦！

　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

　　大嘴：掌柜的，我不是……

　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

　　那年夏天出差比较频繁，当时是坐客车准备去长春，不曾想在长途车上的奇遇还能发生在我的身上。我提着行李坐在一个年轻漂亮女生的身边，和她有了第一次的对话，至今都让我难忘。

　　等我上车的时候整个车厢已经没有几个空位，我当然要选择一个比较好的位置。当我走到她前面的时候，她的行李放在车座上，当时也是看上了她的美貌便招呼让她把行李放在上面，我也就有机会坐在她的身边。她冷冷的看了我一眼，也没有跟我说话，只是按照我说的把行李拿了下来，当时我很小心的坐下，生怕惊扰到了她。

　　十几分钟之后，车子终于要出发了。在乘车员检查完所有之后，司机就把车里的灯调到灰暗的程度。长途汽车行驶在马路上车厢内还是有些许的光进来，过了一会车子行驶出城市，整个车子里面都是黑黑的，伸手不见五指。车里的人也都慢慢的闭上眼睛，准备睡觉。车上太安静，隐约中都可以听到车外传来的喇叭声音。

　因为我是一个人出差，一个人坐车，也没有人跟我说话，我就开始左顾右盼起来，观察下周围都是些什么人。观察了一番之后，发现整个车子也就只有最前面一对情侣没有睡觉。

　　今夜的风凉凉的，吹得人很舒服，所有的人都安心的睡着了。因为有点无聊也不想睡觉，只能是一会左看看右瞧瞧，在我的前面有一对年轻的夫妻，后面是两个孩子。当我看向我身边美女的时候她好像也没有睡着，只是闭着眼睛而已。或许是因为在她旁边有一位陌生男人的关系，她睡得比较不安心吧。

　　湖南城市学院版非诚勿扰小品剧本

剧中人物

主持人：汤非

女嘉宾：1号肖美美；2号王熙凤；3阳志玲；4张芙蓉

男嘉宾：1号犀利哥；2号李民浩；

汤非：江苏卫视孟非的模仿者，一本正经的风格

张芙蓉：搞笑

王熙凤：搞笑

阳志玲：漂亮、娇嗲

肖美美：个性、时尚、性感

犀利哥：乞丐形象，二、酷

李民浩：高富帅

剧本正文

主持人出场音乐

汤非：大家好！欢迎大家来到由湖南城市学院单身俱乐部组织的2013新派交友节目《非诚勿扰》，我是本次节目的主持人汤非。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。如果在节目牵手成功的男女嘉宾可获得由王静老师颁发的普通话与演讲口才考试的通关证。好的，各位，下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请！

音乐响起女嘉宾出场-GIRLFRIEND

主持人：下面有请第一位女嘉宾，肖美美，22岁，来自湖南邵阳。

台词：大家好！我叫肖美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

（搔首弄姿摆POSE，回到嘉宾席）

主持人：有请第二位女嘉宾，王熙凤**，23岁，来自河北。

音乐响起女嘉宾出场-？

台词：大家好，我是王熙凤，熟悉我的人都叫我凤姐。本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我9岁博览群书，20岁达到顶峰，在智力上是没人比我强的，那就在外貌上弥补吧。（说“外貌”时强调并做出抚脸的动作）

我的择偶标准是：年龄25--28岁，身高176-183。我的要求一点也不高，北大或清华硕士毕业生。（末句特别强调）

（很拽地回到嘉宾席）

主持人：有请第三位女嘉宾，阳志玲**，22岁，来自湖南益阳。

音乐响起女嘉宾出场-GIRLFRIEND

台词：（娃娃音娇滴滴）大家好！我是人又美心又甜，皮肤白嫩身材好，聪明伶俐惹人爱的阳志玲。谢谢大家的支持！

我的择偶标准是，李敏镐，加油加油加油……

（抛飞吻，婀娜多姿地回到嘉宾席）

主持人：有请第四位女嘉宾芙蓉姐姐，22岁，来自湖南株洲。

音乐响起女嘉宾搞笑出场-甩葱歌

台词：大家好！我是张芙蓉。像我这样美丽的女人，不管在什么地方，就好像漆黑中的'萤火虫一样，是那么的鲜明，那么的出众，我销魂的S型身材，神乎其技的舞技，还有我性感的嘴唇，都深深的出卖了我啊！

我的择偶标准是，不求门当户对，只求感觉到位。谢谢大家！

（鞠躬，回到嘉宾席）

汤非：欢迎四位美丽的女嘉宾。下面介绍节目规则。我们这里的规则非常简单，首先是男嘉宾自我介绍，接下来自由问答，一切喜欢不喜欢，yes or no都在你们手里的这块牌子上。

各位都准备好了吗？让我们有请今天的一号男嘉宾犀利哥。

犀利哥出场音乐-上海滩主题曲

犀利哥：（威风凌凌走模特步出场，手持一根雪茄烟）大家好，我叫犀利哥。哥哥我走过南来闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。今天来到非诚勿扰的舞台，目标是执子之手，将子拖走！子若不走，哼哼，拍晕了拖走！

汤非：哎呦，犀利哥，你这走路的姿势帅呆啦。

犀利哥：哥走的不是路，是人生。

汤非：女嘉宾们，他的外型你们喜欢吗？

阳志玲：非哥，我们女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

张芙蓉：偶吧！你太帅啦，像你这样的人还用得着来相亲吗？

犀利哥：没错。是有人说过我左边脸很偶像派。

张芙蓉：我还挺喜欢你的，你的职业是什么？

犀利哥：哥要的不是钱，是潇洒。

张芙蓉：你有没有考虑未来换一下职业？

犀利哥：不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。我选择，我喜欢！

凤姐：男嘉宾，能靠近一点，让我看看吗？

犀利哥走上前。

凤姐：哎哟，猛得一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

肖美美：长得确实挺井的。横竖都是二！

汤非：女嘉宾的嘴果真很厉害啊！现在心动时刻请选择。

全部举X

孟汤非：很遗憾，第一位男嘉宾未能成功，下面掌声有请二号男嘉宾李民浩。

李民浩：大家好！我是李民浩，来自马栏山。

汤非：哦，李民浩，欢迎你。从女嘉宾的反应来看，你相当受欢迎哦，希望你今天能成功牵手。

李民浩：我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

汤非：女嘉宾们已经按捺不住了，凤姐，你有什么想问的？

凤姐：男嘉宾，你觉得我怎么样？

李民浩：女嘉宾，你长的很有创意，绝对是抽象派，相当提神！！

凤姐气呼呼举X牌。

芙蓉姐姐：男嘉宾，你喜欢小孩吗？

李民浩：当然喜欢啊，我连名字都想好了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

芙蓉姐姐：男嘉宾你很幽默。

阳志玲：男嘉宾，我觉得你长的很像一个人。

李民浩：哦？是吗？

阳志玲：是啊，很像我下一任男友哦！

（李民浩不好意思地挠头，笑了笑）

汤非：好了，姑娘们，现在该表态了，请拿出你们手中的举牌亮出来

阳志玲、肖美美举O，其他人举X

女嘉宾灭灯音效-2盏

汤非：好，有两位女嘉宾为我们的男嘉宾留灯了。男嘉宾，现在你有机会向自己的心动女生表白。

音乐响起男嘉宾表白音乐-这就是爱

（李民浩走到阳志玲面前，拿出一支红玫瑰。）

李民浩：女嘉宾，我不但有车、有钱、有房、有钻戒，更有一颗陪你到老的心。你愿意吗？

阳志玲：（感动地热泪盈眶）我愿意！

两人甜蜜牵手。

音乐响起配对成功音乐-罗密欧与朱丽叶

汤非：让我们以热烈的掌声恭喜两位牵手成功，同时他们将获得由王静老师颁发的普通话与演讲口才考试的通关证。今天的“《非诚勿扰》2013年会特别节目”到此结束，我们下期节目再见！

音乐持续罗密欧与朱丽叶音量加大

雪公主和七个小矮人，剧本

在宿舍和小雨看以前的照片和视频，找到了这个剧本。这是大一话剧比赛的剧本，虽然最后没有留下完整的录像，但当时那轰动的场景，相信每个经历的人都是不会忘记的。那已经是一个经典，成为永恒。

剧本：白雪公主

旁白：下面请欣赏020700班话剧：白雪公主。我，是旁白。

旁白：在一个伸手不见五指的夜里，漆黑的森林里有一个一身黑衣的小女孩惊慌的跑着。（公主上场，黑衣跑圈）她衣衫褴褛，面色憔悴，不时地回头张望，脚下却不敢停留。忽然间，她发现前面有一座小房子，精疲力竭的她再也支持不住，一下子摔到了。（公主摔倒，撅屁股起。推门许久不开；拉门，开。）

公主：吃的！面包也要！苹果也要！我kao，菜叶子也不放过！！

（公主坐在椅子上吃，打嗝）

旁白：吃过喝过之后，她觉得非常疲倦，想休息休息，就很快就睡着了……

旁白：……不久，房子的主人们回来了，他们是七个在山里开矿采金子的小矮人：

（小矮人，系篮球队队服，上，自报水果名，跳舞唱歌（果果~~））

雪：向左~转！（众人随便转）报数！（众人胡报）真拿你们没办法……向右转。

雪：（踢门，看到公主喊）dragen!

（拉手，蹭入）

雪： dragen!打！

（众人打，雪在前做推手动作和健美动作，同时旁白唱“中国功夫”）

公主：别打我脸，别打我脸~~

彭彭：哇，美女~~

雪：停！

（众人后跳一步，公主起，望众人）

凌：（搂小雨，大史记中巩利配音声）这也算美女呀……

BEACH：WHERE ARE YOU FROM？

公主：大家好，我叫白雪公主，今年5岁，上幼稚园，还没有结婚。

事情其实这样的……

（镜子上，鞠躬，掏东西，掏半天，掏出报纸，展开，报纸上写“魔镜”，合报纸，收回）

（母后上，美厨围裙，蹭镜子）

母后：镜子！镜子！告诉我实话，谁是这里最漂亮的女人？

镜子：（唱：YOU ARE BEAUTIFUL~~YOU ARE SO HANDSOME~~）母后，你的确是非常漂亮的女人。

母后：一般~（举双手）哈哈哈！哈哈哈！我是世界上最漂亮的女人！！！

镜：可是，可是，（边说边退）白雪公主比你还漂亮。

母后：（抓狂样）……（沉思）（响指）waiter！

砖： （墨镜，叼牙签，摇摇晃晃上，蹭母后）嘛呀~嘛呀~

母后：（推）……你丫又没刷牙吧？

砖： 我KAO，这你也看得出来？？

母后： 跟你说件正经事，有个叫什么白雪公主的，你帮我做了他！

砖： 你说吧，多少钱？

母后： 两百万，怎么样？

砖： （吐牙签）两百万？不行不行，哥们，我揣颗平常心，别根签字笔，我走遍大江南北，照样吃香的喝辣的。两百万不行。

母后： 你有小蜜吗？小蜜你有吗？（边说边上步）给你找个赵本山那样的，怎么样？

砖： （微思）成交！

母后：（搂过低声）但你手底下可要干净利索点！

砖： 收到！No pa!

母后：哈哈哈！哈哈哈！（下场）

（砖转身蹲下往衣服中装东西）

公主： 下面，我们请出今天的特邀嘉宾——英俊潇洒，玉树临风，人称玉面小飞龙的杀手adobe，括弧，板砖，括弧完，同志。

砖： （跳转身，做咸蛋超人必杀状，傻笑）

公主： 在一个伸手不见脚趾的夜晚，（声音提起）他，他他他……他抓住了我的左手，（砖抓公主左手）然后，他，他他……他又抓住了我的右手，（二人转180度，砖抓公主右手），然后，他，……（语气镇定）他和我跳了一支舞。从此，我便陷入了他的美男计之中。有一天，他说要带我去玉渊潭看樱花，（二人摆革命姿势）突然，他脸色一变，从怀里掏，（砖掏出小玩意），掏，（砖又掏出小玩意），掏出了一把刀！（砖掏出刀（梳子），梳头）

（砖拿刀定住公主，公主边退边做女生状）

公主： 不要嘛~不要嘛~人家是女生啦~~

砖： （低头，叹气，突然挺身，手缕头发，POSE）错，错，错，春如旧，人空瘦，泪痕红移鲛绡透；（唱：我总是心太软，（众人：心太软）（转成京剧调）：把所有问题都自己担！）（对白雪公主说：）你走吧，我不杀你！

（突然二人正色，并排面向观众）

公主：感谢前方记者水永元

砖：崔均益

二人：从巴格达发回的报道。

砖：向右~转，齐步~走！

（二人顺拐下）

旁白：白雪公主的回忆就到这，故事又回到了开始的场景。此时，七个小矮人讨论是否留下白雪公主。

（小矮人围一圈，念绕口令（葡萄……），白雪公主欲听众人决定，众人推之）

（众人起身。雪拍手，回身冲观众）

雪：就这么办！有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮呀~~~~

旁白：这样，七个小矮人每天到山里寻找金子和银子，白雪公主则呆在家里干些家务活。

（小矮人做偷东西状，退场；雪从另一侧退场）

旁白：仆人回去复命后，王后以为白雪公主已经死了。这下，她一定是全世界最漂亮的女人了

（母后拉镜子上，镜子眼镜旁别白十字）

母后：（蹭镜子）镜子！镜子！告诉我实话，这儿所有的女人谁最漂亮。

镜： 你仍然很漂亮，但是，但是（摆手，退，逃）白雪公主比你还漂亮。

母后：这个仆人真没用，还得我亲自动手。

（母后下,公主上，吃东西）

（母后上，带伞，核桃装在围裙前口袋中）

（母后敲门，公主开）

公主：带小雨伞了吗？

母后：带了，给。

（递过雨伞）

公主：真带啦，（看雨伞）不错，恩，不错，给（还回）

母后：怎么不要了。

公主： （耸肩，欠）没下雨呀~~~

母后：那么，你要核桃吗？

公主：你有胡萝卜吗？

母后：你要核桃么？

公主：你有胡萝卜么？

母后：（大声）我问的是：你要核桃么！！

公主：哦，核桃呀……你有胡萝卜么？

（母后大喊，用雨伞将公主击倒在椅子上，掏出核桃，欲喂）

公主：（睁眼，正经状）这个核桃有毒（闭眼，倒，母后喂之核桃）

（母后大笑）哈哈哈！哈哈哈！

（打伞，唱：你快乐~~噢，我快乐~~，下）

旁白：白雪公主的死就像流星划过子夜，多年后每当我仰望寂寞的星空，总会想起这样一句话：“有的人的死重于泰山，而有的人的死则轻于鸿毛，轻于鸿毛……”

（小矮人上，整队，进门，见公主状，围半圆）

丁：（揣公主）嘿，猪，别睡了，快干活！

（见其无反应，嘉试其鼻息，做白痴状）

嘉：她死了耶……

学：（摸之，做惊恐状，看彭彭）她死了！

（众人依次重复：“她死了！”凌说完，众人掩面而泣，同时从兜中掏出手纸，边撕边扔）

旁白：此时，邻国的王子正好到这里来打猎。

（王子上，床单当斗篷，做小飞机状，跑两圈，跑到凌旁，问）

王子：这是谁呀~~

嘉：我们和她不发生关……

BEACH：（捂住嘉嘴，接到）我们和他没关系！

众人：没关系，没关系。

彭彭：其实，她是一美女！

（众人闪，王子绕公主看，停）

王子：我KAO，这也美女！（扁公主，公主吐核桃，醒）

公主：（大喊）你们谁他妈打我，谁！谁！（看王子，王子回头，闪）是不是你！（冲向王子，众人拉，公主甩众人，甩开，冲出，停，转头）KAO，你们怎么不拉我呀！（转头看王子，王子回头）

公主：（女生状）帅哥~~

（王子倒）

公主：（对观众，成熟男人声）漂亮！太漂亮了！

旁白：白雪公主爱上了王子。（公主搂王子，将之带到台中间，小矮人在他们身后站一排）他们要结婚了，但是在婚礼上，王后来了。

（母后上，鬼祟状）

王子：有特别打扮么？

公主：没有呀！

（小矮人夸张状）

（BEACH看见母后）

BEACH：（指母后）看，那不是卖核桃的大婶婶么！

（小矮人把母后拉到椅子上，围半圆）

母后：干嘛呀！干嘛呀！

雪：（弯腰对母后）跟你说见事吧！

母后（？）

小矮人们（每人一句，说一轮半）：张国荣死了，高峰也死了，张国荣怎么死的？得非典型性肺炎死的。他缺碘，缺碘引起了肾功能衰竭，水往低处流，流到了脚脖子，脚脖子肿了。那高峰怎么死的？高峰缺铁。那是因为李铁去英国了，不是还有陈刚呢？钢比铁硬，过尤不及了。过什么油呀？地沟油，地沟油就是从地沟里炼出来的油。美国打伊拉克就是为了地沟油！美国的**特好看！那咱们下礼拜去看美国**吧，那咱还是看中国的吧！咱们看霸王别姬（吧）怎么样？霸王别姬是张国荣演的，张国荣死了……

（母后大喊，跺地，突起，众人散开，全场静）

母后：（革命状）我是小明！（换方向）我要上学！（唱：小呀么小二郎~~~（装疯下））

众人：哈哈哈！哈哈哈！

（众人在后站一排，雪继续哈哈，见众人停，不好意思状，鞠躬，站在众人旁）

旁白：王后疯了，白雪公主和王子结婚后，美满的生活充满了欢乐和幸福，他们一辈子都快快乐乐地在一起。我们的话剧就到这了，谢谢大家的关注，我，是旁白。）

众人上场，鞠躬，谢幕。