我想找一个关于同性恋者的案例

督导案例：寻回迷失的自我上

―― “网络同性恋者”的心理咨询案例报告

陈岱炜

来询者:苏菲 性别:女 年龄:21 婚姻状况:未婚 教育程度:本科在读。

外在表现 声音清亮，外形条件佳；性格内倾，秉性固执，人格独立，现实人际沟通差，网络沟通佳，对咨询师信任。

生活中的苏菲

苏菲（化名），女，21岁，某大学二年级学生，身材高挑，衣着时尚，是一个很有个性、颇具吸引力的女大学生。只是近来眼圈微黑，颇为忧郁。由于网络同性恋的问题，前来寻求心理咨询。

家庭环境

苏菲自幼生活于北方市区，母亲是公司职员，父亲为一外贸公司经理，因父亲工作缘故，父母常两地分居，所以父母沟通少，家庭矛盾不断。不和睦、欠完整的家庭，加上专制的家庭教养方式，让苏菲倍感童年无父爱，幼年无自由。同时苏菲虽表面顺从母亲，内心实则叛逆，所以高考时，选择了东南沿海，希望可以远离父母。

精神创伤

在校期间，苏菲因外形条件佳，较早进入异性恋爱期。大一下，就被男友占有、伤害、并抛弃，同时挚友背叛她抢走了男友。导致苏菲对男性有不安全感，对同学、好友信任顿减，整日沉迷网络，不喜学习，与同学交流渐少，有自闭倾向。

离奇恋情

苏菲因情感受创，迷恋网络期间与贾罗林网恋，在“网恋期”虽缺乏现实的人际沟通，但苏菲在虚拟中，用情颇深、自得其乐。千里相见后，发现贾罗林为一“女同志”，惊奇之余默默接受对方同性相恋的要求，体验同性相恋。当时苏菲虽对同性恋行为有厌恶感但不愿改变，惧怕事情曝光，有羞耻感；内心矛盾，焦虑心慌。但因同性恋行为给予苏菲带的巨大快乐、及网络的高度隐蔽性，逐步掩盖了同性恋与苏菲“性取向”的不协调状态。半年里，苏菲与贾罗林通过电话、网络、信件、千里幽会等隐蔽方式，进行同性恋。但因双方远隔千里，相恋渠道隐蔽，精神恋爱成分高，现实恋爱程度低。

情感危机

因第三者插足，贾罗林和第三者占时空优势：同校、同系。苏菲的同性恋情感危机凸显，三者为此争吵不断……。同时苏菲拒绝接受贾罗林“三人同恋”的提议。于是苏菲喜怒无常，不知所措，寻求支持。

咨询过程中因与贾罗林同性恋情一波三折，在情感危机中，苏菲出现“性取向”混乱，所以情绪波动严重，心情郁燥，意志消沉。

咨询结果

在四个月的咨询中，苏菲逐步寻回迷失的自我，辨明了“性取向”，并在行动中向异性恋步步回归，逐步建构了一个正确的理想自我。

咨询过程

第一阶段咨询:失衡的三角架

失衡

苏菲是异性恋者，对女性本无欲望和激情。半年前她卷入了一场隐秘的网络同性恋。半年来，苏菲一直偷偷地乐着。但最近同性恋“男友”贾罗林告诉她：“在学校,我已有女友了,长的很像你。”苏菲对此压力颇大，感受到第三者的巨大挑战，因此近期心情抑郁，夜难成眠。

追忆

在大学，因相貌出众，苏菲颇受男生青睐，一年级就有男朋友了。一天男友坦言：“追求你，但并不爱你，因为是和阿伦(同班同学)打赌一定可以追到你，应赌约才来追你。我现在有女友了，是阿莲。”且阿莲是苏菲挚友，美丽的情感世界很快被打破了：男友欺骗了他，挚友夺己所爱，苏菲感到很难在现实中继续与人沟通，越发自闭。

在那痛苦的时段，苏菲沉迷网络，在网络里找到了另一个天地，在聊天室里认识了贾罗林，苏菲说，让一个从来没有见过面、只听过声音的人，也爱上她真的不容易。网恋半年了，真的想见网络中白马王子的真面目。冲动的她乘火车千里迢迢去赴约，让她吃惊的是对方是一个女生，而且是同性恋者，更奇怪的是，她没有拒绝贾罗林“继续同性相恋”的要求。

回校后，对自己同性恋的取向，苏菲犹豫、彷徨过，不过同性恋给自己带来的巨大快乐掩盖了一切。苏菲说：“不论男性、女性只要快乐就好。”而且没有其他人知道，苏菲偷偷地乐着。

半年来，贾罗林不断结识着新“同志”，不过对苏菲还是用情很深，双方电话、书信不断，只是最近出现了第三者，危机也出现了。

要求

苏菲询问：“我该怎么办，能不能给我一些建议，把贾罗林抢回来。”

面对苏菲的要求，我拒绝了。我告诉苏菲：“心理咨询不是替你拿主意，而是帮你出主意。而且不能出馊主意。”

苏菲不愉快地盯着我，无奈地摇头，在这里我感受到苏菲强烈的不满，和对心理咨询的误解。

经过我的细心解释,苏菲最终点头接受了。

咨询要点：

首先，在尊重苏菲“性取向”的前提下，我尽力营造了交流与咨询的氛围，尽力让苏菲了解心理咨询的意义，也让我尽可能多了解苏菲的真实想法，我们间的互动是一种平等、尊重的互动。

接着，我积极引导苏菲宣泄了在危机中产生的负性情绪，探讨了第三者插足的危机处理办法，注重调整心态，让她放下包袱，以平和心态应对挑战。

最后针对苏菲人际沟通的自闭，思维常限以自我为中心，只考虑个人私利。即认知模式不能站在同学和贾罗林的角度考虑问题，用理想的模式去强求社会现实，想法常常脱离实际。我鼓励苏菲与“贾罗林”多沟通、多交流，而不是靠自己的主观臆想，希望苏菲在真实的社会实践尤其在切实人际沟通中，自己去调查证实，切实了解贾罗林的想法，同时希望苏菲能在这个过程中摆脱自我中心的限制，真正回到客观现实中来。

咨询结束后苏菲向我要了电话，我们相约晚上8:30-9:30较为适合。

第二阶段咨询：三人可以同恋吗

我接到苏菲的电话，苏菲情绪波动严重，起伏剧烈；语调沮丧，语音低沉。

尴尬的新问题

这一阶段的咨询是围绕着“三人可以同恋吗？”的话题展开的。

原来，苏菲与贾罗林就第三者的不协调状态协商未果，贾罗林提出“三个人在一起不是很好吗？失去你我伤心，失去她我也伤心。”苏菲对贾罗林的态度，表面不反对，但内心充满了憎恶。

咨询要点

在倾诉的过程中，苏菲不断表达着对贾罗林“游戏式”同性恋的痛恨，同时表示不能接受“三人同恋”的提议。

首先，我与苏菲深入探讨了“三人同性恋”的问题，对第三者的出现进行了内、外归因。引导苏菲将自己的期望和潜伏的想法表达出来。苏菲要求“两人同恋”，反对“三人同恋”；我们分析了第三者出现的主、客观原因：网络同性恋的虚幻厌倦感，现实同性恋的新奇刺激感。

接着，我们讨论了苏菲的“性取向”，苏菲坚持自己是异性恋，但对自己同性恋的原因也不甚明了。

苏菲的“性取向”到底是什么，收集的信息不充足，论证还需要逐步深入，而且苏菲对自己同性恋改变欲望不强，所以我尊重她的体验和感受，在明晰苏菲的“性取向”前，咨询保持中立，不予干预。

同时我也了解到苏菲的家庭教养方式。

苏菲自幼生于北方某市区，独生女。父母常年两地分居，自小与母亲一起生活。因父亲是云南某外贸公司经理，长年奔忙在外，父女一年难得相聚三两次，所以童年缺少完整的父爱。

苏菲的家教严格，活动常受限制，抱怨童年无自由；父母间交流不畅、冲突频发，母亲常迁怒于苏菲，感觉童年不安全。

不幸的童年造就了她固执、叛逆、独立、自闭的个性。所以上大学时，苏菲选择了一个可远离父母的沿海学校。

第三阶段咨询：失恋的反思―初醒

“我连打了好多电话，都找不到你。”

“我两天都没有吃饭了。”

“我是躺在床上给你打的。”

我听到苏菲打酒咯的声音。“喝酒了，你？”

“我在喝舍友给我买的啤酒。”

原来苏菲与贾罗林的矛盾激化，彼此都不能容忍对方，提出分手。两天来苏菲一直陷于失恋的痛苦中。

贾罗林的“游戏人生”唤起了苏菲对自我抉择的反思。在咨询中，苏菲不断表现出懊悔，后悔当初不该默默接受，不该用情太深。我认为利用这个有利时机，即苏菲反思同性恋，有强烈改变同性恋欲望的关键时刻，积极顺应苏菲的转变，提出相应的办法。

咨询要点

首先，我积极引导苏菲宣泄不满。苏菲依引导，从头到脚发泄着对贾罗林的怒火，数点着贾罗林的缺点，苏菲愤恨地表示不为失去贾罗林而伤心，将渐渐淡忘贾罗林。不过不解自己荒唐举动的原由，且陷得如此深。宣泄就像探照灯不断照亮苏菲黑暗的内心世界，在不断的光照中，不断将苏菲潜意识的内心冲突上升到前意识层面，逐步升级到意识层面中。

接着，我们将问题聚焦于为何深陷于这场不可思议的同性恋中，在我们平等、尊重的人际关系基础上，我不断重复、澄清苏菲的看法和情绪，在苏菲不断对自己认知结构和情感结构的改组中，同时结合上两次咨询的信息，苏菲不断反思，渐渐领悟到为何会疯狂地爱上贾罗林的内在表征含义。

最后，我们一同惊喜地得出苏菲同性恋的表征含义。

其一：严格的家教：父母常限制苏菲与异性的交往，甚至与同性好友交往也要得到父母的同意，所以自幼内心存在对父母的反抗，这种反抗逐步生长，当苏菲步入内心冲突的青年期后，反抗终于由量变累积为质变――叛逆。当苏菲面临同性恋的抉择时，叛逆成了苏菲转变的内在动力。

其二：人际沟通不畅：大一男友的欺骗、挚友的背叛，不安全的人际沟通，创伤性的情感经历，成了苏菲深陷网络同性恋的外在推力。

其三：苏菲理想主义、浪漫主义的精神需求，加上与贾罗林同性恋的体验，使精神恋爱为主的网络同性恋更加稳固。

咨询结束后，苏菲惊喜地发现，深陷同性恋的真实动机，即发泄对父母专制的叛逆，发泄对前男友的怨恨。当苏菲的精神恋爱被打破时，我强化苏菲的社会责任感，使苏菲在自我意识的层面上可以放眼未来，抓住生活的主流，强调一种看开人生的领悟。

苏菲开始了反思、领悟，并顺应改变，不断回归到异性恋的现实世界中。

第四阶段咨询：“我的性取向”――苏菲的阻抗

“对我来说是同性恋好，还是异性恋好？”

这个问题在第三阶段本已辩明，我意识到苏菲所提问题背后的内心矛盾。

“你说呢？”我反问，等待苏菲的回应。

苏菲坦率地说：“我觉得我本是异性恋，即使同性恋也一直当“贾罗林”是男性，不过我有过同性恋经历，也有过异性恋经历。如果以后我有男友，我想真实面对、不想隐瞒，他知道这些后，他还会接受我吗？”

改变的障碍

我深吸了一口气，真个尖锐的问题，现今社会普遍存在的处女情结、大男子主义、以及对同性恋的误解，苏菲的忧虑是情有可原的，同时我也感受到同性恋经历在苏菲内心投下的巨大阴影。

第四阶段对于苏菲的疑虑，我们不断进行探讨、分析，在讨论中帮助苏菲找到阻止她改变的内在原因。

意识层为惧怕父母、朋友、同学知道她的同性恋经历，害怕事情曝光，即同性恋的阴影。

潜意识层是苏菲对旧的价值系统的一种保护，这个自我价值系统曾经是苏菲的精神支柱和心理财富，即保护自我、回复过去的阻抗。咨询必将涉及到苏菲自我价值体系、人格结构的调整，都会遭遇或多或少的阻抗。

在这里我着重拓通苏菲来自意识层的阻抗，一起找到了更直接的原因：

错位的自我意识

苏菲的自我意识结构中，主体自我（I）与客体自我（Me）的互动过程，为处于非常态的人际沟通“认知和行为模式”阻隔了，主体自我（理想自我，镜中自我）占据过多疆土，客体自我逐步缩水，主体自我（I）与客体自我（Me）的常态沟通萎缩了。

即对于自己将来是一个什么样的人，自己追求的人生奋斗目标过于理想化；同时苏菲想象他人对自己的看法、态度、评价，想象自己在他人心目中的形象也倾向理想化。而苏菲对现实生活中的自己所拥有的感官，原真的价值体系的核心部分的现实自我，同理想自我、镜中自我大相径庭。社会、他人的评价过于稀少，自己的想法、猜测常常代替了他人、社会的评价，构成了苏菲一个倒置的人格，逐步形成自我中心的认知模式、及自我封闭的人际沟通模式，而这两个模式成了苏菲适应异性恋的巨大障碍，使苏菲不断处于自卑和自我否定中。

不断帮助苏菲脱离自我中心、领悟自己的不合理认知模式。使苏菲在意识层中建立一个积极正确的主体自我，然后在自我意识的内部矛盾运动中去拓通阻抗，到达改造客体自我。

在不断的认知“离中化”过程中，问题清晰了，不过说与做，领悟与改变还是不同的两个层次。改变需要切实的行动，苏菲还需要进一步的努力。同时咨询也必须不断地深入。

阻抗的升级

“我不甘心，这样就失去她，我要让她知道我不是好欺负的，我要让她尝尝我的厉害。”

“我想最后见她一面，来一个彻底的了断，这样才完满。”

我明显感受到苏菲怨气背后潜伏着的，剪不断、理还乱的心绪。

“为什么想用这种方式做彻底了断？”

苏菲摇头：“我不知道，只是觉得也许这样结束才好。”

“你对贾罗林的还有回复过去的想法吧！”

“嗯，不知道……也许有吧！”

咨询要点

苏菲表现出一种想保护自我，回复过去的天然心理倾向，我渐渐体味到苏菲在咨询中的小规模阻抗。面对苏菲的执着，我的正面辩解收效甚微，若继续坚持辩解，我们的咨询必将陷入僵局，同时我也意识到，我的心太急了，而且也感受到我“先占性”的异性恋认同。

所以我们绕开问题的中心，旁敲侧击来寻找阻止苏菲改变的原因。希望在主体自我（I）和客体自我（Me ）的交互矛盾中，拓通阻抗、改造客体自我。

苏菲与贾罗林沟通日少，好象苏菲的情感问题也渐被淡忘。咨询似乎渐次向积极的方向发展，但苏菲的情感问题不如想象中改造得一样好，情感在沉寂一段后，在外因的刺激下，又一次沉渣泛起。

第五阶段：动摇的心

情感的反复

“期末，他回家路经我家。他竟然是和那个女孩一起回的。我犹豫了很久，终于决定去见见他们。”

“我没有想到我没有哭，因为那个女孩，真的很普通，只是个子也挺高的。哎……”

“不知道为什么，火车开动的时候，我觉得好失落……对贾罗林的信心又一次抬头，有恢复过去的想法。”

“他到底是不是，真的不再爱我了。有时我这个人真的很奇怪，很多问题都要想问个明白，也许是我的耳根比较硬吧，听说耳根比较硬的人往往很有想法。”

从这时起，苏菲的情感又往回走了一段路。这段路虽波澜大，痛苦多，不过却彻底打消了苏菲回复过去的想法，同时我再次深入协调了苏菲与父母的冲突。

我要的自由

“我再也憋不住了，不想再对着电话和电脑；因为，看不见他的表情，不知道他是否在欺骗我；我希望可以真实面对，再也不能忍受任何的欺骗。我真不想再拖下去了，也拖不起。”

“我想见他，看他的眼睛，当‘他’的面摊牌；我想，这样了断才完满。”

这一阶段的咨询，正值学生暑期归家。在家那难以了段的情感纠葛又一次浮出水面，我又一次介入苏菲的情感反复。

“爸妈不同意我去他的城市旅游，昨晚与爸妈吵架后，我哭了，但我不能和爸妈说真实的情况，如果他们知道了，该多伤心啊。”

我体味到苏菲与父母的矛盾和内心的苦恼。

“他最近们天天监视着我，连上街买东西，爸爸都在后面跟着我，我受不了了，晚上一个在房间里，真想找一根绳子从窗户爬出去……”

“我都这么大了，他们还像小孩子一样对我。连打电话给你，都是乘他们出去的时候，我受不了了，我要自由啊！哎……”

咨询要点：“子女在父母的眼中永远是孩子”，苏菲近期的异常表现，引起父母的警觉，做父母的也颇为担忧，父母注意不断加深与苏菲的沟通，旁敲侧击地引导、安慰苏菲。

在暑期不利于了断的时段，苏菲与父母幼年的内心冲突，在危机中再一次爆发。

一方面，我注重调整苏菲急于了断的心态，对于她的情感反复我没有给予干预，注重澄清中她与贾罗林现实的关系，协助苏菲明了其真实的境遇。以平和心态，顺其自然，不与之发生正面冲突，相信现实的例证可以帮助苏菲领悟。

另一方面，利用在家的有利时机，注意苏菲与父母的沟通，注重疏导苏菲与父母的关系，澄清误解。苏菲在情感上开始接受父母，并可以站在父母的角度思考问题，心理相容性不断拓展，苏菲渐渐明了父母的苦心，领悟到自己很多不成熟的地方。

父母的关系渐渐趋于缓和，不过与贾罗林的情感还需要时间来进一步来了断。

第六阶段：特别的了断

“对不起，没和你商量，我提早回校了，现在我已经在‘他’的城市了。”

她传递的QQ短信让我颇为震惊，但又觉在情理之中。

“我在酒店给你打的电话，前天晚上有四个人睡在这里，他们两个人睡床上，我睡在椅子上，还有一个人睡在地板上。”

“我受不了他了，昨天和他摊牌了，‘我不能容忍三个人，选他还是选我’。但他还是选择了她，我真的好失败。我气得差点把车票给撕了。”

“我有两天吃不下东西了，也睡不着。真想不要再醒来，一直到永远。我真的好累，好冷啊！”

“我不想回去，因为回校我装得好痛苦，回家我对不起父母，我也要自私一回。”

在虚拟和现实交互中，苏菲精心构建的乐园被残酷的现实步步吞噬；当回复过去的希望仅存一隅、延口残喘时，却被现实的例证击打得粉碎，连最后的希望也灰飞烟灭了，苏菲躲在心灵废墟的角落，自怨自艾。在巨大的痛苦中苏菲的思维倾于消极，行为逐步退缩。

这一阶段的咨询，貌似起伏大、难度大，其实不然，恍如最后的挣扎虽惨烈但必然消亡。

咨询要点：

首先，注重疏导苏菲在应激情境中产生的负性能量。

接着，待苏菲情绪稳定后，让苏菲“权衡轻重”，把握生活的价值、人生的意义，苏菲逐步领悟到人世间没有走不过去的坎，人生对未来追求的无止境性。苏菲倾斜的心理天平在“权衡轻重”中获得缓解。

再次，让苏菲以个体的存在和意义为依据，把握“判断是非”。引导苏菲正视客观结果，明白“福祸互换”的道理；避开社会层面上对自我的负性评价，而强调对“贾罗林”和自己行为的主观动机进行道德判断，引导苏菲积极归因，提升苏菲的自我价值感，希望她尽快从失败的阴影中走出来。

最后，在“权衡轻重”和“判断是非”的次第渐进中，引导苏菲构筑一个正确的价值评估体系。咨询在这里通过价值导向干预了苏菲的同性恋想法，将苏菲的注意力引向对道德规则的遵守，激发苏菲的社会责任感。

终于，咨询逐步开始走向明朗，苏菲也平静地踏上了回校的火车。

不过是限时的。

二、雷诺

1、非永久：

方法1：直接充值点卷。所以可以运气好：每日任务大大小小加起来最高2000多点卷的收入：6240点劵

30天、嗨，要价12000多点卷，你可以用点卷直接买。

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30天：8700点劵

五、基本就是酱紫啦，因为我平时木有什么空暇时间，不得不用个扶助：游戏虫夆窝（免ROOT、云挂机）。

方法3：通过各种砸钱途径获得。

三、针尖

价格：9360点劵

四：10天、永久：

方法1：开高级道具，比如泼皮猴子之类的，运气好开的出来永久雷诺或白银纪念版雷诺。

方法2：活动获得。

方法3，雷诺在A车行列。

2，不出一个月就可买一辆雷诺。

方法4：活动获得。在商城中可以直接使用点券购买帝王

2一、A车帝王

1、点券购买

1、对运动很挑剔

　　生命在于运动，对于男人来说都有自己喜欢的运动项目。但直男和男最大的区别在于喜欢项目的不同。男不太喜欢篮球足球等比较剧烈的运动，他们更喜欢羽毛球、网球、游泳等项目。

　　2、娘得有道理

　　男的另一大特征，就是娘，而且娘的非常在理。一个男人走路说话都娘，但并不表示他是。若此人给你的感觉妩媚至极，那他无疑就是个gay。

　　3、喜欢逛街

　　逛街，对于直男来说就是折磨，他们不喜欢逛街，即使逛街也只是偶尔为之。但男就不同了，他们热衷于逛街，甚至比女人还要严重。

之前对这个是一无所知的，直到有一次上课，老师突然给我们讲了一个课题叫耽美文学发展现状，我才慢慢的有所接触，但是我发现班里的同学都对这个很兴奋，滔滔不绝的有说不完的看法，我突然意识到，我落后于这个世界了。

下课后我开始了我的耽美文学研究之旅，先是去看了一些小说，感觉太露骨了接受不了，就去微博，抖音上搜索。在这些大众的社交媒体上，会表达的稍微委婉一点，但是还是能感受到他们不被认可和强烈想被认可的心态。慢慢的我就去找了一些**，电视剧来看，都是国外了，尺度稍微也有点大，但是看得多了也就不以为然了，直到现在，我觉得，无论是同性还是异性，都只是自己在选择最舒适的方法来享受人生而已，并无对错。爱，本就不应该有性别的选择歧视。

说到这个话题，我最想说的是我的那段亲眼所见的经历！

男孩A，是我大一的一个同学，所以很早就知道他是T，巧合的是大三考研的时候，坐在我旁边的男孩B，其实是是男孩A的绯闻男友，但我不知道，因为一直也不认识男孩B，就不知道他是男孩A的男朋友。准确来说，我根本无法确定他们之间的关系，但是感觉亲密程度又超过了正常范围。

这是要从某一天中午说起，我在教室做题，男孩B也在，不一会男孩A过来了，悄悄的打开了 一丝丝门缝，从外边探进来一个脑袋，害羞的冲着男孩B笑，什么也没有说，男孩B似乎心领神会的收拾起书本，朝男孩A走去，大概过了40分钟，他们回来了，大概是去吃饭了，回来之后他们面对面的坐着，男孩A拿起男孩B的水杯直接对嘴就喝了，我那一刻惊讶了，但是又不敢怀疑，就自认为的是他们关系好，所以可以直接用对方是水杯喝水。后来男孩B经常来找男孩A，也不干什么，就是面对面的玩手机，有时候男孩A会把手搭在男孩B的手腕上摇来摇去，可能是我当时不太懂事，人家在教室我还呆着不走，让他们无法干点别的。

我其实也不太敢确定他们是T，一次偶然的机会，我在微博翻到了男孩A的小号，里面发了好多条微博关于他们之间的故事，哪一刻，我惊呆了，因为我看到微博的时候已经是考完研的时候了，而且据微博时间来看，他们已经在一起好久了。我就这样毫不知情的嗑了一对CP。

后来好像分开了，看男孩A的微博，似乎每天都在怀念过去。

这是我第一次真正接触T，感觉也没有什么不一样，不过是两个男孩的故事，况且长的那么好看，看着也很开心，哈哈哈。

其实爱一个人，真的可以从眼神里看出来，男孩A 的眼神里，能够看出了对男孩B 的喜欢，但是男孩B，似乎默不作声的，没人能看出来他的心思。

不知道他们是否真正的在一起，还是某一个一厢情愿，对他们来说，或许是一段美好的回忆，又或许不是。

就旁观者而已，我觉得T或许会更让自己开心，至少不用因为过多的猜疑或不理解而每天都在伤心中度过。

如果你觉得无所谓的话，就做你自己的事，装作没看见；如果你觉得受不了的话，可以找个时间和你那个室友谈一下，看是不是可以让他们回避一下，到其他地方。我想他应该可以理解。如果他不愿意的话你又受不了的话，那你就只好躲出去了，眼不见为净。千万不要说什么过激或侮辱性的话，也不要再外面说这件事，这样会很大程度地伤害你和室友之间的感情，毕竟住在一起，起争执什么的都不好。希望可以帮到你

如果你心里有他，不舍得放弃他。那你就留下。尝试着去改变他。思想、伦理上，另外附加雄性激素药物上去改变他。祝你们幸福。

早点发现也好，既然你已知道他和你不是一个圈子的人你就退了吧，同妻的痛苦不是你能想象的，只有同妻能深刻体会到，煎熬诡异的婚姻生活就像凌迟的酷刑，陌生的丈夫无意间流露的反感与冷漠永远找不到答案，而毫不知情同妻恪守着传统的相夫教子在冰窟的婚姻中一心一意的付出。与异性恋出轨不同的是，丈夫从一开始没爱过妻子，妻子只是他利用的工具，外表上看G丈夫从不拈花惹草，容易让人误认为是个有责任心专情正派的男子，同妻永远想不到那经常被丈夫带回家好吃好喝招待着的哥们竟然是丈夫的情人！常言道男人以事业为重，兄弟如手足，老婆如衣服，俩男经常黏在一起也很正常，整天想老婆就是没出息！就这样被骗的同妻一骗就是好几年甚至一辈子，放手吧

我早上也回答了一个类似问题。

在婚前发现交往对象是同性恋，还可以及时止损，避免走进婚姻后，才发现老公是同志，影响和波及面会更大。

一是，不要抱着飞蛾扑火的心态，认为自己能用爱感化他，这是不可能的。性倾向不会改变。

二是，建议更直接一点面对这个问题，可以直接问他，看他怎么回答你的问题，在 社会 压力下，有一些同志会选择结婚来隐藏自己的性倾向，如果他的回答是 yes,虽然他不该这样做，但也要抱着理解的心态。

三是，如果他还没有准备好说出来，你也尽量给他保密吧，如果对方太担心说出去，怕曝光，可能不敢说真话。

总之，如果你能证明他是喜欢同性的，建议你从这段关系里走出来，长痛不如短痛。嫁给一个同志，婚姻的地基从一开始，就缺少爱这种粘结剂，是不牢固的。

除了离开还能如何？为啥用好像？这么严肃的的问题一定要问清楚

那就果断一点，早点离开这个人。

寻找伴侣，是寻找一个自己爱、也爱自己的人。如果发现对方并没有从内心里爱自己，就要及时止损，不要让自己陷入“我能改变他的”幻想里。

不管是同性恋或者异性恋，爱情都是一种美好的感觉，我们尊重别人的性取向，但是不让自己因为误会、隐瞒而受伤害。

所以当你发现自己的恋爱对象可能是同性恋时，无论你如何爱他，都要坐下来，好好的沟通、交流一下，明确他的选择，尊重他的恋爱观的同时，做出对自己有利的选择。

也就是说，在恋爱关系中，首先要保护好自己，从“我”的感觉出发，爱自己，不让对方伤害到自己。

给你讲一个真实的案例也许可以帮到你。

远房亲戚的家的女儿在老家大学毕业，长的也不错人也挺单纯，因为家庭教育的关系初初进入 社会 父母保护的也很好。她父母跟同事一家人关系处的非常好，家里有个男孩在北京某个都是老爷们的地方工作，家里就这么一个儿子，两方父母关系好自然想亲上加亲，于是做主相亲，但是男孩总说工作忙不结婚也不相亲。女孩父母觉得男孩可以同意，男孩最后被父母威胁给他调回老家才同意相亲。

相亲结婚顺理成章，但是男孩因为工作忙只能在北京，他父母觉得这不是事，家里有钱有人立马安排女孩去北京某杂志社上班了，还在北京买房买车。婚后半年女孩父母去北京，女孩才忍不住跟自己父母说结婚后男孩基本就没回过家，回家也不会在家住，很少跟她说话，就是用手碰她一下都没有更别说同床共枕，父母听完立马震怒，把亲家跟男孩全都叫回。

男孩立马坦白，他是同性不喜欢女人，他要离婚，车房都不要送给女孩。你能想象女孩父母的心情么，自己最宝贝的女儿幸福就这么给葬送了。女儿面临二婚，还没办法跟别人解释，完全是被坑死的节奏。两家关系也算是彻底结束了。女孩在别人介绍对象一听二婚人家都不同意了。

这个案例希望能给你一些启示，决定好自己的未来，为了自己跟家人的幸福。

在现在这个 社会 同行恋早已不是什么罪大恶极的事了，每个人都有选择自己生活的方式，也许同性恋会让他很快乐呢？你想劝他什么呢？应该不是你能劝好的吧？这种情况应该先说出来了解清楚之后就决定分开吧，应该支持他的决定！反之，如果因为他自己的同性恋生活没有让他得到相应的快乐，这个时候你就可以这样劝他，：人生在世，一辈子很短，何不让自己生活的快乐点呢？对于不快乐的生活方式，而且身边的人又都排斥反对，为何还要纠结下去呢？毕竟你硬跟他一起你也不快乐，各自耽误不是好事哦。祝你生活愉快～早日找到属于自己的幸福哦！

观点总结:①未确认，就别胡思乱想②如果确认，那就分手吧

远离，找个正常的人，过以后的生活。

首先，如果你男朋友真是gay的话，那请你断掉让他变回直男的念头，真的不可能（请别相信什么一切皆有可能的废话）。但如果他双性恋的话，这件事情对你伤害会减小（注意是减小，但你只要选择和他共度余生你就要承受被伤害的事实）。

现在来分析一下你的男朋友到底是不是gay。由于你提供的信息真的太模糊，所以就现在来说他的底线应该是双性恋。如果对男人好奇的话是不可能与某个男人维持一段关系的。除非有一定好感和情感。换做你，如果你不喜欢的人，你愿意与他（她），维持亲密关系，并有亲密行为么？

不管他和男人是精神上的还是肉体上的暧昧关系（就你男友所谓的好奇），都说明他对gay没有排斥。

重要的来了。现在的问题不是你有多爱她，也不是你们之间有多配，更不是你男友是否优秀到让你去迁就他的一些瑕疵等问题。重中之重是他接触了男男感情，并且没有明显的反感，还去大胆尝试。在概率上90%你们婚后他还有这样的行为。“同妻”听说过么？你要是这么走下去差不多了……

我并没有挑拨你们之间感情之意。我只是希望你在爱你男友的同时真正能得到一个女人应该得到的幸福，即使中间掺杂一些不美好，但是希望那纯粹是一个男人对一个女人的幸福，而不是这样的还有某男或某些男在你们之间。

（PS：本人也是同，看的太多了，这些分析是都是基于一些经验和周边见闻，是从gay的世界出发看待这个问题，希望你能从某种程度接受）

   娱乐圈是一个备受人们关注的地方，明星们的私生活也是狗仔队挖料的聚焦点，我们经常能看到形形色色的娱乐新闻，这之中，自然也就少不了娱乐圈中那些公开结婚的同性恋的消息。但是，说起结婚的，还是几乎没有这种消息传出来的，不过倒是有很多公开承认的。现在，我来列几个公开的同性恋明星吧。

   1、出轨导师蔡康永。2001年11月，蔡康永在李敖代班的《文茜小妹大》节目中被李敖强势发问，问他为什么不结婚？你是不是gay？他也很坦然地承认了，丝毫不避讳同志的身份，成了台湾首位出柜的艺人。据我们了解，蔡康永跟他的另一半GEORGE在1994年相识，至今已经有24年了，传闻，他们在95赴日本的时候，遇上了大地震，灾情十分严重，他们两个被救援队就出来以后，就在东京的大雪中约定说要永远在一起了。但是，因为媒体的穷追不舍，还为难他们，所以GEORGE拒绝再跟媒体直面接触。而且，他们也一直很低调，所以人们不太知道他的情况。不过，蔡康永有美国国籍，估计他已经在美国注册结婚也说不定

   2、永远的哥哥张国荣。1982年张国荣跟唐鹤德在香港的丽晶酒店邂逅了，相识3年以后，两人正式拍拖，并且携手走过了18年。后来，当张国荣在被狗仔追拍到他跟男朋友在一起的时候，直接就承认了，还留起来辫子，扎上辫子换上女装拍戏，这样直怼狗仔，勇气可嘉啊。哥哥是没有机会跟唐鹤德结婚了，甚至有传闻说哥哥自杀是唐鹤德出轨，这些是是非非我们都不去谈论了，只是可惜了而已。

  3、2015年，2010年那届的快乐选手、人称“男版周迅”的金朴俊在北京与网络红人男友张耘硕结婚了，虽然两个人拥有的只是明面上的婚礼，没有办法给对方一纸婚书，但是即便是一场在别的伴侣中简简单单的婚礼，也是他们突破了重重阻力的阻力才争取到的。有的人说炒作，有的人吐口水，但是我却很敬佩他们的勇气，敢于承认自己爱的人，敢于给爱的人一个名分，虽然这个名分不受法律认可。这就跟十几年前的蔡康永一样，敢做，有担当。

  他们不是妖怪，他们只是爱上了跟他们一样性别的人。我想随着社会风气的开放，随着人们越来越懂得尊重别人的私生活，同性恋会慢慢地不再像洪水猛兽一样被人们防范、排斥吧。也祝福这些勇敢的同性恋明星，祝他们拥有自己的那份爱情，祝他们的运气跟幸福程度配得上他们的勇气跟担当。