搞笑幽默富有哲理的短语

1、没人牵手，我就揣兜。

2、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

3、朋友不怕真坏，就怕假好。

4、你的话，我连标点符号都不信。

5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、黑夜给我了黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

7、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

8、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

9、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！

10、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

11、我不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

12、面子是别人给的，脸是自己丢的。

13、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14、偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

15、下辈子要做筷子，就不孤单了！

16、人生如戏，什么角色演是什么戏；不怕别人看不起，就怕自己不争气。

17、人追钱跑，越追越穷；钱追人跑，想穷穷不了。

18、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

19、一个懂得迁就包容，另一个懂得适可而止，哪有什么天生一对最般配。

20、绑不住我的心就不要说我花心！

21、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

22、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

23、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

24、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

25、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

26、真不好意思，让您贱笑了。

27、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

28、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

28、没什么事不要找我，有事更不用找我！

30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

31、远看是美景，近看想报警。

32、所谓美好，大都是化妆品的奴隶。

33、我能抵抗一切，除了诱惑……

34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

35、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

36、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

37、你有抛弃我的权利,我有让你后悔的实力。

38、懒于解释，也无谓能否做个好人，活得不尽纯粹，至少要过得干净利落。

39、年底一总结，发现只赚到了年龄！

40、老子不但有车，还是自行的……

41、该吃吃,该喝喝,破事儿别往心里搁。

42、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

43、点的是烟、抽的却是寂寞……

44、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

45、都是我的菜,谁也别动筷。

46、上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样……

47、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

48、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

49、女朋友名叫朱静，第一次带她回农村老家，进门就说：妈，朱静来了，妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。

50、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

幽默而富有哲理句子

1、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

2、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

3、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

4、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

5、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

6、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

7、交给我你就不用放心了，没有错不了的事!

8、别和我谈理想，戒了!

9、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

12、听君一席话，省我十本书!

13、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

14、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

15、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

16、别担心女朋友跟着我会出事，只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!

17、打死我也不说，你还没使美人儿计呢!

18、生，容易。活，容易。生活，不容易。

19、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是木屐证人。

20、一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

21、做爱做的事，交配交的人。

22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥。

23、桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

24、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

26、好女人是座学校，我要上学~~~

27、名花虽有主，我来松松土。

28、我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一帮狗奴才上街去调戏一下良家妇女。

29、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙。

30、我能想到最浪漫的事，就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中， 你不幸被捕， 宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。

31、钱啊钱，你们吧，你们生钱吧。

32、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

33、爷爷都是从孙子走过来的

34、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点!

35、其实我是一个天才，可惜天妒英才!

36、忍者神龟说：要想生活过得去，背上就得带点绿!

37、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

38、日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力!

39、最欣赏分手时你离开的眼神没有一丝的留恋!

40、神指着天下万国对我说：臣服于我，这一切都是你的!我拒绝了神，因为我已经结婚了

幽默又富有哲理的话

1、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

2、好好活着，因为我们会死很久！！！

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

5、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

6、有钱就败家，没钱就拜神。

7、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

8、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

9、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

10、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！

11、走别人的路，让别人走投无路。

12、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

13、也许心碎是爱情最美的样子。

14、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

15、人又不聪明，还学人家秃顶！！！

16、你是用这张嘴吃饭的吗？

17、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

18、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

19、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

20、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

21、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

23、再逼我，再逼我就装死给你看！

24、咸鱼翻身，还是咸鱼。

25、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

26、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

27、我一巴掌把你踢出去。

28、如花美眷，也敌不过似水流年。

29、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

30、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

31、让未来到来，让过去过去。

32、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

33、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！

34、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！

35、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

36、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。

37、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

38、不吃饱哪有力气减肥啊？

39、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

40、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

41、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

42、不要和地球人一般见识。

43、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

44、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

45、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

46、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。

47、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

48、你说吧，你是想死呢还是不想活了？

49、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

50、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

51、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

52、连广告也信，读书读傻了吧！

53、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

54、要在江湖混，最好是光棍！！！

55、开车无难事，只怕有新人！

56、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

57、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

58、男人的实力就是你兜里的人民币。

59、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

60、纯，属虚构 。乱，是佳人。

61、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

62、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

63、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

64、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

65、驴是的念来过倒。

66、一觉醒来，天都黑了。

67、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。

68、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

69、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

70、现在想想，还是幼儿园好混。

71、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

72、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。

73、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！

74、你 永 远 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 过 客 。

75、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

76、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

77、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

78、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

79、：个人怕孤单ヽ 2：个人怕背叛 。

80、从天堂到地狱，我只是路过人间。

81、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

82、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

83、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。

84、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

85、我不但手气好，脚气也不错！

86、思想有多远，你就给我滚多远。

87、能不能 有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

88、笑只是一个表情，与快乐无关。

89、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

90、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

91、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

92、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

93、---2B不只是铅笔，还有你。

94、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

95、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

96、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

97、我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

98、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

99、花花世界，是我太认真。

100、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

101、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你

102、有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。

103、累了，才知道自己不是超人。

104、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

105、爱情是天时地利的迷信。

106、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了

107、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

108、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

109、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂

110、过去流氓在深山，现在流氓在公安！

111、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

112、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

113、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

114、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

115、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

116、如果我是道菜， 我的心是你进不起的餐馆。

117、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

118、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

119、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

120、跌倒了，爬起来再哭。

121、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！

122、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

123、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

124、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

125、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

126、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理

127、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

128、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

129、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

130、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

131、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

132、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

133、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

134、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

135、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

136、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

137、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人

138、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

139、世界上最远的距离不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依

140、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

141、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

142、人长得漂亮不如活得漂亮！

143、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

144、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

145、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

146、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

147、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

148、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

149、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

150、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

搞笑富有哲理的话

搞笑富有哲理的话

事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且收益不高。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。

唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

只有钢的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

找一个像 Excel 一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。

见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀

不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。

钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎(是鲜花总会枯萎，枯萎了只好与牛屎为伴)。

问一同事：“你买了中石油吗”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了：“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了：“还真有氨

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

许多妇女想让我当她们的女婿（经典语句 ） 可就是她们的女儿不愿意。

最省力也最有用的作战办法就是对你的无视和沉默。

这人生,没冇永远旳痛,除非迩,天天提醒自己去记得

一起久了，谁也会厌。爱了会哭，哭了会输 ぶ

冷漠与希望开始在脑袋里对决着我又变得不安起来。

转身离开 忘了 忘不了的爱っ

我们恨贪官，又拚命报考公务员;我们骂垄断，又削尖脑袋往高薪单位钻;我们讥讽不正之风，自己办事却忙找关系。总之，我们愤怒，不是因为觉得不公平，而是觉得自己处在不公平中的不利位置，我们不是想消灭这种不公平，而是想让自己处在不公平中的有利位置。

我在驾着飞车一个人努力释放着压力没有停顿。

我们的生活如此灿烂 为何心怎会如此荒凉。

内-裤再破也性感，感情在深也扯淡。

我所知道 关于你的消息 就只有天气预报了

曾经，视你为命一样，而如今，只能嘲笑我的曾经。

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

1结婚祝福语搞笑幽默短语

　1、在这喜庆祝福的时刻，愿神引导你们的婚姻，如河水流归大海，成为一体，不再是二，并且奔腾不已，生生不息！

　2、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；新婚之时，充满醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，幸福到永远！

　3、天时地利人和，天下有情人终成眷属。国强业盛家旺，恭祝好夫妻情深意长。花好月圆辰佳，昭示心有灵一世情缘。

　4、婚姻不是爱情的结束，而是爱情的开始，今日你们共结连理，祝福送上，只愿你们彼此宽容，互相照顾，一生幸福！

　5、恭喜你找到了今生灵魂之伴侣，在往后的幽幽爱河里，愿你俩相亲相爱，同心同德，培育幸福的花朵，祝新婚愉快！

　6、简短的话，真诚的心，朋友祝福真是深。激动的心，颤抖的手，钻石闪耀见恒久。帅的新郎，靓的新娘，郎才女貌好时光。

　7、两情相悦的境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久！祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！

　8、恭喜你！告别单身了，也表示你找到真爱了，身为你的朋友，也真的为你感到高兴，祝你新婚快乐，甜甜密密，幸福美满。

　9、相亲相爱好伴侣，同心同德美姻缘。花烛笑迎鸳鸯鸟，洞房喜开并蒂莲。祝福你们新婚快乐、爱情甜蜜、婚姻幸福、早生贵子！

　10、伴随着幸福的钟声，月老又撮合了一对有缘人，愿这对神仙眷侣情投意合爱不息，情比金坚，青碧海深，婚姻幸福爱情甜蜜蜜。

　

2结婚祝福语搞笑幽默短语

　1、两个人相遇是有缘，两个人结合是有福，两个人一起慢慢变老是天长地久的福缘，衷心祝福新婚快乐，白头偕老！

　2、在这春暧花开，群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对，地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老！

　3、海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞。祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！夫妻恩恩爱爱到永远！

　4、因为你们，夏日更绚烂，群芳忙争艳，因为你们，月老笑憨憨，鸳鸯成一双，祝福你们新婚浪漫，相知相爱岁岁年年！

　5、执子之手的感动，也子偕老的温情。祝福你们的爱，是开满玫瑰的五月花园。只愿幸福快乐的从此一生相伴！结婚快乐。

　6、婚姻是神所设立的，美满的婚姻是神所赐恩的；愿我们的神将天上所有的福，地里所藏的福，都赐给你们和你们的家庭！

　7、愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无限的快乐年华。谨祝新婚快乐！甜甜蜜蜜！

　8、永结同心在今日，共结连理在今朝，华堂锦屋证佳偶，一生一世共白头，送我祝福给佳偶，千言万语不嫌长，祝新婚快乐！

　9、以爱情的名义祝福你们，愿爱情之花在你们心里永开不败。以岁月的名义祝福你们，愿岁月老去永不改爱的情怀。新婚快乐！

　10、恭喜你要结婚了！祝你新婚愉快，甜甜蜜蜜！百年好合！早生贵子！伸出爱的手，接受盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵！

　

3结婚祝福语搞笑幽默短语

　1、祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！

　2、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。

　3、人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚快乐！

　4、仟僖年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。

　5、愿爱洋溢在甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！

　6、愿你们一生听从圣经，孝敬上辈，友爱邻舍；好使你们在世得福百倍，将来大得赏赐！

　7、不经风雨长不成大树，不受百炼难以成钢。不结婚生子享受不到天伦之乐，不是光棍不知道独身的苦恼。愿你早结良缘，共创美好家园！

　8、伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子。祝新婚愉快。

　9、你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们！

　10、由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！

　

4结婚祝福语搞笑幽默短语

　1、愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！

　2、婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门！

　3、珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。

　4、今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老！

　5、今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！

　6、祝福新郎与新娘，相亲相爱似往常；比翼双飞有情人，终成眷属羡旁人；永结同心无彼此，早生贵子伴膝旁；百年好合人安康，和和美美四同堂！

　7、愿你们真诚的相爱之火，如初升的太阳，越久越旺；让众水也不能熄灭，大水也不能淹没！

　8、这美好的日子里，仿佛空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！

　9、听说你最近结婚了新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你猪联碧合的一对。

　10、勤劳之花并蒂开，科技之灯双双燃，和睦家庭幸福长，恩爱夫妻情永远，时代先锋携手走，潮流宠儿共争先。祝贺朋友喜结连理，牵手百年。

　

5结婚祝福语搞笑幽默短语

　1、春之云裳，花蓉绽放；水之丽影，柳青荡漾。桃花胜春光，佳人已成双！祝新郎新娘：相亲相爱，新婚愉快！

　2、如一场梦，展开了笑颜。如一首歌，倾尽了婀娜。如一支烛，燃出了幸福，如一把镜，透出了人生。祝你们白头偕老。

　3、恭喜你找到了今生灵魂之伴侣，在往后的幽幽爱河里，愿你俩相亲相爱，同心同德，培育幸福的花朵，祝新婚愉快！

　4、我敬你一杯，感受新婚里你的幸福和甜蜜，为你摘下满天星，让白鸽衔落在礼堂，缀成花环，祝你婚姻生活像花儿一样美！

　5、恭喜你！告别单身了，也表示你找到真爱了，身为你的朋友，也真的为你感到高兴，祝你新婚快乐，甜甜密密，幸福美满。

　6、美丽的新娘子，比你那么重要的日子里怎么能少了我的祝福呢，祝你：新婚快乐，百年好和，白头偕老，哦还有早生贵子！

　7、愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无限的快乐年华。谨祝新婚快乐！甜甜蜜蜜！

　8、喜鹊枝头叫，月老会心笑，恭喜走向幸福桥；花好月正圆，幸福比蜜甜，恭贺二位喜结良缘；相亲又相爱，共苦与同甘，祝贺新婚快乐美满。

　9、我们相遇，于是有了爱情。我们相恋，于是有了婚姻。我们结婚，于是有了家庭。老婆，新婚快乐，让我们携手共创美好生活！

　10、鼓盆而歌兮琴瑟和鸣，交杯同饮兮两心相契，鼓盆相欢兮醉里同舞，天长地久兮洞房之初，鼓盆而庆兮新婚祝福，恩爱到白头。

1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

2、自从放假了，每天星期几都不知道了。

3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

4、你说情深要似海，于是我跳进海。

5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。

6、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。

7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

9、溺水三千，全部取完。

10、减肥是为了吃更多滴肉。

11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。

13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡

14、来场车祸，要么死要么失忆。

15、只要阳光好，拍照像素自然高！

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

17、我不入地狱，你能替我入么？

18、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。

19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……

20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

21、(说说 ) 人将毕业，其言也善。

22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

24、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

25、感情淡了，不会放盐吗。

26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

27、其实我不胖，只是被生活打肿了。

28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

30、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

31、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

34、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。

35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

37、人生自古谁无死，就是你死我不死。

38、唐僧真厉害，每集都被抓。

39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

40、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

搞笑说说短语大全

1、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？

2、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

3、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

5、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！

6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

7、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

9、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？

10、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。

11、你真有钱，小灵通是苹果的吧？

12、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。

13、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。

14、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

16、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。

17、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

18、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

19、想咬你一口，可惜我是回民。

20、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

21、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。

22、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

24、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

25、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！

26、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

27、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。

28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

29、长的很科幻，长的很抽象！

30、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

31、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？

32、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

33、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！

34、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。

35、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

36、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。

37、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。

38、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

39、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

40、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。

42、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！

43、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

44、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！

45、老婆是港湾，情人是客栈，**是长征路上的加油站！

46、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

47、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。

48、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

50、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

51、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！

52、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

54、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

55、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

56、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。

57、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

58、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。

59、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。

60、贱字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！

61、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

64、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！

65、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。

66、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！

67、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。

68、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！

69、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

70、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

71、不用跟哥装，哥也很疯狂。

72、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。

73、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

74、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

75、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

76、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

77、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。

78、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？

79、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

80、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

82、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

83、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

84、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。

85、耗子去你家都含眼泪走的，真的！

86、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

87、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！

88、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

89、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？

90、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

91、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！

92、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

93、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。

94、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。

95、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

97、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

98、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

99、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

100、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。

搞笑说说大全短语

1、 最近，穷得连耗子都含泪搬家了。

2、不要用爱来伤害我，没有药医治。

3、女子无才便是德，我想我是太缺德。

4、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

5、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

6、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

7、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

9、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

11、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师

12、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

14、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

15、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

16、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

17、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

18、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

22、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

23、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

24、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

27、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

28、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

29、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

30、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

31、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

32、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

33、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

35、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

36、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

38、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

39、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

42、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

44、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

45、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

46、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

48、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

49、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

50、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

51、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

53、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

55、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

56、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

57、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

58、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

59、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

60、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

61、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

63、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

64、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。。

65、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

68、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

70、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

71、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

72、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

73、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

75、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

76、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

77、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

78、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

79、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

80、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。

81、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

82、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

83、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！

84、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语

1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。

8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！

9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。

12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！

13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。

14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。

16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！

17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。

22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。

23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！

24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？

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经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难

因为钻石是天然矿物中的硬度最高的矿石，用放大镜可观察到钻石的腰围处呈现一种很细的磨砂状并有亮晶晶的反射光，钻石的这种特征是独一无二的。而且钻石的化学成分是碳，这在宝石中是唯一由单一元素组成的，属等轴晶系。一颗钻石原石，即使扔到马路也不会有人注意，是切工赋予它第二生命，让它有着绚丽色彩。鉴于钻石本质上的纯净和硬度的特性，以及成千上万人的开采、提纯以及精密而挑剔的加工艺术，数量的稀少，还有伴随它的神话般具有宗教色彩的崇拜和畏惧的传说，同时把它视为勇敢、权力、地位和尊贵的象征。钻石的文化源远流长，今天人们更多地把它看成是爱情和忠贞的象征。因此科教频道CCTV10科技之光栏目把介绍钻石的章节标题定为"永恒之光"很贴切。

“A diamond is forever”

——“钻石恒久远，一颗永流传”。

朋友圈搞笑的短句

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

8、我认识的人越多，就越喜欢动物。

9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！

34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

38、头脑是日用品，不是装饰品。

39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

41、秀发去无踪，头屑更出众。

42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？

47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

51、也许似乎大概是，然而未必不见得。

52、有一种爱叫泰坦尼亚号。

53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。

54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！

62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。

64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

朋友圈搞笑留言短句子

1、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

2、天才第一步、雀氏纸尿裤、

3、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

4、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

5、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

6、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

7、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

9、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

10、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

11、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

12、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

13、男人靠的住，母猪能上树。

14、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

15、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

16、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！

17、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

18、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

21、爱。直至成伤

22、每天一根烟，强壮中国人。

23、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

24、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

25、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

26、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

27、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

28、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

29、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；

30、我家除了我，没一样值钱东西。

31、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

32、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

33、你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！

34、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥

35、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

36、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！

37、将每个女生后面的男生数减少到6名！

38、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

39、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

40、女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？

41、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

42、莫流疯高灵石

43、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

44、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

45、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

46、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

47、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子

48、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

49、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

50、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

51、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

53、姐属于国有财产，绝不贱卖。

54、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

55、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）

56、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

57、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

58、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

59、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

60、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

61、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

62、精囊不空，誓不做鬼！

63、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

64、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候

65、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子

66、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

67、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

68、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

69、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

70、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

71、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

72、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

73、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

74、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

75、？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

76、听君一席话，省我十本书！

77、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

78、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

79、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

80、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

81、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）

82、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

83、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

84、生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子

85、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

86、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

87、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

88、做一个对社会有副作用的人

89、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。

90、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

91、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

92、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？

93、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人

94、连广告也信，读书读傻了吧！

95、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

96、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

97、邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

98、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

99、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

100、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

101、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

102、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

103、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

104、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

105、给点阳光我就腐烂。

106、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

107、疼吗？疼。那算了吧！别！

108、要适当吃一点，才有力气减肥。

109、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！

110、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

111、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

112、一觉醒来，天都黑了。

113、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

114、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

115、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

116、我不会飞，不管为了谁。

朋友圈简单搞笑说说短句

1 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

2 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

3 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

4 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

5 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

6 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

7 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

8 禽兽，放开那女孩让我先来!

9 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

10 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

11 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

14 还没来得及表白，愚人节就过去了。

15 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

17 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

18 我现在拿得起放不下的只有筷子。

19 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

20 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

23、失而复得的东西，都是二手货。

24、把钻石留下，王老五带走。

25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。

31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你!

32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。

33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了

35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人

36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻!

38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。

41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。

42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。

44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。

45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

46、你若使用美人儿计，我就将计就计。

47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心

50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

微信朋友圈搞笑说说短句

1 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

2 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

3 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。

4 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

5 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

7 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

10 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

11 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

12 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

14 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

16 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

18 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

19 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

21 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

22 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

26 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

27 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

28 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

29 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

30 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

31 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

32 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。