朋友圈最滑稽搞笑的文案

一我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！

二上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。

3又被女朋友感动了今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

四不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？

五大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。

六我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在

3天内凑够

20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。

七小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”

八我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第

二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

九现在的KTV服务真是挺有特色的，刚陪客户在KTV唱歌，进来两位藏族**，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位**姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

十办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

十一据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

1毕业后七年，总算接了个大工程，造1根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖1口井！

2今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

3大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。

4大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。

5外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”

6昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……

7其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”

8今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。

9别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

10别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

11今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。

12宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”

13准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……

14你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

15上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

16和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”

17今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

18取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

19如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

20很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

21昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。

22回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”

23女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。

24如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。

1世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

2最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

3在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

4虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

5人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

6减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

7谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

8进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

9我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

10女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！

11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

13生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

14我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

15员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

16什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

17喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

18一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

19考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。

20我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

21“可不可以诚实的告诉我，你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么？”“我乘十了。”

22网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

23我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

24现在的女孩子真有意思，和一个男生看**就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？