笑话收集

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（一）

1、 可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我

2、 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

3、 世上男人千千万，实在不行天天换。

4、 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的!

5、 希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

6、 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

7、 萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

8、 哇，想改一改了，能不能粘人。

9、 不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

10、 你们都好搞笑，是我太笨。

11、 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

12、 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得。

13、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

14、 帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。

15、 听说睡觉放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

16、 我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

17、 胖是放肆，但瘦是克制。

18、 没意见的话，我们明天就把证领了。

19、 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。

20、 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（二）

1、 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

2、 在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你

3、 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

4、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

5、 曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

6、 我对我说假话，我最讨厌别人欺骗我

7、 考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击

8、 你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地

9、 你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

10、 看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

11、 别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配

12、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

13、 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较了，我吃不饱。

14、 错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的

15、 你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点

16、 不管你以后跟谁在一起，我都不会祝你幸福

17、 人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

18、 我本来就不是什么好人，因为面对你这么烂的人，我装不来

19、 夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包

2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（三）

1、 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

2、 知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你

3、 只要你还是我朋友，我就会挺你到永远

4、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵

5、 和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费

6、 钱不是问题，问题是我没钱。

7、 爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你

8、 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

9、 青春期的爱恋就像是精神，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

10、 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

11、 男朋友生气要怎么哄生更大的气，让他来哄你。

12、 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

13、 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

14、 遇，我再也不便秘。

15、 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

16、 有本事带我见家长，没本事别和我谈恋爱

17、 人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

18、 想死，买了瓶农药，盖子上写着----再来一瓶。

19、 记住我可以死心塌地的对你，也可以义无反顾的恨你

20、 霉女别闲的没事去勾搭男人，因为男人太了解男人了

2022经典幽默的高级谐音梗大全

2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇一)

1刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

2公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

3一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

4皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

5有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

6有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

7我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

8女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

9你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

10现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

11我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

12王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

13麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

14你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

15你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

16麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

17有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

18老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

19大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

20连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇二)

21整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

22夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

23我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

24转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

25一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

26连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

27我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

28以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

29张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

30螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

31女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

32为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

33不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

34煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

35我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

36有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

37郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

38有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

39小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

40今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇三)

41许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

42今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

43你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

44麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

45我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

46问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

47为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

48煤炭点不着火，原来是煤毛病。

49天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

50今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

51法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

52舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

53要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

54今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

55你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

56虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

57你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

58天气这么热，我们总会熟的。

59有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

60“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

2022大学生军训幽默说说

2022大学生军训幽默说说一

1 小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人!

2  和你们在一起真是愁白了我的少年头啊 !

3 给我把你们的脚砸向地面!

4 牙齿很白呀，用什么牙膏

5 我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。

6 军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。

7 看我干啥，我脸上没花，只有痘痘…

8 有蚊子在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动!等它咬到你再动!

9 教官：你 !给我过来!对，就你!别用这种无辜的眼神看我，没用! 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我!

10 我一拳踢死你!

11 不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯!

12 经过军训，我成功晋级成黑蛋。

13 军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。

14 军训是把白人变黑的一个场所。

15 又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。

16 再动!再动我一脚踢飞你!

17 让我在这里大喊一声：教官，我们想你!

18 信不信我一脚把你发射!

19 收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!

20 学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。

2022大学生军训幽默说说二

1 一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去!从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸!

2 谁让你们拐弯的!自动导航啊!

3 你们脑袋是不是不要啦…放个冬瓜上去……。冬瓜都比你聪明!

4 军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!

5 教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。

6 军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。

7 收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子

8 你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀

9 让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。

10 温室里的花朵，戴上你们的绿帽。

11 眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子!

12 学生：海迪先生，你的牙为什么那么白教官笑，牙齿白光一闪：再告诉你个秘密，(压低声音装神秘)我从来不刷牙!全班倒!

13 人才啊!新世纪的人才啊!!

14 军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。

15 同学：教官你手机号多少——;同学：教官你QQ号多少——;同学：教官你骗三岁小孩子啊——军事机密!

16 为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!

17  宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。

18 你再笑，牙打爆!

19 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

20 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。

2022大学生军训幽默说说三

1 笑什么啊笑得跟吃了屁一样!

2 教官：给我把你们的脚砸向地面!

3 笑什么啊!牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊!

4 教官对一学生：过来! 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措!

5 笑什么啊!牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊

6 教官：你们有没有MP，有的给我听，没有的睡觉。

7 我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。

8 动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功!

9 下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟!

10 求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。

11 挺胸!收腹!提肛门!

12 军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。

13 同学表达关心：“教官，您晒黑啦。”教官：“黑我年晒黑以后就没白过!”

14 上午军歌排练,排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”!

15 低头思故乡——你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳!!!

16  看齐了没有啊 !怎么一条弯曲的直线在我面前!

17 我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD!原来大家都是PIG)

18 让太阳来得更猛烈一些吧……军训很精彩!

19 军训产生了多少非洲同胞。

20 同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好)

2022喝酒的调侃幽默句子

2022喝酒的调侃幽默句子篇一

1酒伴的是孤独，是寂寞。醉后才发现，只是少了身边的那个人。

2一杯敬明天，一杯敬过往。

3**，度的酒精，来两壶。

4只要感情铁！不怕胃出血！

5一喝就倒，岗位难保。

6女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

7喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。

8千山红树万山云，把酒相看日以熏。

9平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。

10兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

11喝酒再仔细，喝后不可醉。

12人生难得几回醉，借酒消愁愁更愁。

13天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。

14男人不喝酒，枉在世上游。

15酒壮英雄胆，不服老婆管。

16你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂。

17你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。

18心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

19百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。

20少小离家老大回，这杯我请**陪。

2022喝酒的调侃幽默句子篇二

21我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

22客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

23酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。

24喝酒吗同归于尽的那种

25赢了不喝，输了耍赖。

26我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。

27青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！

28征战酒厂的理论基础是小酒办小事儿、大酒办大事儿、好久办好事儿、没酒办不了事。

29只要心里有，茶水也当酒。

30酒是一包药，不喝睡不着！

31领导干部不喝酒，一个朋友也没有。

32会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！

33不会喝酒，前途没有，只和饮料，提拔难料

34酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

35一喝就跑，升职还早。

36宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。

37最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。

38感情薄，喝不着。

39酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

40酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

2022喝酒的调侃幽默句子篇三

41一杯又一杯，三杯不算多。

42够不着菜，就站起来。

43新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。

44商品经济大流通，开放搞活喝两盅。

45会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！

46今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

47今日有酒今朝醉，倒灶喝凉水。

48若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。

49服务员，你这酒是不是兑水了

50喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！

51喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。

52看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。

53劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

54酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。

55东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。

56一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。

57酒给人勇气，酒使人多情。

58光阴如电逝难追，百岁开怀能几回。

59朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；

这是《武媚娘传奇》第6集

第6集 武如意洗白冤屈

韦贵妃等人来检查婉言的尸体，既然婉言死前与武如意一直在一起，那么武如意便是嫌疑人，韦贵妃在李世民还不知道此事之前，便让手下严刑拷打武如意，逼着武如意承认。韦贵妃趁屋里只剩下自己与德妃时，她让德妃不要再装出一副慈悲相，最得宠的婉言已死，李世民心心念念的武如意又成了嫌疑人，她们大可趁此机会整死武如意，德妃并没有与韦贵妃一起给武如意上刑，反而回到屋内念经拜佛。德妃手下的公公问德妃为何不趁此机会整治武如意，德妃坦白道婉言是她害死的，她让公公转告殷大人不要再想着报仇的事，殷家后人能活到现在已经不易，不要再瞎折腾了。徐慧到贤灵宫乞求杨淑妃能救武如意一命，杨淑妃告诉她此事归德妃与韦贵妃管，徐慧知道韦贵妃不过是表面风光，杨淑妃才是真正能在李世民面前说上话的人，杨淑妃只好答应她的请求。李世民下了早朝后得知郑婉言被害一事，他来到内室监看到了受刑的武如意，李世民表面上不关心武如意，实际上他让大理寺的戴青帮忙查明此事。武如意被韦贵妃从内室监放出来，她回到承庆殿结果又遭到刺客行刺，恰好李世民来到承庆殿，武如意才又逃过一劫。李世民觉得宫中后庭最近发生的事越来越离谱，他让戴青加紧速度查明婉言之死的真相。戴青发现问题出在酒壶上面，调查得知酒壶是婉言自备的，他把此事禀告李世民，这样看来婉言应该是想害武如意，结果反而因轻信他人被设计而死。杨淑妃觉得行刺武如意的人很可能是韦贵妃派出去的，她问武如意为何不趁此机会向李世民揭开韦贵妃的真面目，武如意觉得韦贵妃家大业大，韦家对大唐来说影响力很大，如果事实并非如此还惹怒了韦贵妃，这样反而是给李世民添麻烦。

《吕不韦传奇》芸姜被夹掉了胸。

《吕不韦传奇》第18集当中，赵高察言观色，巧施毒计。芸姜无辜被押进大牢。赵高严刑拷打芸姜，让她供出吕不韦和赵姬的私情。芸姜死不张口，赵高用专门折磨女人的酷刑摧残芸姜。

剧中芸姜由陈好饰演，她本是一个婢女，为吕不韦做事当奸细，将芸姜的胸夹掉了最后被酷刑害死。

简评：

《吕不韦传奇》中赵高对芸姜用夹刑，这种刑是专门针对女性所设置的一种刑罚，非常的残忍而且几乎没有人能够抵挡得住，芸姜之所以承受这样的刑罚就是因为赵高等人想从她的嘴里听到吕不韦和赵姬有染的消息。