喜欢一个人的时候，到底该不该要脸？

喜欢一个人就该不要脸，因为我们要学会包容，学会放下自己，才能收获真正的爱情。为什么我这么说呢？喜欢是什么？是一种发自真心的感情，脸面什么的无非就是装与做作，而对于我们最心爱的人，要做到喜欢的第一点就是坦诚相见的尊重，不要把所谓的自尊表现在自己所喜欢的异性身上是最起码的一点，因为一个人的自尊并不是体现在强压之上的。

一、包容和理解很重要

对于自己喜欢的人，要学会包容，人与人之间最好的一个相处方式就是互相理解，这是喜欢的基础，没有谁是完美无缺符合我们心目中的择偶标准的，但是我们可以学会如何包容对方的不足，学会去适应并改正对方的不足，或者说如果说我们要脸面的话，对于自己犯下的错不愿意去承认，也不愿意承担自己相对该负起的关心，那两方很容易出现矛盾，出现争吵，以至于感情难以磨合，所以一方的退让，是为了感情的进一步加深，对于互相的理解才能更加的渗透生活，两个人才能更加坚定的走得更远。

二、要学会放下自己

人家都说女权主义和大男子主义简直就是水火不容，其实在感情之中没有高低比较下之分，没有谁的身份就是要高于对方，要不然便是把控，是一种控制，不是真正的喜欢也不是真正的爱情，只不过是强加自己的思想给自己心爱的人，放下自己，就是说不要太顾及自己的脸面，不要觉得自己对自己喜欢的异性太好便不能凸显出自己在感情中的地位，要知道与人相处都是真心换真心，你怎么样对别人别人自然怎么样对你，所以说放下自己，是为了更好的走进自己喜欢的人心中。

喜欢一个人要脸是没有用的，坚持到最后也不过就是犟，赌气，把自己抬高的感情，是不牢固的，就像是在风雨中摇摆的浮萍，难以定下，不要脸是为了两个互相喜欢的人更好的去融入磨合相处，以共同创造更好的两个人的生活。

不要脸，顾名思义就是某些人在某有层次上做的事情或是说的话是对自己的人格的一种侮辱，

严格来说，不要脸就是指那些没有高素质的人`` 没有廉耻之心的人，你想啊，一个人连羞耻之心多没了，干起什么事来多肆无忌惮，你说这样的人还会要脸吗？所以说，这样的人最不要脸

如何理解“不要脸”这个词？

“不要脸”，即是不要颜面，延伸为不顾及自己的名声和尊严。这是个古老的词汇，人有名字，自然有名字的来源，你姓什么？是谁家的孩子，来源于哪个家族，你的所作所为又体现着你家族的教养和名份，而你的名气也能助长家族的名气，也能毁坏家族的名誉，你的行为完全可以逆反违背家族的教养。

所以，你不仅仅是你。你出于哪所学校，你从属哪里公司，你的一言一行都代表了你的学校和单位，你的一言一行，可得小心着点儿呢？！这样的论调是不是似曾相识呢，你完全是从这样的环境当中成长的，尤其我们这样的传统国度长大的人。

人得要脸呀！人活脸，树活皮，得光宗耀祖，要发扬光大，不能给……脸上抹黑。[笑哭]否则，那是大逆不道的，更是逆天违命的，是最丢人的事儿。

所以， 社会 舆论也罢，别人的意识也好，都能够抓紧你这根要命的小辫儿，揪起来，拉过去，要你哪里你哪里，叫你干啥去干啥，强奸你的所为。一名青年前去面试，年长的面试官在强留人家不住后，总结了这样几句：第一，你是个不孝的孩子！第二，你的知识结构不系统！第三，你在用自己的角度看世界！

青年当然不会留在这家刚成立而前途未卜的公司，却对年长的面试官这三个总结悻悻于心。人性之污起了作用，面试官的话见效了，他用道德强奸了年轻人，使他反思，叫他愧疚，甚至有了罪恶感。

有谁能说自己是孝敬的呢？孝敬又有什么具体量化的标准吗？对于学校毕业，他乡打拼的学子，你再怎么去做，也真算不上是个孝敬父母的好孩子。远离父母就是不孝敬。谁又能信誓旦旦自己的知识结构是有体系的呢？不在某个行业精深钻研再加实践，谁都不敢这样说。第三，即使是老人，学识渊博的老人，他也当然是用自己的角度看世界呢，何况青年人。

所以，有些人就是用无法量化、普通人永远达不到的高度来衡量别人，要求别人，谴责别人，目的只有一个，叫这个貌似他关心的“别人”自责负疚，最好有负罪感，而他自己在角落里爽利畅快。这是钳制人的枷锁，更是驾驭和报复一个人的最佳手段，潜在的基准就是，被谴责对象有良知，良知愈强，自责愈烈。他得逞了。

回头再说这“要脸”和“不要脸”的事儿，所谓脸面，如果引申理解成尊严未尝不可，如果仅仅停留在“面子”的层面，那就很危险了。面子不是自己的光鲜亮丽，往往成为自己的枷锁，进而成为别人的工具。古往今来多少人英雄气短，毁于面子呀。

“脸面”，不过是别人眼中你的样子，而并非就是你本真的样子。而更多人所期盼的你的“要脸”，恰恰是他们要求你所要做出的样子，那么，你就成了他们要求的奴隶、言论的傀儡。

于是，既有“脸面”的要求，就有“做样子”的呼应。你纯粹踏上了一条不属于自己的道路。不要期许有什么快乐和存在感，“为他人活”成了这个 社会 大多人的标签。为他人活，为孩子活，为父母活，为另一半而活，为别人活……这都是冠冕堂皇而无可奈何的悲叹！

如果，有那么一个人口若悬河为我而活，那真是个最大的阴谋家呢！诚心何在？你真的相信吗？一个不为自己心里感应，没有自己的思维和愿望的人，他拿他的活着以“为你”而成了目标，这不是骗子是什么？

难以相信。

所以，“脸面”是要求的样子，“样子”成了做出的敷衍。人们从而在名誉和实在当中疲于奔命。既有名誉的期许，就有实在的追随，得以浪费一生。

而人们从未实实在在地，面对一件事儿，面对一个人，从未拿自己和这件事儿、这个人诚恳地交流过。于是乎，事儿也做不好，人也待不妥。因为中间都为了那个介质——“脸面”。而“不要脸”，就是不做人，就是叛逆者，成了异类，甚至怪物。

能不能不考虑这些，完全可以。听着自己的心声，凭借自己的感觉，把自己忘记，把“脸面”扔掉，把结果搁一边儿，纯粹潜心你所面对的这件事儿。真切实在地做点儿事儿。

心理学：生活过得好的人，大多很不要脸 第一心理

“不要脸就是勇敢的执着。”——《青瓷》

尼尔森（Nielsen）公司最新的一组调查数据显示，美国 社会 的年轻人经常浏览的网站中，超过9成属于社交类网站，可见，美国青年的生活有强烈的社交属性。 他们喜欢社交，喜欢晒自己身上、别人身上发生的各种事情，他们很在意自己在社交平台的形象，可能会假装喜欢小动物，或者是在推特上晒出健身的照片，即使他们很久才去一次。

然而，这些事情真的重要吗？一个残酷的现实是，那些生活过得好的人，大多很不要脸，无论你承不承认，他们“勇敢”、“无畏”，根本不会在意别人的眼光，在他们看来，“不要脸”更像是褒义词。正如马克·鲍尔莱因所说： 一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。

未来的某一天你会发现，“不要脸”是释怀，更是一种高级的“成熟”，它可以让你看清自己真正想要的东西，可以让你更有执念，执着到不顾尊严，不要脸面的地步。

前段时间，流浪大师沈巍火爆了网络，人们在他身上看到的不仅仅是流浪汉与国学大师身份的重叠，更是一种洒脱、不在意世俗眼光的生活方式。或许，他正是因为活得太“不要”脸，才得以完美的驾驭自己的人生，他最终活成了自己想要的样子。

放眼现代 社会 ，越来越多的人为了脸面而活。特别是那些敏感多疑的人，他们非常在乎自己在别人心中的形象，明明别人没有关注自己，他们内心却十分纠结自己刚刚表现有没有什么不妥。

钝感 一方面，他们自信心不足，另一方面，他们缺乏“钝感力”。钝感是一个心理学概念，钝感系数越高说明反应越迟钝，同时敏感程度也越低，思维更理性。生活中，那些成功人士往往具有强大的钝感力。

年纪轻轻就当选洛杉矶副市长的华人女性陈愉曾经说过： “在职场中，想要获得机会，自信比能力重要。” 她不在意那些传统的女性偏见，很多人都说，男人敢想敢做，在生意场上更加具有优势。而女性则更加谦虚内敛，有很多女性从小就被家庭教育不要过于强势，女孩子就应该柔情一些。这让很多能力出众的女性失去了宝贵的工作机会而选择做一名全职太太。

生活或者是工作中，太在意他人的看法，拉不下自己的脸面，等同于给自己设下层层束缚。而“学习不要脸”则是女孩成长过程中至关重要的一课。脸皮太薄的女生会不断地根据外界的看法改变自己的形象，到最后往往是消耗了自己大量能量却没有得到满意的结果。

如何做一个不要脸的人？

学会拒绝

敢于反抗

不纠结于不理解自己的人第一点很好理解，拒绝是放下脸面的第一步。

大多数人难以做到的是第二、三点。武汉大学的一名心理学教授最近在做一个有关犯罪心理的研究，他想知道这世界上究竟有没有完美的受害者。最后的结果令人感到痛心：世界上最完美的受害者就是那些乖巧听话的人。

尤其对于女性来说，她们很容易成为犯罪分子的目标，如果她们不敢反抗，罪犯只会得寸进尺，相比之下，那些不要脸、不听话的女性却总能很好地保护自己。 教授提到了一个真实案例，有一个性瘾患者（男性）经常控制不住自己去骚扰女性，有一次他正在坐电梯，上来了一位看起来文静淑女的女生，他一时起了歹意，慢慢地朝女生凑过去。

就在他的手即将碰到女生的脸时。这个看似柔弱的女性竟然大声骂了一句：“滚你妈的！”这一骂让他停下了手。

教授指出，这个男人之前总都能得手的原因在于，他骚扰的女性大多文静、乖巧，不敢奋力反抗，大多选择忍气吞声。结果就是太文静的女孩就比那些“不要脸”的女生更加危险。

之前因为“讨好型人格”上热搜的女性作家蒋方舟说过：任性是最被低估的美德。任性不是娇气、玻璃心，它就是野。有野心、性子野，敢大声说“不”，敢对招惹自己的人说“滚”。对于不善良的人，我们要敢于反抗。

不纠结于不理解自己的人

现代 社会 很多女性都选择了晚婚或者不结婚，但是 社会 大众却总会给她们不友好的评价，他们无法理解一个女人怎么可以不成家，怎么可以不生孩子。面对这些不解，她们需要感到难堪和羞愧吗？

完全不需要。我们每个人都有权利去追求自己想过的生活，也许连自己的亲人都不理解，但是只要我们能做到不伤害自己和他人，别人又有什么资格来评判我们自己的生活呢？因为不想和他人发生冲突，所以选择忍耐，但是，维护自我界限的重要方式就是和他人发生冲突。

父母不尊重你的选择；伴侣总是对你提无理的要求；公司领导则一直压榨你。这个世界上，不理解自己的人实在是数不胜数，怎么解决？如何面对？敢于“不要脸”地和他人发生冲突则是一种有效的应对方式。通过冲突，对方会认识到我们也是有脾气、有底线的，通过冲突，你可以正视自己的需求，同时让对方明白你的真实想法。

总有一天你会发现，“不要脸”是一种入世的智慧，是一种敢于维护自己的勇气和自信。“不要脸”不是没底线，而是自信的呐喊。嘴巴可以保持缄默无声，但是心中的伤口不会因为忍耐而消失。

如何理解"不要脸"这个词？不要脸这个词，应该是一个贬义词，也是人们对：好吃懒做，小偷小摸，多吃多占，偷奸耍滑，强买强卖，骗吃骗喝，，，，，，等行为的代言词。很早以前，我村有妇女，整天不想做事，好吃懒做，小偷小摸成性，见到那家地里有好吃的菜，她就半夜去偷回来，吃不完的还拿去卖，见到那家晒的腊鱼腊肉，也会趁人不注意把它偷回家，反正见东西就偷，而且还同时与村里的两个男人有染，最后两个男人还为她大打出手，以至老死不相往来，为此，村里人给与了高度平价"死不要脸"。在现实生活中，也有那种做好事"不要脸“的人，几天前，我在抖音上看到一个视频，大意是：一个女学生正在马路上拿着一个塑料袋，捡塑料瓶，正好一个中年妇女骑着电动车经过，由于塑料瓶滚落，正好挡在电动车前，不得不下车的中年妇女气势汹汹的对女学生吼道：年纪轻轻的捡拉圾，不要脸，随后骑车扬长而去，而女学生将捡好的塑料瓶送到了一位老婆婆跟前说道：婆婆，我给钱您不要，这是我帮你捡的塑料瓶，请收下。

01

不着急，不害怕，不要脸，这是冯唐说的，据说这是冯唐大叔的九字人生箴言。说得真是极好，以致于在他那篇两千多字的杂文中，被我一眼看中，并立即把它记在工作本的首页，誓把它作为我的职场箴言。

冯大叔的这九个字，简单却有力量。简直概况了无数心灵鸡汤或心理学理论的核心思想：

比如，不要着急，你想要的岁月都会给你。/在这个快节奏的时代，让我们慢下来，听听内心的声音。  ——不着急。

比如，能辨识内心恐惧并战胜之的人，才能成为赢家。不要被恐惧吓到，它只是一种情绪。   ——不害怕。

比如，为了理想要坚韧不拔要百折不挠，要不达目标誓不罢休，要忍住嘲讽冷眼质疑，豁出去拼了！——不要脸。

冯大叔是医学博士+企业高管+畅销书作家+中年成熟欧巴，是在人生这场游戏中玩得游刃有余的人，大概早已参透世态人情，故能如此举重若轻、云淡风轻的，用短短九个字将人生概括。

02

我作为后辈，在这个人世生活了20多年，凭着直觉或者浅薄认知，觉得这九个字可行。具体到职场，这九个字基本上概括了我在上海工作这一年的核心感受。

为何这么说呢？且让我首先做一个简单的回顾。

我自毕业后做过三份正式的工作。但我认为，目前在上海的这份工作才是我职场的开端。原因有三：

一是无人情关系，全是从陌生人开始认识；二是靠本事吃饭，一点一滴学习积累；三是官僚气息相对淡薄，彼此互相尊重有界限。

这一年多来，在这种氛围的熏陶下，我成长为一个“正常”的职场人士。举例几点小收获：

能做到不亢不卑面对领导和同事；

知道了如何“聊天”，如何跟别人建立连接，表达善意和接受善意；

面对工作压力时，如何不慌不忙。

回想起来，这些改变好寻常好普通，却是我花费一年时间才悟到的。总结起来，就是做到不着急，不害怕，不要脸。

03

首先来说不着急

我天生是个急性子，容易焦虑。记得在国企写公文，在媒体写采访稿时，在文章没写出来之前，我都是神经高度紧绷的状态。吃不好，睡不好，生物作息时间紊乱。

刚来上海工作时，我也特别着急。明明路途不远，却至少提前40-50分钟到办公室，每天基本第一个抵达公司；领导交代的任务，一个字一个字抠，理解其意图，一丝不苟完成；写方案时，明明可以在上班时间完成，却自愿下班回家熬夜通宵地做。

也许有人会说，这是一种非常认真的工作态度啊。不错，的确很认真，也有责任感，领导觉得靠谱，我自己也感到踏实。但时间一久，就觉得心很 累。因为消耗了太多工作外的时间放在上面，以致我每天精神紧绷，也没精力做别的事情。而且，有些精力消耗是无意义的，比如：

我每天提前那么多时间去办公室，其实也没做成啥事。与其这样，还不如算好时间出门，在家整理房间或多看会书；

我自愿熬夜加班地干，结果自己休息不好，影响精神状态。那么何不如调整好心态，提高效率？

而且我这些行为的出发点，是基于着急，基于恐惧，基于不自信，这些都是低能量。不相信自己能按时做好，恐惧任务太难完不成。于是徒劳耗费了自己的精力和时间。

事实上，与其焦虑着，还不如训练自己积极地投入其中，并相信自己就是能在一定时间内完成。反正最终结果总是：不管多难的案子，都能完成的。但过程的滋味如何，却是人可以控制的。

04

其次，不害怕。

我想从人际交往的角度来说。

我去年是从四线县城直接跨到上海来的。就像做了一场梦，本人都没想到突然就来到了所谓繁华大都市，高档写字楼工作。而且我所在的上海分公司，上海本地人比例非常高。在城市和工作环境突然的巨变之下，我是胆怯和不自信的。在拼命做好本职工作之外 ，人际交往成了我的难题。

为什么？因为来到上海后，我突然发现同事之间的相处，并不像国企里面有明显的尊卑之分。领导和下属之间，是很nice，可以开玩笑的。而这对于一个习惯了严肃古板的官僚气息浓郁的工作环境的我来说，真是好陌生，好不适应。

我真不适应领导亲密的对我有说有笑，还跟我聊美食和家常；

我真不适应同事之间，互相戳一戳，还要nice（耐撕），斗智斗勇呈现幽默。

另外，面对上海同事，我也有点底气不足。虽说人性是共通的，但不同的成长环境对人的塑造还是存在差异的。虽有亲人也是上海人，但我整体对上海人并不太了解，怕思维不同频，融入不了她们的话题。

这种害怕真是让人别扭。所以在入职后的前几个月，除了正常的工作交流，我很少参与调侃和聊天，干脆少说话，免得丢脸。同事也先暗中观察下别人的说话习惯和思维方式。

一直到7月，公司发生了一场裁员风波，那是我第一次见识裁员这回事，突然之间一批同事就相继被离开了，这让我顿感人生的无常，一切的无常。我也意识到，我和这些同事中的一些人，都没好好说过几句话呢，就这样分别了。

而她们中有我欣赏的人，我没去主动走近过她们，没能好好聊过几句，只是因为害怕丢脸，这是多么荒谬的想法啊。

能在一起共事就是一种缘分，谁都不知道能在一起相处多久，到底有什么值得恐惧和放不开的呢？不走出去，就只是一直喂养恐惧，直到某天将自己吞噬。

那次风波，公司氛围稍有改变，我也借此在混乱中，重新建立与身边人的关系，主动走出去链接。慢慢的，就发现，没什么好害怕的。在你不低看自己时，别人也不会低看你。在你表达善意的时候，别人也会以善意对待你。在你相信自己值得被爱的时候，别人也会爱你。

何况自己本身也没有想象中那么差，好歹读了那么多数，耳濡目染了这么久，绝对具有聪明才智平等交流。

人生就是一场角色扮演，我们需要在不同的场合扮演不同的角色，那如何才能更好的入戏呢？就是不害怕，就是胆子大，就是勇敢。

05

再次，不要脸

不要脸和不害怕，意思相近，只是不要脸的感情程度更深。在我看来，不要脸更是一个发挥主观能动性的过程。

就举这几天的一个例子。我负责完成一个大客户的2017年度传播策略案，这是我第一次接触这类客户，前期资料搜索工作完成后，思路依旧不明。按照我以前的习惯，在想法未足够清晰明朗成形之前，我是耻于跟领导交流的。

但有了“不着急，不害怕”的领悟 ，加上与领导之间的信任度的提高，我现在会很“不要脸”的主动找领导讨论，一起头脑风暴，每次她都能给到我很有价值的意见，直戳要点，让我少走很多弯路。这比自己以前耗费额外时间低效率的战术好多了。

在方案完成后，自己总是感觉不完美，忐忑不安，但领导要求，我也会很“不要脸”的装淡定给她过目，在可能会持有异议的地方，“不要脸”的主动给她讲解。

这种种“不要脸”，不但没有出现我以为的糟糕结果。还在跟领导的主动交流中，让她看到了我的积极性和用心思考。当然，方案的质量，我自认为“不够好”，或许事实是比我“自认为”的更好。

另外工作中还包括讲稿和提案，更是一个要发扬“不要脸”精神的过程。无需忸怩作态，把脸皮豁出去，尽情展示自己所能，所知。这种坦率和敞开的姿态是很吸引人的。有时候是我们太自卑，太低看自己了，才觉得自己不行。有个人都有自己的特点，要学会接纳自己。或许，别人眼中的自己，还不错呢。毕竟一直都在很努力很认真的做事啊！

尾声

用冯唐的九字箴言，不着急，不害怕，不要脸来解读了下自己的工作。通篇写下来，更加觉得没什么可害怕的。反正，不管在什么境遇之下，没有受害者，只有创造者。

今后我也将在九字箴言下，更加积极乐观的心态面对工作，面对其它方面：不怕事儿，因为最终都能解决好的。不怕人儿，因为人性是共通的。

大胆的活出自己的人生吧！

脸皮厚和不要脸是有一定的区别的，脸皮厚没有不要脸的程度深，不要脸的人是非常的死缠烂打，而且最重要做事情的过程都是死皮赖脸去做，而脸皮厚，只是自己在做事情的过程中比较年产，所以说两者还是有区别的。

不要脸当然不能算是一件好事了，难道天天有人说你不要脸很光荣吗？不要脸说明一个人没有自己的底线，做事让人们觉得很不好，无法接受。不要脸不是一件值得宣扬的事，当有人说你不要脸的时候就应该反省一下自己了，看看自己哪里做的不好，引起别人的反感了，虽然人是为了自己而活的，但是也要有底线啊。不要脸就不太好了啊。

最开始知道不要脸说的是那些流氓对女生动手动脚做一些猥琐的事情，到后来才知道，不要脸真的充斥着人类世界的每一个角落啊。人们为了自己的利益，可以说是什么手段都可以用得上。把自己的脸都扔了，说什么要脸麻烦了，还得每天洗，真是不可理喻，有人说不要脸就是脸皮厚，这真的不是一码事，一个人脸皮厚只是说明他不是一个内向的人，不一定是不要脸，不要脸是什么，就是啥都干。偷鸡摸狗还说的理直气壮，丝毫愧疚感都没有。多么让人无奈，让人觉得不要脸。

千万不要让自己成为那个众人口中不要脸的人，一旦有这个称号，一辈子都洗不清啊。你难道愿意背着一个这样的锅吗。让你的孩子听着你的事迹来生活嘛。做人就要时刻检查自身的缺点，不断改正，让自己变得越来越好。不要让自己变得不要脸，脸皮厚可以，但是不要脸就不太好了。人不要脸天下无敌，但是很恶心，注意吧，不要成为这种恶心的人。

这是一个很主观的问题，因为对于一个人是否要脸，不同的人可能会有不同的看法和价值观。以下是一些可能导致某些人被认为不要脸的原因：

1 缺乏道德观念：有些人可能没有受到良好的道德教育，或者没有意识到道德的重要性，因此他们可能不会像其他人一样关注自己的行为是否合适或正义。

2 自我中心：有些人可能非常自我中心，只关心自己的利益和需求，而不顾及他人的感受和权益。这种行为可能会被视为不要脸。

3 缺乏愧疚感：有些人可能缺乏愧疚感，他们可能不会像其他人一样感到内疚或抱歉，而是继续做自己想做的事情，即使这些事情可能会伤害他人。

4 社交适应能力不足：有些人可能适应社交场合的能力比较差，不知道如何应对不同的情况和人际关系，因此可能会做出一些让人觉得不要脸的事情。

5 追求短期利益：有些人可能为了追求短期的利益或快乐，而不顾及长期的后果和影响，这种行为也可能会被视为不要脸。

总之，一个人是否要脸是因人而异的，但是有些行为和态度可能会让其他人觉得不舒服或反感。