西游伏妖篇评价如何？

从妖和人的角度去审视这部《西游：伏妖篇》，**就很值得看。

第一位妖是蜘蛛精。不必多说，她是真的妖，她本身样貌丑陋，能幻化为美女勾引人，能喷出毒汁杀死人，吃人为生符合我们对妖的一切定义。虽然妖要生存就要吃人，就像人要吃饭一样。

第二位妖是红孩儿。他绑架国王后自己变成“国王”，他法力强大，有三头六臂还能喷火，而且他本身就像一只弹簧，是强大的妖。可细想，红孩儿并没有干很坏的事，他仅是好动贪玩，把比丘国变成游乐场，就原来的国王他也仅是囚禁，并未杀害。不过，国家怎么可以是游乐场呢？这严重违背了我们的传统观念，他也就成了我们眼中的妖。

第三位妖是小善。她是一堆白骨变成的妖，她受九宫真人派遣，在唐僧师徒中卧底，助九宫真人挑拨唐僧师徒关系，她能隐藏妖气，就连照妖镜也看不出她是妖，她成功离间了唐僧师徒。可她没有一点妖的特点，她不害人，也并未真正的离间唐僧师徒，她仅仅表现出了自己天真善良、面容清秀、能歌善舞、不畏艰险。可她的确是白骨成精，就是隐藏的再深，也是一只妖。

最后一位妖是九宫真人。她法力高强，连号称妖王的悟空也完全不是她的对手，她要证明自己强过如来，这才来找唐僧师徒麻烦。可她却是如来身边的九头金雕，不仅不是妖，还是一位仙。多么讽刺，众多妖身后的大黑手竟是一位仙。

这些表面的妖真是唐僧师徒伏的妖吗？显然不是。

如唐僧，在《降魔篇》中受佛祖点化，要带悟空、八戒、沙僧这三只妖进行修行。可在《伏妖篇》一开始，我们就看到了唐僧对三位徒弟的欺辱，让他们当众出丑，而且在表演中破坏了戏班子。后来为了控制三位本领高于自己的徒弟，他对徒弟说谎、威胁。不仅如此，他还对段**念念不忘，对小善动凡心。他曾是手无缚鸡之力的驱魔人，在这三只妖怪面前毫无招架之力，可今朝成为了师傅，对无法还手的徒弟也是百般欺辱。比起徒弟，他更像妖。

如悟空，一路降妖除魔，保护师傅与师兄弟一路前行。他有火眼金睛，能识破伪装的妖。他勇敢坚韧，对妖毫不心慈手软，是师徒四人中最强战斗力。他面对师傅的凌辱虽有不满，但仍尽心尽力保护师傅。我们这些旁观者也会对悟空心生敬佩，也会为悟空叫屈。直到悟空和小善同时出现在照妖镜里时，我们才意识到，其实，悟空他也是妖，还曾是妖王。他在毫无证据的情况下杀了小善全家，别说唐僧，就是观众也会难以分辨这时的悟空和小善，到底谁才是妖。

如悟能，他不愿吃苦受累，但却畏惧大师兄，只敢暗地里挑拨唐僧与悟空的关系，也只有这样才能在师傅与大师兄之间都有一席之地。他平时隐藏着自己的本性，但面对食与色时也会将本性暴露的一览无遗。任何人都看不出这样的肥头大耳，长着猪头的捉妖人和妖又有什么区别。

如悟净，他看似最傻，最忠诚，最老实。面对唐僧的欺辱，他不像大师兄那样直接表达不满，不像二师兄那样搬弄是非、煽风点火。可真实的悟净却不像表面那样实在，在大战蜘蛛精时候，他中毒变成一条鱼，面对二师兄用纸塞住鼻子时，他明知道自己打个喷嚏就可变回人形，可他不说，就这样让悟能拉着他走了一路。在唐僧给悟空下跪时，也是他告诉二师兄，师傅实际是一位危机管理高手。他像一个看过剧本的观众，静静地坐着看其他人在台上表演。这样的悟净，能说他是人还是妖？

然而这正是周星驰想表达给观众的，《伏妖篇》中真正的妖并不是别人，而是自己。

在小善的白骨精身份被揭开，仍然在临死时关心唐僧，让唐僧真切感受到妖的内心并不一定是妖。在师徒齐心协力开始对抗九宫真人，让唐僧感受到这些各怀心思的妖怪徒弟也可以摒弃妖心，同心协力一致对敌。在这位来自如来身边的九头金雕对悟空与唐僧痛下杀手时候，唐僧终于明白，身本是仙，心也可以是妖。

心中有妖，人人都可成为妖；心中无妖，世上便没有妖，与你本身是否是妖并无关系。再一次，唐僧变成白和尚击败了对手。

《降魔篇》中，玄奘师傅点拨玄奘：“我心中没有鹅腿，吃了也无妨，你心里想吃嘴上却说不吃。”《食神》中斯蒂芬周也是悟到：“根本就没有食神，或者人人都是食神。只要用心，人人都是食神。”之后便食神归位。

周星驰不是一次传达了“相由心生”，心才决定了你真正的形。

魔，之所以为魔，是心被魔所侵；妖，之所以是妖，也是因为心中有妖。

☞ END ☜

你知道我长短，我知道你深。

所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的~~~

-从未下过厨的硪，今天在厨房做了几个像样的菜。心裏好满足

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

我想说-----阿狸的那件白色小内内，专卖店有卖吗----？

//说不定明天戒烟了，不能说我转性了，只能说我穷咧。

-你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了

不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。

国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

初中的同学有些都当妈妈了，我还在学校读书……

﹎出来街上看看美女，也让美女看看帅哥!。°

一下课，总会听到一句话：走，看妞去。

就算你被打上马赛克我也认得出~

你是好人，也是个坏人。对我坦诚只为了朝他狂奔。不能容忍，所以放任。这点痛我还能忍

//-这年代还有不懂的问题嘛,时时刻刻都打开着百度工具栏,

携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。

妖精吃不了唐三藏‘’灰太狼吃不了羊﹌妖精，灰太狼每集都那么悲剧

好久没来这看看了、下辈子再来发表、上辈子没做完的事吧、

“喂，兄弟？你蛋疼了么？”治蛋疼请用蛋疼牌，扯蛋药片！

泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。

◆、某天，我在你面前揉眼睛，别问我是否哭了，只是刚睡醒眼屎还挂着的。

若不是每次的什么哀悼日游戏服务器全部关闭，我才不会记得这些鬼日子呢

其实我是个挑剔的男人，万不得已才选定你。

保持一份自信，保住一分尊严，宁愿高傲到发霉，也不要死缠到发疯

你的愚蠢总是那么富有创造力。

以你这种智商我难以跟你解释的清楚

在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！

为了等你们的鲜花，我作业还没写完呢

と你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。

没有慧眼的我们有近视眼，没有青春的我们有青春痘

有首歌他是这么唱的：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎…

﹎夜黑风高．．完美身腰!。°

想要不老的誓言得经过唐僧的同意~

你若安好,便是晴天,看这天气,你多半是挂了

子曾经曰过：武功再高，也怕菜刀。智根再好，一砖撂倒。

_,真不知道灰太狼不吃羊的日子是怎样坚持下来的

都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫

孩子，人傻不能复生啊！

爱情的真谛你没经历狗看星星你能悟出个P~

多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊了几句，最后跟我说：“我要回去喂奶，8”

面对伤不起的体重，我只能对自己说吃的是福啊

我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。

我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子！~~

我吃过,南瓜,冬瓜,西瓜,就没吃/过北瓜,谁给种一颗我吃

感觉自己很没有用，奋斗了二十年多年两朵花都还没得到……有钱花、随便花。。。

如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好~

死蚊子又咬我的脸，你是第一天出来混吗？不知道咬人不咬脸的规矩？

暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道

青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。。。

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

◆◇ヽ一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

假如你叫一个人，他两分钟后在搭理你，那么他一定是穿越了。

爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的

最近总是失眠，16小时就醒一次!-

我还躺在床上~~~从我哥房间传出蜡笔小新的动画声音。。。。他都25了啊！！！！

-老鼠活多久，还得看猫的心情。

天天在长胖，我真的越来越像有钱人了。

我经常梦到你，，梦到你被狗咬了屁股

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

不就是歌声好了点嘛，干嘛捂我嘴巴。

我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

前两天期中考试。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高

问世间情为何物，一物降一物！唱歌的时候我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住

看见别人手牵手，你就手牵狗。。。

我刚撇完条你就对我说你知道我的眼里还有你~

人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑

我猜你优雅又腹黑,有时也会很可爱——猫咪。

在无聊时即然听到有位病人说：男人不抽烟少半边天。--

无论未来还有多痛，请不要放弃，好吗？我们都不要放弃，好吗？

吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的。

大师兄,二师兄的肉现在比师傅的还贵!

寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎”

要是蚊子吸的不是人血。是脂肪的话。我肯定爱死他

那都不是事，是事就一阵。

老师说给我们提前下课：在此前我还要再说一句。我听成：在死前……

说起男人，我最喜欢的就是，就是，那个在我心中很伟大的，毛爷爷。

哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！

所谓一见钟情，不过是见色起意。

现在的我·上不去的是工资，下不去的是体重。。。。

上课时，我总是问我后面那位“还有几分钟下课？”可他总是说“还有41分钟”。。。。

喂：别伤心！有什么不开心的事情说出来大家开心一下~

我追你，你不同意。我不追你，你不乐意。难道要我一辈子单身你才高兴？

-小时候没钱就坐在爷爷家门口，爷爷自然就知道我要干什么-

别说跟哥白头到老，哥让你永远黑发飘飘。

#聪明的人喜欢猜心，可是，如果那人无心，又如何能够猜得透#

你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

我身材其实挺好，肥而不腻。

当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他。所谓力的作用是相互的。

还记得小时候发课本的时候最期待的是那一包玩具一样的东西有印象的童鞋有木有？？？

这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

虽然我们分手了但我还是想你而你却说你恨我我的心带着我的爱没有了

超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

最富有内涵的经典幽默句子

1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5 虽不安分，也该守己。

6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12 长得真有创意，活得真有勇气!

13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14 锻炼肌肉，防止挨揍!

15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞

16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

7 卖萌需要注意什么事项注意长相

8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!

13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14 说，你除了吃，还会什么还会饿。

15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1 不要和我比懒，我懒得和你比

2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7 我认为我颓废，原来我报废了!

8 烟不听话，所以我们抽烟。

9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：

幽默有内涵的段子

一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子

搞笑雷人的经典内涵段子

1 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

2 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

3 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

4 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。

5 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

6 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

7 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

8 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

9 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

10 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

11 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

12 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

13 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

14 你最近咋样我最近很胖。

15 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

16 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

17 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

18 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带分享

19 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

20 新时代的雷锋精神是什么分享wifi密码!

21 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

22 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

23 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

24 你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。

25 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

超幽默雷人的内涵句子

1 做为一只禽兽，我深感压力很大

2 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

3 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

4 告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

5 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

6 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

7 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

8 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

9 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

10 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

12 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

13 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

14 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

幽默搞笑的经典雷人内涵段子

1 矮是什么感觉所有人见我都抬不起头

2 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

3 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

4 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

5 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

6 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

7 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

8 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

9 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

10 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

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