哄人开心的搞笑幽默笑话段子

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

　9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

　15、“矮是什么感觉”“所有人见我都抬不起头”

　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

　1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

　4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

　7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

　8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

　9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

　10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

　11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

　12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

　13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

　14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

　15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

　16、你知道你为什么没对象么因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

　17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

　19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

　15、明月几时有，自己抬头瞅。

　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

　1、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　10、七夕你们缺电灯泡吗只吃饭不说话的那种。

　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　15、跌倒了，爬起来再哭。

　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友或者说，还是我直接给把钱包给你

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5

　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事

　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

　9、秀发去无踪，头屑更出众!

　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6

　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗因为你男朋友不是我!

　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷

　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7

　1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　5、考试考得好，全靠同桌好。

　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　20、地理老师问：四大洋分别是那个我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

　41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

　42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

　43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

　44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

　45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

　46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

　48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

　51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

　52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

　53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

　54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

　55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

　56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

　57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

　58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

　59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

　60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

　61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

　62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

　63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

　64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

　65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

　66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

　67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

　69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

　70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

　71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

　74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

　75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

一句话搞笑语录说说精选一：

1、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒

2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

3、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

4、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

5、痒吗痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

13、你若使用美人儿计，我就将计就计。

14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

16、我觉得地球好危险，我想火星了。

17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

26、你现在过得好吗如果你过得不好我也就安心了。

27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么

35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累

一句话搞笑说说精选二：

1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

3、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

5、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

8、我不下地狱，谁爱下谁下。

9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利-

12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

13、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

14、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

16、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

23、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

25、三人行必有我妻，选其美者而取之。

26、我觉得地球好危险，我想火星了。

27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

29、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

32、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

33、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

一句话搞笑语录

1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

3、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

4、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

7、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

9、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

12、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

13、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

19、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！

21、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

23、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

24、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

27、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

29、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

30、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

31、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

32、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

35、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

37、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

39、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

40、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

42、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

44、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

45、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

46、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

48、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

49、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

50、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

51、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

52、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

53、亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇。

54、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

56、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

57、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

59、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

60、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

62、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

63、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

64、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

68、对不起，课间休息，下堂课再聊！

69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！

70、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

72、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

73、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

75、自从得了神经病，整个人都精神多了。

76、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

78、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。

81、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

82、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

83、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。

85、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

86、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

87、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

88、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

89、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

90、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。

91、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

92、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

93、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

94、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

95、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

97、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

98、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

99、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

100、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

101、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

102、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

103、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

104、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

105、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

106、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

107、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

108、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

109、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

111、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

112、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

113、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

114、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

116、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

117、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

118、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

119、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

120、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

搞笑语录一句话

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

3、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

4、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

6、我都不泡你了，你又何苦泡我。

7、名花虽有主，我来松松土。

8、车道山前必有路，有路我也刹不住。

9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

11、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

13、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

15、我要玩的是感觉，不是你的器官！

16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

17、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

18、当年卖*是因为缺钱，现在卖*是因为缺男人。

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

21、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

22、做男人，还是顶比较舒服！

23、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

24、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

25、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

26、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

27、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

28、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

29、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

30、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

32、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

33、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

34、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

35、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

36、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

38、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

39、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

40、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

41、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

44、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

45、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

46、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

47、我们的目标：向钱看，向厚赚。

48、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

50、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

51、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

52、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

53、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

54、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

56、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

57、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

58、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

60、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。。

61、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

62、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

63、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

64、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

65、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

67、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

68、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

69、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

70、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

71、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

72、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

75、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

76、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

78、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

80、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

一句话搞笑语录说说大全2021

1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。

8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

21、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

23、有没有暗恋我的人呢暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

37、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

38、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

39、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

40、大气，以德服狗。

41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

43、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

44、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!

45、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!

46、只要功夫深，拉屎也认真。

47、都是白开水，装什么优乐美。

48、彪悍的人生是不需要解释的!

49、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

50、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

沸羊羊 英雄气概 舍己救人 ：

217、幻影英雄

220、战胜小强

227、功夫小子

273、冒牌大力神

274、我是超人

328、勇救美羊羊 （古古怪界大作战第48集）

342、警察故事

355、出奇“掷”胜

369、美言果汁

386、健力小羊

402、围巾的诱惑（沸羊羊爆发）

423、专业保镖

478、力量石

480、刀羊收徒

486、互助小组（沸羊羊在锅中举起美羊羊）

501、最信赖的朋友（沸羊羊救下懒羊羊）

509、羊羊特工队 （沸羊羊为美羊羊挡下子弹）

好心办坏事（羊羊运动会第24集）

失去信心（羊羊运动会第25集）

丛林追捕（羊羊运动会第47集）

怒攻狼堡（羊羊运动会第57集）

希望你喜欢，+分喔。

懒羊羊他是主角 原本原创动力公司设计的“喜羊羊与灰太狼”原名叫“懒羊羊与灰太狼”本来就没喜羊羊这一角色，但后来经过考虑改成了“喜羊羊与灰太狼”加入了喜羊羊这一角色，因为许多家长叫孩子去看“懒羊羊与灰太狼”有点别扭，因此改成了“喜羊羊与灰太狼”

号外：

本剧本是以“海盗”为主题。具体模仿了一部有名的海盗影片(^__^)

前奏：

灰太狼因叛国罪被马王抓走，遇到了已经是马国掠经船长的狼族“鬼船”黑珍珠号的大副。因知道黑珍珠号被封印在酒瓶里。所以灰太狼经过千辛万苦，赶紧逃出马王的国土，费了九牛二虎之力将黑珍珠号解封。可玩具再次复活，所以灰太狼被迫前去世界的尽头寻找能控制玩具的神泉。但灰太狼并不“孤独”，羊村、马国还有狼族都派船去寻找神泉。当然，最后有一场大作战。

起因：

羊历2014年很多玩具纷纷复活，攻击动物们。似乎和千年前的情况极其相似。原来是因为小灰灰不珍惜玩具，很多玩具都被他扔了。所以玩具们被他气活了，开始反击。“做海盗，不要做海军。”

——乔布斯

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第一章——踏上征途

大肥羊学校：

慢羊羊：

喜羊羊，你读一下这段。

喜羊羊：

是，村长！

羊历1014年，玩具们纷纷复活，攻击青青草原。智羊羊为了拯救青青草原，而驾船去了去世界的尽头寻找能控制玩具的神泉。

慢羊羊：

对，神泉每1000年就爆发一次。爆发时，玩具一旦受到刺激就会复活。

众羊：

啊！

喜羊羊：

快看，手杖又有动静了！

智羊羊：

玩……具，玩具复活了！快去神泉！

喜羊羊：

爸爸，妈妈！

慢羊羊：

所以，我就给大家带来了能去世界的尽头的船——“星舰”CNN企业号！

沸羊羊：

哇，是星舰额！！

慢羊羊：

老了！字音都咬错了！是“新舰”CNN企业号！

众羊：

我晕。

慢羊羊：

好了，容我给大家介绍一下“新舰”CNN企业号。

沸羊羊：

能别说新舰了，行吗

慢羊羊：

好！大家请看——

众羊：

哇？

诶呀！！太太太太太太太太破了。

慢羊羊：

将就用吧！

下水！哦，对了：下水前不是要往船头砸香槟酒吗？喜羊羊，快给我香槟！

喜羊羊：

是！

慢羊羊：

看我的——呀！

哇？啊！

船被砸个大窟窿

众羊：

晕

慢羊羊：

看我的，我补——

哈哈，补完了！

美羊羊：

这船好难看那！

沸羊羊：

肯定开不快。

喜羊羊：

对呀，什么时代了？还用风帆！

慢羊羊：

能用就行啦！大家上路吧！

众羊：

耶！第二章——踏上征途2

狼堡：

灰太狼：

老婆、儿子，我回来了！

红太狼：

（扔出平底锅）

没抓羊还让这个东西拉回来艘大船，没事闲的啊？

小灰灰：

咸的，咸的。哦，对了。妈妈你还没买盐呢！

灰太狼、红太狼：

（晕）

灰太狼：

下面就让我隆重介绍一下我新发明的灰太马和海盗装。

（拿着教鞭）

大家请看：灰太头上是耳朵，下面是眼睛，再往下是嘴再往下是……再往下是……

红太狼：

（扔出平底锅）废话！

灰太狼：

他的耳朵可以耳听八方、眼睛是千里眼、最可以发出999999999999999999999999分贝的求救信号、腿可以……脚可以……

红太狼、小灰灰：

（睡）

灰太狼：

还有：我发明的海盗装还附带光剑和海盗枪。光剑可以切割一切。海盗枪发射时则会有很大的烟雾。

红太狼：

嗯，不错。不过，怎么少了一件呢？

灰太狼：

这个……这个……是因为我实在没想出来女版海盗装是什么样的，所以您就穿这件吧！

红太狼：

（扔出平底锅）穿这么烂的衣服，怎么见人啊？

哦，对了，弄了半天。我都忘了你为什么要说这些了。

灰太狼：

因为我们要去寻找能控制玩具的神泉。

红太狼：

为什么呀？

灰太狼：

因为玩具们都复活了！

红太狼：

啊！

那这艘船是——

灰太狼：

是我们狼族的“鬼船”黑珍珠号，青青草原上最快的船！

小灰灰：

爸爸,起航起航！

灰太狼：

好的，儿子咱们这就起航！第三章——扬帆起航1

狼堡：

灰太狼：

招募船员，招募船员嘞！

红太狼：

（扔出平底锅）

灰太狼：你没事在家喊什么呀，都把小灰灰给吵醒了。

小灰灰：

回屋装睡

灰太狼：

老婆，都是我不好。办不了正事儿，还连累了老婆儿子。诶……

红太狼：

其实也有我的错，保护不了家人，还不支持你办正事儿。

小灰灰：

从卧室里跑出来

你们别说了，爸爸你找亲戚上船不就行了吗？

灰太狼：

自豪地说道

不愧是我灰太狼的儿子，继承了我的聪明的头脑！

红太狼：

（扔出平底锅）

还不快去！

灰太狼：

（自言自语）

诶——自从去了龙世界被那个会变色的小神龙教过功夫以后，不但打我打的更疼了。而且还成了变色龙，1秒钟变就变个脸。

红太狼：

竟敢骂我变色龙，气死我了！！！

扔出平底锅，并把灰太狼打飞

灰太狼：

啊——

小灰灰：

爸爸又飞了！

一小时后

狼堡：

灰太狼：

老婆，狼都招来了！

(对众狼)

大家知道我们要去哪吗：

夜太狼：

我还想问你呢。

灰太狼：

晕倒

好，我就告诉你们：我们要去世界的尽头去来寻找神泉。

七恶狼：

哦。

灰太狼：

因为玩具复活了！

七恶狼：

哦。

灰太狼：

控制了神泉就等于控制了玩具。

七恶狼：

哦。

灰太狼：

这样我们就可以命令玩具攻击羊村。

七恶狼：

哦。

灰太狼：

这样我们就能吃羊了。

七恶狼：

哦。嗯，羊？( ⊙o⊙ )哇！！！吃羊！！！

灰太狼：

就知道吃羊，一点品位也没有！

七恶狼：

嗯？

灰太狼：

我说的是起航！

七恶狼：

好！

夜太狼灰太狼表哥：

哦，对了。这么危险的任务，当然要我这么强壮的狼来当船长了。

灰太狼：

哼。船长不是要靠一股蛮劲，还要有聪明的头脑。所以船长当然是英勇伟大的灰太狼大王

红太狼：

（扔出平底锅）

什么？

灰太狼：

我说的是船长当然是英勇伟大的灰太狼大王的老婆！

红太狼：

这还差不多。

双叉狼灰太狼大舅：

灰太狼，几天不见。变牛了？

说起船长，当然要有一件拉风的武器了。

双刀狼灰太狼二舅：

对呀对呀！

白眼狼灰太狼大伯：

光有武器有什么用？看我的腹肌！

拳击手灰太狼三叔：

你那点肌肉算什么？看我的肌肉。看看，多强壮！

灰二太太狼灰太狼二叔：

灰太狼说的对！船长不是要靠一股蛮劲，还要有灵巧的身手。谁最灵巧？谁的身手最牛？还要问吗？当然是我了！

灰太狼：

二叔，你盗版！！！

巫师狼灰太狼二伯：

你二叔老盗版，还是让我当吧！

红太狼：

停！！！这船是我们家的，所以——

灰太狼：

是我当船长！

七恶狼：

这……

灰太狼:

以后大家就叫我灰船长！

红太狼：

这次就让你当一次船长。

夜太狼：

灰船长，让我当大副吧！

七恶狼：

我当，我当！

红太狼：

那就抽签吧！

1分钟后

小灰灰：

是我！

众人：

晕倒

灰太狼：

我宣布：黑珍珠号——起航！

七恶狼：

是！广告：可口可乐，摇摇有惊喜！

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第四章——扬帆起航2

企业号：

沸羊羊：

咱们在这破船上待了多长时间了？

喜羊羊：

一个月了。

诶，真没意思！

沸羊羊：

对呀！

黑珍珠号：（离企业号只有10米）

狼兵A：（记住，以后多次提到！）

狼兵A钓鱼中……灰船长，有羊！

狼兵B：（同上，以后多次提到。）

狼兵B晒太阳中……羊！！！

灰太狼：

嗯？？？

哇！

命令火剑炮准备！

企业号：

喜羊羊：喜羊羊和沸羊羊正玩棒球

沸羊羊，接球！

沸羊羊：

看我的！

啊？喜羊羊，球掉了！啊！！！

喜羊羊：

怎么了？啊！！！

喜羊羊、沸羊羊：

灰太狼啊！！！

慢羊羊：

啊？

快让激光炮准备发射！

喜羊羊：

是！

灰太狼：

喜羊羊，又是你！

喜羊羊：

灰太狼，我不会让你抓走任何一只羊的！

灰太狼：

说的到很，你能做到吗？

喜羊羊：

那我也会拼死抵抗的！拿出光剑

灰太狼：

哼，不自量力！拿出激光剑

发射！

喜羊羊：

开炮！

两军对峙，乱作一团。 介绍两个新人物：乐羊羊、蓝太狼。

乐羊羊资料：姓名：乐羊羊副业：喜羊羊与灰太狼之马年大冒险的副导演

年龄：比喜羊羊小半岁

最爱的东西：向日葵、铃铛、萤火虫和玻璃羊

性格：异常古怪，典型的四面派，有冷酷、可爱、开明和天真

最怕的人：美羊羊

擅长：魔法

特点：超长发呆；可以盯着萤火虫一晚上，令人崩溃、毛骨悚然。

口头禅：哎，某人就是天真无暇。

蓝太狼资料：姓名：蓝太狼副业：喜羊羊与灰太狼之马年大冒险的导演

年龄：比灰太狼小5个月，是灰太狼的五弟

最爱的东西：芹菜、阴阳离子球、鲨鱼和充气海豚

性格：搞笑（如果这也算的话）

最怕的人：灰太狼

擅长：游泳

特点：超级搞笑

口头禅：怎么每次都是这样啊！ 第五章——海上大战1

？？？

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灰太狼：

小羊们还挺厉害吗，不过我有秘密武器！看我的乾坤一气激光炮！

慢羊羊：

啊？

啊！

众羊：

啊——！

蓝太狼：

慢羊羊，你喊早了0000000001秒。重拍！

慢羊羊：

这……

灰太狼：

额，好吧好吧，重来。反正我都能击沉你们。

蓝太狼：

三，二，一，开拍！

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灰太狼：

小羊们还挺厉害吗，不过我有秘密武器！看我的乾坤一气激光炮！

慢羊羊：

啊？

众羊：

啊——！

我的腰啊！

乐羊羊：

慢羊羊，你多喊了一次，重拍！

慢羊羊：

这年头打戏真难拍呀！

蓝太狼：

重拍，重拍，重拍！

灰太狼：

小羊们还挺厉害吗，不过我有秘密武器！看我的乾坤一气激光炮！

慢羊羊：

啊？

众羊：

啊——！

快逃啊！

沸羊羊：

村长，船要沉了！

哦，不是。已经沉了！

众羊除慢羊羊：

啊——！

蓝太狼：

没沉呢！

众羊：

？？？

乐羊羊：

你们的船2分钟才沉。

众羊：

~~~

蓝太狼：

得得得，接着拍！

慢羊羊：

我们也有法宝！

沸羊羊：

哦？

慢羊羊：

混元一气火箭炮！

要说这混元一气火箭炮，它可是乾坤一起激光炮的老祖宗啊！

灰太狼：

不是一起，是一气！！！

喜羊羊：

灰太狼，怕了吧？

村长，我们快用啊！

慢羊羊：

好！看我的混元一气火箭炮！

啊？怎么火箭没发射呢？

喜羊羊：

村长，您看。

慢羊羊：

啊？大肥羊兵工厂仿造版！？所以我教育大家一定要买正版货啊！

沸羊羊：

村长，我们顶不住了。快撤吧！

暖羊羊：

村长，假如我们不撤退的话那恐怕——

喜羊羊：

（捂住暖羊羊的嘴）

不要说啊！

船正在下沉

暖羊羊：——我是想说：假如我们不撤退的话那就恐怕会沉船的

众羊：

啊！

懒羊羊：

我不想变成鱼呀！

美羊羊：

我也是啊！第六章——海上大战2

实在对不起，开头有逻辑性错误，我已经改了。另外我也改了一下海上大战1

上回说到：羊族的法宝竟然是仿造的，使得企业号被灰太狼击沉。羊羊们又能化险为夷吗？

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前景提要：

船正在下沉

众羊：

啊！

懒羊羊：

我不想变成鱼呀！

美羊羊：

我也是啊！

===========================================================

慢羊羊：

大家不要慌，我们还有法宝！

喜羊羊：

村长，别说了，赶紧用吧。

慢羊羊：

还用你说？

灰太狼：

让我来帮你们吧，乾坤一气激光炮发射！

众羊：

救命啊！

只见激光击中了企业号前方的水域，企业号被强大的水流推了起来

慢羊羊：

太好了，大家抓紧！

喜羊羊：

哈哈，多谢了，灰太狼。

灰太狼：

气死我了！！！你们怎么打的？

乐羊羊：

实在对不起，剧情需要……

灰太狼：

给我把乐羊羊抓起来！

狼兵A、B：

是，船长。

乐羊羊：

放开我，小心我叫蓝太狼扣你们工资。

蓝太狼（对众羊）：

对，扣你们工资！

众羊：

什么？

沸羊羊（对喜羊羊）小声：

喜羊羊，准备行动！

喜羊羊：

嗯。

蓝太狼：

怎……怎么了……

沸羊羊：

喜羊羊，上！

喜羊羊与沸羊羊拿袋子套住蓝太狼

慢羊羊：

露出牙齿

嘻嘻，叫你敢扣我工资。

蓝太狼：

在袋子里

乐羊羊好像叫我扣灰太狼的工资呢……冤呐~~

红太狼：

老公，怎么办呐？羊羊们的船浮起来了。

灰太狼：

不怕，我早已将黑珍珠号改装成了飞船——众狼听令！黑珍珠号，起飞！

众狼：

是！

暖羊羊：

村长，快看！黑珍珠号飞起来了！

慢羊羊：

哈哈，我们的企业号也能飞。

有请真正的星舰——企业号！

沸羊羊：

不会又是新舰吧。

慢羊羊：

怎么可能？

这可是我最新研发的星舰。

喜羊羊：

指着天空

哇！好……

慢羊羊：

好酷是吧。

喜羊羊：

不是，我是说这艘星舰好像狼堡飞船啊！

沸羊羊：

对呀！而且这么还有一个香槟酒瓶砸的大洞呢？

慢羊羊：

这个……放心，这飞船质量绝对顶呱呱！

好了，大家赶紧上船吧……

灰太狼：

哼，都是盗用我的设计，还是过时的。先吃我一炮！

慢羊羊：

沸羊羊，赶快控制飞船飞向太空闪避!

众羊：

是，村长

灰太狼:

想逃？门都没有！关闭所有舱门，飞向太空！

狼兵A：

您不刚说门都没有吗？

夜太狼：

对呀，表弟。

灰太狼：

……气死我了！

跑到了夜太狼的控制台前

我自己关！……

众狼听令：飞向太空！

众狼：

是！船长。

第七章——太空星战1

景提要：

灰太狼：

……气死我了

跑到了夜太狼的控制台前

我自己关！……

众狼听令：飞向太空！

众狼：

是！船长。

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太空

美羊羊：

哇！太空——

沸羊羊：

真是——

喜羊羊：

太——

慢羊羊：

太美丽了吧~

美羊羊、沸羊羊、喜羊羊：

村长，是太烂了吧！！！

慢羊羊：

咦？（望着太空）怎么会这样？

黑珍珠号:

小灰灰：

爸爸，你看太空……

灰太狼：

哈哈，是不是很壮观哦？——啊，不会吧！我记得以前大**3的时候太空不是这样的啊！

红太狼：

对呀，怎么回事？

灰太狼：

不怕，我可以问问我最新发明的电子语音助手：方圆！

众狼：

方圆？

灰太狼：

方圆，你怎么看？

方圆：

大王，此事必有蹊跷！

众狼：晕

方圆：

这刚打完一场仗，到处都是星舰的残骸。

众狼：

还用你说！

太空

马王：

居然被你们给知道了，哼！

众狼：

这也行呀！

众羊：

哈哈哈哈！

马王：

1+1等于几？

喜羊羊：

还有说吗？当然是二了！

马王：

你们知道的太多了，哼，看来只能把你们都给干掉了！

众羊：

这也行呀！

众狼：

哈哈哈哈！

喜羊羊：

灰太狼，你别得意！“你们”也代表你们啊。

灰太狼：

啊？不好，我们还没做好战斗准备……快——快点开启虫洞，逃啊！！！

慢羊羊：

喜羊羊，我们单艘星舰肯定敌不过马王他们。赶紧跟随灰太狼他们进入虫洞！

众羊：

好！

逃命世界

红太狼：

老公，这是哪啊？

这可是我在上厕所时发明的“逃命世界”，逃命世界是专门逃命用的。除了我们，任何人都进不来！

喜羊羊：

哦？灰太狼先生，是吗？

灰太狼：

啊啊啊啊啊啊啊啊？你们怎么进来的？你们要干什么？

喜羊羊：

跟在你们屁股后面就能进来了！

灰太狼：

啊？……的确，我还想忘防止别人这样进入了……

红太狼：

（拿出平底锅，向灰太狼打去）

什么？

灰太狼：

老婆大人，对对对对对不起呀！

哦，对了，你们要干什么？

喜羊羊：

和谈啊。

灰太狼：

我可不怕他们这些小bos s。

慢羊羊：

什么呀，据可靠情报显示：真正的大bos s不是玩具，而是马王！

狼兵A、B：

啊啊啊？最终大bos s？——真是好弱啊。

蓝太狼：

什么呀？马刚打败了玩具，大部分军队也已经返回。

乐羊羊：

所以你们刚才遇到的舰队，只占马王所有军队的几百分之一！

七恶狼：

啊？？？怎么可怕！

赶紧联合吧！

慢羊羊：

太好了！

灰太狼：

喂喂喂，等一下！

红太狼：

得得得，还是联合了吧！这可是一年一度的狼羊大联合啊！

灰太狼：

好吧，既然老婆大人都发话了。那就联合吧！

小灰灰：

好啊，好啊！联合舰队呀！

灰太狼：

不过听着怎么这么别扭呢？

沸羊羊：

当然别扭了，就俩艘星舰怎么能称得上舰队呢？

暖羊羊：

不如就叫狼羊联盟吧！

小灰灰：

好啊好啊！

灰太狼：

好，方圆，赶紧给我们补充弹药！

方圆：

是，大王！

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