108赞说说的搞笑评价

108赞说说的搞笑评价

一、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

二、爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。 女儿悲愤地说：家暴啊！骨折了。 爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：你用啥把我女儿打成这样？ 女婿捂着红肿的脸说：脸。

三、表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈 :你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身 ，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，

四、小时候家里找个算命大师给我算命，大师看了看我说他以后可不简单，他老婆有飞天的本事。时隔多年我望着天花板上充满氢气的娃娃不禁感叹，大师真神了！

五、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着席子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着席子跑步的场景吗？就像在做某种邪教仪式

六、小时候，同学总是以他家狗生了狗崽子送我一只为诱饵，让我帮他值日擦黑板打扫教室等，整整一个学期。直到有一天，我去他家玩，才知道他家压根就没有母狗，连公狗都没有！我就找他理论，然后就被他揍了一顿。

七、我这一生只有个小小的心愿就是:开奔驰领低保，娶个漂亮富有的老婆，邂逅个不介意我有女人了所以不可能还跟她会有结果却仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心爱人。就这么简简单单过完这一生就足够了。

八、同事老马捡了一部手机，割割割，出于好心就给她老公号码打过去。说：你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。对方：谢谢，太谢谢你了。老马说：别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！

九、你知道女生爱口是心非吗？ 你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---这么贵的包，别买了吧。呜呜呜，他真的没买！

十、昨天晚上加班、 9点打电话叫外卖， 打算叫喜欢吃的奶油鸡丁饭、我打电话过去 ：喂，叫外卖、 我要奶头鸡丁饭。 啊。

十一、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。

十三、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：**！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！ 老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了

十四、早上媳妇对我说的：你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！ 我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

十五、和哥们走在街上，看见一齐逼露肚脐的美女，那胸那长腿，我俩相对一眼，发出猥琐的会心一笑。等我反应过来，哎呀妈呀，我特么是女的啊

十六、同事滑了一跤，墩到了屁 股，这都好些天了，还总是时不时的揉几下。我忍不住问他，怎么了兄弟，还疼吗？要不请个假，去医院检查一下吧~那货一愣，不疼啊，好久没碰过女人，很怀念这种感觉！

十七、某人在自家阳台上生炉子，呛得楼上人睁不开眼，还悠闲自在的吟诗曰：日照香炉生紫烟，楼上人甚是生气，忽然想到一法子，马上端上一盆水猛浇下去，吟诗对曰：遥看瀑布挂前川。

十八、女同事说：我发现你是个好男人。我马上在她脸上亲了一下，她惊慌失措的看着我。我耸耸肩膀，笑着说：不好意思，我只是想证明你的观点是错的。

十九、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。 最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

二十、大学宿舍同学们在熄灯前聊天，正聊得尽兴，不知是谁放了一响屁！顿时鸦雀无声，有一同学忍不住就问谁啊？无人做答。忽然有人曰：听口音不像本地人。

二十一、闺女3岁多了，今天早上吃蛋糕，想着这是一个教她数学的好机会啊。于是我说：西西妹啊，你现在有一个蛋糕，爸爸也有一个蛋糕，如果把爸爸的蛋糕给你吃，你就有几个蛋糕了啊？没想到闺女头也不回的说，我吃一个就够了，你自己吃吧 嘿！你咋不按套路出牌啊

二十二、又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲敲熟了没有，结果敲两下，裂了，默默的换一个，在敲敲，还是裂了，正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看向我说：姑娘！你来错地方了吧，这不是拳击场！

二十三、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：什么价 老板说：男浴室10，女浴室100。 顾客：男女差距怎么这么大! 老板：是这样的，请问，你要进哪个浴室

二十四、记得大学时候，我一个二货同学喝醉了，他拿起学校里的公用电话打110。同学:你好，给我来两个肉夹馍，我在滨海学院。完事挂电话，过了五分钟拿起电话又打，又说了一句:不要香菜。又挂了，第二天，被警察带走了关了12小时才放出

二十五、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。 问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？ 老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！ 我觉得好有道理。。。

二十六、领导知道我是老影迷，就叫我 跟他一起去看《扫毒》。当看到张家辉 和泰国最美变性人结婚的时候，领导突 然转过头问道「不知道男人和比女人还 美的人妖结婚是什么感受。你喜欢么？ 」我被吓了一跳连忙说道「领导，我可 不会去变性的！」领导神色一正说道「 你瞎说什么呢？我是说你要是喜欢的话 ，我去！

二十七、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

二十八、开着电三轮载着母亲和六岁的女儿去赶集，乡村公路比较平坦，就跑的快了点，女儿眼睛被风吹的不舒服，就大声喊奶奶，奶奶，你的儿子开车这么快，就是不听话，你你当初就不应该生他，小东西，都是谁教你的

二十九、昨天晚上媳妇洗澡的时候看她拎着一袋东西进去，过一会儿我进去看她光着屁股在里面吃樱桃，问她怎么不洗完澡出来吃？她说洗完澡还得再拿去洗樱桃太费事了。

三十、 欣赏别人是一种境界；善待别人是一种胸怀；理解别人是一种涵养；帮助别人是一种快乐；学习别人是一种智慧；骗我的人增长了我的见识；绊倒我的人强化了我的能力；斥责我的人助长了我的智慧；遗弃我的人教导了我的独立；伤害我的人磨练了我的心志。

三十一、一哥们最近勾搭不少妹子，一个比一个漂亮！问他撩妹技能他也不说！今天请他喝酒，把他灌得烂醉，终于松口了:我都是看附近好友动态，找那些被渣男伤害的妹子，安慰她们，听她们倾诉我:趁虚而入，高招啊！哥们:你懂个屁！我是学习一下渣男是用什么招数勾搭的她们，我再用那些招数去勾搭漂亮妹子

三十二、相亲中 女孩问男孩你有1千万吗 男孩：我爸爸有， 女孩：你有车吗？ 男孩：我爸爸有三俩宝马， 女孩：你有房吗？ 男孩：我爸爸有三套别墅， 女孩：你有妈吗 男孩：没有， 女孩：我去找你爸去。

三十三、一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。 谁知过了两天，说家里被盗，丢了300块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条操，家里穷死了，装那么多监控干叼！

三十四、男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：我怎么知道，我又不会教它学舌！男：学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要男：哟呵，吓一吓就会了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！

三十五、你想花我的钱，睡我的房子，打我的孩子，开我的车子，想别人叫你嫂子告诉你，没门，睡了我的老公，是我奉送给你的，其它的你还是甭想了奉献给一些小三们，其实当放牛而已，总要让它偷点青的

三十六、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：来妈妈吃一口 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：让你吃那么大口，烫死你呢！

三十七、阿毛：阿刚，你知道这路上什么车最不能惹么？我：保时捷，法拉利，bba阿毛摸着他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永远猜不到他车上有多少人

三十八、在地铁上 我正带着耳机听歌 一会过来个乞讨的小孩 一点点往这边走 到别人那只是鞠个躬点个头 别人没给他 我心想我也不给 谁能想到那小子到我跟前突然跪那了！一车厢的人看着我 当时脸一下子就红了！然后从口袋掏出钱 很不情愿的就给了他！

三十九、新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！

四十、小外甥放学回家总是看电视或者玩手机，今天受不了训了他一顿，说你放学不是看电视就是玩手机你就不能消停一会 吗？小外甥说:我玩手机就是让电视休息一会，看电视就是让手机消停一会！额，特么说得挺有道理的嘛！哎！白活20年了

四十一、做人当如水，做事当如山。水往低处流，山往高处走。低调做人，高调做事，人生方能趋于圆满。低调做人，即谦逊、稳重、踏实、隐忍、坚毅；高调做事，即积 极、上进、雷厉风行、不拘小节。低调做人，塑造的是人品；高调做事，练就的是能力品、学兼优的人生，才是优等生。

四十二、只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱 你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人

四十三、中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说爱情无界限，我真心祝福他们记者又问假如你儿子是同性恋呢？大妈愣了下说我非打死他不可

四十四、老家林区，小时候出去放羊，树林里草不是很多，就想个办法，挑那些不太粗的树，爬上去，把树头压下来，让羊吃树叶。一天我一小伙伴陪我一起放羊，我压了一棵树之后叫他过来，说：我去在压一棵树，来你骑在树上帮我压着。。我下来的一刹那，友谊的小树将他抛了出去

四十五、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。 我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！ 服务员：大哥，推！！

吃货评价美食搞笑语录

1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

3、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!

8、美食跟身材哪个更重要吃货：身材是神马能吃吗

9、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

12、为什么世界上有这么多好吃的东西不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

13、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

14、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

15、吃货的思路是什么好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

18、吃货的座右铭：Just eat it !

19、吃货的思路是什么好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

30、为什么世界上有这么多好吃的东西不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

超赞的搞笑说说

1、从天堂到地狱，我路过人间！

2、早上长睡不起；晚上视睡如归！

3、不希望，不奢望，就不会有失望。

4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

5、天若有情天亦老，人若有情死得早！

6、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。

7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

8、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

9、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

10、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

11、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

14、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

15、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

16、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

17、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

18、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

19、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

20、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

25、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

26、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

29、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

30、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

33、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

34、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

35、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

37、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

38、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

39、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

42、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

43、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

44、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

46、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

47、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

48、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

49、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

50、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

51、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

53、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

54、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

55、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

58、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

60、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

61、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

62、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。。

63、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

64、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

65、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

66、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

68、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

69、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

70、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

73、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

74、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

75、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

76、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

78、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

79、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

82、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

很赞的搞笑空间说说

很赞的搞笑空间说说幽默篇

1别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

2人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

3“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言”“压岁钱我们先帮你收着”

4最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

5看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

7在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

8我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

9给我一个支点，我能撬走你女友。

10“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”

11就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

12蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

13我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!

14吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15单身是无罪的，让别人单身就有罪。

很赞的搞笑空间说说经典篇

1时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

2平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

3“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

4其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

5发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

7岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

8据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

9如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看**谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

10单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

11你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。

12一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

13有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14你相信吗总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

15数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

很赞的搞笑空间说说热门篇

1小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊!

2自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，so easy，哦耶!

3我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

4“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

5你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

6如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

7多想看轻自己，可我的体重不允许。

8长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

9七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

10其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

11每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~” 立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼!!”

12人活着真有意思活着活着就死了

13好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

14一想到成绩，脑子就短路

15别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

16和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是

17哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

18别人的钱财乃我的身外之物。

19朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

20待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

快乐的暑假生活快就要结束了，有多少同学还对暑假恋恋不舍呢，有多少同学还没有动暑假作业呢，虽然心里面一万个不想上学，但很无奈，该去的还是得去，下面分享讨厌开学的说说句子，是不是说到你的心里了呢：1．这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。2．上学心情比上坟更沉重。3．学校，你得到的我的人却得不到我的心。4．其实一个人挺好的很清静也不孤单。说人话。我不想开学。5．你有没有发现，可怕的事情都是三个字：比如说写作业，去跑操，没有钱，班主任，单身狗和开学了。6．原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。7．一想到马上开学了，心情就像日了哈士奇一样。8．大型灾难片《开学》将在后天全国各城市同步上映。9．真希望是2月29日开学四年开一次！10．开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧。11．有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。12．开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。13．我有，妄想症，二货煞笔症，学校恐惧症，上课恐惧症，老师恐惧症，作业恐惧症，开学恐惧症，原来我就像个病毒体！14．初三狗一开学非死即伤。15．班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。16．不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。17．在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背着书包，屁颠屁颠的走进学校，从此我便踏上了一条不归路。18．开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。19．有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！20．人生有二痛，开学和期末考。但若两者合二力为一，学校不再是学校，而是你我的刑场。21．等到光头强拿工资了，等到柯南小学毕业了，等到蜡笔小新完结了，等到汤姆抓到杰瑞了，等到灰太狼吃到羊了，等到新闻联播结局了，再开学，好不好。22．从开学就已经开始期待着期末考考完的这一天。 关于不想上学的说说

关于不想上学的说说

1、年少时不想上学的你，曾想过什么恶毒的招数？美国加州竟出现一妻多夫引发热议！大妈装作少女竟然轻松骗得30万元，逆天了！

2、不关新班级的问题，只是单纯的不想上学罢了。

3、小宝宝们不想上学的理由、我咳嗽 会传染这个太搞笑了，让人把持不住，我被笑到卡痰!心情不好抑郁烦闷的 请乱入！ 这视频能笑够一年的份儿！我腹肌都快笑出六块了！！

4、有些人上学时想工作，工作了想上学。我就不一样，我是既不想工作也不想上学。

5、其实并不想上学，并不是因为那个学校有多么多么的不好，而是怕没有你们在身边我不知道还能不能作出对的选择。

6、一下午满脑子全是消极的念头，甚至出现不想上学的想法，太可怕！大三了，小脾气该收收了，不能再由自己的性子做一些事情了，即使有再多的不情愿，20岁，不是耍孩子气的时候，一切还都来的急，别急，小伙！明天第一周，好好来！晚安

7、真的不想上学。开学早放假晚，为什么广轻就是这么的特别。

8、卧槽，晚上不想睡早上不想起，不想开学，不想上学，成天可多牢骚。

9、上了快20年的学，还是和小孩子一样，不想上学，其实是不想离开家；离家越远心越是不安，但当你看到学校周围的集市，又有种到了另一个家的熟悉感，就像没有暑假这回事一样；但开学后就是大四毕业生啦，终究还是会走完一段路程，面对未知还是害怕退缩，又想永远躲在学校里面。 珍惜最后的日子。

10、不想开学不想上学不想考试就想待在家里玩玩玩玩玩玩。

11、我现在最不想做的事就是、不想上学上学上学，不想喝酒，不想哭，不想笑，不想呆着，不想坐着，不想回忆，不想看，不想吃东西，不想孤独，不想有伴侣，不想去人多的地方。

12、想说不想上学了。。但是立马想到就算不上学我也不是自由的。。哎。

13、我感觉自由其实就是明天不想上学就可以不去。

14、刚来学校的第一天晚上，也不是在学校住的，可是我还是不想读书，虽然是最后一学期，反正就是感觉完全不好，就是单纯的不想上学，时间完全被束缚着，这该死的规则规定！！！

15、不知不觉，2周都过去了，不想上学，不想上学啊，可是我还得去，但是我不能郁闷，因为不就3年吗，3年之后我必定会离开！这个是毫无疑问的！也许就是眨眼之间，4年我不都挺过来了嘛，你可以的，知道吗？

16、我不想上学了，宇宙那么大，我想换个球！学位证书上要去掉国徽，不发统一的由各个学校自己设计，这不是找事吗？重点是这就是作业！这辈子要是拿到自己设计的学位证书了就感觉学白上了，跟在胳膊上画了块表似的。

17、童言无忌！萌娃眼中的大学与小学的区别，还有那想与不想上学的理由，谁是学霸谁是学渣从小时候就能看出来了，哈哈~~

18、不想上学，但张大了，该懂事了。

19、又开始舍不得了，不想上学，不想跑到北京这么远。

20、今年不想上学不是因为作业没写完，而是同学们的面孔都换了是不是他们整容了，连名字也换了，但在其他地方为何还能看到他们的身影呢？

21、我过得很不好，非常不好，每天都不开心，不想上学，不想交友。我很想你。特别特别想你

22、喜欢宋松很久了。现在不能在电视上看见你了，心里有点儿空空的。好闹心啊。快上班了，心情不太好。不想上学，不想上班，就想在家待着。

23、送不想上学的弟弟去报道，～～竟然有小男生以为我也是来报名的学生～～～主动搭讪我～好开森～我还年轻。

24、昨天站在河边的船上，没有勇气跳下去，所以还有九个小时就是大三第一节课了，真的不想上学，我是说真的，什么都不懂还要去

25、这两天玩疯了，要问我玩什么我也不知道，反正天天和他们一起在乡里就是开心，不想上学！或许是舍不得吧！

26、不想上学，不想过着违心的日子，可想回去帮忙。气消还是气盛，发现我真的还是很爱那个地方，不然我也不会难受这么多个月。

27、再也不会像以前一样！什么事都无所谓，那么洒脱，烦烦烦烦烦烦，只是因为不想上学去。

28、不想背政治不想写完作业不想动不想上学。

29、高一暑假最后一晚，想上学又不想上学，麻麻说三年很快很快的，希望大一，大二，大三时都能看到这条微博，想想初一时的环境可能更糟，但我重来没有像讨厌这个学校一样讨厌初一的环境，可能，大概，也许，至少潜意识里有个人是我的动力，只是现在没有动力一切都显得那么无助和无奈。

30、我一点都不想上学，只想待家里，尤其是今天好害怕去远离家的地方。

31、在家每天都这么开心，在学校每天都有牵强，不想上学。

32、想起小时候不想上学装病，到医院说哪都疼然后吃各种药。现在能不喝水坚决不喝水，能不吃药坚决不吃药，能不打针坚决不打针。晚安~

33、每次都是累的要死然后回家昏睡两天。要看就要上学了真是不想上学。

34、上了这么多年的学，还是和小孩子一样，不想上学，其实是不想离开家；离家越远心越是不安，但当你看到学校周围的集市，又有种到了另一个家的熟悉感，就像没有暑假这回事一样。到学校了，你们呢。

35、每到星期一都不想上班，就像以前不想上学一样。

36、门一关我就听见花儿在里面嗷嗷的叫 当时就想冲进去死活都不想上学了 我想我妈心里也不好受。

37、我也不是不想上学，就是不想和你们分开去上学。

38、不知道为什么！突然感到好兴奋啊！内心感觉好像突然萌上了什么东西一样！但是并没有啊！我不想做作业！不想上学啊！一点都不！

39、每次开学之际，总不想上学。

40、总是会先开心然后再不开心。20xx年8月23号暑假最后一天，所有小孩都去报道了，周围总是会特别安静。我心里就特别难受，泪一次一次哗啦哗啦的留下来，止都止不住。不想上学，昨天和妈出去玩了一天，开学什么的先放在后面，可该来的总会来的，明天要上学了，上9年哭9年这个规律开学之前还是要有的难受啊。

2020不想上学说说

1、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

2、据说不想上学的都是好孩子，这证明她在学校没有对象。

3、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

4、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。

5、突然想到一个很严肃的学术性问题？是谁把60分定为及格的。

6、不想上学，上学遭罪天天6点就起床了。

7、不想上学的都是好孩子，因为他们在学校没有处对象。

8、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！

9、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

10、卧槽，晚上不想睡早上不想起，不想开学，不想上学，成天可多牢骚。

11、不是不想上学，只是不想上课。

12、我们并不是不想上学、只是不想上课罢了。

13、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。

14、开学前的几晚。万家灯火！

15、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

16、初中毕业以后想上学又不想上学，真的很难选择。

17、真希望是2月29开学。四年开一次！

18、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

19、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。

20、坐等大型灾难片《开学》上映。

21、我的开学愿望就是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

22、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

23、小时候盼望着快快的成长，哪怕是因为不想上学、不想写作业。

24、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。

25、再不疯狂我们就开学了。

26、不想开学的同学在哪里？

27、菊花课堂开课了！孩子咳嗽老不好，多半是装的。不想上学，打一顿就好了！

28、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

29、我们不是不想上学我们是不想上课。

30、愿得一学霸，早晚不不想做作业不想上学。

31、寒假先森对我说：会有暑假替我爱你。

32、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

33、假期过后，不想上学了。

34、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。

35、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

36、开学了。起得比狗早，睡得比猪晚，这种比中药还难熬的日子又来了。

37、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

38、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

39、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！

40、开学以后，谁要说我胖了还是黑了，我跟这个杀千刀的同归于尽！

41、明天不想上学的孩子亮出你的心。

42、明天开学了，又要见到很二的人了。

43、我的唯一梦想，就是不想上学啊！

44、有些人上学时想工作，工作了想上学。我就不一样，我是既不想工作也不想上学。

45、老师我就是不想写作业，不想上学，不想考试，你咬我啊！

46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

47、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

48、开学了才知道文科男生就是国宝。

49、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

50、开学了，无语了，累傻了，不爽了。

51、讨厌见到同桌的你，所以不想上学了。

52、通知：明年的9月2才开学！

53、一个星期总有那么七八天不想上学。

54、小葵花妈妈课堂开课啦！孩子咳嗽老不好，多半是不想上学，打一顿就好。

55、谁还记得在学校时，那句经典的话：你给我等着，放学堵你。

56、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

57、班主任太丑不想去上学！

58、从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。

59、我不想上学我想嫁人，然后好好的。

60、我们不是不想上学，只是不想上课而已。

61、一个寒假下来，字都不会写了。

62、在学校里，我的心也是不想上学，继续睡！

63、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

64、明天我开学了，所以亲爱的q友再见了，好舍不得。

65、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。

66、快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。

67、全运会倒计时意味着什么？意味着还有多少天开学。

68、贱人太多，不想上学。

69、和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

70、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

71、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

72、一个星期，总有那么，五六天不想上课。

73、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

74、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。

75、逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

76、天天上学愁更愁，老师讲课无里头，不如回家休一休。

77、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

78、真的不想上学。开学早放假晚，为什么广轻就是这么的特别。

79、不想上学，心烦，浮躁学习压力大，最近看见书本就头疼。

80、上学真无趣，还是不上了。

81、学生，学生，越学越生。

82、不想上学，生死已看淡，不服咱就干！

83、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

84、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

85、小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。

86、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

87、一个月总有那么三十几天不想上学。

88、不是不想上学，只是不想上课！

89、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

90、在老师口中，我们永远是最差的学生！

91、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

92、在不疯狂，我们就开学了。

93、学生们开学了，看到他们相拥在一起，真好！美好的学生时代回不去了。

94、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗。

95、次奥，又开学了，作业多多考试多多。

96、其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。

97、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

98、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

不想上学的搞笑说说短语

1太丑不想上学。

2想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

3总有那么三十几天不想上学。

4到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。

5一学霸 早晚不不想做作业不想上学

6作业不仁不义，作业对我不离不弃。

7作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

8上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

9过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

10学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

11一个月总有那么三十几天不想上学、、、

12小葵花妈妈课堂开课啦!孩子咳嗽老不好，多半是不想上学，打一顿就好

13不想上学 不想上学 不想上学 不想上学 不想上学~~~~

14其实我们不是不想上学，只是不想在学校看到老师每天在我们耳边吵每天管着我们好多的作业

15明天不想上学的孩子亮出你的心。

16贱人太多，不想上学。

17要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。

18我们不是不想上学，只是不想上课而已。

19不想开学，不想上学，不想，不想，不想，不想-----------此处省略无数个不想

20孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。

21孩子咳嗽老不好 多半是装的不想上学 打一顿就好了。

22我们并不是不想上学、只是不想上课罢了。

23不想上学的都是好孩子，因为他们在学校没有处对象，

24初中毕业以后想上学又不想上学,真的很难选择

25菊花课堂开课了!孩子咳嗽老不好，多半是装的。不想上学，打一顿就好了!

26一个星期总有那么七八天不想上学

27我们不是不想上学我们是不想上课

28一个月总有那么30几天不想上学

十二星座女第一次看到男朋友半裸在想什么第一次看到男朋友半裸这些女人的内心戏都精彩得可怕，快来跟小编一起看看吧!

白羊座：

卧槽，为什么他的身材比健身房的男人还好卧槽，我还没有跟身材这么好的男人交往过。卧槽，我当初就应该早点答应他，现在估计早就把他给睡了吧!

金牛座：

下面裹着浴巾，上面还有水滴。偷偷瞄一眼又不敢看太久，一脸冷漠的掩饰内心的小鹿乱撞。趁着男朋友不注意使劲偷瞄，被男朋友看到又故作高冷。

双子座：

好想摸他的胸肌啊不行，我要保持矜持的形象。好想从后面抱住他摸他的腹肌啊不行，我不能这么主动。好想扑倒他啊不行，我要等他主动。

巨蟹座：

天呀，他的胸为什么比我的还大天呀，他这样站在我旁边我怎么有心思做家务。天呀，我好想把围裙围在他腰上，看着他做饭我都饱了。

狮子座：

这么好的身材在床上足够驾驭我。身材这么好的男朋友，我要赶紧拉去高档健身房穿上名牌一起自拍几张，让我的那些女朋友们羡慕羡慕，超有面子的。

处女座：

肌肉线条不够对称扣十分。左右腹肌不对称，扣十分。整体体型和身高体重匹配度不够高，扣五分。肤色不够匀称扣五分

天秤座：

我男朋友的屁股好翘，下次穿裙子我要穿塑腰裤了。我男朋友的腰窝好明显哦，以后去泡温泉我只能穿连体泳衣了。我男朋友身材这么好，我得赶紧锻炼了。

天蝎座：

半裸在老娘面前竟然才半裸，是我的魅力不够还是你的身材有问题。直接上前扒了把男朋友推倒在床上床咚。

射手座：

都半裸了是在暗示我吗可是我就是不想上他，这么快就体验肉体实在没意思。这身材也就这样吧，看了我也没有欲望。管他的，继续玩我的游戏吧!

摩羯座：

这身材不错，跟他结婚保护得了孩子保护得了我。如果我们以后生了个儿子，也不用担心身材不好的问题了!

水瓶座：

哎呀，他竟然半裸耶，是在邀请我玩什么奇怪的游戏吗既然是这样，我就不客气了。马上拿出一副扑克牌和一只马克笔，决战到天亮。

双鱼座：

好害羞哦，可是好想摸。他好像比我之前的男朋友身材都好，但是我要矜持不然会被说是非。我那套很性感的睡衣没有带，不然就可以让他主动了。

1、通过她的网络状态，判断她有没有男朋友

现在微信是最常用的网络联络工具，很多人都喜欢在那上面发布自己的状态。只要你关注了这个女生，那么你不妨多去看一下她的朋友圈。女生的感情总是很细腻的，如果她已经有了男朋友，就算不那么直接的表露出来，也会有意无意的在朋友圈晒晒幸福。

当然，有的女生不喜欢在朋友圈发任何状态，别着急，这只是第一步，我们还有其他的判断方法。

2、通过她周围的人，来了解她有没有男朋友

每一个女生都会有一两个要好的闺蜜，那可是无话不谈的好朋友。如果你能认识她的闺蜜，给她送件小礼物，或者请她吃顿饭，多半她就会知无不言，言无不尽了。

再说了，有男朋友又不是一件丢人的事，不仅是她的闺蜜，她身边的很多人，也会知道她有没有男朋友。所以只要你有机会接触到她周围的人，那么便有很大的机会探听到。

3、假装提问题，从她的回答就能看出她有没有男朋友

去问女生问题，当然也是需要有技巧的，千万不要直截了当的跑去问“你有没有男朋友”，要学会换一种方式。比如你去问她“你这么温柔的女孩，你男朋友可真幸福”，或者问她“你这么可爱，你男朋友知道吗”。

没有男朋友的女生一定会脱口而出“我还没有男朋友呢”。就算她是有男朋友的，她会告诉你，而你这样去问，也不会显得特别尴尬。

3、假装提问题，从她的回答就能看出她有没有男朋友

去问女生问题，当然也是需要有技巧的，千万不要直截了当的跑去问“你有没有男朋友”，要学会换一种方式。比如你去问她“你这么温柔的女孩，你男朋友可真幸福”，或者问她“你这么可爱，你男朋友知道吗”。

没有男朋友的女生一定会脱口而出“我还没有男朋友呢”。就算她是有男朋友的，她会告诉你，而你这样去问，也不会显得特别尴尬。

超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

最富有内涵的经典幽默句子

1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5 虽不安分，也该守己。

6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12 长得真有创意，活得真有勇气!

13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14 锻炼肌肉，防止挨揍!

15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞

16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

7 卖萌需要注意什么事项注意长相

8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!

13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14 说，你除了吃，还会什么还会饿。

15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1 不要和我比懒，我懒得和你比

2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7 我认为我颓废，原来我报废了!

8 烟不听话，所以我们抽烟。

9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：

幽默有内涵的段子

一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子

搞笑雷人的经典内涵段子

1 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

2 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

3 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

4 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。

5 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

6 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

7 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

8 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

9 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

10 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

11 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

12 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

13 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

14 你最近咋样我最近很胖。

15 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

16 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

17 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

18 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带分享

19 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

20 新时代的雷锋精神是什么分享wifi密码!

21 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

22 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

23 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

24 你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。

25 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

超幽默雷人的内涵句子

1 做为一只禽兽，我深感压力很大

2 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

3 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

4 告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

5 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

6 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

7 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

8 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

9 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

10 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

12 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

13 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

14 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

幽默搞笑的经典雷人内涵段子

1 矮是什么感觉所有人见我都抬不起头

2 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

3 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

4 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

5 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

6 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

7 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

8 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

9 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

10 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

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什么是喜欢？

是欲望，占有欲

女性的眼中喜欢是：迪奥圣罗兰LV爱马仕，提升你的颜值、品味和逼格，又或者是哥哥的颜值，文质彬彬的气质，一米八的身高，八块腹肌，言谈举止，抠脚抠的帅，喝酸奶不舔瓶盖

男人眼中的喜欢是：发型AJ，豪宅法拉利，这是撩妹必备，又或者是**姐精致的妆容，胸大，臀翘，蜂腰，200多斤有趣的灵魂

至于合适？互相喜欢就合适，你真的这样认为吗？

哈哈哈，年少轻狂，做的白日梦……

合适是需要三观、性格、家庭背景和工作相差无几

三观：世界观，人生观，价值观，你不知道这是什么？是对事物的看法和认知，去找度娘，就不去复制粘贴了

性格：对待事物的态度，行为和心理表现，比如说当一个乞丐向你伸手的时候，你的心理状态，情绪反应和行为方式，你走到下一个路口，又遇到一个穿着朴素的小女孩卖花，也许心里的反应是，卧槽，早知道刚刚那十块钱零钱就不给乞丐了

门当户对：学问、眼界、家庭环境、贫富差距，这是客观存在的，他是皇帝，你凤冠霞帔登上正宫，若没点斤两，甄嬛传活不过五分钟，入冷宫填寒井做花肥，就是你的大结局。她是那高贵的公主，你没好运成天生的王子，你要成为那屠龙的勇士，一定要屠的是掳走公主的那条大恶龙。

工作：工作不分高低贵贱，话没有错，但是你听听就好，你说你在酒厂工作朝九晚五月薪了6千五这没问题，都说好，你说你在酒吧工作晚九早五月薪2万三，你猜会不会把你皮扒了？

人是盲目的，尽挑喜欢的去恋爱，真正处下来，要面临作息不同，爱好不同，生活习惯不同，激情之后见真我，开始去考虑要不要和对方厮守一生？是不是真的合适？也许你看到这几个字洋洋洒洒，一文不值，懂的人却视若千斤，那是我们的青春，字里行间里藏着最起码是我的爱恨离别

减肥期间饮食的摄入是很重要的，鸡肉和牛肉都是很多人减肥期间最爱吃的两种肉类，鸡肉和牛肉的热量都比较低，又可以补充人体所需的蛋白质。

减肥吃牛肉还是鸡肉

鸡肉好，鸡的营养成分 从营养价值来分析，鸡肉每百公克含有水分74%、蛋白质22%、蛋白质22%、钙13毫克、磷190毫克、铁15毫克等，鸡肉也含有丰富的维生素A，尤其小鸡鸡肉特别多，另还含有维生素C、E等。鸡肉不但含脂肪量低，且所含的脂肪多为不饱和脂肪酸，是理想的蛋白质食品。鸡肉对健康的珍贵在于它所含的脂肪多为不饱和脂肪酸。但是还是要根据个人的身体原因来看的，因为每个人的身体体质不同，所以每个人所适合的方式也不会一样的。

减肥吃鸡胸肉还是牛肉

鸡肉热量高，建议吃牛肉。

鸡胸肉热量(大卡)13300、碳水化合物(克)250、脂肪(克)500、蛋白质(克)194

瘦牛肉热量(大卡)10600、碳水化合物(克)120、脂肪(克)230、蛋白质(克)2020

牛肉是全世界人都爱吃的食品，中国人消费的肉类食品之一，仅次于猪肉，牛肉蛋白质含量高，而脂肪含量低，所以味道鲜美，受人喜爱，享有“肉中骄子”的美称。

鸡胸肉蛋白质很高，但热量却是几乎所有肉类中最低的。来看一组数据：100克的鸡胸肉(去皮)只有105大卡的热量;鸡腿，听上去够瘦了吧100克热量130大卡;鸡翅，卧槽，100克热量290大卡。这说的都是生肉的热量。如果是白水煮，基本热量会保持一致。如果是炒啊炸啊之类的，那热量只会更高，不会更低。因此鸡胸肉是整只鸡中热量和脂肪含量最低的部位。

除了鸡胸肉外，牛肉也经常占据增肌餐单，因为牛肉含丰富的维生素B12、矿物质磷、铁和锌，更含肌肽-那是释放β-丙氨酸(beta-alanine)的分子，也有共轭亚油酸(CLA)，甚至是含最多肌酸(creatine)的肉类之一，营养绝不止于蛋白质吧。而鸡胸肉把零碳水化合物这点做到了极致。可以从早到晚吃鸡胸吃到吐，都不会有任何的碳水化合物摄入。这就是为什么彭于晏在减脂和打造六块腹肌的过程中，只吃水煮鸡蛋白和鸡胸。因为白水煮鸡胸是完全不含碳水化合物的。

对减脂而言

以牛肉为代表的蛋白质可以帮助肌纤维恢复，肌纤维又是是肌肉组织的主要成分，蛋白质的合理补充可以保证在减脂过程中最大限度地维持“瘦体重”，而“瘦体重”的比例占基础代谢影响因素的一个重要部分(也就是说体重减小的同时，瘦体重比例得到提高，这样可以有效提高每日热量消耗)。牛肉等蛋白质食物可以保证饮食均衡，预防减脂期间出现营养不良。减脂期间蛋白质摄入不足，就会出现免疫力下降、易疲劳、精力不集中、贫血、皮肤无光甚至脱发等症状;尤其瘦牛肉，具有“低热量、高蛋白、低脂肪”的营养特点，还含有一种对减肥非常有利的营养素 — 左旋肉碱。 吃得好，再搭配健康的烹饪方式和规律的运动，对减脂大有裨益。

对增肌和力量训练而言

1、提高耐力

牛肉中富含肌氨酸。肌氨酸是肌肉燃料之源，有效补充三磷酸腺苷，使健身训练能坚持得更久，对增长肌肉、增强力量有很好的帮助。

2、帮助身体恢复

蛋白质需求量越大，饮食中需要增加的维生素B6就越多，而牛肉中足够的维生素B6可以促进蛋白质的合成和代谢，能够提高身体免疫力，有助于训练后身体的恢复。

3、促进肌肉增长

牛肉中肉毒碱和肌氨酸的含量，是鸡肉和鱼肉中不能比的。肉毒碱主要是作用于脂肪的新陈代谢，产生支链氨基酸，长期增肌的Fittimers都知道，支链氨基酸是对增长肌肉起着重要作用的氨基酸。同时，牛肉中富含钾、锌、铁、镁等矿物质。钾是许多健身饮食中所缺少的矿物质，钾的水平过低，会抑制蛋白质的合成和生长激素的产生，影响肌肉的生长。锌是一种有助于蛋白质合成，促进肌肉生长的抗氧化剂。镁能够促进蛋白质的合成，肌肉的生长，更重要的是能够提高胰岛素合成代谢的效率。铁是造血必需的矿物质，是其它肉类中少的可怜的，然而牛肉却很富有。

4、保持肌肉的形状

牛肉中的脂肪含量很低，但却富含亚油酸。亚油酸作为抗氧化剂，能够有效的避免肌肉在训练过程中造成损伤，而且还能保持肌肉完美的形状。

5、给肌肉和训练供能

牛肉中富含丙氨酸。丙氨酸是从饮食的蛋白质中产生糖分，当碳水的摄取量不足，丙胺酸能够供给肌肉所需的能量来缓解不足，使你能够继续进行训练。最大的好处就在于，能够把肌肉从供给能量这一重负下解放出来。还有维生素B12，能够促进支链氨基酸的新陈代谢，供给肌肉在进行高强度训练时的能量。