幽默经典语句

1。我这个人最恨两种人：一是种族歧视者，二是黑人。

应该很经典了。

2。百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

小明见有买一箱平果送一把果刀的,就对卖果人说:想得真周到!买果人说:是啊,烂的多啊

4岁的男孩亲了3岁的女孩一口，3岁的女孩说到：“你要对我负责。”4岁的男孩笑着说：“放心吧，我们又不是1、2岁的小孩了。”

我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多数人都胸有成竹似的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。

期末考试开始了，我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择题答案抄完了。

不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。

这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！

工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室

工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易

工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要

工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷

工作了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生

工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合

工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线

工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想

工作了才知道,成为社会精英的几率,和中**是一样的

工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说

工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由

工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸

工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多

工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱

工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了

工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的

工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多

工作了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真伪就行了

工作了才知道,我大学是白上了

工作了才知道,不上大学我根本不可能有工作

工作了才知道,原来大部分人只是为了活著而活著

巨强笑话整理出版（为了得分我容易么）好东西共享一下也好

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱**梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说：“，我被MM拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

上课时，后排两个男生：

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！

文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”

那天还看了一个：

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

af裸男香水是很火的一款男士香水，很多人都非常的喜欢af裸男香水，香水是很常见的一种彩妆产品，香水的味道时很重要的，af裸男香水味道很好闻，那么af裸男香水是什么味道？af裸男香水留香时间。

af裸男香水是什么味道

Fiercer是每家A&F门店必备的标志性香氛。

这款男香你闻到之后脑海中第一浮现的词一定是三个字：荷尔蒙!!五个字：雄性荷尔蒙!!香水猛喷一下凑近了闻起来有股浪子蹦迪的那种骚味，骚味很冲，但中后调就很man了是那种有点危险气息的坏男人的感觉，后调又给人沉稳大叔的感觉，总之如果你是你男朋友迷妹的话送他这一款没错了。

af裸男香水留香时间

虽然这款的名字说是香水，实际上还是一款男士古龙水，所以留香时间并不长，四个小时就已经算很长的了。

所以跟男票出去的时候，记得带在包里，给他补喷，哈哈哈~没有女朋友的，就自己带着吧，万一喷了这个找到了女朋友呢~

这是美国男生比较热爱的一款香，整个店里排风口也喷的都是这种，据说有香烟味，我也没闻出来，妹子们都对这个味道都不排斥，就是古龙香啦，衣服上带一点真真好潮。

af裸男香水多少钱

在他们家官网58刀买的最少毫升的。

之前喜欢这款是因为很久以前去A&F家买衣服 买回来发现衣服里久久回荡他们店里的味道 整个衣柜都是 包括当时在前台结账的时候有香水试用 喷了一些在试纸上放到钱包里 然后之后我的钱包估计半年都有香味!

那时候很喜欢那种淡淡的但是很持久的香味直到我买了它 后来发现味道真的超级浓烈呀 网上说什么分前香后香 反正我分不清 只觉得喷自己身上也太香了 所以后来选择喷衣柜里了 于是还不错 不过真的很喜欢上面的裸男!身材真的超棒!!

辨别真假香水

1每瓶香水都有生产批号。

2香水的包装，瓶子的做工精细。

3从味道上分辩，如果你以前用过这款香水，那么对其的香味一定很熟悉，你可以在用的时候感觉一下他的基调是否一样。仿的香水一般前味比较象，而到了后味味道就有区别了。如果你没有用过这款香水，那么只能麻烦你，把香水弄一点在纸上，然后到专柜拿一张刚喷过的试纸，两者比较就很清楚了。不用拿着香水问那些专柜**，因为他们也不知道，相信你们的鼻子就对了。

圣塞巴斯蒂安

圣塞巴斯蒂安是个基督教徒，当时罗马镇压基督教，他被告发，被射箭却不死康复，被视为圣徒。这个是故事的起源。

说到享受？

应该是指文艺复兴之后，有一些画把圣塞巴斯蒂安中箭画得很优雅，然后他美丽的肉体和受到的折磨带上了sm的美学意义吧。

因为这是常用的宗教典故，就好像小红帽之后也被色情化一样，我认为是通俗文化发展的rule34的结果，而不是一开始就有享受之类的色情暗示。

但著名的日本作家三岛由纪夫在《假面的告白》里面把这个形象彻底地色情化了，他写到自己看着圣塞巴斯蒂安的油画勃起了，从此觉醒了受虐癖。

他同时也承认他的文学作品接近于手*，特别是《金阁寺》。

也许是为了追求终极的性快感，他后来剖腹自杀了。